Zajímá vás názor psychologů na úkor zvyku vdávat se? Většina lidí, kteří se ožení, si myslí, že je to navždy, ale někdy po nějaké době dojde k přerušení vztahů, pak k novému soudu a zase k přerušení. Bez ohledu na to, jaké je manželství, v každém je podle psychologů potřeba být šťastný.

První pokus

„Studentská“ raná manželství se zpravidla vytvářejí za několik měsíců nebo dokonce dní. Často se stává, že rozvod je stejně rychlý jako rozhodnutí založit rodinu. Pro mladé lidi je těžké překonat okamžik konce zamilovanosti. Místo přechodu do nové etapy vztahů se utápějí v hádkách a rozcházejí se. No a co? Zkus to znovu?

Je těžké odolat staletým tradicím. Znovu ženatý muž se těší ve společnosti sympatií, protože vytváření a zachování rodinného štěstí je úkolem ženy, která se dostává pod silnější společenský tlak.

Po silném „spálení“ v prvním manželství muži s uzavíráním nových právních svazků nijak zvlášť nespěchají. Moderní ženy zastávají vysoké pozice, úspěšně podnikají a nepotřebují mužské živitele, a proto se také nesnaží vytvořit novou rodinu. Slabší pohlaví však útočí na veřejné mínění, že není dobré, aby byla žena svobodná, potřebuje se urychleně vdát! Rozvedená žena propadá buď odsouzení, nebo lítosti, takové „účasti“ je těžké vydržet.

Neběhejte koně!

Po první bouračce se nevyplatí stíhat nového parťáka na plné plachty. Je moudřejší zpomalit, ponořit se do sebe, nakreslit si model ideální rodiny ze svého pohledu a co vy sami můžete udělat, aby tento model „fungoval“.

Druhý soud

Obvykle je druhý společník vybrán radikálně odlišný od prvního manžela. Lidé však vstupují do nového svazku a nesou si s sebou bludy, strachy a chyby z minulých vztahů.

Není pravda, že citově vyspělejší lidé vstupují do nových vztahů. Záleží na tom, jaký byl důvod rozvodu a jak moc si to manželé uvědomili. Ti, kteří se v prvním manželství povahově neshodli, se nemusí dohodnout ve druhém, šlápnou na stejné hrábě. A vztahy mohou zhoršit nové chyby.

Před rozhodnutím odejít je vhodné počkat, až rodinná bouře odezní, a poté v klidné atmosféře probrat, co dál – rozvést se nebo zachránit rodinu.

Manželství se podle statistik rozpadá kvůli krizi osobnosti jednoho z partnerů. Možná je to věková krize nebo se někdo dostal do slepé uličky, není spokojen se svou kariérou a životem samotným, je emocionálně unavený. Místo řešení osobních problémů, revizí životních priorit si však člověk myslí, že změní svůj osud k lepšímu tím, že vstoupí do nového vztahu. To je hluboký klam, nikdo kromě vás není schopen změnit váš život. Určitě v novém manželství po nějaké době bude člověk čelit stejným problémům.

Důležité!

Předchozí manželství se mohou rozpadnout z různých důvodů, ale některé skutečnosti ze života vašeho kandidáta na manžela by vás měly varovat.

Pokud se všechna manželství rozpadla po narození dítěte. Navíc se vedou války s bývalými manželkami o výživné a dítě působí jako prostředek manipulace. Pokud ho v tom nic netrápí, pak je pravděpodobné, že totéž může udělat s vámi.

Pokud neustále slyšíte, jakou smůlu měl váš vyvolený se svými bývalými vášněmi, jak ho neocenili, byli líní a sobečtí. Přirozeně mají na svědomí i rozpad rodiny. Existuje šance, že když tyto stejné nároky budou adresovány vám.

Muž je zajatcem špatných návyků: závislosti na alkoholu, drogách nebo hazardních hrách, nebo má sklony k rozpouštění rukou. Je mizivá šance, že se mu podaří zbavit se závislosti, a proto tato zátěž padne na vaše bedra.

Bůh miluje trojici?

Zajímavé je, že ve třetím manželství mohou partneři zažít skutečné rodinné štěstí. V prvním manželství došlo k chybám, ve druhém se objevily pokusy o nápravu chyb a ve třetím vztahu partneři budují smysluplnější vztahy.

Je snazší vybudovat třetí manželství a snadněji ho dokončit. Děti odletěly z rodinného hnízda, zážitek z rozchodu mají za sebou, a proto pocity kvůli novému rozvodu nejsou tak silné a smutné.

Na délce manželství záleží, pokud se člověku nedaří žít s jednou střechou déle než 2 roky, pak je tu možnost, že je člověk přesvědčen o nahodilosti rodinného štěstí a bude si třídit partnery, aby se dostal do správný bod. Dokáže přestat, pokud si uvědomí, že štěstí není náhoda, musí si ho vybudovat sám, nepodléhat vlastnímu egoismu, nesnažit se při neshodách slyšet protivníka.

Úskalí v novém manželství

Je zakázáno:

• Proveďte srovnávací analýzu s bývalými pány. Koneckonců, nový satelit je dobrý, protože má svůj vlastní jedinečný soubor výhod a nevýhod.
• Ponořte se do jeho minulosti, přemýšlejte a zjistěte, čím ji rozmazloval, jak trávili volný čas, kvůli kterému byli v konfliktu. Máte svůj scénář!
• Být v očekávání negativního vývoje událostí, hledat probuzení a každý nesouhlas považovat za první krok k rozvodu.
• Žít podle starých zásad, jako je vstávání, místo snahy najít kompromisní řešení. Úpravy vaší postavy upraví váš rodinný život.
• Usilujte o ideál, vařte boršč za „pětku“ a plňte všechny ostatní manželské povinnosti na nejvyšší úrovni, bát se znovu udělat chyby a nedosáhnout rozvodu. Kvůli neustálému napětí v komunikaci nebude pro manželství nutná lehkost.

Opakovat?

Stává se, že oddělení manželé se po nějaké době znovu ožení. co by mohlo být? Bývalým a opět novým manželům se během rozchodu určitě nepodařilo radikálně změnit svůj charakter a postavení v životě. Proto mají partneři stejné zvyky, které je štvaly v prvním manželství. Na úsvitu vztahu si milenci idealizují svůj objekt zbožňování, přechod z fáze do nové fáze, ke skutečnému porozumění může trvat dlouho. Dosažení harmonických vztahů je však nemožné bez schopnosti přijímat změny v sobě navzájem a bez změny svých očekávání.

Pozor: děti!

Snem mnoha dětí, jejichž rodiče se rozešli, je usmířit se a znovu spolu žít. Proto se novopečený otec nebo matka mohou setkat s nepřátelstvím nebo ostražitostí. Před rozhodnutím o novém manželství je tedy potřeba vše pečlivě zvážit.

V manželství leží zodpovědnost na bedrech dospělých, ti jsou povinni zajistit citovou pohodu dětí. Proto je třeba myslet na uspořádání adaptačního období a spočítat, jak se mohou vztahy v nové rodině vyvíjet u všech členů.

Co říkají statistiky

Zda to závisí na zemi, nebo se to stalo náhodou, ale podle britských studií se první manželství rozpadá ve 45% případů a druhé manželství - 31%.

V USA byly výsledky odlišné: 50 % párů se rozvádí poprvé, 67 % druhých manželství se rozpadá a 74 % rozvodů ve třetím manželství.

Doufám v to nejlepší

Nezáleží na tom, jaké manželství máte vy nebo váš nový partner. Hlavní věc je s tím, co si život cení, nebo vstoupí do nového vztahu. Jak jste oba připraveni společně překonávat obtíže, kolik úsilí budete investovat do vašeho svazku, jak se váš manžel plánuje postarat o svou rodinu. Je jasné, že nové manželství bude jiné než předchozí svazek, ale mohou v něm být chyby. Můžete však budovat harmonické vztahy.

První láska, první polibek, první sex – v tom všem je něco, co nám rozbuší srdce. Vzpomínky na čisté a naivní pocity se mohou dotknout i toho, kdo se nerad noří do minulosti.

Ale zkuste si vzpomenout, jestli jste je měla: druhý polibek, druhý sex nebo druhého milovaného muže. O tom, co se stalo poprvé, se nemluví s nadšením a potěšením, ale se studem nebo úplným nezájmem.

Proč? To vše kvůli našemu vnímání. Zkušenost být průkopníkem je nesrovnatelná. Za prvé se lépe pamatuje a snaží se pro sebe upevnit pozitivní emoce.

Ďáblův advokát

Předpokládejme, že váš první muž byl hrubý a krutý tyran. Proč to ale tak často ospravedlňujete před druhými lidmi a především sami sobě?

Protože vždy přikládáme zvláštní důležitost prvnímu zážitku, dostáváme zvláštní uvolnění hormonů a nechceme tento magický okamžik znevažovat ani v příbězích přátelům, ani sami před sebou. Můžete se tedy dokonce stát právníkem svého tyrana, a to jen proto, že je první.

Druhým důvodem, proč se žena může postavit na obranu svého nedokonalého partnera, je nedostatek zkušeností. Vzpomeňte si na svůj první sex. Ve skutečnosti jsi byla v posteli s nejlepším milencem ve svém životě, protože ho nemáš s kým srovnávat.

"Možná to tak má být?", "Možná je problém v něčem jiném?", "Možná to dělám špatně?" - Tuto sérii otázek zná každý.

Teprve po pár letech můžeme prvního milence rozumně zhodnotit a pochopit, že byl horší, než jste si o něm mysleli. Všechno je relativní.

Nové sňatky: jejich rysy, problémy a výhody

První manželství hraje v životě každé ženy velkou roli. Nepodceňujte ale důležitost všeho, co po rozvodu přichází.

Mnoho žen se nechce dívat na svatební šaty pro druhé manželství a rozhodlo se vystačit se standardním obrazem. Ale opravdu stojí za to odepřít si opakované štěstí?

Nové manželství není dobré ani špatné. Vše závisí na vašem vztahu a zkušenostech, které jste získali v předchozím manželství. Zde je několik příkladů pro ilustraci.

1. Stará skripta

Když byla důvodem rozvodu zrada nebo neustálé hádky s rozbíjením nádobí, chcete mít jistotu, že se to už nebude opakovat. Zvlášť s novým mužem.

Pokud se raději živíte dohady, obviňujete ze všeho svého ex nebo doufáte ve štěstí, pak vaše další manželství pravděpodobně nebude lepší než to minulé.

Jednoduše se tím vzdáte všeho užitečného, ​​co vám minulé vztahy mohly přinést. Jak dlouho vydržely? Rok? Dva? Jste připraveni tento čas ze svého života jednoduše odříznout?

Pro dosažení nejlepších výsledků vyhledejte pomoc psychologa nebo odborníka na psychologii vztahů. Právě ony vám odhalí příčiny hádek a dají vám poznatky, jak se jim v budoucnu vyhnout.

2. Milujte dvakrát

Láska je tak tajemná, že téměř každý z nás má vlastní představu o tomto pocitu. Někdo vše připisuje hormonům, někdo věří v magii a vyšší původ.

Kolik písní, básní, filmů a skladeb je věnováno lásce! My ji doslova zbožňujeme. Je možné se na pozadí toho všeho zamilovat do jednoho člověka a zamilovat se do druhého?

Ano, je to docela možné. Jen vy sami můžete zabránit vzniku nových pocitů, mít pohledy na minulost, snažit se ji udržet v odlehlých zákoutích své duše.

