Vas zanima mnenje psihologov na račun navade poroke? Večina ljudi, ki se poročijo, misli, da je to za vedno, včasih pa čez nekaj časa pride prekinitev odnosov, nato nova preizkušnja in spet prekinitev. Ne glede na to, kakšna je poroka, po mnenju psihologov morate biti vsi srečni.

Prvi poskus

"Študentske" zgodnje poroke se praviloma ustvarijo v nekaj mesecih ali celo dneh. Pogosto se zgodi, da je ločitev tako hitra kot odločitev za ustvarjanje družine. Mladi težko prebrodijo trenutek konca zaljubljenosti. Namesto da bi prešli na novo stopnjo odnosov, se utopijo v prepirih in se razidejo. Pa kaj? Poskusi ponovno?

Težko se je upreti stoletnim tradicijam. Ponovno poročen moški uživa simpatije v družbi, saj je ustvarjanje in ohranjanje družinske sreče naloga ženske, ki je pod močnejšim družbenim pritiskom.

Po močnem "izgorevanju" v prvem zakonu se moškim ne mudi posebej sklepati novih zakonskih vezi. Sodobne ženske zasedajo visoke položaje, uspešno poslujejo in ne potrebujejo moških hranilcev, zato si tudi ne prizadevajo ustvariti nove družine. Vendar šibkejši spol napada javno mnenje, da ni dobro, da je ženska samska, nujno se mora poročiti! Ločena ženska pade ali pod obsodbo ali pod usmiljenje, takšno "sodelovanje" težko prenese.

Ne poganjajte konjev!

Po prvem trku se ne splača loviti novega partnerja na polna jadra. Pametneje je upočasniti, se poglobiti vase, narisati model idealne družine s svojega zornega kota in kaj lahko sami storite, da bo ta model »deloval«.

Drugo sojenje

Običajno je drugi spremljevalec izbran radikalno drugačen od prvega moža. Vendar ljudje vstopijo v novo zvezo in s seboj nosijo zablode, strahove in napake preteklih zvez.

Ni dejstvo, da se čustveno zrelejši ljudje spuščajo v nova razmerja. Odvisno je od tega, kaj je bil razlog za ločitev in koliko se je par zavedal. Tisti, ki se v prvem zakonu niso strinjali po karakterju, se v drugem morda ne bodo strinjali in stopili na iste grablje. In odnose lahko poslabšajo nove napake.

Preden se odločite za odhod, je priporočljivo počakati, da se družinski vihar umiri, nato pa se v mirnem vzdušju pogovorite, kaj storiti naprej - ločiti se ali rešiti družino.

Po statističnih podatkih zakon razpade zaradi osebnostne krize enega od partnerjev. Morda je to starostna kriza ali pa je nekdo zašel v slepo ulico, ni zadovoljen s svojo kariero in življenjem samim, je čustveno utrujen. Toda namesto da bi rešil osebne težave, pregledal življenjske prioritete, človek razmišlja, da bi svojo usodo spremenil na bolje z vstopom v novo razmerje. To je globoka zabloda, nihče razen vas samih ni sposoben spremeniti vašega življenja. Zagotovo se bo v novem zakonu čez nekaj časa človek soočil z enakimi težavami.

Pomembno!

Prejšnji zakoni lahko razpadejo zaradi različnih razlogov, vendar vas morajo opozoriti nekatera dejstva iz življenja vašega kandidata za moža.

Če bi vsi zakoni razpadli po rojstvu otroka. Poleg tega potekajo vojne z bivšimi ženami zaradi preživnine, otrok pa deluje kot sredstvo manipulacije. Če ga pri tem nič ne moti, je verjetno, da lahko enako stori z vami.

Če nenehno slišite, kako nesrečen je bil vaš izbranec s svojimi nekdanjimi strastmi, kako ga niso cenili, bili leni in sebični. Seveda so krivi tudi za razpad družine. Obstaja možnost, da bodo te iste terjatve naslovljene na vas.

Človek je ujetnik slabih navad: odvisnosti od alkohola, drog ali iger na srečo ali pa je nagnjen k razpuščanju rok. Možnosti, da se mu bo uspelo znebiti odvisnosti, so majhne, ​​zato bo to breme padlo na vaša ramena.

