Unavutiwa na maoni ya wanasaikolojia kwa gharama ya tabia ya kuoa? Watu wengi walioolewa wanadhani kuwa hii ni ya milele, lakini wakati mwingine baada ya muda kuna mapumziko katika mahusiano, basi kesi mpya na tena mapumziko. Haijalishi ndoa ni nini, kwa kila mtu, kulingana na wanasaikolojia, unahitaji kuwa na furaha.

Jaribu kwanza

"Mwanafunzi" ndoa za mapema, kama sheria, huundwa katika miezi michache, au hata siku. Mara nyingi hutokea kwamba talaka ni haraka kama uamuzi wa kuanzisha familia. Ni ngumu kwa vijana kushinda wakati wa mwisho wa kupenda. Badala ya kuhamia hatua mpya ya mahusiano, wanazama katika ugomvi na kutawanyika. Kwa hiyo? Jaribu tena?

Ni vigumu kupinga mila ya karne nyingi. Mwanamume aliyeolewa tena anafurahia huruma katika jamii, kwa sababu uumbaji na uhifadhi wa furaha ya familia ni kazi ya mwanamke ambaye huanguka chini ya shinikizo la nguvu zaidi la kijamii.

Baada ya "kuchoma" kali katika ndoa ya kwanza, wanaume hawana haraka ya kuingia katika vifungo vipya vya kisheria. Wanawake wa kisasa wanachukua nafasi za juu, wanafanya biashara kwa mafanikio na hawahitaji wachungaji wa kiume, na kwa hiyo pia hawafanyi jitihada za kuunda familia mpya. Walakini, jinsia dhaifu inashambulia maoni ya umma kwamba sio vizuri kwa mwanamke kuwa mseja, anahitaji kuolewa haraka! Mwanamke aliyeachwa huanguka chini ya hukumu au chini ya huruma, "ushiriki" huo ni vigumu kuvumilia.

Usikimbie farasi!

Baada ya ajali ya kwanza, haifai kumfukuza mshirika mpya kwa meli kamili. Ni busara kupungua, kujichunguza mwenyewe, kuchora mfano wa familia bora kutoka kwa mtazamo wako na kile ambacho wewe mwenyewe unaweza kufanya ili kufanya mfano huu "ufanye kazi".

Jaribio la pili

Kawaida mwenzi wa pili huchaguliwa tofauti kabisa na mume wa kwanza. Hata hivyo, watu huingia katika muungano mpya, wakibeba pamoja nao udanganyifu, hofu na makosa ya mahusiano ya zamani.

Sio ukweli kwamba watu waliokomaa zaidi kihisia huingia katika uhusiano mpya. Inategemea nini sababu ya talaka ilikuwa na ni kiasi gani iligunduliwa na wanandoa. Wale ambao hawakukubaliana katika tabia katika ndoa ya kwanza wanaweza wasikubaliane katika pili, wakipanda kwenye safu moja. Na mahusiano yanaweza kuchochewa na makosa mapya.

Kabla ya kuamua kuondoka, ni vyema kusubiri mpaka dhoruba ya familia itapungua, na kisha kujadili katika hali ya utulivu nini cha kufanya baadaye - kupata talaka au kuokoa familia.

Kulingana na takwimu, ndoa huvunjika kwa sababu ya shida ya utu wa mmoja wa wenzi. Pengine hii ni mgogoro wa umri au mtu amepiga mwisho, hajaridhika na kazi yake na maisha yenyewe, amechoka kihisia. Walakini, badala ya kutatua shida za kibinafsi, kurekebisha vipaumbele vya maisha, mtu anafikiria kubadilisha hatima yake kuwa bora kwa kuingia katika uhusiano mpya. Huu ni udanganyifu mkubwa, hakuna mtu isipokuwa wewe mwenyewe anayeweza kubadilisha maisha yako. Hakika katika ndoa mpya, baada ya muda, mtu atakabiliwa na matatizo sawa.

Muhimu!

Ndoa za awali zinaweza kuvunjika kwa sababu mbalimbali, lakini baadhi ya ukweli kutoka kwa maisha ya mgombea wako wa mume unapaswa kukuarifu.

Ikiwa ndoa zote zilivunjika baada ya kuzaliwa kwa mtoto. Kwa kuongezea, kuna vita na wake wa zamani juu ya alimony, na mtoto hufanya kama njia ya kudanganywa. Ikiwa hakuna kitu kinachomsumbua katika hili, basi kuna uwezekano kwamba anaweza kufanya vivyo hivyo na wewe.

Ikiwa unasikia mara kwa mara jinsi mteule wako alikuwa na bahati mbaya na tamaa zake za zamani, jinsi hawakumthamini, walikuwa wavivu na wenye ubinafsi. Kwa kawaida, wao pia wana hatia ya kuvunjika kwa familia. Kuna nafasi kwamba wakati madai haya haya yatashughulikiwa kwako.

Mwanamume ni mfungwa wa tabia mbaya: ulevi wa pombe, dawa za kulevya au kamari, au huwa na uwezo wa kufuta mikono yake. Kuna nafasi ndogo kwamba ataweza kujiondoa ulevi, na kwa hivyo mzigo huu utaanguka kwenye mabega yako.

Mungu anapenda utatu?

Kwa kupendeza, katika ndoa ya tatu, wenzi wanaweza kupata furaha ya kweli ya familia. Makosa yalifanywa katika ndoa ya kwanza, majaribio yalifanywa kurekebisha makosa katika ndoa ya pili, na wenzi hujenga mahusiano yenye maana zaidi katika uhusiano wa tatu.

Ni rahisi kujenga ndoa ya tatu na ni rahisi kuikamilisha. Watoto wameruka kutoka kwa kiota cha familia, uzoefu wa kutengana uko nyuma yao, na kwa hivyo hisia kwa sababu ya talaka mpya sio kali na ya kusikitisha.

Muda wa ndoa ni muhimu, ikiwa mtu hajaweza kuishi na paa moja kwa zaidi ya miaka 2, basi kuna uwezekano kwamba mtu ana hakika juu ya bahati nasibu ya furaha ya familia na atapanga wenzi ili kufikia hatua sahihi. Anaweza kuacha ikiwa anatambua kuwa furaha sio ajali, ni lazima ijengwe na wewe mwenyewe, si kushindwa na ubinafsi wako mwenyewe, si kujaribu kusikia mpinzani wako wakati wa kutokubaliana.

Shida katika ndoa mpya

Ni marufuku:

• Fanya uchambuzi wa kulinganisha na waungwana wa zamani. Baada ya yote, satelaiti mpya ni nzuri kwa sababu ina seti yake ya kipekee ya faida na hasara.
• Ongea katika siku zake za nyuma, akifikiria na kujua alichomharibu, jinsi walivyotumia wakati wao wa burudani, kwa sababu ambayo walikuwa kwenye mzozo. Una hati yako!
• Kuwa katika kutarajia kutokea kwa matukio mabaya, kutafuta simu za kuamka na kuzingatia kutokubaliana kama hatua ya kwanza kuelekea talaka.
• Kuishi kwa kanuni za zamani, kama vile kusimama, badala ya kujaribu kutafuta suluhisho la maelewano. Marekebisho katika tabia yako yatarekebisha maisha ya familia yako.
• Kujitahidi kwa bora, kupika borscht kwa "tano" na kutekeleza majukumu mengine yote ya ndoa kwa kiwango cha juu, kuogopa kufanya makosa tena na si kufikia talaka. Kutokana na mvutano wa mara kwa mara katika mawasiliano, hakutakuwa na urahisi muhimu kwa ndoa.

Rudia?

Inatokea kwamba wenzi waliotengana huoa tena baada ya muda. Inaweza kuwa nini? Hakika wenzi wa zamani na wapya tena wakati wa kujitenga hawakuweza kubadilisha sana tabia na msimamo wao maishani. Kwa hiyo, wenzi wana tabia zile zile ambazo ziliwaudhi katika ndoa yao ya kwanza. Mwanzoni mwa uhusiano, wapenzi huboresha kitu chao cha kuabudu, mabadiliko kutoka kwa hatua hadi hatua mpya, hadi uelewa wa kweli inaweza kuchukua muda mrefu. Walakini, kufikia uhusiano mzuri hauwezekani bila uwezo wa kukubali mabadiliko kwa kila mmoja na bila kubadilisha matarajio yako.

Tahadhari: watoto!

Ndoto ya watoto wengi ambao wazazi wao wametengana ni kupatanisha na kuishi pamoja tena. Kwa hivyo, baba au mama mpya anaweza kukutana na uadui au wasiwasi. Kwa hivyo unahitaji kupima kwa uangalifu kila kitu kabla ya kuamua juu ya ndoa mpya.

Katika ndoa, jukumu liko juu ya mabega ya watu wazima, wanalazimika kuhakikisha ustawi wa kihemko wa watoto. Kwa hivyo, inahitajika kufikiria juu ya kushikilia kipindi cha kuzoea na kuhesabu jinsi uhusiano katika familia mpya unaweza kukuza kwa washiriki wote.

Takwimu zinasemaje

Ikiwa inategemea nchi, au ilitokea kwa bahati, lakini kulingana na masomo ya Uingereza, ndoa ya kwanza huvunjika katika 45% ya kesi, na ndoa ya pili - 31%.

Nchini Marekani, matokeo yalikuwa tofauti: 50% ya wanandoa talaka kwa mara ya kwanza, 67% ya ndoa za pili huvunjika, na asilimia 74 ya talaka katika ndoa ya tatu.

matumaini kwa bora

Haijalishi ni aina gani ya ndoa uliyonayo au mpenzi wako mpya anayo. Jambo kuu ni kwa kile maisha yanathamini wewe au anaingia kwenye uhusiano mpya. Je! nyinyi wawili mko tayari kushinda shida pamoja, ni juhudi ngapi mtakazowekeza katika umoja wenu, jinsi mwenzi wako anavyopanga kutunza familia yake. Ni wazi kwamba ndoa mpya itakuwa tofauti na muungano uliopita, lakini kunaweza kuwa na makosa ndani yake. Hata hivyo, unaweza kujenga mahusiano ya usawa.

Upendo wa kwanza, busu ya kwanza, ngono ya kwanza - kuna kitu katika haya yote ambayo hufanya moyo wetu kupiga haraka. Kumbukumbu za hisia safi na za ujinga zinaweza kugusa hata wale ambao hawapendi kutumbukia katika siku za nyuma.

Lakini jaribu kukumbuka ikiwa ulikuwa nao: busu ya pili, jinsia ya pili, au mtu mpendwa wa pili. Kilichotokea baada ya mara ya kwanza hakizungumzwi kwa hamu na furaha - badala yake, kwa aibu au ukosefu kamili wa riba.

Kwa nini? Yote kwa sababu ya mtazamo wetu. Uzoefu wa kuwa painia hauwezi kulinganishwa. Kwanza kabisa, anakumbukwa vyema na anajaribu kuunganisha hisia chanya kwake.

Wakili wa shetani

Tuseme mwanamume wako wa kwanza alikuwa jeuri na mkatili. Lakini kwa nini mara nyingi unahalalisha kwa watu wengine na, kwanza kabisa, kwako mwenyewe?

Kwa sababu sisi daima tunashikilia umuhimu maalum kwa uzoefu wa kwanza, tunapata kutolewa maalum kwa homoni na hatutaki kudharau wakati huu wa kichawi ama kwa hadithi kwa marafiki au mbele yetu wenyewe. Kwa hivyo unaweza hata kuwa wakili wa jeuri yako, na kwa sababu yeye ndiye wa kwanza.

Sababu ya pili kwa nini mwanamke anaweza kuja kumtetea mwenzi wake asiye mkamilifu ni ukosefu wake wa uzoefu. Fikiria tena ngono yako ya kwanza. Kwa kweli ulikuwa kitandani na mpenzi wako bora katika maisha yako, kwa sababu huna wa kumlinganisha naye.

"Labda hivi ndivyo inavyopaswa kuwa?", "Labda shida ni kitu kingine?", "Labda ninafanya vibaya?" - Msururu huu wa maswali unafahamika kwa kila mtu.

Ni baada ya miaka michache tu tunaweza kutathmini kwa busara mpenzi wa kwanza na kuelewa kuwa alikuwa mbaya zaidi kuliko vile ulivyofikiria juu yake. Kila kitu ni jamaa.

Kuoa tena: sifa zao, shida na faida

Ndoa ya kwanza ina jukumu kubwa katika maisha ya kila mwanamke. Lakini usidharau umuhimu wa kila kitu kinachokuja baada ya talaka.

Wanawake wengi hawataki kuangalia nguo za harusi kwa ndoa ya pili, wakiamua kupata na uchoraji wa kawaida. Lakini ni kweli thamani ya kujinyima furaha ya mara kwa mara?

Kuoa tena sio nzuri au mbaya. Yote inategemea uhusiano wako na uzoefu uliopatikana katika ndoa ya awali. Hapa kuna mifano michache ya kuonyesha.

1. Maandishi ya zamani

Wakati sababu ya talaka ilikuwa uhaini au ugomvi usio na mwisho na kuvunja vyombo, unataka kuwa na uhakika kwamba hii haitatokea tena. Hasa na mtu mpya.

Ikiwa unapendelea kujilisha guesswork, lawama kila kitu kwa ex wako, au matumaini ya bahati, basi ndoa yako ijayo ni uwezekano wa kuwa bora kuliko ya mwisho.

Kwa kufanya hivyo, unaacha tu kila kitu ambacho kilikuwa muhimu ambacho mahusiano ya zamani yanaweza kukuletea. Zilidumu kwa muda gani? Mwaka? Mbili? Je, uko tayari kuacha tu wakati huu wa maisha yako?

Kwa matokeo bora, tafuta usaidizi wa mwanasaikolojia au mtaalamu wa saikolojia ya uhusiano. Hao ndio watakufunulia sababu za ugomvi na kukupa maarifa ya jinsi ya kuziepuka hapo baadaye.

2. Penda mara mbili

Upendo ni wa kushangaza sana hivi kwamba karibu kila mmoja wetu ana wazo letu la hisia hii. Mtu anaelezea kila kitu kwa homoni, mtu anaamini katika uchawi na asili ya juu.

Ni nyimbo ngapi, mashairi, filamu na nyimbo zimejitolea kwa upendo! Tunampenda kihalisi. Je, inawezekana, dhidi ya hali ya nyuma ya haya yote, kuanguka kwa upendo na mtu mmoja na kuanguka kwa upendo na mwingine?