Bývalý manžel by mohl předvádět výkony na vaši počest, dávat dárky a skládat ty nejsladší komplimenty. To jsou věci, na které nechcete zapomenout. Ale pokud se chcete zcela odevzdat novým pocitům, nové rodině, minulost bude muset být vymazána z paměti, ať je jakákoli.

3. A co děti?

Většina párů se rozvádí již s jedním nebo dokonce dvěma dětmi. Jejich výchova a údržba je dřina. Snil ale novopečený tatínek, který se v rodině objevil po druhém manželství, celý život o výchově cizích dětí?

Každý muž chce po sobě zanechat něco, co stojí za to. Můžete postavit dům, zasadit strom nebo vychovat syna či dceru, na které budete pyšní.

Budou mu vaše děti z předchozího manželství bránit v dosažení tohoto cíle? Vůbec ne. Velká rodina bude každého normálního muže motivovat k velkým úspěchům.

Klady druhého manželství

Je první palačinka hrudkovitá? Nenechte se odradit, podívejte se na výhody, kterých nelze dosáhnout bez rozvodu s bývalým manželem.

1) Zkušenosti s konflikty

Hádky mají smysl pouze tehdy, když pomáhají párům „semlít“ se, což se stane, když dojde ke kompromisu.

Ale pokud po 3 milionech hádek všechno končí v ničem, pak je to nesmyslné třesení vzduchem. Stížnosti se hromadí a čeká vás předvídatelný konec.

S každým konfliktem získáváme neocenitelné zkušenosti, učíme se porozumět opačnému pohlaví, dívat se na svět z pro nás neobvyklého úhlu.

Druhé manželství pro muže je stejně odměřený krok jako pro ženu. Vyvodil také vlastní závěry. Pochopení vztahů se stává zralejším, mizí infantilnost a nezodpovědnost. O rodinu by se měli starat dospělí, ale ne dospělé děti.

2) Hodnota

Bylo vaše manželství hrozné? Ale nebylo na něm něco dobrého? Alespoň na začátku. Vřelá objetí před spaním, sladké polibky, žhavý sex. Slova podpory, chutné snídaně a večeře, společná relaxace a masáže po práci…

Všechny tyto maličkosti si začneme vážit až poté, co je ztratíme. Vše, co se zdálo přirozené a samozřejmé, zůstalo navždy v minulosti.

Druhé manželství pro ženu je právě šancí vrátit do jejího života něhu a teplo a zapomenout na strach ze samoty.

3) Smělé cíle a touhy

Kolik ti bylo let, když jsi se poprvé oženil? Zdá se, že to bylo tak dávno. Byl jsi jen dítě, které naivně věřilo v čistou lásku a nemělo tušení, co je manželství.

Ty časy pominuly, dítě dozrálo a má nyní realističtější obraz „dospělého světa“.

Co to znamená? Vědomější a odpovědnější přístup k vytváření rodiny a rodinných hodnot. Už žádné dohadování o barvě tapety v dětském pokoji, žádné slzy nad sušenými květinami na balkoně.

Porovnejte budování vztahů se stavbou domu. Když se učíte praxí, základy jsou vratké a nestabilní.

Když ale začnete stavět druhý domov, budete sebevědomí, chytří a zkušení, skončíte u skutečného uměleckého díla.

Jste ve svém druhém manželství šťastný?

Mým rodinným přátelům je nyní v průměru 45-50 let. Někteří se přiblížili k 50. výročí s prvními manželkami/manžely, někteří ve druhém manželství. Z různých důvodů lidé samozřejmě nesouhlasí.

Jsou to úspěšní, dokonalí muži, kteří ve věku 40 let měli vlastní firmu, založili rodiny, několik dětí a opustili tyto rodiny pod heslem „ďábel v žebrech“. Ti, kteří si vzali mnohem mladší dívky a v nových manželstvích porodili nové děti.

Před 10 lety, kdy k tomuto střídání došlo, manželé, kteří zůstali ve svých prvních manželstvích, se „starými“ manželkami, pokradmu vrhali závistivé pohledy na odvážné šťastlivce objímající mladé kouzelnice. Všechno to vypadalo tak inspirativně.

Teď vám řeknu, jak to teď vypadá.

Proč muži odešli? Pro báječný sex! Takže teď je pryč. Jednak my sami toho tolik nechceme (roky a zdraví). Za druhé, mladé manželky jsou buď těhotné, nebo kojící, nebo unavené s dětmi, nebo PMS nebo poporodní deprese. Kdežto 45leté manželky už porodily, dobře spaly a jsou vždy připraveny na sex.

35leté nevypadají o moc lépe než 45leté, protože žena, která žije se starým manželem, stárne dříve. Zákon života a energie.

Ve vztazích není harmonie. Před první ženou a dětmi z prvního manželství, které přežily zradu svého otce, je cítit pocit viny. Nastává podráždění mladé manželky a nových dětí - "kam šel táta o víkendu??? K bývalému?? K dalším dětem?? A vydělal na ně peníze?"

Je tam velká finanční zátěž, protože musíte uživit dvě rodiny. A ráda bych o víkendech relaxovala, odpočívala a občas kojila vnoučata. Přes den je ale potřeba orat, večer vybírat nové školy, školky, kočárky a kolečkové brusle pro nové děti.

Výsledkem je, že se setkávají na rodinných setkáních, tito machové zase se závistí hledí na přátele, kteří jemně objímají uhlazené, vášnivé a luxusní první manželky, koupou se v paprscích lásky své ženy a dětí a vypadají naprosto šťastně a uvolněně. .

Pod Irininým příspěvkem začala živá diskuse. Ne všichni komentátoři s tímto přístupem souhlasili.

"Mám úplně jinou zkušenost. Muži ženatí "druhým" manželstvím jsou často módnější, zdatnější a atraktivnější, jako druhé manželky - téměř všechny krásky i po třech dětech. První manželky často vypadají vybledle, rozvod je složitá záležitost. , ale právě takový obrázek pozoruji mezi několika rozvedenými páry,“ píše Albina Vashchinina.

"Děje se to různými způsoby. Mám příklady, kdy taková manželství ve stáří dopadají šťastně, no, možná ne do hrobu, ale na dlouhou dobu. Obecně platí, že co tam dělají muži, je jejich věc! Já, jako říká se, že z objektivních důvodů myslím víc na nás, na ženy a myslím si, že vždy, v každém věku, potřebujeme mít sílu, příležitosti a chuť v případě potřeby dokončit jeden příběh a začít nový .bojte se,“ komentuje Taťána Vangonen.

"Považuji tuto situaci za zradu. Manželka dala všechno své mládí a sílu svému manželovi a teď zůstává bez ničeho. Byla prostě odhozena, jak jste správně řekl, "do koše." Začít vše od nuly po čtyřicítce není dost na to, aby jedna z žen mohla ((zejména pokud nebyla žádná touha, ale byl tu jiný vektor, "- slova Eleny Ivanové.

"Pamatuji si, že v nedávných příspěvcích Iriny Gubernatorové mnoho dam obhajovalo tezi - proč se namáhat v manželství, když můžete hledat svého muže. Navíc, pokud je žena o 10 let mladší, je pravděpodobnější, že rozpozná autoritu muže." a bude mít menší sklon ovládnout muže,“ poznamenal Andrey Gubernatorov.

"Tak říkám - hlavní věc je, že všichni jsou šťastní! Hlavní věc je, že se očekávání naplní (v novém manželství)," odpověděla Irina.

Na vztah macechy k nerodilým dětem se poměrně často díváme pouze z pozice dětí a příliš zřídka si všimneme skutečného dramatu ženy, která se z právního hlediska stane matkou dětí, které vychovává, ale často - matka, jak to bylo, zlomená, zbavená vzájemné lásky k dětem. Sama proto nemůže svou lásku projevit naplno – pro ženy je tato situace mnohem těžší než pro muže. Pokud se jí přesto podaří najít přístup k cizokrajným dětem, dokáže je, jakoby z vděčnosti za jejich laskavý přístup k ní, ve všem tolerovat, „chránit“ je i před spravedlivými požadavky vlastního otce. V této situaci je hlavní vyvarovat se stejných pedagogických chyb, kterých se matky obvykle dopouštějí ve vztazích s vlastními dětmi.

Druhá složitá situace může souviset s tím, že žena neví, jak se chovat k manželově dítěti z prvního manželství, pokud žije s matkou. Má cenu s tímto dítětem udržovat vztah nebo se spoléhat na rozhodnutí otce? O nejčastější chybě ženy, která se snaží předstírat, že žádné dítě vůbec neexistuje, jsme se již zmínili výše, že první svatba jejího současného manžela byla smutnou chybou, na kterou je třeba co nejdříve zapomenout. Navíc dokáže nesmírně žárlit na manželovu každou cestu k bývalé rodině, na každé jeho setkání s dítětem z prvního manželství. Ani ve svém domě nepřijímá dítě příliš přátelsky. To jsou všechno také chyby. Lhostejnost manžela k jeho dítěti vůbec neznamená, že k ní a jejich společným dětem půjde více tepla, péče a pozornosti. Žena by si měla pamatovat, že potlačením citů svého otce k jednomu (v tomto případě ponechanému v první rodině) dítěti se muž může nakonec stát stejně lhostejným (lhostejným) k těm dětem, které jsou vedle něj. Když člověk zradil jednou, může zradit jindy.

Obtížné vztahy mezi nevlastním otcem (macochou) a nepůvodními dětmi vznikají i kvůli zvláštnostem dětské psychiky. Nejčastěji je to způsobeno žárlivostí dítěte, které nechce s nikým sdílet lásku své matky (otce), a tím spíše s cizím (stále cizím), který vstoupil do jejich rodinného světa. Ještě složitější situace nastává, pokud si dítě zachovává lásku k vlastnímu otci (matce) a protestuje proti tomu, že na jeho místo nastoupila jiná osoba.

Mnoho psychologů se domnívá, že ani ten nejupřímnější cit obvykle neospravedlňuje snahu vnutit dítěti lásku. Neměli bychom zapomínat, že nevlastní otec a nevlastní matka se musí vypořádat s dítětem, které utrpělo nejméně tři těžká psychická traumata: hádky mezi rodiči, které vedly k rozpadu rodiny; samotný okamžik rozvodu, zvláště obtížný, pokud pro něj dítě musí učinit nemožnou volbu - s kým bude žít, s mámou nebo tátou; nakonec rozhodnutí rodiče, se kterým zůstal bydlet, vytvořit novou rodinu. Nejprve tedy musíme vyléčit tyto rány v duši chlapce nebo dívky. A teprve potom si postupně začněte získávat dětskou lásku. Tato láska je dána vysokou cenou, na kterou by se nemělo zapomínat při rozhodování o novém sňatku.

Je také důležité si uvědomit, že dětská nekompromisnost, zvýšený smysl pro spravedlnost, neústupnost vůči podmínkám světa dospělých činí pro dítě extrémně bolestivé situace, které dospělí vnímají zcela klidně. Například matky mohou žárlit na své děti na zetě, snachy. Ale to se pro ně nestává tragédií, protože si uvědomují potřebu kompromisu. A hlavně – existuje svoboda volby v tom, jak vztahy budovat, zda udržovat úzké kontakty s rodinou syna nebo dcery.

Dítě nemá na výběr: očekávají a vyžadují od něj zcela vyhraněný postoj k cizímu člověku, musí s ním žít ve stejné rodině jako s blízkým příbuzným. Právě tato nesvoboda slouží jako jeden z hlavních důvodů odmítání otčíma (či nevlastní matky), zejména v dospívání a mládí. Proto je nesmírně důležité pochopit motivy chování dítěte a shodnout se (alespoň psychicky), že svým způsobem, ze svého pohledu, má pravdu.

