Moje nevlastní dcera mě povzbuzuje k mazlení. Jako dítě mě zkazil můj nevlastní otec. Máma věděla, že mě můj nevlastní otec otravuje.

Dobré odpoledne, mám zvláštní situaci, řekněte mi, co mám dělat.

Jsem ženatý se ženou o 6 let starší než já. A má dceru z prvního manželství, brzy jí bude 14 let. Žijeme spolu 6 let. Tak jsme se onehdá s manželkou trochu pohádali a ona si lehla na postel své dcery, ale moje dcera si lehla vedle mě, protože byla také trochu uražená svou matkou.

A jsme tady a požádal jsem ji, aby mi udělala masáž na ramenou, jako vždy, a pak jsem ji poškrábal na zádech, chovám se k ní velmi dobře a říkám jí "dcero" a ona mi říká "tati" . Ale pak jsem usnul a probudil se uprostřed noci z polibku a ruku jsem měl v jejích šortkách a nechápal jsem, že to není moje žena a začal jsem se líbat taky, ale nevydrželo to dlouho, protože jsem si uvědomil, že to není moje žena, a rychle se otočila a řekla: "Nic nevím, všechno je v pořádku."

Druhý den si pak ke mně znovu lehla. A nějak mě začala líbat po celém obličeji a pak mi narazila na rty a začali jsme se líbat, ale moje žena už samozřejmě spala, dala mi nohy na břicho a ruku si dala do kalhotek, no, nohy byly přitisknuty a začal jsem ji hladit po klitorisu, ale nedosáhl jsem k dírce, rychle skončila a zřejmě mě kousla, otočila se, všechno řekla a lehla si. Ale pořád jsem nechápal, co se stalo, řekl jsem, že bych to mohl udělat příjemněji, abych se otočil, ale zdálo se, že neslyšela, a taky jsem usnul.

Ale druhý den jsem odjel na dva týdny za prací do jiného města. A přišla mi od ní SMS: "co ještě umíš", tak jsem odpověděla "hodně" a ona "zkusme to, ale mám strach, že se to nedozví." Ale s manželkou jsme se usmířili. Také mi řekla, abych jí neubližoval, že je to holka.

No, myslím, celou dobu o tomhle ao ní, na jednu stranu je to hezké, ale na druhou stranu je to velmi zvláštní, co se stane, když jí to budu dělat pořád a ona to stejně udělá buď se mnou nebo začne chodit a kazit se, protože ten druhý to chce zkazit. Jak mám postupovat? Když jí teď něco řeknu, bojím se, že uteče z domova, ona to zvládne.

SK, Ukrajina, 27 let

Reakce dětského psychologa:

Ahoj SC.

Naléhavě potřebujete ukončit všechny sexuální aktivity ve vztahu k vaší nevlastní dceři. Svým jednáním jí způsobujete vážné psychické trauma.

S pozdravem, Parkhomenko Irina Genrikhovna.