Bog ljubi trojico?

Zanimivo je, da lahko v tretjem zakonu partnerja doživita pravo družinsko srečo. V prvem zakonu so bile storjene napake, v drugem so se napake poskušale popraviti, v tretjem pa partnerja gradita bolj smiselne odnose.

Lažje je zgraditi tretji zakon in ga lažje dokončati. Otroka sta odletela iz družinskega gnezda, izkušnja ločitve je za njima, zato občutki zaradi nove ločitve niso tako močni in žalostni.

Trajanje zakonske zveze je pomembno, če oseba ni uspela živeti pod eno streho več kot 2 leti, potem obstaja možnost, da je oseba prepričana o naključnosti družinske sreče in bo razvrstila partnerje, da bi prišla do prava točka. Lahko se ustavi, če spozna, da sreča ni naključje, zgraditi jo je treba sam, ne podleči lastnemu egoizmu, ne poskušati slišati nasprotnika med nesoglasji.

Pasti v novem zakonu

Prepovedano je:

• Izvedite primerjalno analizo z nekdanjimi gospodi. Navsezadnje je novi satelit dober, ker ima svoj edinstven niz prednosti in slabosti.
• Pobrskaj po njegovi preteklosti, razmišljaj in ugotavljaj, s čim jo je razvajal, kako sta preživljala prosti čas, zaradi česa sta bila v sporu. Imate svoj scenarij!
• Biti v pričakovanju negativnega razpleta dogodkov, iskati budilke in vsako nesoglasje obravnavati kot prvi korak k ločitvi.
• Življenje po starih načelih, kot je vstajanje, namesto da bi poskušali najti kompromisno rešitev. Prilagoditve v vašem značaju bodo prilagodile vaše družinsko življenje.
• Prizadevajte si za ideal, kuhajte boršč za "pet" in opravljajte vse druge zakonske dolžnosti na najvišji ravni, ne da bi se znova zmotili in ne prišli do ločitve. Zaradi nenehne napetosti v komunikaciji ne bo tiste lahkotnosti, ki je potrebna za poroko.

ponoviti?

Zgodi se, da se ločena zakonca čez nekaj časa znova poročita. Kaj bi lahko bilo? Zagotovo bivši in spet novi zakonci med ločitvijo niso uspeli korenito spremeniti svojega značaja in položaja v življenju. Zato imata partnerja enake navade, ki so ju jezile v prvem zakonu. Na zori odnosa zaljubljenci idealizirajo svoj predmet oboževanja, prehod iz faze v novo stopnjo, do resničnega razumevanja, lahko traja dolgo. Vendar je doseganje harmoničnih odnosov nemogoče brez sposobnosti sprejemanja sprememb drug pri drugem in brez spreminjanja vaših pričakovanj.

Pozor: otroci!

Sanje mnogih otrok, katerih starši so se ločili, so, da se pobotajo in ponovno zaživijo skupaj. Zato lahko novega očeta ali mamo srečata sovražno ali previdno. Zato morate vse skrbno pretehtati, preden se odločite za novo poroko.

V zakonu je odgovornost na plečih odraslih, ti so dolžni poskrbeti za čustveno dobro počutje otrok. Zato je treba razmisliti o prilagoditvenem obdobju in izračunati, kako se lahko razvijejo odnosi v novi družini za vse člane.

Kaj pravi statistika

Ne glede na to, ali je to odvisno od države ali se je zgodilo po naključju, vendar po britanskih študijah prva poroka razpade v 45% primerov, druga poroka pa v 31%.

V ZDA so bili rezultati drugačni: 50 % parov se loči prvič, 67 % drugih zakonov razpade in 74 % ločitev v tretjih zakonih.

upaj na najboljše

Ni pomembno, kakšen zakon imate vi ali vaš novi partner. Glavna stvar je, s čim vas življenje ceni ali on vstopi v novo razmerje. Kako pripravljena sta oba na skupno premagovanje težav, koliko truda bosta vložila v vajino zvezo, kako namerava vaš zakonec skrbeti za svojo družino. Jasno je, da se bo nova zakonska zveza razlikovala od prejšnje zveze, vendar so v njej lahko napake. Vendar pa lahko zgradite harmonične odnose.