Univerzální recept na to, jak sladit dítě s podobou nerodilého rodiče v rodině, jak mezi nimi dosáhnout vzájemného porozumění, neexistuje. Jen trpělivost, láska, touha porozumět prožitkům dítěte řekne dospělým, jak najít cestu k jeho srdci.

Vztahy s dětmi se snáze budují ve druhém manželství, pokud má rodina děti z prvního a společného, ​​kdy jsou všichni vychováváni jako příbuzní, aniž by se mezi nimi dělaly rozdíly. Je však třeba mít na paměti, že určité problémy při novém manželství mohou nastat ve sféře vztahů mezi nevlastními sourozenci. Problém vztahů dítě-dítě je možná méně akutní než výskyt nevlastního otce nebo nevlastní matky v rodině, pokud konfliktní situaci nevyprovokují sami dospělí: pozornější, starostlivější přístup k některým dětem a méně péče, láska k druhým .

Existuje několik důvodů, proč nevlastní bratři a sestry obvykle rozvíjejí vztahy stejné jako mezi příbuznými. Samotný vzhled nevlastního bratra nebo sestry v rodině je jiný než u nevlastního rodiče. V rodině se rodí nové děti, očekává se, že se objeví, připravují se na to, zatímco nevlastní otec nebo nevlastní matka vtrhnou do rodiny ze strany, jakoby náhle. A hlavně – děti se snadno dostávají do vzájemného kontaktu, mají svůj osobitý dětský svět, společné zájmy, společné hry a aktivity. Čím blíže je věk dětí, tím lépe a snadněji se jejich vztah vyvíjí. Hrozí jen jedno nebezpečí. V každé rodině může vzhled dalšího dítěte, pokud to předchozí do této doby již dostatečně vyrostlo, způsobit žárlivost na staršího, odpor k tomu, že je dítěti věnováno více pozornosti než jemu. Pokud se to stane v novém manželství, pak si nejstarší dítě může takové pocity spojovat s tím, že jeden z jeho rodičů není jeho.

Aby k takovému hodnocení nedocházelo, je nutné zapojit starší dítě do péče o mladší, dát mu pocítit, že stejně jako dospělí, péče a zodpovědnost za miminko leží na něm. Dítě z prvního manželství, jakožto nejstarší, tak získává tolik potřebnou příležitost k tomu, aby se prosadilo, zapojilo se do „dospělých“ aktivit a získává právo na respekt a souhlas svých rodičů. Nezištný, povýšený a pečující přístup k dítěti se pro něj stává psychologicky důležitější než žárlivý strach, že nejmladší v rodině je milován více. Je důležité pouze neporušovat hlavní podmínku bez zvláštní potřeby - stejný přístup ke všem dětem, bez ohledu na to, zda jsou příbuznými manželů nebo nevlastních příbuzných.

Rada pro muže, kteří si vezmou ženu s dítětem

Zvykání si na sebe je dlouhý proces, který vyžaduje čas. Děti jsou zvyklé na určitou roli v původní rodině a bolestně vnímají své nové postavení. Čas, pokud je naplněn láskou a pozorností, hojí všechny rány.

1. Nespěchejte věci. Očekávejte, že se objeví hněv, žárlivost a rivalita, ale vězte, že pokud budete trpěliví, nebude to trvat věčně.

2. Nechte děti vyjádřit své pocity. Pochopte a oceňte jejich emoce místo toho, abyste jim řekli, že by se takto neměli cítit.

3. Nevyžadujte, aby vám dítě okamžitě začalo říkat tati. Pro něj to znamená překonat vnitřní bariéru.

4. Neváhejte projevit vřelé city ke své ženě v přítomnosti dětí, ať vidí, jak jsi šťastný. V této věci to ale nepřehánějte, nenechte děti, aby se staly svědky vašeho intimního života, všechno má své meze.

5. Domluvte si společné výlety, procházky, dovolené. Začněte pro novou rodinu co nejvíce nových tradic. Přidělte každému dítěti jeho vlastní prostor a vymezte jasný okruh povinností v rodině.

6. Ke každému dítěti v nové rodině přistupujte stejně, nevyčleňujte své vlastní děti. Potřebují vědět, že jsou milováni a oceňováni, ale že by neměli manipulovat své rodiče, aby je postavili proti sobě.

7. Respektujte lásku dětí k jejich pokrevnímu rodiči. Nemluvte o něm špatně, nenuťte ho, aby si vybral. Zpočátku to bude pokrevní rodič, kdo bude muset povolat své děti k pořádku, pokud se otčímovi nebo nevlastní matce postaví na odpor.

8. Nevlastní matky a nevlastní otcové vychovávající děti by měli používat jemné metody výchovného působení., určitě se o problematice těchto metod s manželem nebo manželkou poraďte.

MANŽELSTVÍ VDOVCE S VDOVOU

Vdovci a vdovy se po rozvodu žení později a méně často než muži a ženy a tento typ nového sňatku může mít své specifické problémy. Nejčastěji se jedná o problém spojený s odlišností chování nového partnera (ve srovnání s tím předchozím). Zejména v případě, že první manželství bylo klidné a docela prosperující, existují tendence, které podkopávají manželství srovnávání druhého partnera s prvním.

Žijící partner v žádném případě nemůže zasahovat do idealizace zesnulého manžela. Vzpomínky a netaktní odkazy na příklad zesnulého manžela mohou způsobit napětí a nespokojenost. Takové situace jsou častější v rodinách, kde si matka přivede děti z prvního manželství a pak může docházet k napětí v manželských vztazích ohledně výchovy dětí. Pro nevlastního otce je psychicky obtížné nahradit svého zesnulého otce, jehož obraz je ve vzpomínkách z dětství idealizovaný a hodnocení jeho role v předchozím rodinném životě je téměř vždy přehnané. Na druhou stranu úplné vyloučení možnosti setkávat se s otcem, která je přítomna při rozvodu rodičů, přispívá k rychlejšímu psychickému sblížení s otčímem a navázání vztahu důvěry s ním.

Pro navázání příznivých vztahů v nové rodině je velmi důležité, aby si oba manželé uvědomili, že ten, kdo žil dříve, měl svá práva a zaujímal určité místo v jejich životě, ale nemůžete ho srovnávat se současným vyvoleným a povznášet ho. zesnulý do hodnosti světce.

"NÁVRAT MANŽELSTVÍ"

Jedná se o druh nového sňatku, kdy rozvedení manželé znovu obnoví zničenou rodinu. Podle sociologických průzkumů ve 28 % případů bývalí manželé pochopili, že udělali chybu a manželství mělo být zachráněno. Přibližně 80 % rozvedených mužů by přitom souhlasilo s novým sňatkem se svou bývalou manželkou (ženy, i přes omezené možnosti nového sňatku, souhlasí s „návratovým sňatkem“ méně často). Obnovení manželských vztahů v „návratovém manželství“ je proto v podstatě vzájemným uznáním chyby a snahou o její nápravu. Ale i v takovém manželství mohou být konkrétní motivy jeho uzavření značně různorodé. Dominantním motivem může být vědomí nesprávnosti svého postavení během prvního manželství, rozhodnutí být tolerantnější k nedostatkům manželského partnera, touha zachránit otce (matku dítěte), touha po obnovení bývalého hmotného bohatství, strach ze samoty, citová vazba (silný cit) k bývalému manželovi atd. d.

Hlavním rysem „návratových sňatků“, který je odlišuje od prvního, ale i od jiných opakovaných rodinných svazků, je, že toto manželství uzavírají lidé, kteří si dobře uvědomují názory, zvyky, potřeby, výhody a nevýhody každého z nich. jiný. To vám umožní realističtěji zhodnotit a zvážit tento krok, najít k sobě přístup. Díky speciální struktuře naší paměti se vzpomínky na špatné časem vytrácejí a pamatujeme si jen to dobré. Obraz manžela se může zdát atraktivnější, než ve skutečnosti je. To může vést k novým zklamáním, odcizení a může posloužit jako základ pro to, aby člověk měl touhu a touhu se takovému obrazu přizpůsobit.

Zvláštní kategorií „návratových sňatků“ jsou páry, které se opakovaně rozcházejí a sbližují. Zde je to především ve zvláštnostech psychiky těchto lidí. Ve svém okolí svým jednáním často vyvolávají ironický, posměšný postoj, přičemž sami se obvykle vyznačují nestabilní orientací, slabou vůlí, inkontinencí v projevech emocí a pocitů, nepořádkem v organizaci života a péče o domácnost. Nepochybnou výhodou tohoto typu nového sňatku je zachování zájmů dětí, které se vracejí do normální rodiny – vlastního otce a matky. Samozřejmě existují i ​​případy, kdy má sloučení manželů negativní dopad na děti. Tak se to například stane, když se otec, který zneužívá alkohol, vrátí do psychicky prosperující rodiny. Nebo se náhle rozhodl vrátit k matce, vést obscénní životní styl a charakterizovat se nemorálním chováním.

Často lidé odmítají druhé manželství z lásky k dětem. Dítě samozřejmě utrpělo těžké psychické trauma: dva lidé, které miloval, se rozešli. O někom, kdo není poblíž, si pamatuje jen dobré věci. Vždy se ukáže, že jde o přehnané hodnocení otce, který odešel do jiné rodiny, nebo matky, i když byla zbavena rodičovských práv pro alkoholismus nebo nemorální chování. Dítě ponechané s jedním z rodičů nedobrovolně vyžaduje od jednoho vše, co dříve dostalo od dvou. Ano, a svobodný otec nebo matka, zbavení manželské náklonnosti, bolestně prožívá svůj stav a spolu s tím se také cítí provinile vůči dítěti. Rodiče a dítě to k sobě nevyhnutelně váže a nový člověk se k němu setkává s horlivým postojem. Dcera říká matce: "Nepotřebujeme dalšího otce." Syn říká na adresu muže, který se zamiloval do své matky: „Tady tě není potřeba, žije se nám bez tebe dobře. A nepotřebuji druhého otce, mám ho." Tato neochota dítěte přijmout budoucího nevlastního otce nebo nevlastní matku je přirozená, zvláště pokud jsou zachovány vztahy s vlastním otcem. Psychologové tuto situaci nazývají „ otcovský stín“, což znamená, že obraz otce brání navázání harmonických vztahů s novou vyvolenou matkou.

Z naší praxe je znám případ, kdy sedmileté dítě všemožně bránilo své matce v seznámení s muži, kteří by v roli otce chlapce mohli vstoupit do jejich rodiny. Jeho vlastní otec s nimi jako rodina dlouho nežil, ale občas se se synem setkával. K otci si uchoval silné pouto, takže v hloubi duše zřejmě doufal, že se k nim táta dříve nebo později vrátí. A k tomu je nutné bedlivě zajistit, aby na jeho místo v domě nenastoupil jiný muž. Takto o této těžké situaci mluví sama matka:

Před pár lety jsem se málem provdala za hodného muže. Dimka byla potěšena, dokonce se stali přáteli. Pak ale Dimka začala být na Alberta hrubá, nejspíš ze žárlivosti. A když k nám Albert přišel, Dimka mu všemožně dával najevo, že je nezvaným hostem. Asi dva týdny poté, co jsme spolu začali bydlet, Albert Dimka dost tvrdě pokáral, nazval ho tvrdohlavým a sobeckým, řekl, že svou matku nemiluje, a Dimka začal řvát: „To moje matka mě nemiluje. .“ Pak jsem to nevydržel, křičel na Alberta, požádal ho, aby odešel... A Dimka má se svým otcem vždy dobrý vztah. Občas mám pocit, že Dimka je u nás doma... jako jeho zástupce, nebo co, hájí jeho zájmy. Například, když k nám měl Albert přijet na zpáteční návštěvu, Dimka se najednou zeptala: „Proč jde s námi, je tam můj táta?“

Důvodem Dimovy arogance je to, že má skutečného otce, který ho miluje a často s ním komunikuje. A to je překážkou přijetí jiného muže za otce. Aby tato složitá situace byla oboustranně výhodná pro všechny zúčastněné, je nutné postupně omezovat setkávání dítěte s vlastním otcem, pokud ovšem matka nemá v úmyslu znovu založit rodinu s bývalým manželem.