Ndiyo, inawezekana kabisa. Ni wewe tu unaweza kuzuia kuibuka kwa hisia mpya, kuwa na maoni ya siku za nyuma, kujaribu kuiweka katika maeneo ya siri na crannies ya nafsi yako.

Mume wa zamani anaweza kufanya kazi nzuri kwa heshima yako, kutoa zawadi na kutunga pongezi tamu zaidi. Haya ni mambo ambayo hutaki kusahau. Lakini ikiwa unataka kujisalimisha kabisa kwa hisia mpya, familia mpya, zamani itabidi kufutwa kutoka kwa kumbukumbu, chochote kinachoweza kuwa.

3. Vipi kuhusu watoto?

Wanandoa wengi hutalikiana wakiwa na mtoto mmoja au hata wawili. Malezi na matengenezo yao ni kazi ngumu. Lakini baba huyo mpya, ambaye alionekana katika familia baada ya ndoa yake ya pili, aliota ndoto ya kulea watoto wa watu wengine maisha yake yote?

Mwanaume yeyote anataka kuacha kitu kinachostahili. Unaweza kujenga nyumba, kupanda mti, au kulea mwana au binti wa kujivunia.

Je! watoto wako kutoka kwa ndoa ya awali watamzuia kufikia lengo hili? Hapana kabisa. Familia kubwa itahamasisha mtu yeyote wa kawaida kwa mafanikio makubwa.

Faida za ndoa ya pili

Pancake ya kwanza ni uvimbe? Usikate tamaa, angalia faida ambazo haziwezi kupatikana bila kuachana na mke wako wa zamani.

1) Uzoefu katika migogoro

Ugomvi huwa na maana tu wakati wanasaidia wanandoa "kusaga" kwa kila mmoja, ambayo hutokea wakati maelewano yanafikiwa.

Lakini ikiwa baada ya ugomvi wa milioni 3 kila kitu kinaisha bure, basi hii ni mtikiso usio na maana wa hewa. Malalamiko hujilimbikiza na mwisho unaotabirika unakungoja.

Kwa kila mzozo, tunapata uzoefu muhimu, jifunze kuelewa jinsia tofauti, angalia ulimwengu kutoka kwa pembe isiyo ya kawaida kwetu.

Ndoa ya pili kwa mwanamume ni kipimo sawa na hatua ya mwanamke. Pia alitoa hitimisho lake mwenyewe. Kuelewa mahusiano yanakuwa ya kukomaa zaidi, watoto wachanga na kutowajibika hupotea. Watu wazima wanapaswa kutunza familia, lakini sio watoto wazima.

2) Thamani

Je! ndoa yako ilikuwa mbaya? Lakini hakukuwa na kitu kizuri juu yake? Angalau mwanzoni. Kukumbatia kwa joto kabla ya kulala, busu tamu, ngono ya moto. Maneno ya msaada, kiamsha kinywa kitamu na chakula cha jioni, kupumzika kwa pamoja na masaji baada ya kazi...

Tunaanza kuthamini vitu hivi vidogo tu baada ya kuvipoteza. Kila kitu ambacho kilionekana kuwa cha asili na kinachojidhihirisha, kilibaki milele katika siku za nyuma.

Ndoa ya pili kwa mwanamke ni nafasi nzuri ya kurudisha huruma na joto kwa maisha yake, akisahau juu ya hofu ya upweke.

3) Malengo ya ujasiri na tamaa

Ulikuwa na umri gani ulipooa mara ya kwanza? Inaonekana kama ilikuwa zamani sana. Ulikuwa mtoto tu ambaye kwa ujinga aliamini katika upendo safi na hakujua ndoa ni nini.

Nyakati hizo zimepita, mtoto amekomaa na sasa ana picha ya kweli zaidi ya "ulimwengu wa watu wazima".

Ina maana gani? Njia ya ufahamu zaidi na ya kuwajibika ya kuunda maadili ya familia na familia. Hakuna tena kubishana juu ya rangi ya Ukuta katika chumba cha mtoto, hakuna machozi zaidi juu ya maua kavu kwenye balcony.

Linganisha uhusiano wa kujenga na kujenga nyumba. Unapojifunza kwa kufanya, msingi unatetereka na haujatulia.

Lakini unapoanza kujenga nyumba ya pili, kuwa na ujasiri, smart na uzoefu, utakuwa na kazi halisi ya sanaa.

Je, una furaha katika ndoa yako ya pili?

Marafiki wa familia yangu kwa wastani sasa wana umri wa miaka 45-50. Wengine wamekaribia kuadhimisha miaka 50 wakiwa na wake/waume wa kwanza, wengine katika ndoa za pili. Kwa sababu mbalimbali, bila shaka, watu hawakubaliani.

Hawa ni wanaume waliofanikiwa, waliokamilika ambao kwa umri wa miaka 40 walikuwa na biashara zao wenyewe, walianzisha familia, watoto kadhaa, na kuacha familia hizi chini ya kauli mbiu "shetani katika mbavu." Wale ambao walioa wasichana wadogo zaidi na kuzaa watoto wapya katika ndoa mpya.

Miaka 10 iliyopita, wakati mzunguko huu ulifanyika, wale waume ambao walibaki katika ndoa zao za kwanza, na wake "wazee", waliwatazama kwa siri wale mashujaa waliobahatika kuwakumbatia warembo wachanga. Yote yalionekana ya kutia moyo sana.

Sasa nitakuambia jinsi inaonekana sasa.

Kwa nini wanaume waliondoka? Kwa ngono ya ajabu! Kwa hivyo sasa amekwenda. Kwanza, sisi wenyewe hatutaki sana (miaka na afya). Pili, wake wachanga ni wajawazito, au wanaonyonyesha, au wamechoka na watoto, au PMS, au unyogovu wa baada ya kuzaa. Wakati wake wa miaka 45 tayari wamejifungua, wamelala vizuri na wako tayari kila wakati kwa ngono.

Watu wenye umri wa miaka 35 hawaonekani bora zaidi kuliko umri wa miaka 45, kwa sababu mwanamke anayeishi na mume mzee ana umri wa mapema. Sheria ya maisha na nishati.

Hakuna maelewano katika mahusiano. Kuna hisia ya hatia mbele ya mke wa kwanza na watoto, kutoka kwa ndoa ya kwanza, ambao walinusurika usaliti wa baba yao. Kuna kuwashwa kwa mke mdogo na watoto wapya - "baba alienda wapi wikendi ??? Kwa yule wa kwanza ?? Kwa watoto wengine ?? Na akawaletea pesa ??"

Kuna shida kubwa ya kifedha, kwa sababu lazima usaidie familia mbili. Na ningependa kupumzika, kupumzika, na wakati mwingine kunyonyesha wajukuu wangu wikendi. Lakini ni muhimu kulima wakati wa mchana, na jioni kuchagua shule mpya, kindergartens, strollers na skates roller kwa watoto wapya.

Kama matokeo, kukutana kwenye mikusanyiko ya familia, machozi haya, kwa upande wake, huwatazama kwa wivu marafiki ambao hukumbatia kwa upole wake wa kwanza warembo, wenye shauku na anasa, wanaoga kwenye miale ya upendo wa mke na watoto wao, na huonekana kuwa na furaha na utulivu kabisa. .

Majadiliano ya kupendeza yalianza chini ya chapisho la Irina. Sio watoa maoni wote waliokubaliana na mbinu hii.

"Nina uzoefu tofauti kabisa. Wanaume walioolewa na ndoa ya "pili" mara nyingi huwa na mtindo zaidi, wanafaa na wa kuvutia, kama wake wa pili - karibu warembo wote hata baada ya watoto watatu. Wake wa kwanza mara nyingi huonekana kufifia, talaka ni jambo gumu. , lakini ninaona picha kama hiyo, kati ya wanandoa kadhaa waliotalikiana, "anaandika Albina Vashchinina.

"Inatokea kwa njia tofauti. Nina mifano wakati ndoa za aina hii katika uzee zinageuka kuwa za furaha, labda sio kaburini, lakini kwa muda mrefu. Kwa ujumla, wanachofanya wanaume huko ni biashara yao! wanasema, kwa sababu ya sababu za kusudi, nadhani zaidi juu yetu, juu ya wanawake, na nadhani sisi kila wakati, katika umri wowote, tunahitaji kuwa na nguvu, fursa na hamu, ikiwa ni lazima, kumaliza hadithi moja na kuanza mpya. . ogopa," Tatyana Vangonen anatoa maoni.

"Ninaona hali hii kama usaliti. Mke alitoa ujana wake wote na nguvu kwa mumewe na sasa bado hana chochote. Alitupwa tu, kama ulivyosema, "kwenye takataka." Kuanza kila kitu kutoka mwanzo baada ya 40 sio. kutosha kwa mmoja wa wanawake anaweza ( (hasa ikiwa hapakuwa na tamaa, lakini kulikuwa na vector nyingine, "- maneno ya Elena Ivanova.

"Nakumbuka katika machapisho ya hivi karibuni ya Irina Gubernatorova, wanawake wengi walitetea nadharia - kwa nini shida katika ndoa ikiwa unaweza tu kutafuta mtu wako. Zaidi ya hayo, ikiwa mwanamke ni mdogo kwa miaka 10, ana uwezekano mkubwa wa kutambua mamlaka ya mwanamume. na atakuwa na mwelekeo mdogo wa kumtawala mwanamume," Andrey Gubernatorov alibainisha.

"Kwa hivyo nasema - jambo kuu ni kwamba kila mtu anafurahi! Jambo kuu ni kwamba matarajio yanatimia (katika ndoa mpya)," Irina alijibu.

Mara nyingi tunaangalia uhusiano wa mama wa kambo na watoto wasio wa asili tu kutoka kwa nafasi ya watoto na mara chache sana huona mchezo wa kuigiza wa kweli wa mwanamke ambaye, kutoka kwa maoni ya kisheria, anakuwa mama wa watoto anaowalea, lakini. mara nyingi - mama, kama ilivyokuwa, amevunjika, kunyimwa upendo wa watoto wachanga. Kwa hivyo, yeye mwenyewe hawezi kuelezea upendo wake kwa ukamilifu - hali hii ni ngumu zaidi kwa wanawake kuliko wanaume. Ikiwa, hata hivyo, ataweza kupata njia ya watoto wasio wa asili, basi, kana kwamba kwa shukrani kwa mtazamo wao mzuri kwake, anaweza kuwaruhusu katika kila kitu, "kuwalinda" hata kutokana na mahitaji ya baba yake mwenyewe. Katika hali hii, jambo kuu ni kuepuka makosa sawa ya kielimu ambayo mama kawaida hufanya katika uhusiano wao na watoto wao wenyewe.

Hali ya pili ngumu inaweza kuhusishwa na ukweli kwamba mwanamke hajui jinsi ya kuishi na mtoto wa mumewe kutoka ndoa yake ya kwanza, ikiwa anaishi na mama yake. Je, inafaa kudumisha uhusiano na mtoto huyu au kutegemea uamuzi wa baba? Tayari tumetaja hapo juu juu ya kosa la kawaida la mwanamke ambaye anajaribu kujifanya kuwa hakuna mtoto kabisa, kwamba ndoa ya kwanza ya mume wake wa sasa ilikuwa kosa la kusikitisha ambalo linapaswa kusahau haraka iwezekanavyo. Kwa kuongezea, anaweza kuwa na wivu sana kwa kila safari ya mumewe kwa familia yake ya zamani, kwa kila mkutano wake na mtoto kutoka kwa ndoa yake ya kwanza. Hakubali mtoto kuwa rafiki sana nyumbani kwake pia. Haya yote ni makosa pia. Kutojali kwa mume kwa mtoto wake haimaanishi kabisa kwamba joto zaidi, huduma, tahadhari zitaenda kwake na watoto wao wa kawaida. Mwanamke anapaswa kukumbuka kwamba, akikandamiza hisia za baba yake kwa mtoto mmoja (katika kesi hii, aliyeachwa katika familia ya kwanza), mwanamume anaweza hatimaye kuwa asiyejali (kutojali) kwa watoto hao walio karibu naye. Baada ya kusaliti mara moja, mtu anaweza kusaliti wakati mwingine.

Mahusiano magumu kati ya baba wa kambo (mama wa kambo) na watoto wasio wa asili pia hutokea kutokana na upekee wa psyche ya mtoto. Mara nyingi hii husababishwa na wivu wa mtoto ambaye hataki kushiriki upendo wa mama yake (baba) na mtu yeyote, na hata zaidi na mgeni (bado mgeni) ambaye ameingia katika ulimwengu wa familia zao. Hali ngumu zaidi hutokea ikiwa mtoto huhifadhi upendo kwa baba yake mwenyewe (mama) na kupinga ukweli kwamba mtu mwingine amechukua nafasi yake.

Wanasaikolojia wengi wanaamini kwamba hata hisia za dhati kwa kawaida hazihalalishi kujaribu kulazimisha upendo kwa mtoto. Hatupaswi kusahau kwamba baba wa kambo na mama wa kambo wanapaswa kushughulika na mtoto ambaye amepata angalau majeraha matatu makubwa ya kisaikolojia: ugomvi kati ya wazazi ambao ulisababisha kuvunjika kwa familia; wakati wa talaka, haswa ngumu ikiwa mtoto atalazimika kufanya chaguo lisilowezekana kwake - ni nani wa kuishi naye, na mama au baba; hatimaye, uamuzi wa mzazi ambaye alikaa naye kuishi, kuunda familia mpya. Kwa hiyo, ni lazima kwanza kuponya majeraha haya katika nafsi ya mvulana au msichana. Na kisha tu hatua kwa hatua kuanza kushinda upendo wa watoto. Upendo huu hutolewa kwa bei ya juu, ambayo haipaswi kusahau wakati wa kuamua kuoa tena.

Ni muhimu pia kukumbuka kuwa kutokubaliana kwa watoto, kuongezeka kwa hisia ya haki, kutokujali kwa hali ya ulimwengu wa watu wazima hufanya hali hizo ziwe chungu sana kwa mtoto, ambazo zinatambuliwa kwa utulivu na watu wazima. Kwa mfano, mama wanaweza kuwaonea wivu watoto wao kwa mkwe-mkwe, binti-mkwe. Lakini hii haiwi janga kwao, kwani hitaji la maelewano linafikiwa. Na muhimu zaidi - kuna uhuru wa kuchagua jinsi ya kujenga mahusiano, iwe kudumisha mawasiliano ya karibu na familia ya mwana au binti.