Prva ljubezen, prvi poljub, prvi seks – v vsem tem je nekaj, kar nam hitreje bije srce. Spomini na čiste in naivne občutke se lahko dotaknejo tudi tistih, ki se ne marajo potopiti v preteklost.

Toda poskusite se spomniti, ali ste jih imeli: drugi poljub, drugi seks ali drugega ljubljenega moškega. O tem, kar se je zgodilo prvič, se ne govori z željo in veseljem - prej s sramom ali popolnim pomanjkanjem zanimanja.

Zakaj? Vse zaradi naše percepcije. Izkušnja pionirja je neprimerljiva. Prvič, bolje si ga zapomnijo in poskuša utrditi pozitivna čustva zase.

Hudičev odvetnik

Recimo, da je bil vaš prvi mož nesramen in krut tiran. Toda zakaj to tako pogosto opravičujete pred drugimi in predvsem pred samim seboj?

Ker prvi izkušnji vedno pripisujemo poseben pomen, dobimo posebno sproščanje hormonov in tega čarobnega trenutka ne želimo očrniti ne v zgodbah prijateljem ne pred seboj. Tako lahko celo postanete odvetnik svojega tirana, in to samo zato, ker je prvi.

Drugi razlog, zakaj lahko ženska stopi v bran svojemu nepopolnemu partnerju, je njeno pomanjkanje izkušenj. Pomislite na svoj prvi seks. Pravzaprav ste bili v postelji z najboljšim ljubimcem v življenju, saj ga nimate s kom primerjati.

“Mogoče bi tako moralo biti?”, “Mogoče je problem v čem drugem?”, “Mogoče delam narobe?” - Ta vrsta vprašanj je znana vsem.

Šele po nekaj letih lahko razumno ocenimo prvega ljubimca in razumemo, da je bil slabši, kot ste mislili o njem. Vse je relativno.

Ponovne poroke: njihove značilnosti, težave in prednosti

Prva poroka igra pomembno vlogo v življenju vsake ženske. Vendar ne podcenjujte pomena vsega, kar pride po ločitvi.

Mnoge ženske nočejo gledati poročnih oblek za drugo poroko in se odločijo za standardno slikanje. Toda ali se res splača odreči sami sebi večkratno srečo?

Ponovna poroka ni dobra ali slaba. Vse je odvisno od vajinega odnosa in izkušenj, ki ste jih pridobili v prejšnjem zakonu. Tukaj je nekaj primerov za ponazoritev.

1. Stare skripte

Ko je bil razlog za ločitev izdaja ali nenehni prepiri z razbijanjem posode, želite biti prepričani, da se to ne bo ponovilo. Še posebej z novim moškim.

Če raje ugibate, za vse krivite bivšega ali upate na srečo, potem vaš naslednji zakon verjetno ne bo boljši od prejšnjega.

Pri tem se preprosto odrečete vsemu koristnemu, kar bi vam lahko prinesla pretekla razmerja. Kako dolgo so trajale? leto? dva? Ste pripravljeni ta čas preprosto izrezati iz svojega življenja?

Za najboljše rezultate poiščite pomoč psihologa ali strokovnjaka za psihologijo odnosov. Prav ti vam bodo razkrili vzroke prepirov in vam dali znanje, kako se jim v prihodnje izogniti.

2. Ljubi dvakrat

Ljubezen je tako skrivnostna, da ima skoraj vsak od nas svojo predstavo o tem občutku. Nekdo vse pripisuje hormonom, nekdo verjame v magijo in višji izvor.

Koliko pesmi, pesmi, filmov in skladb je posvečenih ljubezni! Mi jo dobesedno obožujemo. Ali je ob vsem tem mogoče odljubiti enega in se zaljubiti v drugega?

Da, čisto možno je. Samo vi sami lahko preprečite nastanek novih občutkov, imate poglede na preteklost in jo poskušate obdržati v osamljenih kotičkih svoje duše.

Bivši mož bi lahko izvajal podvige v vašo čast, dajal darila in sestavljal najslajše komplimente. To so stvari, ki jih ne želite pozabiti. Če pa se želite popolnoma predati novim občutkom, novi družini, bo treba preteklost izbrisati iz spomina, kakršna koli že je.