Zkušenosti ale ukazují, že tento odpor je silný pouze na začátku a nejčastěji v tzv. těžkém dospívání – od 10 do 14-15 let. Proto je žádoucí vstoupit do druhého manželství, když je dítěti 5-6 let a má akutně obavy, že nemá tátu, tátu hledá mezi muži kolem sebe, známými své matky. To ale neznamená, že by se člověk neměl oženit nebo oženit, pokud se později potkal dobrý člověk. Nenechte se vyděsit ani násilným odporem dítěte k druhému sňatku: postupně odeznívá, nevyhnutelně nastupuje usmíření a pak vděčnost novopečenému otci či matce, pokud svou rodinu milují a starají se o ni. A nebojte se potíží při výchově dětí ve druhém manželství. Je mnohem snazší regulovat vztah mezi nevlastním otcem a nevlastním synem, nevlastní matkou a nevlastní dcerou, než vychovávat děti sám.

POSTOJ DĚTÍ K REMARKETU RODIČŮ

Obtíže při navazování vztahů mezi dětmi a novými manžely rodičů jsou určovány zachováním staré citové vazby k odděleně žijícímu rodiči a pocitem žárlivosti na nového manžela, nárokujícího si lásku a pozornost znovu sedaného rodiče. Pokud jsou v novém sňatku děti z obou stran, pak jsou potíže se vzájemnou adaptací členů smíšené rodiny umocněny soutěživostí mezi sourozenci patřícími do různých „klanů“. Dřívější způsoby výchovy dětí, vhodné ve „staré“ rodině, jsou v nové neúčinné.

Výzkumníci poznamenávají, že nevlastní matky čelí největším potížím, protože jsou to právě ony, kdo je pověřen úlohou odpovědnosti za výchovu dětí. Obyčejné stereotypy o „zlé maceše“ a „pronásledované nevlastní dceři/nevlastním synovi“ nepřidávají členům smíšené rodiny optimismus, ale naopak zvyšují tendenci k vytváření koalic a konfrontací v rodině. Zkušenosti smíšených rodin však přesvědčivě naznačují, že období utváření nové rodiny končí úspěšně, pokud se každý její člen snaží a projevuje toleranci. Manželé by si však měli uvědomit, že nevlastní otec nebo nevlastní matka zaujmou v srdci dítěte jiné místo než biologický rodič, i když jsou starostlivější, pozornější a obětavější než jeho vlastní otec nebo matka. Postoj dětí k uzavření nového manželství je dán věkem dětí, jejich pohlavím, rodinnou anamnézou, vztahem k rodiči, který se žení, soužitím s ním, typem rodinné výchovy realizované v rodině.

Dětský věk. Nejvyšší adaptabilita na nové manželství je u dětí raného a předškolního věku, nejnižší je v předpubertální a rané adolescenci. Mladší děti si snadněji vytvoří vazbu na nového člena rodiny a získávají jasné výhody ze spojení s novým kompetentním dospělým. Mladší teenageři jsou naopak přehnaně citliví na pokusy svého nevlastního otce či nevlastní matky vykonávat výchovnou rodičovskou funkci a násilně protestují proti jejich požadavkům. Nepřátelství k „cizinci“, soutěžící o lásku a pozornost matky nebo otce, kteří dříve k dítěti neoddělitelně patřili, je umocněno protestem proti pokusům o omezení jejich autonomie a nezávislosti, ignorováním vznikajícího pocitu dospělosti.

Starší adolescenti jsou k novému manželství tolerantní – distancování se od rodičů spojené s novým sňatkem obecně odpovídá jejich zaměření na autonomizaci od rodiny. Přijetí a podpora autonomie adolescentů se stává cenou míru v nové rodině. Navíc starší teenageři mají své vlastní zdroje emoční podpory a vyrovnávání se s problémem, kterému čelí – blízcí přátelé, romantické vztahy s opačným pohlavím. První negativní emoční reakci teenagera na zprávu o svatbě vystřídá spokojenost s jeho novým, samostatnějším a nezávislejším postavením v rodině. Mladí muži a starší adolescenti jsou díky své větší sociální a osobnostní vyspělosti schopni opustit vlastní egocentrickou pozici a podívat se na situaci očima rodiče. Vyznačují se proto spíše pochopením a empatií k rodiči, schopností překonat primární pocit žárlivosti na jeho novou vyvolenou a nespokojenost s ním.

Pohlaví dítěte. Bylo zjištěno, že dívky jsou méně adaptabilní na nové manželství než chlapci. Existuje opozice a odpor k restrukturalizaci rodiny se začleněním nevlastního otce / nevlastní matky a dokonce k rozvoji antagonistických vztahů. Dítětem prožitá žárlivost matky na nevlastního otce se často mění v nenávist a pohrdání samotnou matkou v podobě vzdorovitého odmítání rodičů, izolace a odtažitosti od rodiny. Učebnicovým příkladem aktualizace komplexu Electra, opakovaně popisovaného ve folklóru a pohádkách Charlese Perraulta, je opětovný sňatek dívčina otce, který do rodiny uvádí nevlastní matku.

Chlapci se snadněji přizpůsobí zařazení do rodiny nevlastního otce, najdou v něm staršího kamaráda, kamaráda, ochránce a často i důstojného vzoru.

S přihlédnutím k tomu, že v neúplné rodině je po rozvodu vztah matky a syna obtížnější než vztah matky a dcery, může syn najít v otčímovi prostředníka mezi sebou a matkou, zatímco dívčina otčím může být vnímán jako překážka a konkurent v jejím vztahu s ní.vztahy.

Rodinná historie. Vztah dětí k manželovi rodiče je do značné míry dán genezí neúplné rodiny. Mateřská rodina je nejpříznivější možností pro nový sňatek. Pokud k rozvodu došlo již dávno, rodina přežila jeho následky a ve svém vývoji vstoupila do stabilizační fáze, pak adaptace dětí na nového člena rodiny, který přebírá funkce rodiče, probíhá celkem dobře. Restrukturalizace struktury rolí rodiny je obtížnější v případech, kdy rozvod ještě není psychologicky ukončen a zůstává silná citová závislost bývalých členů rodiny na sobě navzájem. Pokud novému sňatku předcházela ztráta rodiče, pak bude povaha vztahu určována také fází smutku a typem vazby na rodiče.

Neměli bychom se však nechat klamat a budovat si iluze o budoucím prosperujícím vývoji vztahu dítěte s nevlastním otcem nebo nevlastní matkou, pokud je nový sňatek uzavřen v počátečních fázích prožívání ztráty dítěte. Ve vztahu s novým rodičem se dítě může snažit kompenzovat ztracenou péči – to je způsob, jak potlačit zkušenost ztráty otce nebo matky. Tento způsob překonání smutku ze ztráty je samozřejmě neadekvátní a v budoucnu může vést k prudké destabilizaci rodinné situace.

Vztahy s rodiči. To se týká vztahů s rodiči, kteří uzavřeli nové manželství, a s rodičem žijícím odděleně. Citově pozitivní, přátelské vztahy se znovu ženatým rodičem, vzájemná důvěra a porozumění, společné zájmy, zkušenost spolupráce a společných aktivit jsou základem pro úspěšný rozvoj nové rodiny. To samozřejmě nezaručuje „bezoblačný“ a bezkonfliktní rozvoj vztahů s nevlastním otcem (macochou), ale vytváří nezbytné předpoklady pro vytvoření harmonické rodiny. Pokud je sňatek uzavřen za podmínek rozvodu, pak bude do značné míry o možnosti přijetí nového člena rodiny určovat nejen míra blízkosti, intenzita a kvalita komunikace s přirozeným otcem, ale také to, v jaké pozici rozvedený rodič vezme ohledně nového manželství. Pokud do této doby rozvedený manžel, který žije odděleně, již uzavřel nové manželství, pak to již výrazně vyvažuje a usnadňuje navázání obchodní a emocionální interakce mezi nevlastním otcem nebo nevlastní matkou a dětmi.

Jedním z častých problémů smíšených rodin je vztah mezi dětmi a rodiči. Vzhledem k tomu, že nové sňatky vznikají nejčastěji mezi muži a ženami, kteří mají děti z prvního manželství, považujeme za vhodné se podrobněji zabývat rysy vztahů dítě-rodič ve smíšených rodinách. Jak jsme již poznamenali, rodina se nazývá smíšená, ve které jsou přirození a nevlastní rodiče a děti, stejně jako nevlastní bratři a sestry.

Specifické rodinné prostředí spojené s přítomností přirozených i nepůvodních rodičů a dětí, vztah mezi rodiči může vytvářet pro dítě traumatické prostředí, v jehož důsledku získává řadu negativních vlastností.

Nevlastní rodiče mají často neoprávněná očekávání ohledně budoucích vztahů s nevlastními dětmi. Po zkušenostech s výchovou vlastních dětí očekávají, že novou roli dokonale zvládnou. A proto jsou mnozí zklamáni, když je nepůvodní děti hned nevnímají jako své rodiče a někdy neprojevují ani elementární respekt. To způsobuje podráždění, úzkost, pocit viny vůči dítěti a pochybnosti o sobě samém. Dospělí pochopí, že jim s dětmi něco neklape, a začnou si přičítat vymyšlené chyby. Ve skutečnosti si jen musí uvědomit, že s největší pravděpodobností bude trvat roky společného života, než se naučí jeden druhému rozumět a vybudovat normální vztahy.

Přirození a nevlastní otcové a matky často vstupují do nové rodiny s pocitem viny za krach předchozího manželství. Hluboce litují traumatu, které dítě v důsledku rozvodu utrpělo. Důsledkem toho je odpuštění všech hříchů a absence rozumných omezení, která by byla nutně uložena, kdyby k rozvodu nedošlo. Výsledek – nepřekonatelné problémy ve výchově. Často se dítě upřímně snaží podplatit, aby získalo jeho přízeň a dosáhlo náklonnosti.

Otčímové a nevlastní matky jsou nuceni jednat s dětmi, které vyrostly v jiném domácím prostředí. Jsou zbaveni možnosti je od raného dětství vychovávat v souladu s jejich názory a přesvědčením. Děti většinou neakceptují vstup do své rodiny nerodilých rodičů, kteří se snaží razantně změnit stávající rodinnou strukturu.

Pro nevlastní otce a matky je někdy obtížné určit své místo v nové rodině. Nedokážou plně nahradit jednoho z rodičů, ale také se nemohou omezit na roli staršího soudruha. Často se jakýkoli jejich pokus o přísný rodičovský přístup k dospívajícím, zejména starším, setkává s nevraživostí. Na druhou stranu nemohou být jen dospělým přítelem dítěte, protože jsou za něj zodpovědní rovnocenně s otcem nebo matkou a doufají, že jejich úsilí nebude marné. Škála jejich nových povinností je poměrně široká a zahrnuje většinu obvyklých rodičovských funkcí: péči o materiální bohatství, zabezpečení, zábavu a rekreaci, školní úspěšnost – ne vždy jsou však jejich aktivity hodnoceny podle zásluh a přinášejí jim naprosté uspokojení .