Mtoto hana chaguo: wanatarajia na kudai kutoka kwake mtazamo wa uhakika sana kwa mgeni, lazima aishi naye katika familia sawa na jamaa wa karibu. Ni ukosefu huu wa uhuru ambao hutumika kama moja ya sababu kuu za kukataliwa kwa baba wa kambo (au mama wa kambo), haswa katika ujana na ujana. Kwa hivyo, ni muhimu sana kuelewa nia ya tabia ya mtoto na kukubaliana (angalau kiakili) kwamba kwa njia yake mwenyewe, kutoka kwa maoni yake, yuko sawa.

Hakuna kichocheo cha ulimwengu wote cha jinsi ya kupatanisha mtoto na kuonekana kwa mzazi asiye wa asili katika familia, jinsi ya kufikia uelewa wa pamoja kati yao. Uvumilivu tu, upendo, hamu ya kuelewa uzoefu wa mtoto itawaambia watu wazima jinsi ya kupata njia ya moyo wake.

Ni rahisi kujenga uhusiano na watoto katika ndoa ya pili ikiwa familia ina watoto kutoka kwa wale wa kwanza na wa kawaida, wakati kila mtu analelewa kama jamaa, bila kufanya tofauti yoyote kati yao. Hata hivyo, inapaswa kukumbushwa katika akili kwamba matatizo fulani katika kuoa tena yanaweza kutokea katika nyanja ya mahusiano kati ya ndugu wa nusu. Shida ya uhusiano wa mtoto na mtoto labda sio mbaya sana kuliko kuonekana kwa baba wa kambo au mama wa kambo katika familia, isipokuwa hali ya migogoro inachochewa na watu wazima wenyewe: umakini zaidi, mtazamo wa kujali kwa watoto wengine na utunzaji mdogo, upendo kwa wengine. .

Kuna sababu kadhaa kwa nini kaka na dada kawaida huendeleza uhusiano sawa na kati ya jamaa. Kuonekana sana kwa kaka au dada katika familia ni tofauti na mzazi wa kambo. Watoto wapya wanazaliwa katika familia, wanatarajiwa kuonekana, wanajiandaa kwa ajili yake, wakati baba wa kambo au mama wa kambo huvamia familia kutoka upande, kana kwamba ghafla. Na muhimu zaidi - watoto huwasiliana kwa urahisi na kila mmoja, wana ulimwengu wao maalum wa watoto, maslahi ya kawaida, michezo ya kawaida na shughuli. Kadiri umri wa watoto unavyokaribia, ndivyo uhusiano wao unavyokua bora na rahisi. Kuna hatari moja tu. Katika familia yoyote, kuonekana kwa mtoto ujao, ikiwa wa awali tayari amekua kwa kutosha kwa wakati huu, inaweza kusababisha wivu wa mzee, chuki kwa ukweli kwamba mtoto hupewa kipaumbele zaidi kuliko yeye. Ikiwa hii itatokea katika kuoa tena, basi mtoto mkubwa anaweza kuhusisha hisia hizo na ukweli kwamba mmoja wa wazazi wake si wake.

Ili kuepuka tathmini hizo, ni muhimu kuhusisha mtoto mkubwa katika kumtunza mdogo, kumruhusu ahisi kwamba, kwa msingi sawa na watu wazima, huduma na wajibu kwa mtoto huanguka juu yake. Kwa hiyo, mtoto kutoka kwa ndoa ya kwanza, akiwa mkubwa, anapata fursa inayohitajika sana kwake kujisisitiza mwenyewe, kujiunga na shughuli za "watu wazima", na anapata haki ya heshima na kibali kutoka kwa wazazi wake. Mtazamo usio na ubinafsi, wa kujali, wa kujali kwa mtoto huwa muhimu zaidi kisaikolojia kwake kuliko hofu ya wivu kwamba mdogo katika familia anapendwa zaidi. Ni muhimu tu si kukiuka hali kuu bila hitaji maalum - mtazamo sawa kwa watoto wote, bila kujali ni jamaa kwa wanandoa au jamaa wa kambo.

Ushauri kwa wanaume wanaooa mwanamke mwenye mtoto

Kuzoeana ni mchakato mrefu unaochukua muda. Watoto wamezoea jukumu fulani katika familia ya asili na kwa uchungu huona msimamo wao mpya. Wakati, ikiwa umejaa upendo na tahadhari, huponya majeraha yoyote.

1. Usikimbilie mambo. Tarajia hasira, wivu, na ushindani kujitokeza, lakini ujue kwamba halitadumu milele ikiwa una subira.

2. Acha watoto waeleze hisia zao. Kuelewa na kuthamini hisia zao badala ya kuwaambia hawapaswi kuhisi hivyo.

3. Usidai kwamba mtoto alianza kukuita baba mara moja. Kwa ajili yake, hii ina maana ya kushinda kizuizi cha ndani.

4. Usisite kuonyesha hisia za joto kwa mke wako mbele ya watoto, waone jinsi ulivyo na furaha. Lakini usiiongezee katika suala hili, usiruhusu watoto kuwa mashahidi wa maisha yako ya karibu, kuna kikomo kwa kila kitu.

5. Panga safari za pamoja, matembezi, likizo. Anza mila mpya nyingi iwezekanavyo kwa familia mpya. Mpe kila mtoto nafasi yake mwenyewe na ufafanue mzunguko wazi wa majukumu katika familia.

6. Mtendee kila mtoto katika familia mpya kwa usawa, usiwatenge watoto wako mwenyewe. Wanahitaji kujua kwamba wanapendwa na kuthaminiwa, lakini hawapaswi kuwadanganya wazazi wao na kuwageuza wao kwa wao.

7. Heshimu upendo wa watoto kwa mzazi wao wa damu. Usizungumze vibaya juu yake, usilazimishe kuchagua. Mwanzoni, ni mzazi wa damu ambaye atalazimika kuwaita watoto wake kuamuru ikiwa wanapinga baba wa kambo au mama wa kambo.

8. Mama wa kambo na baba wa kambo wanaolea watoto wanapaswa kutumia njia za upole za ushawishi wa elimu., hakikisha unajadili suala la njia hizi na mwenzi wako.

NDOA YA MJANE MWENYE MJANE

Wajane na wajane huoa baadaye na mara chache zaidi kuliko wanaume na wanawake baada ya talaka, na aina hii ya kuoa tena inaweza kuwa na matatizo yake maalum. Mara nyingi, hii ni shida inayohusishwa na tofauti katika tabia ya mwenzi mpya (kwa kulinganisha na ile ya awali). Hasa katika tukio ambalo ndoa ya kwanza ilikuwa shwari na yenye mafanikio, kuna mielekeo ambayo inadhoofisha ndoa ya kulinganisha mwenzi wa pili na wa kwanza.

Mwenzi aliye hai hawezi kwa njia yoyote kuingilia kati na ukamilifu wa mwenzi wa marehemu. Kumbukumbu na marejeleo yasiyo na busara kwa mfano wa mwenzi aliyekufa yanaweza kusababisha mvutano na kutoridhika. Hali kama hizo ni za kawaida zaidi katika familia ambamo mama huleta pamoja na watoto wake kutoka kwa ndoa yake ya kwanza, na kisha kunaweza kuwa na mvutano katika mahusiano ya ndoa kuhusu malezi ya watoto. Ni ngumu kisaikolojia kwa baba wa kambo kuchukua nafasi ya baba yake aliyekufa, ambaye picha yake ni bora katika kumbukumbu za utotoni, na tathmini ya jukumu lake katika maisha ya familia ya zamani karibu kila wakati hutiwa chumvi. Kwa upande mwingine, kutengwa kabisa kwa fursa ya kukutana na baba, ambayo iko wakati wa talaka ya wazazi, inachangia maelewano ya kisaikolojia ya haraka na baba wa kambo na kuanzishwa kwa uhusiano wa kuaminiana naye.

Ili kuanzisha uhusiano mzuri katika familia mpya, ni muhimu sana kwamba wanandoa wote wawili watambue kwamba yule aliyeishi hapo awali alikuwa na haki zake na kuchukua nafasi fulani katika maisha yao, lakini huwezi kumlinganisha na mteule wa sasa na kuinua aliyekufa kwa cheo cha mtakatifu.

"RUDISHA NDOA"

Hii ni aina ya kuoa tena, wakati wenzi waliotalikiana tena kurejesha familia iliyoharibiwa. Kulingana na tafiti za kijamii, katika 28% ya kesi, wenzi wa zamani wanaelewa kuwa walifanya makosa na ndoa inapaswa kuokolewa. Wakati huo huo, karibu 80% ya wanaume walioachwa wangekubali kuoa tena wake zao wa zamani (wanawake, licha ya uwezekano mdogo wa kuoa tena, wanakubali "ndoa ya kurudi" mara chache). Kwa hiyo, kuanza tena kwa mahusiano ya ndoa katika "ndoa ya kurudi" kimsingi ni utambuzi wa pamoja wa kosa na jaribio la kurekebisha. Lakini hata katika ndoa kama hiyo, nia maalum za hitimisho lake zinaweza kuwa tofauti kabisa. Kusudi kuu linaweza kuwa ufahamu wa kutokuwa sahihi kwa msimamo wa mtu wakati wa ndoa ya kwanza, uamuzi wa kuvumilia zaidi mapungufu ya mwenzi wa ndoa, hamu ya kuokoa baba ya mtoto (mama), hamu ya kurejesha nyenzo za zamani. mali, woga wa upweke, mshikamano wa kihisia (hisia kali) kwa mwenzi wa zamani, nk. d.

Sifa kuu ya "ndoa za kurudi", ambayo inawatofautisha kutoka kwa kwanza, na vile vile kutoka kwa ndoa zingine za mara kwa mara za familia, ni kwamba ndoa hii inahitimishwa kati ya watu ambao wanajua vizuri maoni, tabia, mahitaji, faida na hasara za kila mmoja. nyingine. Hiyo inakuruhusu kutathmini kwa uhalisi zaidi na kupima hatua hii, ili kupata mbinu ya kila mmoja. Shukrani kwa muundo maalum wa kumbukumbu zetu, kumbukumbu za mbaya hupotea kwa muda na ni nzuri tu zinazokumbukwa. Sura ya mwenzi wa ndoa inaweza kuonekana kuvutia zaidi kuliko ilivyo kweli. Hii inaweza kusababisha tamaa mpya, kutengwa, na inaweza kutumika kama msingi wa mtu kuwa na hamu na hamu ya kuendana na picha kama hiyo.

Kategoria maalum ya "ndoa za kurudi" ni wanandoa ambao hutofautiana na kukusanyika mara kwa mara. Hapa ni hasa katika upekee wa psyche ya watu hawa. Kwa wale walio karibu nao, kwa vitendo vyao, mara nyingi husababisha tabia ya kejeli, ya dhihaka, wakati wao wenyewe hutofautishwa na mwelekeo usio na msimamo, utashi dhaifu, kutoweza kujizuia katika udhihirisho wa mhemko na hisia, machafuko katika shirika la maisha na utunzaji wa nyumba. Faida isiyo na shaka ya aina hii ya kuoa tena ni uhifadhi wa maslahi ya watoto ambao wanarudi kwa familia ya kawaida - baba na mama yao wenyewe. Bila shaka, pia kuna matukio ambapo kuunganishwa kwa wanandoa kuna athari mbaya kwa watoto. Kwa hiyo, kwa mfano, hutokea wakati baba anayetumia pombe vibaya anarudi kwenye familia yenye ustawi wa kisaikolojia. Au ghafla aliamua kurudi kwa mama, akiishi maisha machafu na yenye tabia mbaya.

Mara nyingi watu hukataa ndoa ya pili kwa upendo wa watoto. Kwa kweli, mtoto huyo alipata kiwewe kikali kiakili: watu wawili aliowapenda walitengana. Anakumbuka mambo mazuri tu kuhusu mtu ambaye hayuko karibu. Daima hugeuka kuwa tathmini ya kupindukia ya baba ambaye amekwenda kwa familia nyingine, au mama, hata ikiwa alinyimwa haki za mzazi kwa ulevi au tabia mbaya. Akiwa ameachwa na mmoja wa wazazi, mtoto anadai bila hiari kutoka kwa mmoja kila kitu ambacho hapo awali alipokea kutoka kwa wawili. Ndiyo, na baba au mama asiye na mwenzi, aliyenyimwa upendo wa ndoa, anapitia hali yao kwa uchungu, na pamoja na hayo, pia wanahisi hatia kwa mtoto. Hii bila shaka inamfunga mzazi na mtoto kwa kila mmoja, na mtu mpya hukutana na mtazamo wa bidii kwake. Binti anamwambia mama yake: "Hatuhitaji baba mwingine." Mwana huyo anasema, akimwambia mwanamume ambaye amempenda mama yake: “Huhitajiki hapa, tunaishi vizuri bila wewe. Na sihitaji baba wa pili, ninaye." Kutokuwa tayari kwa mtoto kumkubali baba wa kambo au mama wa kambo ni kawaida, haswa ikiwa uhusiano na baba yake mwenyewe unadumishwa. Wanasaikolojia wanaita hali hii " kivuli cha baba", ikimaanisha kuwa picha ya baba inazuia kuanzishwa kwa uhusiano mzuri na mteule mpya wa mama.

Katika mazoezi yetu, kesi inajulikana wakati mtoto mwenye umri wa miaka saba kwa kila njia alimzuia mama yake kujua wanaume ambao wangeweza kuingia katika familia zao katika nafasi ya baba ya mvulana. Baba yake mwenyewe hakuwa ameishi nao kama familia kwa muda mrefu, lakini mara kwa mara alikutana na mtoto wake. Aliendelea kuwa na uhusiano mkubwa na baba yake, kwa hiyo moyoni mwake inaonekana alitumaini kwamba punde au baadaye baba angerudi kwao. Na kwa hili ni muhimu kuhakikisha kwa uangalifu kwamba mtu mwingine hachukui nafasi yake ndani ya nyumba. Hivi ndivyo mama mwenyewe anazungumza juu ya hali hii ngumu:

Miaka michache iliyopita, karibu niliolewa na mtu mzuri. Dimka alifurahiya, hata wakawa marafiki. Lakini basi Dimka alianza kumdharau Albert, labda kwa wivu. Na Albert alipokuja kwetu, Dimka alimweleza wazi kwa kila njia kwamba alikuwa mgeni ambaye hajaalikwa. Karibu wiki mbili baada ya kuanza kuishi pamoja, Albert alimkemea Dimka kwa ukali, akamwita mtu mkaidi na mbinafsi, akasema kwamba hampendi mama yake, na Dimka akaanza kunguruma, akisema: "Ni mama yangu ambaye hanipendi. .” Kisha sikuweza kuvumilia, nikampigia kelele Albert, nikamwomba aondoke ... Na Dimka daima ana uhusiano mzuri na baba yake. Wakati mwingine mimi hupata hisia kwamba Dimka yuko nyumbani kwetu ... kama mwakilishi wake, au kitu, hulinda masilahi yake. Kwa mfano, Albert alipokuwa akija kwetu kufanya ziara ya kurudia, Dimka aliuliza ghafula: “Kwa nini anakuja pamoja nasi, je, baba yangu yupo?”