Ahoj!
Dlouho jsem se chystal někoho na něco zeptat, možná přišel čas)
Je mi 22 let, zastávám poměrně dobrou pozici v dobré firmě, na kterou jsem sám dosáhl, obecně je u mě vše v pořádku. Zabývám se mnoha stres a nemohu říci, že mám tendenci upadnout do stavu "nevím, co mám dělat." Ale bohužel, nemohu tento problém vyřešit.
Můj táta si moc přál kluka (to mi řekla máma, ale ne proto, abych ponižoval, ale jen jako pohádku), ale narodila jsem se. Podle matky, když se to otec dozvěděl, otočil se a odešel z nemocnice. Ale když mě pak uviděl, otcovy city se zmocnily a opět se do mě podle matky velmi zamiloval. Ale můj otec bohužel ano závislost, velmi pevně "seděl" na heroinu a když mi byly 3 měsíce, odešel. Tři roky se neobjevil, a když přijel, přivezl mi kolo. Tohle už si pamatuju. Pamatuji si, jak se mnou mluvil, jak jsme si hráli, jak mi vtipně vyčítal, dokonce si myslím, že si pamatuji, jak jsem se cítil chráněný. Otcova nemoc ale zabrala, tři měsíce po jeho příjezdu zemřel. Podařilo se mi ale mamince představit svého nejlepšího kamaráda, který se později stal mým nevlastním otcem. Miloval svou matku, nosil jí květiny, pomáhal jí všemi možnými způsoby. Dal mi hračky. A po roce a půl s námi začal bydlet a moje matka řekla, že mu můžu říkat tati, což jsem hned udělal, i když jsem dokonale chápal, že to není můj táta. Chtěl jsem jen potěšit mámu. Máma měla malý obchod, který přinesl dobro peníze a s mamkou jsme toho měli dost, ale otčím trval na tom, aby se mamka vzdala obchodu a začala zůstávat doma, strašně na ni všem záviděl. Poté to všechno začalo.
Přišli k němu přátelé, zavolal mi (moje matka do této místnosti nepřišla), sedl si na kolena a začal mě osahávat pod spodním prádlem. Jen jsem seděl a nemohl se pohnout, protože jsem nechápal, co se děje. Koneckonců, kdyby bylo všechno špatné, dospělí sedící poblíž by něco řekli, ne? Ale všichni mlčeli a já mlčel. Jeho synovec mě může kousnout do hýždě tím, že mi stáhne spodní prádlo. Bolelo to bolestivě, plakal jsem a běžel si stěžovat matce, která se z nějakého důvodu nestyděla, že mi před 3 muži stáhly kalhotky. Vyčítala jim velké modřiny.
Nepamatuji si, že by otčímovo obtěžování bylo systematické, naopak bylo extrémně časově roztěkané. V 8 letech si lehl vedle mě, když jsem odpočívala, a třel si o mě moje intimní místo. Když mi hrudník začal růst a objímal mě, přitiskl mě touto konkrétní částí k sobě. Ale vzhledem k tomu, že se to vše dělo s odstupem několika let, v 15 letech se mi začalo zdát, že to přeháním. Bylo mi 16, máme rodina narodila se dvojčata, mé milované sestřičky. V rodině je ještě jedna mladší sestra, taky ji mám moc ráda. A jednoho dne onemocněla. Dvojčata nechali mně a otčímovi (spíše mně, ten se o děti vůbec nestaral) a ten týden, kdy maminka nebyla, byl nejstrašnější.
Poprvé se opil a začal mě objímat, ze zvyku k sobě tiskl hruď, ale tentokrát se to ani nesnažil skrývat. A druhý den jsem stála s jedním miminkem v náručí, on se zezadu zvedl a začal mi hníst hruď (omlouvám se, že píšu upřímně, jen nevím, jak to napsat taktněji, omlouvám se, jestli tohle je neetické, budu rád, když to opravíte) . První minutu jsem překvapeně mlčel, pak jsem požádal, abych přestal, zeptal se, co má zastavit, ale akci nezastavil. A pak se ušklíbl, nech mě jít Šla jsem do postýlky uložit sestru. Přišel za mnou a začal o mě třít svou erekci. Znovu jsem požádal, abych přestal. Nezastavil, otočila jsem se k jiné posteli, abych vyzvedla svou druhou sestru, a teprve když bylo dítě v náručí, zastavil se a odešel z domu (toho času jsme byli na venkově). Další dny ubíhaly v tichosti, dokud maminka nedorazila, ale po jejím příchodu se mi opět začal podobat, naprosto střízlivý a dotýkal se mě, samozřejmě jsem se bránil, vyvinul jsem si reflex, pokaždé, když jsem ho uviděl, přiblížil jsem ruce na mou hruď. V jednu chvíli, asi po týdnu, to zase přestal dělat. Zatímco to dělal, a dělal to každý den asi týden, neustále se na něco ptal, jestli se mi to líbí, žádal mě, abych se uvolnil. O rok později jsem dokončil školu a opustil své město, už uplynulo 5 let a viděli jsme se celkem den nebo dva. S otčímem nekomunikujeme, odešel z domova na nějaké služební cesty, když jsem přijela na prázdniny, musím říct, že kvůli tomu jsem byla doma jednodušší. Ale pokud při mém studiu na VŠ byla alespoň nějaká komunikace, tak ve 4. roce a rok a půl poté jsme spolu nemluvili vůbec. Máma si asi myslí, že je to v pořádku. A je pro mě snazší, že není v mém životě, i když tak uměle. Protože ve své rodině, kde je moje matka a moje sestry, se cítím dobře. Svou matku nekonečně miluji.
Měla jsem chlapy, jeden byl spíš kamarád, který mě ve všem podporoval a byl vždy u toho, a druhý byl ve věku mého otce. Po těchto mužích nebyla 1,5 roku s nikým kontakt a pak zjistila, že jí nejsou dívky lhostejné. A vlastně odteď vztahy jen s holkama, žiju se svým milovaným už víc než rok.
Nutno říci, že nikdy nebyla ochuzena o mužskou pozornost, kvůli spíše krásné vzhled a dobrý smysl pro humor.
Ale tady je to, co mě znepokojuje: všechno se zdá být minulostí, zdálo se mi, že jsem všechno přežil. Někdy se ale z pro mě naprosto nepochopitelných důvodů (nedokážu pochopit, co je toho katalyzátorem) všechny události vynoří s novou silou a já se ocitám na pokraji nervového zhroucení. Piju sedativa. S věkem jsou tato „plavání“ stále častější, touha po otci sílí, jakási bolest či vztek jasnější. Nevím co s tím. Otázky týkající se: je to všechno trauma nebo jen obtíže dětství (někteří lidé mají přece jen horší situace, žijí); vztahy s dívkami - to jsou důsledky nebo ne, protože jsem byl vždy "kluk v sukni", od dětství jsem si nedokázal a neumím představit sebe jako "strážce rodinného krbu" - nedovolují mi žít v míru. Říct to mámě nepřipadá v úvahu, je velmi milý, je velmi jemná a vím, že mě miluje víc než kohokoli jiného. Když to řeknu, zničí nám to životy do základů.
Chápu, že v tomto zmatku je docela těžké něco poradit, ale prosím vás, abyste mě alespoň nasměrovali, kam se mám pohnout, aby „vlny“ vzpomínek a všech těchto otázek, i když ne, jdi pryč, začni mě pronásledovat méně často.
P.S.: Omlouvám se, že píšu tolik, poprvé jsem se snažil všechno říct. Předem všem děkuji, odvádíte skvělou práci.