Otčímové a nevlastní matky často očekávají ocenění a vděčnost za vše, co dělají, ale často na oplátku obdrží ostré odmítnutí a odmítnutí. Obvykle se snaží projevovat stejnou péči o přirozené i nepůvodní děti, ale zdá se, že oba to berou jako samozřejmost. Jeden nevlastní otec si jednou stěžoval: "Přál bych si, aby mi alespoň jednou poděkovali."

Nevlastní otcové a matky v nové rodině nadále pociťují selhání předchozího manželství a důsledky rozvodu. Mohou být dlouhodobě pod vlivem událostí, které se staly v předchozích rodinách. Často se jich zmocňují záchvaty hněvu, rozhořčení nebo zášti, když se v novém manželství něco pokazí. Někdy je nutný zásah psychoanalytika, který jim pomůže vyrovnat se s negativními pocity způsobenými rozvodem.

Běžné rodiny jsou zpravidla sjednocenější než ty, kde je nevlastní otec nebo nevlastní matka. První roky nového manželství jsou často stresující a chaotické. Naštěstí časem a v takových rodinách vše do sebe zapadne.

Postoj rodičů k nerodilým dětem. Nevlastním rodičům se často podaří vytvořit rodinnou atmosféru lásky, péče a bezpečí, někdy uspokojivější než napjatá rodinná atmosféra před rozvodem. Ve skutečnosti se většina nevlastních otců, nevlastních matek, jejich nevlastních synů a nevlastních dcer postupně úspěšně adaptuje na život v nové rodině.

Pravděpodobnost takovéto úpravy je vyšší u těch smíšených rodin, které vytvářejí nový sociální celek, který rozšiřuje spektrum vlastností biologické rodiny dítěte o nové postoje a styly komunikace, způsoby výchovy, způsoby řešení problémů atd.

V rodině vytvořené v důsledku manželství mezi ženou s dítětem a mladým mužem, který nemá zkušenosti s rodinným životem, mohou vznikat neshody ohledně vztahu muže k dítěti. Potíže jsou zde způsobeny tím, že se muž okamžitě stal manželem i otcem. Na žádnou z těchto rolí ještě není připraven, musí je pouze zvládnout v procesu soužití. Mladá žena to však nechápe a je netrpělivá. Od prvních dnů rodinného života očekává (a někdy prostě vyžaduje), aby se nový manžel choval k jejímu dítěti jako k vlastnímu, jako ke svému, aby okamžitě převzal zodpovědnost za jeho výchovu. A je hluboce uražena, pokud manžel váhá, nespěchá se s ní podělit o rodičovskou roli nebo to dělá nešikovně. Uražená matka bombarduje manžela obviněními z neupřímnosti, nedostatku lásky, sobectví, i když ve skutečnosti může být problém jen v tom, že novopečený otec i dítě potřebují čas na budování nových vztahů, na přijetí nové role. . Očekávání toho může být zvláště bolestivé pro ty ženy, které se vyznačují zvýšenou úzkostí a podezřívavostí, pochybnostmi o sobě. Svým chováním poškozují sebe, své dítě a rodinné vztahy.

Reakce matky na to, jak se buduje vztah mezi jejím dítětem a jejím novým manželem, může být odlišná. Nesmírně žárlí na výchovné jednání svého manžela. Na jednu stranu doufá, že bude její dítě milovat jako své vlastní, ale zároveň úzkostlivě sleduje každý jeho čin, každý krok, zvláště když jde o trest za jakýkoli přestupek nebo při hádce, hádce. Neustále nesouhlasí s manželovými rozhodnutími ohledně dítěte, vždy se jí zdá, že její dítě je nezaslouženě uraženo, nespravedlivě nadáváno. Tuto pozici zpravidla zaujímají ženy, které svým manželům příliš nedůvěřují, snaží se zůstat plnohodnotnými vůdci (milenkami) ve svých rodinných a manželských vztazích, dítě-rodič. Žena v takovém postavení brání svému novému manželovi sblížit se s dítětem, odrazuje ho od jeho výchovy, což může v konečném důsledku vést k rozpadu jejich manželství.

Někdy se matky, které se snaží vyhnout obtížím s adaptací, adaptací na nové role, naivně domnívají, že při vytváření nové rodiny by člověk neměl okamžitě zahrnout dítě do rodinných vztahů. Proto pod různými záminkami dávají své dítě na výchovu babičce. Mladá matka ujišťuje sebe, svou babičku, jejího nového manžela a přátele, že jakmile bude vše vyřešeno a život bude lepší, okamžitě si dítě vezme k sobě. Okamžik „sjednocení“ rodiny se však odkládá na neurčito a dítě nadále zůstává u babičky, která se stává jeho skutečnou matkou. Důsledky takového řešení problému budou negativní jak pro dítě, tak pro matku: nikdy nepozná teplo rodinného krbu a matka se nakonec stane pro své dítě úplně cizí.

Ale nejen rodiče, ale i děti mohou narušit štěstí v nové rodině, to může být způsobeno mnoha důvody, jako je neochota sdílet vlastního rodiče s cizím člověkem, blízký vztah s přirozeným rodičem, který žije odděleně, nebo jako zvláštní postoj k nerodilému rodiči.

Postoj dětí k nerodilým rodičům. V nových manželstvích se hlavní problém týká dětí. Situace v rodině otčímů a nevlastních matek je mnohem obtížnější než u jejich vlastních otců a matek, protože je děti jen stěží vnímají jako náhradu za své rodiče. Postoj dítěte k nevlastnímu otci do značné míry určuje jeho postoj k nové rodině jako celku.

Velký vliv na výchovu dítěte má bezpochyby systém manželských vztahů: vzájemná láska rodičů, soudržnost či odlišnost jejich duchovních světů, hodnotové orientace, harmonie či disharmonie sexuálních vztahů. Vztahy mezi manžely založené na lásce a respektu jsou klíčem ke správné výchově dítěte.

Je zřejmé, že mezi rodinnými příslušníky manželů, kteří se znovu ožení, mohou vzniknout poměrně složité vztahy. Děti z takových rodin mohou mít kromě jednoho z rodičů podle situace také nevlastního otce nebo nevlastní matku, nevlastní bratry nebo nevlastní bratry nebo sestry, prarodiče a nevlastní prarodiče a další příbuzné. Sami manželé, kromě vzájemné komunikace, musí udržovat vztahy se svými rodiči, rodiči manžela, rodiči rodičů, jakož i s dalšími příbuznými - případně i z předchozího manželství. Není divu, že zakládání takových rodin je často obtížné.

V dospívání se nevlastní synové a nevlastní dcery obtížně adaptují na přítomnost nevlastního otce nebo nevlastní matky v domě. Mohou žárlit na své rodiče a projevovat známky pozornosti vůči svému novému manželovi nebo manželce. Někdy teenager, oddaně milující rodiče, kteří s ním žijí, zachází se svou novou vyvolenou jako s nezvaným hostem. Typickou reakcí teenagera na to, že se v domě objeví nevlastní otec nebo nevlastní matka, je jejich absolutní odmítnutí doprovázené prohlášeními: „Ty nejsi můj otec! nebo "Ty nejsi moje matka!" Dospělý takové odmítnutí těžce nese a často se jeho další vztah k dítěti rozvíjí na pozadí neustálého střetu postav. Pokud je dítě při rozvodu a novém manželství ještě velmi malé, pak většinou vyrůstá, otčíma či nevlastní matku vnímá jako adekvátní náhradu za otce či matku.

Adaptace adolescentů je úspěšnější v těch rodinách, kde jsou méně trestáni a častěji podporováni, kde jsou schopni dosáhnout vzájemné shody v otázkách výchovy, kde ve většině případů projevují tradiční postoj k problémům manželství, stejně jako jako v těch rodinách, kde nový sňatek matky nezpůsobil u dospívajících silně negativní reakce.

Nejen děti, ale i rodiče často trpí tím, že nemají vztah k cizímu dítěti kvůli tomu, že je nechce přijmout za člena své rodiny.

Rodiče přijímají své děti nejčastěji bezvýhradně – tedy takové, jaké jsou. Ze strany nerodilých rodičů se ne vždy formuje bezpodmínečné přijetí dítěte, častěji se nachází tendence přijímat dívky. Může to být způsobeno tím, že dívky častěji postrádají mužskou pozornost a jsou ochotnější navazovat kontakt s nevlastním otcem, který jim to oplácí. Co se týče chlapců, ti mají k cizím lidem žárlivější vztah, a tak je o to těžší s nimi navázat kontakt. Pokud si muž všimne negativního vztahu k sobě od nevlastního syna, raději zaujme vyčkávací postoj nebo doufá, že se časem vše vyřeší samo. A jen několik nevlastních otců vynakládá zvláštní úsilí, aby se spřátelili se svým nevlastním synem, protože se předem rozhodli, že je to pro ně nesmírně nutné k navázání harmonických vztahů v nové rodině.

Rodiče chlapců oceňují úspěchy svých dětí více než nevlastní rodiče, ale rození rodiče dívek je hodnotí méně než nevlastní rodiče. Co může způsobit neshody ve výchovných názorech mezi rodilými a nevlastními rodiči. Často ženy obviňují muže z nevšímavosti vůči svým synům, zatímco pro muže je velmi obtížné navázat kontakt s chlapci. Matka také může na svého nového manžela žárlit na dceru, pokud se mezi dítětem a nevlastním otcem vytvoří dobrý vztah.

Ve vztahu k chlapcům se u některých rodilých matek může projevit inkontinence, podrážděnost, zatímco nevlastní otcové chlapců mají sklony k zdrženlivějšímu chování. K dívkám se přirození i nepůvodní rodiče chovají klidněji a zdrženlivě. Ale pouze nevlastní otcové chlapců jsou připraveni uplatnit nadměrnou přísnost.

Dívky a příbuzní a nevlastní rodiče bývají vychováváni v lásce a péči, ale zároveň si matky chtějí být vědomy všeho, co se s jejich dcerami děje, mít vše pod kontrolou. Otčímové chlapců i dívek jsou častěji bezpodmínečně posloucháni. Muži, kteří nenašli přátelské porozumění, dosahují svého cíle nátlakem.

Rodiče chlapců od nich nepřijímají agresivní útoky, nechtějí, aby jejich děti řešily kontroverzní záležitosti silou. Rodiče chlapců i dívek si zároveň nechtějí připustit, že jejich děti rostou a dospívají, myslí na genderové rozdíly a na sex. Nevlastní rodiče přitom děti vnímají objektivněji, uvědomují si všechny důsledky jejich dospívání.

Touha, aby děti co nejdříve vyrostly, se u rodilých a nerodilých rodičů projevuje jinak. Otčímové chlapců a matky dívek se více přiklánějí k názoru, že by se děti měly dříve oddělit od rodiny a žít samostatně. Jak už to ale v základních rodinách bývá, většina rodičů není ochotna své děti pustit ze své péče. Mnoho problémů ve vztazích mezi rodiči a dětmi ve smíšených rodinách je proto generováno pedagogickými chybami rodičů.

Řešení psychických problémů, které vznikají v různých typech znovu sňatků, tedy zcela závisí na uvědomění si možných obtíží ze strany manželů a jejich vzájemné touze vytvořit v rodině příznivé psychické klima prostřednictvím harmonizace manželského, rodičovského a dětského dětské vztahy. Jen za této podmínky prožije tragédii rozvodu s nejmenšími ztrátami pro dospělé i děti a nová rodina jim dá příležitost získat to, co v té předchozí neměli.