Sababu ya kiburi cha Dima ni kwamba ana baba halisi ambaye anampenda na mara nyingi huwasiliana naye. Na hiki ni kikwazo cha kumkubali mwanaume mwingine kama baba. Ili kutatua hali hii ngumu kwa manufaa ya pande zote kwa wote wanaohusika, ni muhimu kupunguza hatua kwa hatua mikutano ya mtoto na baba yake mwenyewe, isipokuwa, bila shaka, mama hana nia ya kuanzisha tena familia na mumewe wa zamani.

Lakini uzoefu unaonyesha kwamba upinzani huu ni nguvu tu mwanzoni na mara nyingi katika kile kinachojulikana kuwa ujana mgumu - kutoka miaka 10 hadi 14-15. Kwa hiyo, ni kuhitajika kuingia katika ndoa ya pili wakati mtoto ana umri wa miaka 5-6 na ana wasiwasi sana kwamba hana baba, anatafuta baba kati ya wanaume walio karibu naye, marafiki wa mama yake. Lakini hii haina maana kwamba mtu haipaswi kuolewa au kuolewa ikiwa mtu mzuri alikutana baadaye. Usiruhusu hata upinzani mkali wa mtoto kwa ndoa ya pili kukuogopesha: hatua kwa hatua hupungua, upatanisho huingia bila kuepukika, na kisha shukrani kwa baba au mama mpya ikiwa wanapenda familia yao na kuitunza. Na usiogope shida katika kulea watoto katika ndoa ya pili. Ni rahisi sana kudhibiti uhusiano kati ya baba wa kambo na mtoto wa kambo, mama wa kambo na binti wa kambo kuliko kulea watoto peke yao.

MTAZAMO WA WATOTO KWA MARKO UPYA YA WAZAZI

Ugumu katika kuanzisha uhusiano kati ya watoto na wenzi wapya wa wazazi imedhamiriwa na uhifadhi wa uhusiano wa zamani wa kihemko kwa mzazi anayeishi kando, na hisia za wivu kwa mwenzi mpya, akidai upendo na umakini wa mzazi aliyeolewa tena. Ikiwa kuna watoto kutoka pande zote mbili katika kuoa tena, basi ugumu wa kuzoea kuheshimiana kwa washiriki wa familia iliyochanganywa huzidishwa na ushindani kati ya ndugu wa "koo" tofauti. Njia za zamani za kulea watoto, zinazofaa katika familia "ya zamani", hazifanyi kazi katika mpya.

Watafiti wanaona kwamba akina mama wa kambo hukabili matatizo makubwa zaidi, kwa kuwa wao ndio wamekabidhiwa daraka la kulea watoto. Mielekeo ya kawaida ya "mama wa kambo" na "binti wa kambo/mwana wa kambo anayeteswa" haiongezi matumaini kwa washiriki wa familia iliyochanganyika, lakini, kinyume chake, huongeza tabia ya kuunda muungano na makabiliano katika familia. Walakini, uzoefu wa familia zilizochanganyika unaonyesha kwa hakika kwamba kipindi cha malezi ya familia mpya huisha kwa mafanikio ikiwa kila mmoja wa washiriki wake hufanya kila juhudi na kuonyesha uvumilivu kwa hili. Hata hivyo, wanandoa wanapaswa kufahamu kwamba baba wa kambo au mama wa kambo atachukua nafasi tofauti katika moyo wa mtoto kuliko mzazi wa uzazi, hata kama wanajali, makini na wasio na ubinafsi kuliko baba au mama yake. Mtazamo wa watoto kuolewa tena huamuliwa na umri wa watoto, jinsia yao, historia ya familia, uhusiano na mzazi anayeoa, kuishi pamoja naye, aina ya elimu ya familia inayotekelezwa katika familia.

Umri wa watoto. Kubadilika kwa juu kwa ndoa mpya ni kwa watoto wa umri wa mapema na shule ya mapema, chini kabisa ni katika ujana na ujana wa mapema. Watoto wachanga huunda uhusiano na mwanafamilia mpya kwa urahisi zaidi, wakipata manufaa ya wazi kutokana na kushirikiana na mtu mzima mpya anayefaa. Kwa upande mwingine, matineja wachanga wanajali kupita kiasi majaribio ya baba yao wa kambo au mama wa kambo ya kufanya kazi ya kielimu ya wazazi, wakipinga kwa jeuri madai yao. Uadui kwa "mgeni", kushindana kwa upendo na umakini wa mama au baba, ambaye hapo awali alikuwa wa mtoto kwa njia isiyoweza kutenganishwa, huchochewa na maandamano dhidi ya majaribio ya kupunguza uhuru wao na uhuru, na kupuuza hisia inayoibuka ya watu wazima.

Vijana wakubwa wanastahimili ndoa mpya - kujitenga na wazazi wanaohusishwa na kuoa tena kwa ujumla kunalingana na kuzingatia kwao kujitawala kutoka kwa familia. Kukubalika na kutiwa moyo kwa uhuru wa kijana huwa bei ya amani katika familia mpya. Kwa kuongeza, vijana wakubwa wana rasilimali zao za msaada wa kihisia na kukabiliana na tatizo linalowakabili - marafiki wa karibu, uhusiano wa kimapenzi na jinsia tofauti. Mwitikio hasi wa kwanza wa kihemko wa kijana kwa habari ya ndoa hubadilishwa na kuridhika na nafasi yake mpya, huru zaidi na huru katika familia. Vijana na vijana wakubwa, kwa sababu ya ukomavu wao mkubwa wa kijamii na kibinafsi, wanaweza kuacha msimamo wao wa kibinafsi na kuangalia hali hiyo kupitia macho ya mzazi. Kwa hiyo, wao ni sifa zaidi ya uelewa na huruma kwa mzazi, uwezo wa kushinda hisia ya msingi ya wivu kwa mteule wake mpya na kutoridhika naye.

Jinsia ya mtoto. Wasichana waligunduliwa kuwa hawawezi kubadilika kuolewa tena kuliko wavulana. Kuna upinzani na upinzani wa urekebishaji wa familia kwa kujumuisha baba wa kambo/mama wa kambo na hata kukuza uhusiano wa kinzani. Wivu wa mama kwa baba wa kambo anaoupata mtoto mara nyingi hubadilika na kuwa chuki na dharau kwa mama mwenyewe kwa njia ya kukataa kwa dharau kuwakubali wazazi, kutengwa na kujiondoa kutoka kwa familia. Kuoa tena kwa baba wa msichana, ambaye huanzisha mama wa kambo katika familia, ni mfano wa maandishi ya uhalisi wa tata ya Electra, iliyoelezewa mara kwa mara katika hadithi za hadithi na hadithi za Charles Perrault.

Wavulana hubadilika kwa urahisi zaidi kujumuishwa katika familia ya baba wa kambo, wakipata ndani yake rafiki mkubwa, rafiki, mlinzi, na mara nyingi mfano mzuri wa kuigwa.

Kwa kuzingatia ukweli kwamba katika familia isiyokamilika, baada ya talaka, uhusiano kati ya mama na mtoto ni ngumu zaidi kuliko uhusiano kati ya mama na binti, mtoto anaweza kupata kwa baba wa kambo mpatanishi kati yake na mama, wakati msichana baba wa kambo anaweza kuonekana kama kizuizi na mshindani katika uhusiano wake naye.

Historia ya familia. Uhusiano wa watoto na mwenzi wa mzazi huamuliwa kwa kiasi kikubwa na asili ya familia isiyo kamili. Familia ya mama ndio chaguo linalofaa zaidi kwa kuoa tena. Ikiwa talaka ilitokea muda mrefu uliopita, familia iliweza kuishi matokeo yake na kuingia katika awamu ya utulivu katika maendeleo yake, basi marekebisho ya watoto kwa mwanachama mpya wa familia ambaye huchukua kazi za mzazi hutokea vizuri kabisa. Urekebishaji wa muundo wa jukumu la familia ni ngumu zaidi katika hali ambapo talaka bado haijakamilika kisaikolojia na utegemezi mkubwa wa kihemko wa wanafamilia wa zamani kwa kila mmoja unabaki. Ikiwa kuoa tena kulitanguliwa na kufiwa na mzazi, basi asili ya uhusiano huo pia itaamuliwa na hatua ya huzuni na aina ya kushikamana kwa mzazi.

Hata hivyo, mtu haipaswi kudanganywa na kujenga udanganyifu juu ya maendeleo mazuri ya baadaye ya uhusiano wa mtoto na baba wa kambo au mama wa kambo, ikiwa kuoa tena kunahitimishwa katika hatua za awali za uzoefu wa mtoto wa kupoteza. Katika uhusiano na mzazi mpya, mtoto anaweza kutafuta fidia kwa uangalizi uliopotea - hii ni njia ya kukandamiza uzoefu wa kupoteza baba au mama. Bila shaka, njia hii ya kuondokana na huzuni ya kupoteza haitoshi na katika siku zijazo inaweza kusababisha uharibifu mkali wa hali ya familia.

Mahusiano na wazazi. Hii inarejelea uhusiano na wazazi ambao wameingia katika ndoa mpya, na mzazi anayeishi kando. Mahusiano chanya ya kihemko, ya kirafiki na mzazi aliyeoa tena, kuaminiana na kuelewana, masilahi ya kawaida, uzoefu wa ushirikiano na shughuli za pamoja ndio msingi wa maendeleo ya familia mpya. Kwa kweli, hii haihakikishii maendeleo "isiyo na mawingu" na isiyo na migogoro ya uhusiano na baba wa kambo (mama wa kambo), lakini huunda mahitaji muhimu ya malezi ya familia yenye usawa. Ikiwa kuoa tena kumehitimishwa chini ya masharti ya talaka, basi kwa kiasi kikubwa uwezekano wa kukubali mwanafamilia mpya utaamuliwa sio tu kwa kiwango cha ukaribu, nguvu na ubora wa mawasiliano na baba asili, lakini pia kwa nafasi gani mzazi aliyeachwa atachukua kuhusu ndoa mpya. Ikiwa kwa wakati huu mwenzi aliyeachwa, ambaye anaishi kando, tayari ameingia katika ndoa mpya, basi hii tayari inasawazisha kwa kiasi kikubwa na kuwezesha uanzishwaji wa biashara na mwingiliano wa kihemko kati ya baba wa kambo au mama wa kambo na watoto.

Moja ya matatizo ya kawaida ya familia mchanganyiko ni uhusiano kati ya watoto na wazazi. Kwa kuwa ndoa mara nyingi huundwa kati ya wanaume na wanawake ambao wana watoto kutoka kwa ndoa ya kwanza, tunaona inafaa kuzingatia kwa undani zaidi sifa za uhusiano wa mzazi na mtoto katika familia zilizochanganyika. Kama tulivyoona tayari, familia inaitwa mchanganyiko, ambayo kuna wazazi wa asili na wa kambo na watoto, pamoja na kaka na dada.

Mazingira maalum ya familia yanayohusiana na uwepo wa wazazi wa asili na wasio wa asili na watoto, uhusiano kati ya wazazi unaweza kuunda mazingira ya kutisha kwa mtoto, kama matokeo ambayo anapata sifa kadhaa mbaya.

Mara nyingi wazazi wa kambo huwa na matarajio yasiyofaa kuhusu uhusiano wa wakati ujao na watoto wa kambo. Wakiwa na uzoefu wa kulea watoto wao wenyewe, wanatarajia kwamba wataweza kukabiliana kikamilifu na jukumu jipya. Na kwa hivyo, wengi hukatishwa tamaa wakati watoto wasio wa asili hawawatambui mara moja kama wazazi wao, na wakati mwingine hawaonyeshi heshima ya kimsingi. Hii husababisha kuwashwa, wasiwasi, hatia kwa mtoto na kutojiamini. Watu wazima wanaelewa kuwa kuna kitu hakifanyiki kwao na watoto, na wanaanza kujihusisha na makosa ya kufikiria. Kwa kweli, wanahitaji tu kutambua kwamba, uwezekano mkubwa, itachukua miaka ya kuishi pamoja kabla ya kujifunza kuelewana na kujenga mahusiano ya kawaida.

Baba wa asili na wa kambo na mama mara nyingi huingia katika familia mpya na hisia ya hatia kwa kuanguka kwa ndoa ya awali. Wanajutia sana kiwewe ambacho mtoto alichopata kutokana na talaka. Matokeo ya hili ni kusamehewa dhambi zozote kwake na kutokuwepo kwa vizuizi vya busara ambavyo vingewekwa kama hakukuwa na talaka. Matokeo yake - matatizo yasiyoweza kushindwa katika elimu. Mara nyingi mtoto hujaribu kutoa hongo kwa unyoofu ili kupata kibali chake na kupendwa.

Baba wa kambo na mama wa kambo wanalazimika kushughulika na watoto ambao walikulia katika mazingira tofauti ya nyumbani. Wananyimwa fursa ya kuwasomesha tangu utotoni kwa mujibu wa maoni na imani zao. Watoto kwa kawaida hawakubali wazazi wasio wa asili kuingia katika familia zao, ambao wanajaribu kubadilisha sana muundo wa familia uliopo.

Wakati mwingine ni vigumu kwa baba wa kambo na mama kuamua mahali pao katika familia mpya. Hawawezi kuchukua nafasi kamili ya mmoja wa wazazi, lakini pia hawawezi kujiwekea kikomo kwa jukumu la mwenza mzee. Mara nyingi, majaribio yao yoyote ya mtazamo mkali wa wazazi kuelekea vijana, hasa wazee, hukutana na uadui. Kwa upande mwingine, hawawezi kuwa tu rafiki mtu mzima wa mtoto, kwa kuwa wanawajibika kwake kwa usawa na baba au mama na wanatumaini kwamba jitihada zao hazitakuwa bure. Aina ya majukumu yao mapya ni pana sana na inajumuisha kazi nyingi za kawaida za wazazi: kutunza mali, usalama, burudani na burudani, mafanikio ya shule - hata hivyo, shughuli zao hazitathminiwi kila wakati kulingana na sifa zao na huwaletea kuridhika kamili. .