3. Kaj pa otroci?

Večina parov se loči že ob enem ali celo dveh otrocih. Njihova vzgoja in vzdrževanje je težko delo. Toda ali je novi oče, ki se je pojavil v družini po drugi poroki, vse življenje sanjal o vzgoji otrok drugih ljudi?

Vsak človek želi za seboj pustiti nekaj vrednega. Lahko zgradiš hišo, posadiš drevo ali vzgojiš sina ali hčerko, na katera boš ponosen.

Mu bodo vaši otroci iz prejšnjega zakona preprečili uresničitev tega cilja? Sploh ne. Velika družina bo vsakega normalnega človeka spodbudila k velikim dosežkom.

Prednosti druge poroke

Je prva palačinka grudasta? Naj vas ne obupa malodušje, poglejte si prednosti, ki jih ni mogoče doseči brez ločitve od bivšega zakonca.

1) Izkušnje v konfliktih

Prepiri so smiselni le takrat, ko pomagajo parom, da se "zbrusijo" drug do drugega, kar se zgodi, ko pride do kompromisa.

Če pa se po 3 milijonih prepirov vse konča v nič, potem je to nesmiselno tresenje zraka. Zamere se kopičijo in čaka vas predvidljiv konec.

Z vsakim konfliktom pridobimo neprecenljivo izkušnjo, naučimo se razumeti nasprotni spol, pogledamo na svet iz zornega kota, ki nam je neobičajen.

Druga poroka za moškega je enako odmerjen korak kot za žensko. Potegnil je tudi svoje zaključke. Razumevanje odnosov postane bolj zrelo, infantilnost in neodgovornost izginejo. Za družino naj skrbijo odrasli, ne pa odrasli otroci.

2) Vrednost

Je bil vaš zakon grozen? Toda ali ni bilo na njem nekaj dobrega? Vsaj na začetku. Topli objemi pred spanjem, sladki poljubi, vroč seks. Besede podpore, okusni zajtrki in večerje, skupna sprostitev in masaža po delu…

Vse te malenkosti začnemo ceniti šele, ko jih izgubimo. Vse, kar se je zdelo naravno in samoumevno, je za vedno ostalo v preteklosti.

Druga poroka za žensko je priložnost, da v svoje življenje vrne nežnost in toplino ter pozabi na strah pred osamljenostjo.

3) Drzni cilji in želje

Koliko ste bili stari, ko ste se prvič poročili? Zdi se, kot da je bilo tako dolgo nazaj. Bil si le otrok, ki je naivno verjel v čisto ljubezen in ni imel pojma, kaj je zakon.

Ti časi so minili, otrok je dozorel in ima zdaj bolj realno sliko »sveta odraslih«.

Kaj to pomeni? Bolj zavesten in odgovoren pristop k ustvarjanju družine in družinskih vrednot. Nič več prepiranja o barvi tapet v otroški sobi, nič več solz nad suhim cvetjem na balkonu.

Primerjajte gradnjo odnosov z gradnjo hiše. Ko se učiš z delom, so temelji majavi in ​​nestabilni.

Ko pa boste samozavestni, pametni in izkušeni začeli graditi drugi dom, boste na koncu dobili pravo umetnino.

Ste srečni v drugem zakonu?

Moji družinski prijatelji so zdaj v povprečju stari 45-50 let. Nekatere so 50. obletnico dočakale s prvimi ženami/možmi, nekatere v drugem zakonu. Iz različnih razlogov se ljudje seveda ne strinjajo.

To so uspešni, izpopolnjeni moški, ki so do 40. leta imeli svoje podjetje, ustvarili družine, več otrok in iz teh družin odšli pod sloganom »hudiču v rebra«. Tisti, ki so se poročili z veliko mlajšimi dekleti in v novih zakonih rodili nove otroke.

Pred 10 leti, ko je prišlo do te rotacije, so tisti možje, ki so ostali v prvih zakonih, s »starimi« ženami, potuhnjeno metali zavistne poglede na pogumne srečneže, ki so objemali mlade šarmerje. Vse je bilo videti tako navdihujoče.