Moskevský život

Když jsme se přestěhovali z Nižního Novgorodu do Moskvy, byly mi čtyři roky. Máma dlouho plánovala přestěhovat se do hlavního města a nakonec našla cestu ven - svatbu s Moskvanou. A ne fiktivní, ale „z lásky“. S jeho rukou. Ženich v té době byl záviděníhodný - inženýr, vlastní třípokojový byt. Tak jsme se stěhovali. Můj nevlastní otec ve mně neměl duši, choval se ke mně jako k mé vlastní, říkal jsem mu tati. Máma mu za to byla velmi vděčná a s pomstou rozvětvila rodinné hnízdo.

Pak přišla restrukturalizace. Otčímovi se do práce nijak zvlášť nechtělo, z pozice inženýra přešel na brigádu hlídač s tím, že „takhle se bude víc věnovat rodině“. Maminka přitom orala jako číšnice v restauraci na dvě směny, tedy nosila hlavní příjem: plat inženýra tehdy neležel vedle příjmu číšnice. No a po večerech neustálé pivo-víno, které nosila maminka z práce.

Zatímco moje matka pracovala, seděl se mnou můj nevlastní otec: učil mě číst, koupal se, chodil. O vzácných víkendech mé matky jsme celá rodina šli do kina nebo jen na procházku do parku. Obecně normální rodina.

Ošklivá kachna

Ve škole jsem si připadala jako ošklivé káčátko: byla jsem tlustá, učila jsem se na trojky, kluci vůbec nedávali pozor. A jak se mi tehdy zdálo, nebyl jsem nic sám ze sebe, neměl jsem žádné schopnosti, moje matka vždycky říkala: "S tvým talentem musíš získat specialitu a jít do práce." Samozřejmě se mi líbil ten nejhezčí kluk ve třídě, ale ani jsem se neodvážil o něm snít, pochopil jsem, že by mi nikdy nevěnoval pozornost.

Když mi bylo čtrnáct, maminka dostala práci jako barmanka na parníku. Na dvoře je 90. rok a výletní loď je místo pro zloděje, zlatý důl. Máma začala jezdit na okružní plavby po řece Moskvě a Volze po dobu 2-3 dnů na let.

A já jsem jako vždy zůstal se svým otčímem. V zásadě se nebylo čeho bát, vždyť mě vychoval a nikdy od něj neslyšel špatné slovo, natož gesto.

Je to tedy něco málo přes rok. Nastoupil jsem na technickou školu, začal nový život, nové přítelkyně. Jednou jsem se vrátila domů z diskotéky, v nové krátké kostkované sukni, cítila jsem se skoro krásně. Otčím byl opilý - poslední dobou pije čím dál víc. Z ničeho nic se začal lepit. Rychle jsem šel do svého pokoje a zavřel ho.

Po pár hodinách, když se uklidnil, jsem šel na záchod. Najednou do mě na chodbě vběhl, zvedl mě do náruče a odtáhl do jejich ložnice s matkou. Pokusil jsem se křičet, ale on si zakryl ústa rukou. A stalo se, co se stalo. Celou tu dobu se mi zdálo, že se mi to nestává nebo je to jen zlý sen. Jen se mi nevešlo do hlavy, že ten, kterému říkám táta, a ten zvláštní krutý muž, který na mě dýchá zplodiny, jsou jedna a ta samá osoba.