Mara nyingi baba wa kambo na mama wa kambo wanatarajia kuthaminiwa na kushukuru kwa kila kitu wanachofanya, lakini mara nyingi hupokea karipio kali na kukataliwa kwa malipo. Kawaida wanajitahidi kuonyesha uangalizi sawa kwa watoto wa asili na wasio wa asili, lakini wote wawili wanaonekana kuichukua kwa urahisi. Baba mmoja wa kambo alilalamika hivi wakati mmoja: “Natamani angalau mara moja wanishukuru tu.”

Baba wa kambo na mama wa kambo katika familia hiyo mpya wanaendelea kuona kushindwa kwa ndoa yao ya awali na matokeo ya talaka. Wanaweza kuwa chini ya ushawishi wa matukio ambayo yalitokea katika familia zilizopita kwa muda mrefu. Mara nyingi wao hushikwa na hasira, hasira au chuki wakati kitu kitaenda vibaya katika ndoa mpya. Wakati mwingine uingiliaji wa psychoanalyst unahitajika kuwasaidia kukabiliana na hisia mbaya zinazosababishwa na talaka.

Familia za kawaida, kama sheria, zina umoja zaidi kuliko zile ambazo kuna baba wa kambo au mama wa kambo. Miaka ya kwanza ya kuoa tena mara nyingi huwa na mafadhaiko na machafuko. Kwa bahati nzuri, baada ya muda, na katika familia hizo, kila kitu kinaanguka.

Mtazamo wa wazazi kwa watoto wasio wa asili. Wazazi wa kambo mara nyingi wanaweza kuunda hali ya familia ya upendo, utunzaji na usalama, wakati mwingine yenye kuridhisha zaidi kuliko hali ya wasiwasi ya familia kabla ya talaka. Kwa kweli, baba wengi wa kambo, mama wa kambo, wana wao wa kambo na binti wa kambo hatua kwa hatua hubadilika kwa mafanikio kwa maisha katika familia mpya.

Uwezekano wa marekebisho hayo ni mkubwa zaidi katika familia hizo zilizochanganyika ambazo huunda kitengo kipya cha kijamii ambacho kinapanua anuwai ya mali ya familia ya kibaolojia ya watoto kujumuisha mitazamo na mitindo mpya ya mawasiliano, njia za malezi, njia za utatuzi wa shida, n.k.

Katika familia iliyoundwa kama matokeo ya ndoa kati ya mwanamke aliye na mtoto na kijana ambaye hana uzoefu katika maisha ya familia, kutokubaliana kunaweza kutokea juu ya uhusiano wa mwanamume na mtoto. Shida hapa ni kwa sababu ya ukweli kwamba mtu huyo mara moja alikua mume na baba. Bado hayuko tayari kwa yoyote ya majukumu haya, inabidi tu kuyasimamia katika mchakato wa kuishi pamoja. Walakini, mwanamke mchanga haelewi hii na hana subira. Kuanzia siku za kwanza za maisha ya familia, anatarajia (na wakati mwingine anadai tu) kwamba mume mpya amtendee mtoto wake kama wake, kama wake, ili achukue jukumu la malezi yake mara moja. Na yeye hukasirika sana ikiwa mume anasitasita, hana haraka kushiriki naye daraka la mzazi, au anafanya hivyo bila kufaa. Mama aliyekasirika humshambulia mumewe kwa tuhuma za uwongo, ukosefu wa upendo, ubinafsi, ingawa kwa kweli shida inaweza kuwa tu kwamba baba aliyezaliwa hivi karibuni, pamoja na mtoto, anahitaji wakati wa kujenga uhusiano mpya, kukubali jukumu jipya. . Matarajio ya hii inaweza kuwa chungu hasa kwa wale wanawake ambao wana sifa ya kuongezeka kwa wasiwasi na mashaka, kujiamini. Kwa tabia zao, wanajidhuru wenyewe, na mtoto wao, na uhusiano wa kifamilia.

Kunaweza kuwa na mwitikio tofauti wa mama kuhusu jinsi uhusiano kati ya mtoto wake na mume wake mpya unavyojengwa. Ana wivu sana na vitendo vya kielimu vya mumewe. Kwa upande mmoja, anatumai kuwa atampenda mtoto wake kama wake, lakini wakati huo huo hufuata kwa uangalifu kila hatua yake, kila hatua, haswa linapokuja suala la adhabu kwa kosa lolote au wakati wa ugomvi, ugomvi. Yeye hakubaliani kila wakati na maamuzi ya mumewe kuhusu mtoto, kila wakati inaonekana kwake kuwa mtoto wake ameudhika isivyostahili, anakemewa isivyo haki. Kama sheria, nafasi hii inachukuliwa na wanawake ambao hawaamini waume zao sana, wakijitahidi kubaki viongozi kamili (mabibi) katika familia zao na ndoa, uhusiano wa mzazi. Kwa kuchukua msimamo huo, mwanamke humzuia mume wake mpya asimkaribie mtoto, humkatisha tamaa kujihusisha na malezi yake, jambo ambalo linaweza kusababisha ndoa yao kuvunjika.

Wakati mwingine akina mama, wakijaribu kuzuia ugumu wa kuzoea, kuzoea majukumu mapya, wanaamini kwa ujinga kwamba wakati wa kuunda familia mpya, mtu haipaswi kujumuisha mtoto mara moja katika uhusiano wa kifamilia. Kwa hiyo, kwa visingizio mbalimbali, wanampa mtoto wao kulelewa na bibi yao. Mama mdogo anajihakikishia mwenyewe, na bibi yake, na mume wake mpya, na marafiki kwamba mara moja atampeleka mtoto kwake mara tu kila kitu kitakapopangwa na maisha yanakuwa bora. Hata hivyo, wakati wa "kuunganishwa" kwa familia ni kuchelewa kwa muda usiojulikana, na mtoto anaendelea kukaa na bibi yake, ambaye anakuwa mama yake halisi. Matokeo ya suluhisho kama hilo kwa shida itakuwa mbaya kwa mtoto na kwa mama: hatajua joto la makao ya familia, na mama hatimaye atakuwa mgeni kabisa kwa mtoto wake.

Lakini sio wazazi tu, bali pia watoto wanaweza kuvuruga furaha ya familia mpya, hii inaweza kusababishwa na sababu nyingi, kama vile kutokuwa na nia ya kushiriki mzazi wao na mgeni, uhusiano wa karibu na mzazi wa asili ambaye anaishi tofauti. kama mtazamo maalum kwa mzazi asiye asili.

Mtazamo wa watoto kwa wazazi wasio wa asili. Katika kuoa tena, shida kuu inahusiana na watoto. Hali katika familia ya baba wa kambo na mama wa kambo ni ngumu zaidi kuliko ile ya baba na mama zao wenyewe, kwani watoto hawaoni kama badala ya wazazi wao. Mtazamo wa mtoto kwa baba wa kambo kwa kiasi kikubwa huamua mtazamo wake kwa familia mpya kwa ujumla.

Hakuna shaka kwamba mfumo wa mahusiano ya ndoa una ushawishi mkubwa juu ya malezi ya mtoto: upendo wa pande zote wa wazazi, uthabiti au tofauti ya ulimwengu wao wa kiroho, mwelekeo wa thamani, maelewano au kutokubaliana kwa mahusiano ya ngono. Mahusiano kati ya wanandoa yenye msingi wa upendo na heshima ndiyo ufunguo wa malezi bora ya mtoto.

Ni dhahiri kwamba mahusiano magumu yanaweza kuanzishwa kati ya wanafamilia wa wanandoa wanaooa tena. Watoto kutoka kwa familia kama hizo, pamoja na mmoja wa wazazi wao, wanaweza, kulingana na hali hiyo, pia kuwa na baba wa kambo au mama wa kambo, kaka au kaka au dada, babu na babu, na jamaa wengine. Mume na mke wenyewe, pamoja na kuwasiliana na kila mmoja, lazima wadumishe uhusiano na wazazi wao, wazazi wa mwenzi, wazazi wa wazazi, na vile vile na jamaa wengine - pamoja na, ikiwezekana, kutoka kwa ndoa ya zamani. Haishangazi, malezi ya familia kama hizo mara nyingi ni ngumu.

Katika ujana, watoto wa kambo na binti wa kambo wana ugumu wa kuzoea uwepo wa baba wa kambo au mama wa kambo ndani ya nyumba. Huenda wakawaonea wivu wazazi wao, wakionyesha dalili za kujali mume au mke wao mpya. Wakati fulani kijana, akimpenda sana mzazi anayeishi naye, humtendea mteule wake mpya kama mgeni ambaye hajaalikwa. Mwitikio wa kawaida wa kijana kwa kuonekana kwa baba wa kambo au mama wa kambo ndani ya nyumba ni kukataliwa kwao kabisa, kuandamana na taarifa kama hizi: "Wewe si baba yangu!" au “Wewe si mama yangu!” Mtu mzima huchukua karipio kama hilo kwa bidii, na mara nyingi uhusiano wake zaidi na mtoto hukua dhidi ya hali ya mgongano wa mara kwa mara wa wahusika. Ikiwa mtoto bado ni mdogo sana wakati wa talaka na ndoa mpya, basi kwa kawaida hukua, akiona baba yake wa kambo au mama wa kambo kama mbadala wa kutosha kwa baba au mama yake.

Marekebisho ya vijana hufaulu zaidi katika familia hizo ambapo hawaadhibiwi kidogo na wanahimizwa mara nyingi zaidi, ambapo wanaweza kufikia makubaliano ya pande zote katika maswala ya elimu, ambapo katika hali nyingi wanaonyesha mtazamo wa kitamaduni juu ya shida za ndoa, vile vile. kama vile katika familia hizo ambapo kuolewa tena kwa mama hakukuwa na athari mbaya kwa vijana.

Kwa hivyo, sio watoto tu, bali pia wazazi mara nyingi huteseka kwa sababu hawana uhusiano na mtoto asiye wa asili kutokana na ukweli kwamba hataki kuwakubali kama mwanachama wa familia yake.

Wazazi wa asili mara nyingi huwakubali watoto wao bila masharti - ambayo ni kama wao. Kwa upande wa wazazi wasio wa asili, kukubalika bila masharti kwa mtoto sio kila wakati huundwa, na mara nyingi tabia ya kukubali wasichana hupatikana. Hii inaweza kuwa kutokana na ukweli kwamba wasichana wana uwezekano mkubwa wa kukosa uangalizi wa kiume, na wako tayari zaidi kuwasiliana na baba yao wa kambo, ambaye anarudia. Kama kwa wavulana, wana tabia ya wivu zaidi kwa wageni, kwa hivyo ni ngumu zaidi kuanzisha mawasiliano nao. Ikiwa mwanamume anaona mtazamo mbaya kuelekea yeye mwenyewe kutoka kwa mtoto wake wa kambo, anapendelea kuchukua mtazamo wa kusubiri-na-kuona au matumaini kwamba baada ya muda kila kitu kitafanya kazi peke yake. Na ni baba chache tu wa kambo hufanya juhudi maalum za kufanya urafiki na mtoto wao wa kambo, wakiwa wamejipanga mapema kwamba hii ni muhimu sana kwao kuanzisha uhusiano mzuri katika familia mpya.

Wazazi waliozaliwa na wavulana huthamini mafanikio ya watoto wao zaidi ya wazazi wa kambo, lakini wazazi wa wasichana wanaozaliwa huwa chini zaidi kuliko wazazi wa kambo. Ni nini kinachoweza kusababisha kutokubaliana katika maoni ya kielimu kati ya wazawa na wazazi wa kambo. Mara nyingi wanawake huwashutumu wanaume kwa kutojali kwa wana wao, wakati ni vigumu sana kwa wanaume kuanzisha mawasiliano na wavulana. Pia, mama anaweza kuwa na wivu kwa binti yake kwa mume wake mpya ikiwa uhusiano mzuri unasitawi kati ya mtoto na baba wa kambo.

Kuhusiana na wavulana, baadhi ya mama wa asili wanaweza kuonyesha kutokuwepo, kuwashwa, wakati baba wa kambo wa wavulana huwa na tabia ya kuzuia zaidi. Kuhusiana na wasichana, wazazi wa asili na wasio wa asili hutenda kwa utulivu zaidi na kwa kuzuia. Lakini baba wa kambo tu wa wavulana wako tayari kutumia ukali kupita kiasi.

Wasichana na jamaa na wazazi wa kambo huwa na kuletwa kwa upendo na huduma, lakini wakati huo huo, mama wanataka kufahamu kila kitu kinachotokea kwa binti zao, kuweka kila kitu chini ya udhibiti. Baba wa kambo wa wavulana na wasichana wana uwezekano mkubwa wa kutiiwa bila masharti. Kwa kuwa hawajapata uelewa wa kirafiki, wanaume huwa na kufikia lengo lao kwa njia ya kulazimishwa.

Wazazi wa wavulana hawakubali mashambulizi ya fujo kutoka kwao, hawataki watoto wao kutatua masuala ya utata kwa matumizi ya nguvu. Wakati huo huo, wazazi wa wavulana na wasichana hawataki kukubali kwamba watoto wao wanakua na kukomaa, kufikiria tofauti za kijinsia na kuhusu ngono. Wakati huo huo, wazazi wa kambo huona watoto kwa usawa zaidi, wakigundua matokeo yote ya ukuaji wao.

Tamaa ya watoto kukua haraka iwezekanavyo inajidhihirisha tofauti kwa wazazi wa asili na wasio wa asili. Baba wa kambo wa wavulana na mama wa wasichana wana mwelekeo zaidi wa kuamini kwamba watoto wanapaswa kutengana na familia mapema na kuishi kwa kujitegemea. Lakini, kama kawaida katika familia za msingi, wazazi wengi hawako tayari kuwaacha watoto wao kutoka kwa malezi yao. Kwa hiyo, matatizo mengi katika mahusiano ya mzazi na mtoto katika familia mchanganyiko yanazalishwa na makosa ya ufundishaji wa wazazi.

Kwa hivyo, suluhisho la shida za kisaikolojia zinazotokea katika aina mbali mbali za kuoa tena hutegemea kabisa ufahamu wa shida zinazowezekana na wenzi wa ndoa na hamu yao ya pamoja ya kuunda hali nzuri ya kisaikolojia katika familia kupitia kuoanisha ndoa, mzazi na mtoto na mtoto. mahusiano ya watoto. Tu chini ya hali hii janga la talaka litapata hasara ndogo kwa watu wazima na watoto, na familia mpya itawapa fursa ya kupata kile ambacho hawakuwa nacho katika uliopita.