1. Zbavte se předsudků vůči opačnému pohlaví(„Všechny ženy (muži) jsou takové!“). Pokud je stabilní, změňte postoj k rodinnému životu („Rodina je pro manžela (manželku) a dítě, a pak pro mě!“), styl rodinného života, ale v rozumných mezích. Co a jak změnit v nové rodině záleží na zkušenostech každého z manželů a neměli byste se bát užitečných dovedností, které jste získali ve své předchozí rodině, nebudou vám překážet, ale spíše vám pomohou vytvořit novou jeden. I při přestěhování do nového bytu se totiž vyhodí jen to nepotřebné staré a ty dobré se opraví, zrestaurují, zrestaurují. O to důležitější je to udělat ve vztahu ke zvykům, dovednostem a zkušenostem z minulých let. A pak můžete do manželského života postupně zavádět nové zvyky, pravidla rodinných vztahů.

2. Ve druhém manželství je nesmírně důležité zavést pravidla do systému manželských vztahů:

Udržujte to jednoduché a přirozené;

Nikdy, za žádných okolností nelži;

Důvěřujte svému vyvolenému;

Neustále ukazujte pozornost, projevujte náklonnost, něhu, péči;

Dělejte si ze sebe legraci;

usmívat se na sebe;

Mluvte hladce a klidně;

Nevzpalujte se kritikou nebo nelibostí manžela/manželky;

Pryč od vzájemného obviňování;

V klidu diskutujte o kontroverzních otázkách;

Pozorně poslouchejte protiargumenty.

3. Vyhněte se srovnávání svého nového života s minulým manželstvím. Využití předchozí manželské zkušenosti by mělo být extrémně jemné. Je třeba se společně obrátit na literaturu o rodinném životě, společně se rozhodnout, které z doporučení lze použít. Své předchozí zkušenosti, zejména sexuální, je třeba vnést do nového manželského života velmi opatrně. Pak nebude žádné zbytečné srovnání, společný život se stane neobvyklým, novým, jasným dílem kreativity obou manželů. S vysokou psychickou a sexuální kompatibilitou ve druhém manželství mizí zrada, nevěra, emocionální nespokojenost jeden s druhým, je realizována důležitost vysoké kultury manželství jako předpokladu vlastního štěstí a blaha rodiny jako celku. .

4. Snažte se být tolerantnější k vzájemným nedostatkům, buďte vstřícnější, racionální, pak souhlas přichází s méně nervózními náklady. Žena ve druhém manželství se častěji stává přítelkyní, spojenkyní muže. Jde o to, abychom bezpodmínečně nevstoupili do druhé aliance s kolegou, zaměstnancem. Je životně důležité sdílet s manželem vše, co vás trápí, častěji konzultovat všechny záležitosti, zatahovat ho do svých záležitostí a žít jeho život sama.

5. Nejtěžším problémem druhého manželství je výchova dětí. Občas zde vznikají konflikty.

Pro muže snáze najde kontakt s nevlastním synem, když se k němu chová jako k sobě rovnému, vážně, důkladně, neflirtuje, neflirtuje, ale chová se důstojně, prostě, přirozeně, otevřeně, upřímně, snaží se chápat dítě psychika, pomozte rostoucímu muži vstoupit do světa mužských záležitostí a koníčků.

Mnohem těžší to má mladá žena, která si vezme muže, který má dítě z prvního manželství. V literatuře je někdy nevlastní matka obdařena negativními rysy, aniž by vzala v úvahu obtíže, kterým čelí. Koneckonců, bude se muset stát matkou dítěte někoho jiného, ​​​​ne okamžitě doufat v reciprocitu, nedostávat na oplátku ocenění a vděčnost. Existuje jen jedna cesta ven: pokusit se nestát horší matkou, než je ta vaše.

Ljudmila L. se provdala za muže, který měl dvě děti - chlapce a dívku. Mladší dívka v ní okamžitě poznala svou matku. A dospívající chlapec se dostal do izolace a snažil se nekomunikovat se svou nevlastní matkou. Ale žena trpělivě získala autoritu nad všemi členy rodiny, snažila se, aby děti byly dobře upravené a zdravé. Jednou, když mu Vitalik vztekle hodil nabídnutou novou košili, začala jeho nevlastní matka plakat a otočila se k němu: „Žádám tě, abys si ji oblékl. Jinak si lidé řeknou, no, říká se, macecha nevypadá, ta by tak s vlastní matkou nešla. Vitalij si mlčky oblékl košili a odešel. S nevlastní matkou dlouho nekomunikoval, neobrátil se na ni a všechny záležitosti řešil s otcem. Ale před jeho očima se jeho otec stal lepším, klidnějším, jeho sestra se stala zdravější a šťastnější - ve všem byl cítit zušlechťující vliv ženy. A přišel den, kdy se teenager obrátil ke své nevlastní matce: "A jaký je nejlepší způsob, jak říct - jsi matka, nebo jsi matka?"

Vztahy s dětmi ve druhém manželství je snazší budovat, pokud má rodina děti z prvního manželství a společné děti, kdy jsou všichni vychováváni jako příbuzní, aniž by se mezi nimi dělaly rozdíly.. Ve velké rodině s několika dětmi přestává být nevlastní dítě výlučné, duchovně se obohacuje komunikací s bratry a sestrami, nedobrovolně se stává asistentem rodičů při výchově mladších a získává postavení staršího. Jeho vlastní problémy jsou odsunuty do pozadí a vztahy s nevlastní matkou nebo nevlastním otcem přestávají zabírat pozornost. A obtížný problém druhého manželství – nevlastní děti – jde sám od sebe.

Druhé manželství, pokud přináší štěstí, je jako druhý život, který je třeba žít důstojněji než ten první. Složitost rodinného života se stává minulostí, jak děti rostou. A až do stáří zůstává harmonie duší, myšlenek a pocitů, která činí život přitažlivým. Buďme optimisté: rodinné štěstí může člověk najít v mládí i ve stáří, v jakkoliv obtížných situacích bojem a překonáváním, prací a trpělivostí.

1. Pokud jsou vaše úmysly vážné, zkuste přivést do domu nového vyvoleného. Pamatujte, že se o tom nemusíte s nikým radit – jste svobodná žena a máte právo kamarádit se s kýmkoli chcete. Zájmy dětí tím samozřejmě neublížíte. Buďte ale opatrní a sledujte jejich reakci.

2. Buďte připraveni na to, že se dítě do svého nevlastního otce hned nezamiluje: jeho vzhled v domě je stejně nepřirozený, jako je nepřirozené zmizení otce. Proto mohou být pocity dítěte ve vztahu k nevlastnímu otci velmi rozporuplné. Na jedné straně má naději, že může být chráněn, podporován, milován ještě více. Často se ale objevuje i bdělost, úzkost, prožívání něčeho cizího v domě: dítě se obává o své místo v rodině. Někdy se bojí, že na něj jeho matka kvůli lásce k novému muži zapomene, zvláště když už existuje hořká zkušenost, kdy ho otec opustil kvůli jiné ženě.

U miminka jsou reakce na změnu v rodině obvykle čistě emocionální: z nějakého důvodu se syn nebo dcera stali rozmarnými, nezvladatelnými, tvrdohlavými. Nebo naopak ufňukaná, bezmocná. A ačkoli se zdá, že to s novým člověkem nemá nic společného, ​​buďte si jisti, že toto je ten důvod.

3. Předškolák nedokáže jasně vyjádřit své pocity, takže máma musí být chytrá. Pokud náhle uvidíte, že vás dítě začalo následovat s „ocáskem“, ačkoli předtím to pro něj bylo nepřirozené, znamená to, že zvláště potřebuje projevy vaší lásky. Odložte všechny domácí práce. Udělejte si čas na hraní s dítětem, dělejte s ním něco, co máte rádi, dokud nebudete mít pocit, že „rozmrzlo“.

4. Teenageři často vnímají příchod nevlastního otce nevlídně. Vstoupí do otevřené bitvy o svou matku a srozumitelným textem řeknou, že ho v domě nechtějí vidět, že je cizinec. Buďte trpěliví a nezoufejte. Pamatujte, že děti jsou konzervativní a každý nakonec akceptuje (nebo se alespoň smíří) se vztahem k matce a otčímovi. Dospělí by však měli být trpěliví.

5. Chcete-li, aby pocit radosti nebyl ničím zastíněn, nikdy neporovnávejte nevlastního otce a otce s dítětem. Je lepší, když to neděláte bez dítěte, a to ani ve prospěch otce, ani ve prospěch nevlastního otce. Dítě nemůže být postaveno do pozice volby mezi dvěma muži, i když jsou v jeho životě přítomni oba. A i když je podle vás nový manžel mnohem lepší než ten starý, buďte taktní, nedávejte to najevo nahlas – děti nemusí plně sdílet radost z vaší nové akvizice!

6. Nesnažte se na dítě tlačit, počkejte, až změní svůj postoj na neutrální(„No, dobře, vezmi si tohle...“) nebo pozitivní. Pokud ale dítě nadále kategoricky namítá, podívejte se blíže na jejich vztah – možná je hrozba ze strany potenciálního člena rodiny skutečná?

7. Je mylné věřit, že pokud vás váš nový vyvolený miluje, pak se automaticky zamiluje do dětí.. Ani vaše děti mu nemusí hned otevřít náruč – to vše by vás nemělo příliš znepokojovat. Nespěchejte se zklamáním v novém manželství, ale zkuste se řídit některými radami.

První rada. Nevyžadujte po druhém manželovi, aby okamžitě adoptoval vaše děti.

Druhá rada. Nespěchejte a požádejte ho, aby nazýval vaše děti synem a dcerou, aby je miloval jako své vlastní nebo ještě více. Taková ultimáta nepovedou k ničemu dobrému.

Třetí tip. Netrvejte na tom, aby vaše děti svému otčímovi říkaly táta. Jsou-li to malé děti ochotné udělat, pak se starší děti, zejména při zachování vřelého vztahu se svým otcem, nedokážou přimět k použití slova „otec“ dvakrát. V mnoha rodinách děti oslovují své rodiče jménem - například děti Mariny Tsvetaeva oslovovaly svou matku jménem (i když „Ty“). Taky se nerozčiluj. Pointa není v podobě komunikace, ale v tom, jak vřelý, důvěřivý a oboustranně příjemný vztah mezi otčímem a dětmi je.

8. Pokud váš nový vyvolený sní o plození potomků, je vhodné tuto otázku probrat. než se sny splní. Pokud například pracujete a hodně vyděláváte, v případě vašeho těhotenství bude muset váš manžel nést náklady na výživu dítěte (platba chůvy, dětských klubů a oddílů, oblečení atd.). O částkách, které za tyto účely v tuto chvíli utratíte, váš společník možná ani nehádá. Finanční otázka samozřejmě není zdaleka tou hlavní, ale přesto je poměrně podstatná. Důležitý je zejména fakt, že v nových podmínkách budete mít mnohem méně času na komunikaci se starším dítětem, a proto budete určitě potřebovat pomoc manžela. Je lepší tento okamžik konkretizovat, aniž bychom věci odkládali na neurčito. Můžete například požádat svého manžela, aby vzal dítě do školky, o víkendech chodil s dítětem, abyste v tuto dobu mohli být sami se starším dítětem (to bude obzvláště potřebovat!), A večer být na službu u novorozeneckého lůžka na půl hodiny, zatímco dáte jeho staršího bratra nebo sestru.

9. Aby bylo možné sladit miminko s výskytem druhého dítěte v rodině, je žádoucí aktivně zapojit staršího do procesu péče o novorozence. Dívka může například prát s maminkou tílka pod heslem: „Čím rychleji se vypereme, tím rychleji půjdeme číst pohádku.“ Chlapec může dostat pokyn, aby umyl nádobí, zatímco matka koupe malého. A zítra maminka udělá své oblíbené tvarohové koláče nebo upeče koláč.