Ostuda

Když usnul, vstala jsem a šla se osprchovat. Odhodila tu nešťastnou sukni, jako kdybych byl oblečený v něčem skromnějším, nic by se nestalo. Pak se zase zavřela ve svém pokoji, žádné slzy nebyly, přišel šok. Ráno, jakmile se za oknem rozsvítilo, utekla z domova, aniž by se ani nasnídala. Ale zima a hlad mě stejně donutily přijít večer domů. Než se moje matka vrátila z letu, zbýval ještě jeden den.

Doma mi otčím, jako by se nic nestalo, nalil polévku a varoval: kdybych blekotal matce, řekl by mi, že jsem ho sám obtěžoval. Že není hlupák, viděl mě před sebou v krátkých sukních, jak si kroutí kořistí a chodím polonahý bez podprsenky. Ale já sám bych mlčel. Před matkou jsem se styděl, často ráda opakovala, že když žena nechce, muž nebude dávat pozor.

Teď si myslím, že mi asi tato pozornost dospělého muže nějakým způsobem lichotila, měl jsem pocit, že jsem nějak chladnější než hezčí přítelkyně. Strach byl později, když jsem svému prvnímu chlapci v prvním ročníku ústavu lhala o své první lásce, o mladíkovi, se kterým všechno bylo. Nemůžeš mi říct, že moje první zkušenost byl opilý nevlastní otec.

pekelný rok

Pod záminkou "řeknu své matce, že jsi mě obtěžoval" to trvalo asi rok. Když moje matka letěla, snažil jsem se nechytat oči svého nevlastního otce, pokud jsem měl možnost, zůstával jsem přes noc s přáteli. Ale ne vždy to tak dopadlo. Někdy jsem s ním musela spát. Ne často, jednou za pár měsíců, když byla moje matka pryč a můj nevlastní otec se opil. Je zvláštní, že to neletělo. Všechno bylo jako ve snu.

Proč vydržel? Nechtěla matku rušit, i když vypadala silně, občas si stěžovala, že jí buší srdce. Proto jsi mi to po letech neřekl, stejně nic nezměníš. Máma si vzala toho podivína do bytu, tedy za mě. Abych měl více příležitostí, dobrou budoucnost. Nemohla vědět, jak budu muset za tyto "příležitosti" platit. A nešel jsem na policii ze stejného důvodu: byl by skandál, ale je to zbytečné, můj život už nevrátí.

Pak se postoj k otčímovi změnil. Válela se tichá nenávist, velmi klidná. Už jen z té vůně mi bylo špatně.

Nový život

V prvním ročníku vysoké školy jsem si našel práci a odstěhoval se. Začal jsem si pronajímat byt s kamarádem-spolužákem. Máma na to reagovala normálně: sama začala brzy nezávislý život. Nikdy nehádala, že jsem doslova utekl z domova kvůli otčímovi.

Občas jsem přišel k mamince na návštěvu, seděli jsme všichni společně u jídelního stolu, chovali se jako obvykle a nevlastní otec mě už také neotravoval. Ale přesto jsem nikdy nezůstal přes noc, moje matka na tom netrvala, seděli jsme, pili víno - to je vše.

Maminka se s ním rozvedla o osm let později: už vážně pil. Po rozvodu s ním nežila, zůstala registrovaná v bytě, pronajala si odnushku na předměstí, byla již v důchodu. S otčímem ale zároveň vůbec nezpřetrhala vazby. Když byl můj otčím před smrtí těžce nemocný, šel jsem k němu na žádost své matky: buď přinést jídlo, nebo léky. Skoro mě nepoznal. Když zemřel, dostali jsme třípokojový byt.

Mám syna

Je zvláštní, že tehdy, v mládí, jsem se k tomu choval s pochopením, no, nemocný, co se dá dělat... Teď, po letech, chápu, že můj otčím je prostě zmetek. Je třeba je zastřelit. Jak jsem to matce neřekl, tak to neřeknu, nech ji žít v klidu. Kdybych se měl přiznat, tak v mládí, ale proč se teď bouřit? Aby si myslela, že zatímco ona vydělávala, její dcera byla znásilněna? Já sama jsem matka, nerada bych na konci života dostávala taková přiznání, i když pořád nechápu, jak necítila, že je něco špatně, proč se nezeptala.