1. Ondoa chuki dhidi ya watu wa jinsia tofauti("Wanawake wote (wanaume) wako hivyo!"). Ikiwa ni imara, badilisha mtazamo kwa maisha ya familia ("Familia ni ya mume (mke) na mtoto, na kisha kwa ajili yangu!"), mtindo wa maisha ya familia, lakini ndani ya mipaka inayofaa. Nini na jinsi ya kubadilisha katika familia mpya inategemea uzoefu wa kila mmoja wa wanandoa, na haipaswi kuogopa ujuzi muhimu ambao umepata katika familia yako ya awali, hautakuzuia, lakini badala yake kukusaidia kuunda mpya. moja. Hakika, hata wakati wa kuhamia ghorofa mpya, tu ya zamani isiyo ya lazima inatupwa, na nzuri hutengenezwa, kurejeshwa, kurejeshwa. Ni muhimu zaidi kufanya hivi kuhusiana na tabia, ujuzi, na uzoefu wa miaka iliyopita. Na kisha unaweza kuanzisha hatua kwa hatua mila mpya, sheria za mahusiano ya familia katika maisha ya ndoa.

2. Katika ndoa ya pili, ni muhimu sana kuanzisha sheria katika mfumo wa mahusiano ya ndoa:

Weka rahisi na asili;

Kamwe, kwa hali yoyote, usidanganye;

Mwamini mteule wako;

Onyesha umakini kila wakati, onyesha upendo, huruma, utunzaji;

Jifanye mzaha;

tabasamu kwa kila mmoja;

Ongea vizuri na kwa utulivu;

Usikasirike na ukosoaji au kukasirika kwa mwenzi;

Ondokana na shutuma za pande zote;

Jadili kwa utulivu masuala yenye utata;

Sikiliza kwa makini hoja za kupinga.

3. Epuka kulinganisha maisha yako mapya na ndoa yako ya zamani. Matumizi ya uzoefu wa zamani wa ndoa inapaswa kuwa dhaifu sana. Inahitajika kugeuka pamoja kwa fasihi juu ya maisha ya familia, kuamua pamoja ni ipi kati ya mapendekezo yanaweza kutumika. Uzoefu wako wa awali, hasa ngono, lazima uletwe katika maisha mapya ya ndoa kwa uangalifu sana. Halafu hakutakuwa na kulinganisha kwa lazima, maisha ya pamoja yatakuwa kazi isiyo ya kawaida, mpya, mkali ya ubunifu wa wanandoa wote wawili. Pamoja na utangamano wa hali ya juu wa kisaikolojia na kijinsia katika ndoa ya pili, usaliti, ukafiri, kutoridhika kihemko na kila mmoja hupotea, umuhimu wa utamaduni wa juu wa ndoa kama sharti la furaha ya mtu mwenyewe na ustawi wa familia kwa ujumla hugunduliwa. .

4. Jaribu kuwa mvumilivu zaidi kwa mapungufu ya kila mmoja, kuwa mwenye kufuata zaidi, mwenye busara, basi idhini huja na gharama ndogo za neva. Mwanamke katika ndoa ya pili mara nyingi huwa rafiki, mshirika wa mwanamume. Jambo ni kutoingia katika muungano wa pili bila kukosa na mwenzako, mfanyakazi. Ni muhimu kushiriki na mwenzi wako kila kitu kinachokusumbua, kushauriana mara nyingi zaidi juu ya maswala yote, mshirikishe katika mambo yako na uishi maisha yake mwenyewe.

5. Shida ngumu zaidi ya ndoa ya pili ni kulea watoto. Wakati mwingine migogoro hutokea hapa.

Ni rahisi kwa mwanamume kupata mawasiliano na mtoto wake wa kambo ikiwa anamtendea kama sawa, kwa umakini, kwa uangalifu, hachezi, hafanyi, lakini anafanya kwa heshima, kwa urahisi, kwa kawaida, kwa uwazi, kwa uaminifu, anajaribu kuelewa hali ya mtoto. psyche, msaidie mtu anayekua kuingia katika ulimwengu wa mambo ya wanaume na vitu vya kupendeza.

Ni ngumu zaidi kwa mwanamke mchanga ambaye anaolewa na mwanamume ambaye ana mtoto kutoka kwa ndoa yake ya kwanza. Katika fasihi, wakati mwingine mama wa kambo hupewa sifa mbaya, bila kuzingatia shida anazokabili. Baada ya yote, atalazimika kuwa mama wa mtoto wa mtu mwingine, bila kutarajia kurudiwa mara moja, bila kupokea shukrani na shukrani kwa malipo. Kuna njia moja tu ya kutoka: jaribu kuwa mama mbaya zaidi kuliko wako mwenyewe.

Lyudmila L. alioa mtu ambaye alikuwa na watoto wawili - mvulana na msichana. Msichana mdogo alimtambua mara moja kama mama yake. Na mvulana huyo alijitenga na kujaribu kutowasiliana na mama yake wa kambo. Lakini mwanamke huyo alishinda mamlaka kwa subira juu ya wanafamilia wote, alijaribu kuwafanya watoto wawe vizuri na wenye afya. Wakati mmoja, Vitalik alipomtupia shati mpya kwa hasira, mama yake wa kambo alianza kulia na kumgeukia: "Ninakuomba uivae. Vinginevyo, watu watasema, vizuri, wanasema, mama wa kambo haonekani, asingeenda hivyo na mama yake mwenyewe. Vitaly alivaa shati lake kimya kimya na kuondoka. Kwa muda mrefu hakuwasiliana na mama yake wa kambo, hakumgeukia, na akasuluhisha maswala yote na baba yake. Lakini mbele ya macho yake, baba yake akawa bora, utulivu, dada yake akawa na afya na furaha zaidi - ushawishi ennobling wa mwanamke ulionekana katika kila kitu. Na siku ilifika ambapo kijana alimgeukia mama yake wa kambo: "Na ni ipi njia bora ya kusema - wewe ni mama au wewe ni mama?"

Ni rahisi kujenga uhusiano na watoto katika ndoa ya pili ikiwa familia ina watoto kutoka kwa ndoa ya kwanza na watoto wa kawaida, wakati kila mtu analelewa kama jamaa, bila kufanya tofauti yoyote kati yao.. Katika familia kubwa iliyo na watoto kadhaa, mtoto wa kambo huacha kuwa wa kipekee, aliyetajirishwa kiroho kupitia mawasiliano na kaka na dada, bila hiari anakuwa msaidizi wa wazazi katika kulea wadogo, na kupata hadhi ya mzee. Shida zake mwenyewe zimeachwa nyuma, na uhusiano na mama yake wa kambo au baba wa kambo huacha kuchukua tahadhari. Na shida ngumu ya ndoa ya pili - watoto wa kambo - huenda yenyewe.

Ndoa ya pili, ikiwa inaleta furaha, ni kama maisha ya pili ambayo lazima yaishi kwa kustahiki zaidi kuliko ya kwanza. Matatizo ya maisha ya familia yanakuwa jambo la zamani kadiri watoto wanavyokua. Na mpaka uzee unabaki maelewano ya nafsi, mawazo na hisia, ambayo hufanya maisha kuvutia. Wacha tuwe na matumaini: mtu anaweza kupata furaha ya familia katika ujana na uzee, katika hali yoyote ngumu kupitia mapambano na kushinda, kazi na uvumilivu.

1. Ikiwa nia yako ni nzito, jaribu kuleta mteule mpya ndani ya nyumba. Kumbuka kwamba huna haja ya kushauriana na mtu yeyote kuhusu hili - wewe ni mwanamke huru na una haki ya kuwa marafiki na mtu yeyote unataka. Kwa kweli, hautaumiza masilahi ya watoto na hii. Lakini kuwa mwangalifu na uangalie majibu yao.

2. Kuwa tayari kwa ukweli kwamba mtoto hatapenda mara moja na baba yake wa kambo: kuonekana kwake ndani ya nyumba sio kawaida kama vile kutoweka kwa baba sio kawaida. Kwa hiyo, hisia za mtoto kuhusiana na baba wa kambo zinaweza kupingana sana. Kwa upande mmoja, ana matumaini kwamba anaweza kulindwa, kuungwa mkono, kupendwa hata zaidi. Lakini mara nyingi pia kuna tahadhari, wasiwasi, inakabiliwa na kitu kigeni ndani ya nyumba: mtoto ana wasiwasi kuhusu nafasi yake katika familia. Wakati mwingine anaogopa kwamba mama yake, kwa sababu ya upendo wake kwa mtu mpya, atamsahau, hasa kwa kuwa tayari kuna uzoefu wa uchungu wakati baba yake alimwacha kwa mwanamke mwingine.

Katika mtoto, majibu ya mabadiliko katika familia kawaida huwa ya kihemko: kwa sababu fulani, mtoto wa kiume au binti amekuwa asiye na maana, asiyeweza kubadilika, mkaidi. Au, kinyume chake, kunung'unika, bila msaada. Na ingawa inaonekana kuwa haina uhusiano wowote na mtu mpya, hakikisha kuwa hii ndio sababu.

3. Mtoto wa shule ya mapema hawezi kueleza wazi hisia zake, hivyo mama anahitaji kuwa na busara. Ikiwa unaona ghafla kwamba mtoto alianza kukufuata na "mkia", ingawa kabla haikuwa ya asili kwake, inamaanisha kwamba anahitaji udhihirisho wa upendo wako. Ahirisha kazi zote za nyumbani. Chukua wakati wa kucheza na mtoto wako, fanya kitu unachopenda hadi uhisi kuwa "amepungua".

4. Mara nyingi matineja huona kuwasili kwa baba wa kambo bila fadhili. Wanaingia kwenye vita vya wazi kwa mama yao na kusema kwa maandishi wazi kwamba hawataki kumuona ndani ya nyumba, kwamba yeye ni mgeni. Kuwa na subira na usikate tamaa. Kumbuka kwamba watoto ni wahafidhina na kila mtu hatimaye anakubali (au angalau kuvumilia) uhusiano na mama na baba wa kambo. Walakini, watu wazima wanapaswa kuwa na subira.

5. Ikiwa unataka hisia ya furaha isifunikwa na chochote, kamwe usilinganishe baba wa kambo na baba na mtoto. Ni bora ikiwa hautafanya hivi bila mtoto, na sio kwa baba, au kwa baba wa kambo. Mtoto hawezi kuwekwa katika nafasi ya kuchagua kati ya wanaume wawili, hata kama wote wawili wapo katika maisha yake. Na hata kama, kwa maoni yako, mume mpya ni bora zaidi kuliko wa zamani, kuwa na busara, usionyeshe kwa sauti kubwa - watoto hawawezi kushiriki kikamilifu furaha ya upatikanaji wako mpya!

6. Usijaribu kuweka shinikizo kwa mtoto, subiri hadi abadilishe mtazamo wake kwa upande wowote("Sawa, sawa, oa hii ...") au chanya. Lakini ikiwa mtoto anaendelea kupinga kimsingi, angalia uhusiano wao kwa karibu - labda tishio kutoka kwa mwanafamilia anayewezekana ni kweli?

7. Ni makosa kuamini kwamba ikiwa mteule wako mpya anakupenda, basi atapenda watoto moja kwa moja.. Watoto wako, kwa upande wao, wanaweza wasifungue mikono yao kwake mara moja - yote haya haipaswi kuwa na wasiwasi sana. Usikimbilie kukata tamaa katika ndoa mpya, lakini jaribu kufuata ushauri fulani.

Ushauri wa kwanza. Usidai kutoka kwa mume wa pili kwamba achukue watoto wako mara moja.

Ushauri wa pili. Usikimbilie kumwomba awaite watoto wako mwana na binti, awapende kama wake au hata zaidi. Ultimatums kama hizo hazitasababisha chochote kizuri.

Ncha ya tatu. Usisisitize kwamba watoto wako wamwite baba yao wa kambo. Ikiwa watoto wadogo wako tayari kufanya hivyo, basi watoto wakubwa, hasa wakati wa kudumisha uhusiano wa joto na baba yao, hawawezi kujiletea kutumia neno "baba" mara mbili. Katika familia nyingi, watoto huwaita wazazi wao kwa majina - kwa mfano, watoto wa Marina Tsvetaeva walimtaja mama yao kwa jina (pamoja na "Wewe"). Usikasirike pia. Jambo sio katika mfumo wa mawasiliano, lakini jinsi uhusiano kati ya baba wa kambo na watoto ulivyo wa joto, wa kuaminiana na wa kupendeza.

8. Ikiwa mteule wako mpya anaota ndoto ya uzazi, inashauriwa kujadili suala hili. kabla ya ndoto kutimia. Kwa mfano, ikiwa unafanya kazi na kupata pesa nyingi, katika tukio la ujauzito wako, mwenzi wako atalazimika kubeba gharama za kumtunza mtoto (kulipia yaya, vilabu vya watoto na sehemu, nguo, nk). Kuhusu kiasi ambacho unatumia kwa madhumuni haya kwa sasa, mwenzako anaweza hata asikisie. Kwa kweli, suala la kifedha ni mbali na kuwa kuu, lakini bado ni muhimu sana. Ya umuhimu mkubwa ni ukweli kwamba katika hali mpya utakuwa na wakati mdogo sana wa kuwasiliana na mtoto wako mkubwa, na kwa hivyo hakika utahitaji msaada wa mumeo. Ni bora kusisitiza wakati huu, bila kuahirisha mambo kwa muda usiojulikana. Kwa mfano, unaweza kumwomba mume wako amchukue mtoto kwa shule ya chekechea, tembea na mtoto mwishoni mwa wiki ili wakati huu uweze kuwa peke yake na mtoto mkubwa (atahitaji hii hasa!), Na jioni, uwe kwenye wajibu katika kitanda cha mtoto mchanga kwa nusu saa wakati unaweka kaka au dada yake mkubwa.

9. Ili kupatanisha mtoto na kuonekana kwa mtoto wa pili katika familia, ni kuhitajika kwa kikamilifu. jumuisha mzee katika mchakato wa kutunza mtoto mchanga. Msichana, kwa mfano, anaweza kufua shati za ndani na mama yake chini ya kauli mbiu: "Kadiri tunavyofua haraka, ndivyo tunavyoenda kusoma hadithi ya hadithi." Mvulana anaweza kuagizwa kuosha vyombo wakati mama anaosha mdogo. Na kesho mama atafanya cheesecakes yake favorite au kuoka pie.