10. Raději předem- benevolentní a docela upřímný - proberte se všemi členy rodiny pomoc, na kterou se můžete spolehnout po narození dítěte, a ty povinnosti, které každý z vašich blízkých považuje pro sebe za nepřijatelné. Bylo by užitečné vysvětlit manželovi, jak důležité je neměnit obvyklý životní rytmus staršího dítěte, aby na vás nežárlilo a upřímně přijal a miloval svého bratra nebo sestru. Pokud se toho totiž podaří dosáhnout, všichni členové rodiny na tom budou jen lépe.

OTÁZKY A ÚKOLY

1. Co jsou nové sňatky a smíšené rodiny? Co je mezi nimi společné a co se liší?

2. Formulujte klady a zápory nového sňatku?

3. Zdůrazněte typické problémy, které vznikají v manželství svobodného muže se ženou, která má děti z prvního manželství.

4. Jaké jsou nejčastější problémy manželů při opětovném sňatku rozvedeného muže se svobodnou, mladší ženou?

5. Vyjmenujte a popište rodinné problémy manželských svazků vdov a vdovců.

6. Popište hlavní rysy „obrácených“ manželství a ukažte jejich odlišnost od jiných typů nových sňatků.

7. Rozšiřte rysy vztahu mezi cizími rodiči a cizími dětmi ve smíšených rodinách.

Analyzujte následující situace a odpovězte na otázky

Situace 1. Na odborníka se s žádostí o psychologickou pomoc obrátila dvaatřicetiletá žena. Má devítiletou dceru z prvního manželství. Žena byla poslední dva roky v civilním manželství s mužem, který je rovněž rozvedený a po matce mu zůstal tříletý syn. Podle klienta je problém v tom, že dcera chce svého civilního manžela opravdu nazývat otcem a on ji samozřejmě považuje za svou dceru. On si to nepřeje s odkazem na to, že má vlastního syna, pro kterého je skutečně otcem. Je pravda, že mu nevadí, když mu dívka říká tati, když ho oslovuje, ale v reakci na její dceru nezavolá. Žena se nespokojí s takovou shovívavostí ze strany civilního manžela. Její dcera navíc od zrušení manželství neviděla vlastního otce (tehdy bylo dívce rok a půl a vlastního otce si prakticky nepamatuje).

Společný manžel ženy trvá na zákonné registraci manželství a chce mít společné dítě. Ona sama se však k takovému kroku zatím neodhodlala, přestože od rozpadu jejího prvního manželství uplynulo více než sedm let. Strach z opuštění, nyní se dvěma dětmi, které „nemůže sama vychovávat“, ženě nedovoluje přijmout nabídku manžela ze zákona. Raději nechává věci tak, jak jsou. Jediné, co ji momentálně nejvíc trápí, je její dcera. Na jedné straně je připoutaná k muži, se kterým žije, a na druhé straně se bojí odcizení své dcery, která tak chce mít „skutečného otce, a ne strýce Volodyu“. Žena si dobře uvědomuje, že vytvořená rodinná situace nepovede k ničemu dobrému, ale neví, jak se zachovat, aby její dcera netrpěla.

1. Určit podstatu psychických potíží v rodině.

2. Pokuste se předvídat možné varianty řešení rodinného problému a zdůvodněte své závěry.

3. Co by se mělo v této rodině změnit ve vztahu manželů, ale i adoptivního otce a nevlastní dcery, aby se zlepšilo psychické klima a našel se konstruktivní způsob řešení problému?

Situace 2.„Je mi pětačtyřicet let, jsem podruhé ženatý, mám šestiletého syna Artema, moje oblíbená práce, střecha nad hlavou - zdálo se, žít a být šťastný. Ale místo toho mám v životě jen problémy. A to všechno kvůli němu, mému nevlastnímu synovi Romanovi.

Tento dvacetiletý blázen i přes svůj nízký věk dokázal zničit život všem kolem. Romka je skutečný bandita, ale moje žena Elena ho považuje za anděla a je připravena obětovat pro něj naši rodinu. „Ten kluk je prostě zmatený, potřebuje pomoc a ty jen svou nenávistí všechno kazíš! Pokud nemůžeš milovat mého syna, pak nemiluješ ani mě, a pak bude nejlepší, abychom odešli, “řekla mi nedávno. Jak mohu milovat toho bastarda? Věř mi, není to tak, že by nebyl můj vlastní. Kdyby byl normální, rád bych se postaral o syna své milované ženy. Ale tohle není muž, ale nějaký ďábel. Na co můj nevlastní syn sáhne, okamžitě vše zkazí a od prvního dne mě nenávidí, jen čeká, až se s jeho matkou rozejdeme.

A vypadá to, že to počká... Rodina se nám rozpadá před očima!

1. Jaká je podstata konfliktu, který v této rodině vznikl? Jaký je důvod napjatého vztahu, který mezi nevlastním synem a otčímem vznikl?

2. Jak by se podle vás měl chovat muž, aby zachránil rodinu?

3. Jaké postavení by měla manželka v tomto konfliktu zaujmout? Proč se její hodnocení syna liší od hodnocení jejího manžela?

Situace 3.„S manželem jsme znovu ženatí a zatím nemáme žádné společné děti. Ale zdálo se mi, že stejně milujeme jak jeho syna, tak moji dceru. Zdálo se mi, dokud jsem si nezačal všímat, že své dceři neodpouští, že to jeho synovi projde. A soutěž mezi námi začala v hnidopichu. Nechceme odejít, ale ani děti nemůžete mrzačit."

Situace 4.„Vdala jsem se z lásky ve dvaceti letech. O rok později se narodil syn. Manžel nebyl špatný, jen příliš líný a náchylný k pití. Tato vášeň se pro něj nakonec změnila ve smysl života. Začal mě a mého syna bít, aby nás vyhnal na ulici. Po několika letech utrpení požádala o rozvod. Zdálo se, že život skončil. Ale po čase jsem potkala úžasného muže, který se zamiloval nejen do mě, ale i do svého syna. To rozhodlo o našem osudu - vzali jsme se. První rok a půl jsem byl opravdu šťastný: ani jedna hádka, neustálá pomoc kolem domu, společné výlety do hor. Navíc se narodil druhý syn! Ani jsem si nemyslel, že to bude konec všeho. Manžel upřímně ztratil zájem o starší dítě, veškerou svou péči a něhu soustředil na dítě.

Nyní byl vztah postaven na kontrastu: jeden polibek, druhý - výkřik a facka. Svého syna se zastala, jak jen mohla. A jako odpověď jsem stále častěji slyšel: „Vezmi si ho, kam chceš. Nepotřebuji to. Ano, jdi s ním. Nech mého syna na pokoji!" V naší rodině tak nastala hrozná atmosféra: manžel při každé příležitosti hlodá svého nejstaršího syna, hledá chyby v maličkostech, urážkách, někdy i bití. Přežívá nás z domu s hrubostí, hrubostí, nespravedlností. Chlapec je v osmém ročníku. Býval to poslušné, tiché, přítulné dítě. A teď byl vyděšený, utlačovaný. Snaží se být co nejnenápadnější. Až do setmění zůstává venku s přáteli. A doma dostává od svého otce „přezdívky“, z nichž nejnebezpečnější jsou „blbce“ a „dobytek“. Můj manžel si je jistý, že muž musí být krutý. Prosím, řekni mi, co mám dělat?!"

1. Co mají společné problémy těchto rodin?

2. Proč se podle vás nerozvíjí vztah mezi muži a cizími dětmi? Jak oprávněné lze považovat chování nevlastního otce (situace 4), který svůj postoj k synům staví na kontrastu: láska - k vlastnímu synovi, urážky a ponižování - k nevlastnímu synovi?

3. Nabídněte těmto rodinám vlastní verzi poskytování psychologické pomoci.

Situace 5.„Můj manžel mi vyčítá, že nechovám mateřské city k jeho dítěti z prvního manželství. A nedokážu se přimět milovat kluka, kterého jsem nevychovala. Myslím, že jeho matka a otec by ho měli milovat. S manželem máme společné dítě a jen k němu mám mateřské city. Nebráním svému manželovi, aby vídal svého nejstaršího syna. Mám pravdu?

1. Z jakého důvodu měli manželé neshody ohledně vztahu s manželovým synem z prvního manželství?

2. Má žena pravdu, když říká, že nemůže a neměla by milovat cizí dítě? Jaké jsou důsledky pro manželské vztahy?

Situace 6.„Moje žena, se kterou jsme spolu žili dvaačtyřicet let, zemřela před půl rokem po dlouhé nemoci. Velmi jsme se milovali a několik posledních let pro mě bylo velmi bolestivé vidět, jak trpí, a uvědomit si, že brzy odejde. Je mi přes šedesát, ale stále pracuji a jsem plná energie. Nedávno jsem potkal ženu, vdovu, a začali jsme spolu chodit. Cítím se v její společnosti velmi dobře a upřímně řečeno, po téměř půlstoletí rodinného života nemohu žít sám. Problémem jsou moji dva synové (jeden čtyřicetiletý, druhý šestatřicet a oba manželé), kteří jsou znepokojeni tím, že mohu chovat něžné city k někomu jinému než k jejich matce. Už dlouho jsem je chtěl představit své přítelkyni, ale oni o tom nechtějí ani slyšet. Mám se s ní přestat vídat, protože to ubližuje mé rodině?"

1. S jakými problémy se muž potýká při opětovném sňatku vdovy a vdovy? Do jaké míry jsou tyto problémy typické pro tento typ manželství?

2. Jak hodnotíte vztah dospělých synů k zálibě ovdovělého otce? Dělají správnou věc, když mu po smrti manželky upírají právo na soukromí?

Situace 7.„Proč, když jsem se oženil, mě nikdo nevaroval, že spolu s manželem dostanu jeho bývalou manželku? Tato žena je noční můra. Kazí život jak manželovi, tak samozřejmě i mně. Téměř každý den nám volá po telefonu, obrací proti němu jejich děti, připravuje jim scény po víkendu, který s námi stráví; a přitom mě úplně ignoruje, ačkoliv jsem za něj čtyři roky vdaná! Nechci s tím bojovat, ale nehodlám se smířit s tím, že nám to otravuje život. Manžel věří, že není schopen ji uchlácholit. Jak mohu zachránit naše manželství před zkázou, ke které směřuje?"

1. Jsou obavy ženy z možnosti rozpadu manželství kvůli neochotě bývalé manželky jejího manžela smířit se se současnou situací oprávněné?

2. Jak hodnotíte chování muže, který se domnívá, že není schopen uchlácholit svou bývalou manželku?

3. Jaké důsledky má zásah bývalé manželky do života této rodiny?

Situace 8.„Můj druhý manžel, se kterým jsme dva roky manželé, tráví téměř všechny víkendy a prázdniny se svou bývalou rodinou. V této rodině po sobě zanechal dceru a společné děti zatím nemáme. Žije s námi moje dcera z prvního manželství. Když jsem manželovi řekla, že i moje dcera potřebuje jeho pozornost, učinil mi „strašnou“ nabídku: při příští návštěvě vezmi mou dceru s sebou, aby se děti navzájem spřátelily. Kategoricky jsem odmítla a udělala jsem manželovi skandál. Urazil se a odešel sám. Vrátil se večer, ale nemluvil se mnou. Co dělat a jak se chovat? Zdá se, že už nikdy nebudeme šťastní! Žena si ale musí chránit svou důstojnost! Takže koneckonců je možné dosáhnout bigamie!“

1. Určete podstatu ženského problému. Má pravdu, když nedovolila manželovi, aby si vzal její dceru do své bývalé rodiny? Jak oprávněné jsou její obavy z možné bigamie?