10. Bora mapema- mkarimu na mkweli kabisa - jadili na wanafamilia wote msaada unaoweza kutegemea baada ya mtoto kuzaliwa, na majukumu ambayo kila mmoja wa wapendwa wako anaona kuwa hayakubaliki kwao wenyewe. Itakuwa muhimu kuelezea mume wako jinsi ni muhimu si kubadilisha rhythm ya kawaida ya maisha ya mtoto mzee, ili asiwe na wivu kwako na kukubali kwa dhati na kumpenda kaka au dada yake. Baada ya yote, ikiwa hii inaweza kupatikana, wanafamilia wote watakuwa bora tu.

MASWALI NA KAZI

1. Kuoa tena na familia zilizochanganywa ni nini? Ni nini kawaida na tofauti kati yao?

2. Jenga faida na hasara za kuoa tena?

3. Onyesha matatizo ya kawaida yanayotokea katika ndoa ya mwanamume mseja na mwanamke aliye na watoto kutoka kwa ndoa yake ya kwanza.

4. Je, ni matatizo gani ya kawaida yanayowapata wenzi wa ndoa katika kuoa tena mwanamume aliyetalikiwa na mwanamke mmoja, mdogo zaidi?

5. Taja na ueleze matatizo ya kifamilia ya miungano ya ndoa ya wajane na wajane.

6. Eleza sifa kuu za ndoa za "reverse" na uonyeshe tofauti zao kutoka kwa aina nyingine za kuoa tena.

7. Panua vipengele vya uhusiano kati ya wazazi wasio wa asili na watoto wasio wa asili katika familia mchanganyiko.

Chambua hali zifuatazo na ujibu maswali

Hali 1. Mwanamke mwenye umri wa miaka thelathini na mbili aligeuka kwa mtaalamu kwa msaada wa kisaikolojia. Ana binti kutoka kwa ndoa yake ya kwanza, umri wa miaka tisa. Kwa muda wa miaka miwili iliyopita, mwanamke huyo amekuwa kwenye ndoa ya kiraia na mwanamume ambaye pia ameachika na ana mtoto wa kiume mwenye umri wa miaka mitatu aliyeachwa na mama yake. Kulingana na mteja, tatizo liko katika ukweli kwamba binti anataka kweli kumwita mume wake wa serikali baba na, bila shaka, kwamba anamwona binti yake. Hataki hili, akimaanisha ukweli kwamba ana mtoto wake mwenyewe, ambaye yeye ndiye baba yake. Ukweli, hajali ikiwa msichana anamwita baba wakati anazungumza naye, lakini kwa kujibu hatamwita binti yake. Mwanamke haridhiki na tamaa kama hiyo kwa upande wa mume wa serikali. Kwa kuongezea, binti yake hajamwona baba yake mwenyewe tangu ndoa ilipofutwa (basi msichana huyo alikuwa na umri wa miaka moja na nusu, na kwa kweli hamkumbuki baba yake mwenyewe).

Mume wa kawaida wa mwanamke anasisitiza juu ya usajili wa kisheria wa ndoa na anataka kuwa na mtoto wa pamoja. Walakini, yeye mwenyewe bado hajaamua kuchukua hatua kama hiyo, ingawa zaidi ya miaka saba imepita tangu kufutwa kwa ndoa yake ya kwanza. Hofu ya kuachwa, sasa na watoto wawili, ambao "hawezi kumlea peke yake", hairuhusu mwanamke kukubali kutoa kwa mume wa kawaida. Anapendelea kuacha mambo kama yalivyo. Kitu pekee kinachomtia wasiwasi zaidi kwa sasa ni binti yake. Kwa upande mmoja, ameshikamana na mtu ambaye anaishi naye, na kwa upande mwingine, anaogopa kutengwa kwa binti yake, ambaye anataka kuwa na "baba halisi, na sio Mjomba Volodya." Mwanamke anajua vizuri kwamba hali ya familia iliyoundwa haitaongoza kitu chochote kizuri, lakini hajui jinsi ya kuishi ili binti yake asiteseke.

1. Kuamua kiini cha matatizo ya kisaikolojia katika familia.

2. Jaribu kutabiri chaguzi zinazowezekana za kutatua shida ya familia na uthibitishe hitimisho lako.

3. Ni nini kinachopaswa kubadilishwa katika familia hii katika uhusiano wa wenzi wa ndoa, pamoja na baba mlezi na binti wa kambo, ili kuboresha hali ya hewa ya kisaikolojia na kutafuta njia ya kujenga ya kutatua tatizo?

Hali 2."Nina umri wa miaka arobaini na tano, nimeolewa kwa mara ya pili, nina mtoto wa miaka sita Artem, kazi yangu ninayopenda, paa juu ya kichwa changu - ilionekana, kuishi na kuwa na furaha. Lakini badala yake, nina shida tu maishani mwangu. Na yote kwa sababu yake, mwanangu wa kambo Roman.

Mjinga huyu mwenye umri wa miaka ishirini, licha ya umri wake mdogo, aliweza kuharibu maisha ya kila mtu karibu. Romka ni jambazi wa kweli, lakini mke wangu Elena anamchukulia kama malaika na yuko tayari kutoa familia yetu kwa ajili yake. “Kijana amechanganyikiwa tu, anahitaji msaada, na wewe unaharibu kila kitu kwa chuki zako tu! Ikiwa huwezi kumpenda mwanangu, basi wewe pia haunipendi, na basi ni bora tuondoke, "aliniambia hivi majuzi. Ninawezaje kumpenda mwanaharamu huyu? Niamini, sio kwamba yeye sio wangu. Ikiwa angekuwa wa kawaida, ningefurahi kumtunza mtoto wa mwanamke mpendwa wangu. Lakini huyu sio mtu, lakini aina fulani ya fiend. Chochote mtoto wangu wa kambo anachogusa, mara moja anaharibu kila kitu, na ananichukia tangu siku ya kwanza, akingojea tu mama yake na mimi tuachane.

Na inaonekana kama itasubiri ... Familia inabomoka mbele ya macho yetu!

1. Nini kiini cha mgogoro uliotokea katika familia hii? Ni nini sababu ya uhusiano wa mvutano uliositawi kati ya mtoto wa kambo na baba wa kambo?

2. Kwa maoni yako, mwanamume anapaswa kutenda namna gani ili kuokoa familia yake?

3. Mke anapaswa kuchukua nafasi gani katika mgogoro huu? Kwa nini tathmini yake kwa mwanawe inatofautiana na ya mumewe?

Hali 3."Mume wangu na mimi tumeolewa tena, na bado hakuna watoto wa kawaida. Lakini ilionekana kwangu kuwa tunawapenda kwa usawa mwanawe na binti yangu. Ilionekana hadi nilianza kugundua kuwa hamsamehe binti yake kwamba mtoto wake anaondoka nayo. Na ushindani kati yetu ulianza katika kuokota nit. Hatutaki kuondoka, lakini huwezi kulemaza watoto pia.

Hali 4."Niliolewa kwa mapenzi nikiwa na umri wa miaka ishirini. Mwaka mmoja baadaye, mtoto wa kiume alizaliwa. Mume hakuwa mbaya, tu mvivu sana na mwenye tabia ya kunywa. Shauku hii hatimaye ikageuka kuwa maana ya maisha kwake. Alianza kunipiga mimi na mwanangu, ili kutufukuza mitaani. Baada ya kuteseka kwa miaka kadhaa, aliwasilisha talaka. Ilionekana kuwa maisha yameisha. Lakini baada ya muda nilikutana na mtu mzuri ambaye alipenda sio mimi tu, bali pia na mtoto wake. Hii iliamua hatima yetu - tulifunga ndoa. Kwa mwaka wa kwanza na nusu, nilifurahi sana: hakuna ugomvi mmoja, msaada wa mara kwa mara kuzunguka nyumba, safari za pamoja kwenda milimani. Kwa kuongezea, mwana wa pili alizaliwa! Sikufikiria hata ungekuwa mwisho wa kila kitu. Mume kwa kweli alipoteza kupendezwa na mtoto mkubwa, akazingatia utunzaji wake wote na huruma kwa mtoto.

Sasa uhusiano ulijengwa kwa tofauti: busu moja, nyingine - kupiga kelele na kofi. Alisimama kumtetea mwanawe kadri alivyoweza. Na kwa kujibu nilisikia zaidi na zaidi: "Mpeleke popote unapotaka. Sihitaji. Ndiyo, nenda naye. Mwache mwanangu!" Kwa hivyo, hali mbaya ilianzishwa katika familia yetu: mume, kwa kila fursa, anamtafuna mtoto wake mkubwa, huona makosa kwa vitapeli, matusi, na wakati mwingine hupiga. Inatuokoa kutoka kwa nyumba kwa ukali, ukali, ukosefu wa haki. Mvulana yuko katika mwaka wake wa nane. Alikuwa mtoto mtiifu, mtulivu na mwenye upendo. Na sasa akawa na hofu, chini. Inajaribu kuwa isiyoonekana iwezekanavyo. Mpaka giza linaingia, anakaa nje na marafiki zake. Na nyumbani anapokea "majina ya utani" kutoka kwa baba yake, ambayo sio hatari zaidi ni "moron" na "ng'ombe". Mume wangu ana hakika kwamba mwanamume lazima awe mkatili. Tafadhali niambie nifanye nini?!"

1. Je, matatizo ya familia hizi yanafanana nini?

2. Unafikiri kwa nini uhusiano kati ya wanaume na watoto wasio wa asili hauendelei? Jinsi ya kuhesabiwa haki inaweza kuzingatiwa tabia ya baba wa kambo (hali ya 4), ambaye hujenga mtazamo wake kwa wanawe juu ya tofauti: upendo - kwa mtoto wake mwenyewe, matusi na fedheha - kwa mtoto wake wa kambo?

3. Toa toleo lako mwenyewe la kutoa usaidizi wa kisaikolojia kwa familia hizi.

Hali 5."Mume wangu ananilaumu kwa kutokuwa na hisia za uzazi kwa mtoto wake kutoka kwa ndoa yake ya kwanza. Na siwezi kujiletea kumpenda mvulana ambaye sikumlea. Nadhani mama na baba yake wanapaswa kumpenda. Mume wangu na mimi tuna mtoto wa kawaida, na kwake tu nina hisia za uzazi. Simzuii mume wangu kumuona mwanawe mkubwa. Je! niko sawa?

1. Ni kwa sababu gani mume na mke walitofautiana kuhusu uhusiano na mwana wa mume kutoka ndoa ya kwanza?

2. Je, mwanamke ana haki kwa kusema kwamba hawezi na hapaswi kumpenda mtoto wa mtu mwingine? Ni nini athari kwa mahusiano ya ndoa?

Hali 6.“Mke wangu tuliyeishi naye kwa miaka arobaini na miwili alifariki miezi sita iliyopita baada ya kuugua kwa muda mrefu. Mimi na yeye tulipendana sana, na kwa miaka michache iliyopita imekuwa ni uchungu sana kwangu kuona jinsi anavyoteseka, na kutambua kwamba hivi karibuni atatoweka. Nina zaidi ya miaka sitini, lakini bado ninafanya kazi na nimejaa nguvu. Hivi majuzi, nilikutana na mwanamke, mjane, na tukaanza kuchumbiana. Ninahisi vizuri sana nikiwa naye, na, kwa kweli, baada ya karibu nusu karne ya maisha ya familia, siwezi kuishi peke yangu. Tatizo ni wanangu wawili (mmoja mwenye umri wa miaka arobaini, mwingine thelathini na sita, na wote wawili wameolewa), ambao wana wasiwasi kwamba ninaweza kuwa na hisia nyororo kwa mtu mwingine isipokuwa mama yao. Kwa muda mrefu nilitaka kuwatambulisha kwa mpenzi wangu, lakini hata hawataki kusikia kuhusu hilo. Je, niache kumuona kwa sababu inaumiza familia yangu?”

1. Mwanamume hukabili matatizo gani anapooa wajane na wajane tena? Je, matatizo haya ni ya kawaida kwa aina hii ya ndoa kwa kiwango gani?

2. Je, unatathminije mtazamo wa wana watu wazima kwa hobby ya baba mjane? Je, wanafanya jambo sahihi kwa kumnyima haki ya faragha baada ya kifo cha mkewe?

Hali 7.“Mbona nilipoolewa hakuna aliyenionya kuwa pamoja na mume wangu nitampata mke wake wa zamani? Mwanamke huyu ni jinamizi. Anaharibu maisha ya mumewe na, kwa kweli, mimi. Karibu kila siku anatupigia simu, anawageuzia watoto wao dhidi yake, anawapangia matukio baada ya wikendi wanayokaa nasi; na wakati huo huo hunipuuza kabisa, ingawa nimeolewa naye kwa miaka minne! Sitaki kupigana nayo, lakini siendi kuvumilia ukweli kwamba inatia sumu maisha yetu. Mume anaamini kwamba hana uwezo wa kumtuliza. Ninawezaje kuokoa ndoa yetu kutokana na uharibifu unaoelekea?"

1. Je, hofu ya mwanamke juu ya uwezekano wa ndoa yake kusambaratika kutokana na kutokuwa tayari kwa mke wa zamani wa mumewe kukubaliana na hali ya sasa ni sawa?

2. Je, unatathminije tabia ya mwanamume anayeamini kwamba hana uwezo wa kumtuliza mke wake wa zamani?

3. Ni nini matokeo ya kuingilia kwa mke wa zamani katika maisha ya familia hii?

Hali 8."Mume wangu wa pili, ambaye tumeoana naye kwa miaka miwili, hutumia karibu wikendi na likizo na familia yake ya zamani. Katika familia hii, aliacha binti, na hatuna watoto wa kawaida bado. Binti yangu kutoka kwa ndoa yangu ya kwanza anaishi nasi. Nilipomwambia mume wangu kwamba binti yangu pia alihitaji uangalifu wake, alinipa ofa "mbaya": kwenye ziara yake inayofuata, chukua binti yangu pamoja naye ili kufanya watoto kuwa marafiki na kila mmoja. Nilikataa kabisa na kufanya kashfa kwa mume wangu. Alikasirika na kuondoka peke yake. Alirudi jioni, lakini hakuzungumza nami. Nini cha kufanya na jinsi ya kuishi? Inaonekana hatutakuwa na furaha tena! Lakini mwanamke lazima alinde heshima yake mwenyewe! Kwa hivyo baada ya yote, inawezekana kufikia ubinafsi!"

1. Tambua kiini cha tatizo la mwanamke. Je, yuko sahihi kwa kutomruhusu mumewe kumchukua binti yake katika familia yake ya awali? Je, kuna uhalali kiasi gani hofu yake kuhusu uwezekano wa kuwa na watu wengine?

2. Mwanamume anafanya kosa gani na hilo linawezaje kuathiri mahusiano ya ndoa katika familia yake mpya?

3. Ni nini kinachoweza kutolewa kwa wenzi ili kuboresha mahusiano? Thibitisha mapendekezo yako.

Hali 9."Msichana wa miaka kumi na sita alimgeukia mtaalamu katika huduma ya kisaikolojia kwa msaada. Anaishi na mama yake na baba wa kambo. Yeye hutumia Jumapili moja na baba yake na mke wake mpya, nyingine na mama yake na mume wake mpya, ya tatu na wazazi wa mama yake, na ya nne na wazazi wa baba yake. Kila wakati anaulizwa kuwaambia kile kinachotokea katika familia nyingine, lakini kwa hali yoyote haipaswi kuzungumza juu ya kile kinachotokea "hapa". Kila mmoja wa watu wazima alimshawishi msichana wa upendo wake, akijaribu kuficha wivu, wivu na chuki kwa kila mmoja. Msichana huyo alijikuta katika hali ngumu, ambayo ilimfanya ashindwe na neva.

1. Unaweza kusema nini kuhusu tabia ya watu wazima ambao, kwa sababu ya mtazamo wao wa uhasama kwa kila mmoja, walijaribu kumtumia msichana kama aina ya "jasusi"?

2. Ni kazi gani inapaswa kufanywa na wawakilishi wa familia hii iliyopanuliwa ili kuzuia mtazamo huo kwa mtoto katika siku zijazo?

Hali 10. Masha aliolewa mara ya pili. Mume wake mpya aligeuka kuwa mwanaume tofauti kabisa na mume wake wa kwanza. Mpenzi sana na anayejali, na nini kilimvutia Masha zaidi ya yote, akiabudu mtoto wake wa miaka mitano. Wakati wote baada ya talaka kutoka kwa mume wake wa kwanza, alimlea mtoto wake karibu peke yake. Sasa kila kitu katika maisha yao kimebadilika kuwa bora: mume mpya huchukua mtoto kwa chekechea na kucheza naye nyumbani. Walakini, hivi karibuni ilianza kuonekana kwa Masha kuwa hakumlea mtoto jinsi angependa: badala ya madarasa mazito, anapanga mpira wa miguu, kisha anamvuta mtoto wa mbwa kutoka mitaani. Nyumba ina kelele, kelele na machafuko.

Lakini jambo kuu ni kwamba Masha alianza kugundua kuwa mtoto wa baba mpya anasikiliza zaidi kuliko yeye. Anajibu maombi yake, huruka kwa nguvu zake zote, na mama yake haonekani kutambua. Ilianza kuonekana kwake kwamba mume wake "anachukua" mtoto wake, kwa sababu hiyo alikasirika na akaanza kuelezea kutoridhika kwake na mumewe. Mahusiano ya ndoa yaliharibika, naye akamwona mume wake kuwa mkosaji.

1. Ni nini kiini cha tatizo lililotokea katika familia hii iliyochanganyika? Kwa nini mama alimwonea wivu mwanawe kwa baba yake wa kambo? Ni nini, kwa maoni yako, kilichosababisha uhusiano wa kihisia wa mvulana na baba yake wa kambo? Je, hii inaweza kumfanya aache kumpenda mama yake? Thibitisha jibu lako.

2. Je, mwanamke aliyeolewa tena hufanya kosa gani anaposhindwa kutofautisha kati ya upendo wa ndoa na wa wazazi?

3. Jaribu kuunda mapendekezo ya kisaikolojia kwa mwanamke ambayo yangemsaidia kuelewa kosa lake na si kuharibu hali nzuri ya familia katika nyumba yake.

Hali 11. Katika familia ya mama na baba wa kambo, ambaye hapo awali alimpenda binti yake wa kambo, mtoto wa kawaida aliyesubiriwa kwa muda mrefu alizaliwa. Hii ilikuwa matokeo ya matibabu ya muda mrefu ya wanandoa na ilitokea wakati walikata tamaa baada ya miaka saba ya maisha ya familia yenye mafanikio na vinginevyo yenye furaha. Msichana alifurahi kwa kaka yake. Walakini, alipokua, ikawa kwamba hawakuwa "kwa kila mmoja," kama wazazi walivyoelezea kwanza, lakini tofauti kabisa. Mvulana aliamka mapema, na msichana alipenda baadaye. Mvulana alipewa puppy kwa sababu alikuwa na mzio wa paka, wakati msichana aliamriwa kwa fomu ya mwisho ili kuachana na paka yake mpendwa. Na kwa kweli, msichana huyo aliteseka sana kutokana na ukweli kwamba baba yake wa kambo aliacha kabisa kuifanya. Badala ya familia moja, kama hapo awali, "marafiki" na "wageni" walionekana ndani ya nyumba.

1. Wazazi hufanya kosa gani wakati wa kusukuma msichana nyuma baada ya kuzaliwa kwa mtoto wa kawaida? Je, wanapaswa kufanya nini na msichana ili asiwe na hisia kali kwa kaka yake wa kambo?

2. Ni nini kinachopaswa kufanywa na baba wa kambo ili binti wa kambo asiwe na utengano naye na ndugu yake mdogo?

3. Ni matokeo gani yasiyofaa ambayo yanaweza kutokea katika familia hii ikiwa wazazi hawachukui hatua za kufikiria masilahi ya watoto wote wawili?

Hali 12. Mume wa mwanamke alikufa ghafla baada ya miaka 15 ya ndoa. Ndoa yake ya kwanza ilikuwa ya kawaida kabisa. Lakini kumbukumbu za kupindukia tu za mema zilibaki kwenye kumbukumbu. Baada ya muda, alikutana na mtu ambaye hakuwa ameolewa, na akamuoa. Aligeuka kuwa mtu anayejali na mwenye kuvutia zaidi kuliko mume wa kwanza. Lakini alipohisi kukata tamaa au kuudhika, alizungumza kuhusu mume wake wa kwanza, kuhusu maisha ya ajabu pamoja naye, na kuleta ulinganisho usiohitajika.

1. Suala la kuolewa tena ni nini? Mjane anafanya kosa gani anapoolewa tena?

2. Yeye na mume wake wa pili wangepewa nini ili ndoa yao isiwe na matatizo? Thibitisha jibu lako.

1. Arnautova E.P. Kuoa tena kwa mama na uhusiano wake wa kihemko na mtoto // Jinsi ya kumsaidia mtoto kuingia katika ulimwengu wa kisasa? M., 1995. S. 80-94.

2. Arnautova E.P. Marekebisho ya uhusiano wa mzazi na mtoto katika familia iliyoundwa wakati wa kuoa tena kwa mama // Mwanasaikolojia katika shule ya chekechea. 2004. Nambari 3. S. 85-97.

3. Arnautova E.P. Kuoa tena kwa mama na uhusiano wake na mtoto // Saikolojia ya familia na tiba ya familia. 1997. Nambari 1. S. 84-94.

4. Whitaker K. Tafakari ya usiku wa manane ya mtaalamu wa familia. M., 1998.

5. Dolina M., Volkova E. Rafiki, baba wa kambo, baba mpya // Wazazi wenye furaha. 2007. Nambari 5 S. 8-10.

6. Zakharova E. Sebule ya familia // Mwanasaikolojia wa shule. 2003. Nambari 15. P. 15-19.

7. Kratochvil S. Tiba ya kisaikolojia ya kutoelewana kwa familia na kijinsia / Ed. G. S. Vasilchenko. M., 1991.

8. Laras J., Sova D. Kuoa tena: watoto na wazazi. St. Petersburg, 1996.

9. LeShan E. Baba wa kambo zaidi na zaidi, baba kidogo na kidogo // Gazeti la Mwalimu. 2004. Nambari 6. P. 15.

10. Satir V. Jinsi ya kujijenga wewe na familia yako. M., 1992.

11. Tseluiko V.M. Misingi ya saikolojia ya familia. Volgograd, 2002.

12. Tseluiko V.M. Shida za kisaikolojia za kuoa tena // Saikolojia ya familia na tiba ya familia. 2004. Nambari 3. S. 96-109.

13. Tseluiko V. M., Vasilenko A. V. Kazi ya kisaikolojia na familia. Volgograd, 2007.

14. Schneider L.B. Misingi ya saikolojia ya familia. Voronezh, M., 2005.

Wanasaikolojia wanasema kwamba matatizo ya ndoa ya pili ni ya kawaida kabisa. Jinsi watu watakavyotatua kwa ustadi, na bora zaidi - kuzuia kuonekana kwao, inategemea jinsi ndoa hii itafanikiwa, nzuri na yenye furaha.

Ndoa ya pili kwa mwanamke inaweza kuwa na furaha ikiwa yeye mwenyewe ataweka bidii katika hili. Wanasaikolojia wanaamini kwamba, kuolewa kwa mara ya pili, mwanamke tayari anafahamu kikamilifu ni aina gani ya mtu angependa kuona karibu naye, ni sifa gani mteule wake anapaswa kuwa nayo. Mara chache huchagua mtu asiyefaa kabisa kwao tena, kwa sababu tayari wamekuwa na uzoefu mbaya wa ndoa.

Kwa kuongezea, wana wakati wa kupata uzoefu fulani wa kidunia. Lakini wataalam pia wanaelewa kuwa ndoa ya pili ina uwezo wa matatizo ya asili tofauti kabisa. Ya kawaida zaidi ya haya ni upatikanaji wa tabia fulani ambayo ni vigumu sana kuvunja. Ikiwa mwanamke aliishi peke yake kwa muda mrefu kabla ya ndoa, au ikiwa hivi karibuni aliachana na mume wake wa kwanza, ni vigumu kwake kujenga upya. Kuishi kwa upweke kwa kiasi fulani kunalevya. Mwanamke huzoea kujitunza yeye na mtoto tu. Wakati mwenzi mpya anaonekana katika maisha yake, ni vigumu sana kisaikolojia na kimwili kubadili maisha yake.

Ikiwa mwanamke aliachana na mumewe wa kwanza, lakini wakati huo huo akahifadhi kumbukumbu nzuri zaidi juu yake, basi inawezekana kwamba mara nyingi atawalinganisha waume zake na kila mmoja. Na hali hii ni mwisho mbaya. Kwa mfano, ikiwa mume wa zamani alisaidia na kazi ya nyumbani, na mpya hafanyi chochote karibu na nyumba, basi ni vigumu kwa mwanamke kukubali hali hii ya mambo. Katika hali hii, unahitaji kukumbuka mara moja na kwa wote kwamba watu wote ni tofauti. Haupaswi kumrudisha mwenzi wako na kukasirika kuwa haonekani kama mume wa zamani. Ni bora tu kumuelezea kile ungependa kutoka kwake katika siku zijazo. Watu wenye upendo daima watapata maelewano. Pia usiruhusu mwanaume kujilinganisha na wake wa awali. Unahitaji kumwambia mara moja kwamba kila mtu ni mtu binafsi, lakini wakati huo huo kusikiliza matakwa yake.

Ndoa ya pili yenye furaha inawezekana tu ikiwa watu wanajifunza kuheshimiana na usilinganishe nusu ya pili na wapenzi wa zamani. Inaweza kuharibu uhusiano wowote. Ni muhimu kukumbuka kuwa kila mtu ni tofauti.

Tatizo jingine la kawaida sana katika ndoa ya pili ni kutoelewana kwa msingi wa mahusiano na watoto wa watu wengine. Mara nyingi wanawake huoa tena wakiwa na mtoto.

Si mara zote mume mpya hupata lugha ya kawaida na mtoto. Katika kesi hii, unapaswa kuchukua nafasi ngumu sana. Haupaswi kumtukana mwenzi mpya kila wakati kwa kukosa upendo kwa watoto wa watu wengine, kwa kukataa kuwaona kama wao. Uaminifu unapaswa kujengwa hatua kwa hatua.

Katika kesi hii, unapaswa, kwanza kabisa, kuzingatia maslahi ya mtoto wako mwenyewe. Hii ni kawaida kabisa. Mume haipaswi kuchukizwa na hili, kwa sababu mtoto ndiye mtu wa karibu zaidi kwa kila mama. Mume lazima aelewe kwamba mke hataruhusu mtazamo usio na heshima kwa watoto wake na kutoheshimu.

Pia unahitaji kumtendea mtoto wa mumeo kwa heshima. Hali hii ni ngumu na ukweli kwamba mwanamume anapaswa kulipa alimony, mara kwa mara kuwasiliana na mke wake wa zamani. Hii inakera wanawake wengine, kama matokeo ambayo ugomvi mara nyingi huibuka kwenye ndoa. Hii haiwezi kuruhusiwa. Mwanamke anahitaji kutuliza na kuelewa kuwa mawasiliano kati ya baba na watoto wake ni muhimu tu.

Zaidi ya hayo, mtu anapaswa kuwa mwangalifu na wanaume hao ambao hawawasiliani na watoto wao na hawalipi msaada wa watoto. Hii ni aina ya kiashiria cha kiwango cha wajibu wao. Baada ya yote, inawezekana kabisa kwamba ndoa zao za pili siku moja zitaisha na baada ya hapo watafanya vivyo hivyo. Hakuna haja ya kuwa na udanganyifu kwamba kila kitu kitakuwa tofauti na mke mpya.

Ikiwa mwanamke anaolewa na mtu asiye na watoto, anahitaji kuelewa kwamba katika ndoa yake ya pili lazima awe na mtoto. Ikiwa hataki kuwa mama tena, unahitaji kujadili hili hata kabla ya uhusiano kusajiliwa. Hii itakuwa ya uaminifu iwezekanavyo kwa heshima na mtu.

Ndoa ya kwanza na ya pili inaweza kutofautiana sana kutoka kwa kila mmoja. Ili kuwa na furaha ya kweli katika uhusiano mpya, unahitaji kujifunza kuona tu nzuri katika kila kitu na kuangalia mambo mazuri. Vinginevyo, ndoa inaweza kuvunjika.

Ndoa ya pili kwa mwanamke inaweza kuwa na furaha sana ikiwa anafanya kwa usahihi na mwenzi wake mpya. Jambo muhimu zaidi ni kujifunza kutomlinganisha na mume wake wa zamani na kuona ndani yake sifa nzuri zaidi kuliko hasi, na pia kuwaheshimu watoto wake na kudai sawa kutoka kwake.