2. Jakou chybu dělá muž a jak to může ovlivnit manželské vztahy v jeho nové rodině?

3. Co lze nabídnout manželům pro zlepšení vztahů? Zdůvodněte svá doporučení.

Situace 9.„Šestnáctiletá dívka se obrátila o pomoc na specialistu psychologické služby. Žije s matkou a nevlastním otcem. Jednu neděli tráví se svým otcem a novou manželkou, další s matkou a jejím novým manželem, třetí s rodiči své matky a čtvrtou s rodiči svého otce. Pokaždé je požádána, aby řekla, co se děje v jiné rodině, ale v žádném případě by neměla mluvit o tom, co se děje „tady“. Každý z dospělých přesvědčil dívku o své lásce a snažil se skrýt žárlivost, závist a odpor vůči sobě navzájem. Dívka se ocitla v těžké situaci, která ji dovedla až k nervovému zhroucení.

1. Co můžete říci o chování dospělých, kteří se kvůli svému nepřátelskému přístupu k sobě navzájem snažili využít dívku jako svého druhu „špionku“?

2. Jak pracovat se zástupci této širší rodiny, aby se v budoucnu zabránilo takovému postoji k dítěti?

Situace 10. Máša se podruhé vdala. Z jejího nového manžela se vyklubal muž úplně jiný než její první manžel. Velmi milující a starostlivý, a co Mashu uchvátilo ze všeho nejvíc, zbožňovala svého pětiletého syna. Celou dobu po rozvodu s prvním manželem vychovávala syna téměř sama. Nyní se vše v jejich životě změnilo k lepšímu: nový manžel vezme dítě do školky a hraje si s ním doma. Mashovi se však brzy začalo zdát, že nevychovává dítě tak, jak by si přála: místo vážných hodin zařizuje fotbal, pak táhne štěně z ulice. Dům je hlučný, hlučný a chaotický.

Ale hlavní věc je, že Masha si začala všímat, že syn nového otce poslouchá víc než ona. Odpovídá na jeho prosby, létá ze všech sil a matka si toho jakoby nevšímá. Začalo se jí zdát, že jí manžel „odnáší“ dítě, v důsledku čehož začala být podrážděná a začala dávat najevo svou nespokojenost s manželem. Manželské vztahy se pokazily a ona považovala za viníka svého manžela.

1. Co je podstatou problému, který v této smíšené rodině vznikl? Proč začala matka žárlit na svého syna kvůli jeho nevlastnímu otci? Co podle vás způsobilo citovou vazbu chlapce k otčímovi? Mohlo by to způsobit, že přestane milovat svou matku? Zdůvodněte svou odpověď.

2. Jakou chybu dělá znovu vdaná žena, když nerozlišuje mezi manželskou a rodičovskou láskou?

3. Pokuste se formulovat pro ženu psychologická doporučení, která by jí pomohla pochopit její chybu a nezničila příznivou rodinnou atmosféru v jejím domově.

Situace 11. V rodině matky a nevlastního otce, kteří dříve vášnivě milovali svou nevlastní dceru, se narodilo dlouho očekávané společné dítě. To byl výsledek dlouhodobé léčby manželů a stalo se to, když si po sedmi letech úspěšného a jinak šťastného rodinného života zoufali. Dívka byla šťastná za svého bratra. Jak však vyrůstal, ukázalo se, že nejsou „pro sebe“, jak rodiče nejprve vysvětlili, ale docela od sebe. Chlapec vstával brzy a dívce se líbilo později. Chlapec dostal štěně, protože byl alergický na kočky, zatímco dívce bylo ultimátně nařízeno, aby se rozloučila se svou milovanou kočkou. A dívka samozřejmě velmi trpěla tím, že s tím její otčím úplně přestal. Místo jedné rodiny se jako dříve v domě objevili „přátelé“ a „cizinci“.

1. Jakou chybu dělají rodiče, když po narození společného dítěte odsouvají dívku do pozadí? Jak se mají k dívce chovat, aby neměla vůči nevlastnímu bratrovi agresivní pocit?

2. Co musí udělat nevlastní otec, aby nevlastní dcera neměla ve vztazích s ním a s jeho malým bratrem odcizení?

3. Jaké nežádoucí důsledky mohou v této rodině nastat, pokud rodiče nepodniknou kroky k zohlednění zájmů obou dětí?

Situace 12. Po 15 letech manželství náhle tragicky zemřel manžel ženy. Její první manželství bylo docela obyčejné. V paměti ale zůstaly jen přehnané vzpomínky na to dobré. Po nějaké době potkala muže, který nebyl ženatý, a provdala se za něj. Ukázalo se, že je starostlivý a zajímavější člověk než první manžel. Když se ale cítila zklamaná nebo otrávená, mluvila o svém prvním manželovi, o úžasném životě s ním, přinášela nechtěná srovnání.

1. Jaká je otázka nového sňatku? Jakou chybu udělá vdova, když se znovu vdá?

2. Co by se dalo nabídnout jí a jejímu druhému manželovi, aby se jejich manželství nestalo problematickým? Zdůvodněte svou odpověď.

1. Arnautová E.P. Matčin nový sňatek a její citové spojení s dítětem // Jak pomoci dítěti vstoupit do moderního světa? M., 1995. S. 80–94.

2. Arnautová E.P. Náprava vztahů rodič-dítě v rodině vytvořené během nového sňatku matky // Psycholog v mateřské škole. 2004. č. 3. S. 85–97.

3. Arnautová E.P. Opětovný sňatek matky a její vztah k dítěti // Rodinná psychologie a rodinná terapie. 1997. č. 1. S. 84–94.

4. Whitaker K. Půlnoční úvahy rodinného terapeuta. M., 1998.

5. Dolina M., Volková E. Přítel, otčím, nový táta // Šťastní rodiče. 2007. č. 5 S. 8–10.

6. Zacharova E. Rodinný obývací pokoj // Školní psycholog. 2003. č. 15. S. 15–19.

7. Kratochvíl S. Psychoterapie rodinné a sexuální disharmonie / Ed. G. S. Vasilčenko. M., 1991.

8. Laras J., Sova D. Nový sňatek: děti a rodiče. Petrohrad, 1996.

9. LeShan E. Stále více otčímů, stále méně otců // Učitelské noviny. 2004. č. 6. S. 15.

10. Satyr V. Jak budovat sebe a svou rodinu. M., 1992.

11. Tseluiko V.M. Základy rodinné psychologie. Volgograd, 2002.

12. Tseluiko V.M. Psychologické problémy nového manželství // Rodinná psychologie a rodinná terapie. 2004. č. 3. S. 96–109.

13. Tseluiko V. M., Vasilenko A. V. Psychosociální práce s rodinami. Volgograd, 2007.

14. Schneider L.B. Základy rodinné psychologie. Voroněž, M., 2005.

Psychologové říkají, že problémy druhého manželství jsou docela běžné. Jak kompetentně je lidé vyřeší, a ještě lépe - zabrání jejich vzhledu, závisí na tom, jak úspěšné, pozitivní a šťastné bude toto manželství.

Druhé manželství pro ženu může být docela šťastné, pokud do toho sama vloží nějaké úsilí. Psychologové se domnívají, že když se žena podruhé vdá, už si plně uvědomuje, jakého muže by vedle sebe chtěla vidět, jaké vlastnosti by měl její vyvolený mít. Málokdy si pro ně znovu vyberou zcela nevhodného člověka, protože už mají za sebou špatnou zkušenost s manželstvím.

Navíc mají čas získat určitou světskou zkušenost. Odborníci ale také chápou, že druhé manželství má potenciál pro problémy zcela jiné povahy. Nejčastější z nich je osvojení si určitého návyku, který se jen velmi těžko odbourává. Pokud žena před svatbou žila dlouhou dobu sama nebo se nedávno rozvedla se svým prvním manželem, je pro ni obtížné se znovu postavit. Osamělá existence je poněkud návyková. Žena si zvykne starat se jen o sebe a dítě. Když se v jejím životě objeví nový manžel, je psychicky i fyzicky velmi těžké změnit její život.

Pokud se dáma rozvedla se svým prvním manželem, ale zároveň si na něj uchovala ty nejpozitivnější vzpomínky, pak je možné, že bude své manžely často srovnávat mezi sebou. A tato situace je slepá ulička. Pokud například bývalý manžel pomáhal s domácími pracemi a nový nedělá nic kolem domu, pak je pro ženu těžké tento stav přijmout. V této situaci si musíte jednou provždy pamatovat, že všichni lidé jsou různí. Neměli byste svého manžela předělávat a rozčilovat se, že nevypadá jako bývalý manžel. Je lepší mu vysvětlit, co byste od něj v budoucnu chtěli. Milující lidé vždy najdou kompromis. Také byste neměli muži dovolit, aby se srovnával s předchozími manželkami. Musíte mu okamžitě říct, že každý člověk je individuální, ale zároveň naslouchat jeho přáním.

Šťastné druhé manželství je možné pouze tehdy, když se lidé naučí respektovat jeden druhého a nesrovnávají druhou polovinu s předchozími milenci. Může zničit jakýkoli vztah. Je důležité si uvědomit, že každý člověk je jiný.

Dalším velmi častým problémem v druhém manželství jsou nedorozumění na základě vztahů s cizími dětmi. Ženy se často znovu vdávají, už mají dítě.

Ne vždy nový manžel najde společný jazyk s dítětem. V tomto případě byste měli zaujmout poměrně tvrdou pozici. Neměli byste novému manželovi neustále vyčítat nedostatek lásky k cizím dětem, že je odmítá vnímat jako své vlastní. Důvěra by se měla budovat postupně.

V tomto případě byste se měli v první řadě zaměřit na zájmy vlastního dítěte. To je zcela normální. Manžel by se tím neměl pohoršovat, protože dítě je pro každou maminku tím nejbližším. Manžel musí pochopit, že manželka nedovolí hrubý přístup ke svým dětem a neúctu.

Také se musíte chovat k manželovu dítěti s respektem. Tuto situaci komplikuje skutečnost, že muž musí platit alimenty, pravidelně komunikovat se svou bývalou manželkou. To některým dámám vadí, v důsledku čehož v manželství často propukají hádky. To nelze dovolit. Žena se potřebuje uklidnit a pochopit, že komunikace mezi otcem a jeho dětmi je prostě nezbytná.

Navíc je třeba se mít na pozoru před těmi muži, kteří se svými dětmi nekomunikují a neplatí výživné. Jde o jakýsi ukazatel míry jejich odpovědnosti. Je totiž dost možné, že jejich druhé manželství někdy skončí a poté se budou chovat podobně. O tom, že s novou manželkou bude vše jinak, si není třeba dělat iluze.

Pokud si žena vezme muže bez dětí, musí pochopit, že ve druhém manželství musí mít dítě. Pokud se nechce znovu stát matkou, musíte to probrat ještě před registrací vztahu. S ohledem na toho muže to bude co nejupřímnější.

První a druhé manželství se od sebe mohou výrazně lišit. Abyste byli v novém vztahu skutečně šťastní, musíte se naučit vidět ve všem jen to dobré a hledat pozitivní stránky. Jinak se může manželství rozpadnout.

Druhé manželství pro ženu může být velmi šťastné, pokud se se svým novým partnerem chová správně. Nejdůležitější je naučit se ho nesrovnávat s bývalým manželem a vidět v něm více pozitivních vlastností než negativních, stejně jako respektovat jeho děti a vyžadovat totéž od něj.