Zdaj vam bom povedal, kako to zdaj izgleda.

Zakaj so moški odšli? Za čudovit seks! Zdaj ga torej ni več. Prvič, sami si ne želimo toliko (let in zdravja). Drugič, mlade žene so bodisi noseče, ali dojijo, ali utrujene z otroki, ali PMS, ali poporodna depresija. Medtem ko so 45-letne žene že rodile, dobro spale in vedno pripravljene na seks.

35-letnice niso videti veliko bolje od 45-letnic, saj se ženska, ki živi s starim možem, prej postara. Zakon življenja in energije.

V odnosih ni harmonije. Prisoten je občutek krivde pred prvo ženo in otroki iz prvega zakona, ki so preživeli očetovo izdajo. Obstaja razdraženost mlade žene in novih otrok - "kam je šel oče na vikend ??? K nekdanjemu ?? K drugim otrokom ?? In zanje je dobil denar??"

Obstaja velika finančna obremenitev, saj moraš preživljati dve družini. Rada pa bi se sprostila, spočila in ob koncu tedna včasih dojila svoje vnuke. Je pa treba čez dan orati, zvečer pa izbirati nove šole, vrtce, vozičke in rolerje za nove otroke.

Kot rezultat, ko se srečujejo na družinskih srečanjih, ti mačoti z zavistjo gledajo prijatelje, ki nežno objemajo elegantne, strastne in razkošne prve žene, se kopajo v žarkih ljubezni svoje žene in otrok ter so videti popolnoma srečni in sproščeni. .

Pod Irinino objavo se je začela živahna razprava. S tem pristopom se niso strinjali vsi komentatorji.

"Imam popolnoma drugačne izkušnje. Moški, poročeni z "drugo" poroko, so pogosto bolj modni, fit in privlačni, kot druge žene - skoraj vse lepotice tudi po treh otrocih. Prve žene so pogosto videti zbledele, ločitev je težka zadeva. , vendar opažam ravno takšno sliko, med več ločenimi pari, «piše ​​Albina Vashchinina.

"To se zgodi na različne načine. Imam primere, ko se takšne poroke v starosti izkažejo za srečne, no, morda ne do groba, ampak za dolgo obdobje. Na splošno, kaj moški tam počnejo, je njihova stvar! Jaz, kot pravijo, da zaradi objektivnih razlogov bolj razmišljam o nas, o ženskah, in menim, da moramo vedno, v kateri koli starosti, imeti moč, priložnost in željo, če je treba, zaključiti eno zgodbo in začeti novo .boj se," komentira Tatyana Vangonen.

"To situacijo smatram za izdajo. Žena je dala vso svojo mladost in moč svojemu možu in zdaj ostaja brez ničesar. Preprosto je bila vržena stran, kot ste pravilno rekli," v smeti. "Začeti vse iz nič po 40. dovolj za eno od žensk ((še posebej, če ni bilo želje, vendar je bil drug vektor, «- besede Elene Ivanove.

"Spominjam se, da so v zadnjih objavah Irine Gubernatorove mnoge dame zagovarjale tezo - zakaj bi se obremenjevali v zakonu, če lahko samo iščete svojega moškega. Še več, če je ženska 10 let mlajša, je bolj verjetno, da bo priznala avtoriteto moškega in imela bo manj nagnjenja k prevladovanju nad moškim,« je opazil Andrej Gubernatorov.

"Torej pravim - glavno je, da so vsi srečni! Glavna stvar je, da se pričakovanja uresničijo (v novem zakonu)," je odgovorila Irina.

Na razmerje mačehe s tujerodnimi otroki nemalokrat gledamo le s položaja otrok in premalokrat opazimo pravo dramo ženske, ki s pravnega vidika postane mati otrok, ki jih vzgaja, a pogosto - mati, tako rekoč, zlomljena, prikrajšana za vzajemno ljubezen do dojenčkov. Zato sama ne more v celoti izraziti svoje ljubezni - ta položaj je za ženske veliko težji kot za moške. Če ji kljub temu uspe najti pristop do tujerodnih otrok, potem jih lahko, kot v zahvalo za njihov prijazen odnos do nje, opraviči v vsem in jih "zaščiti" tudi pred pravičnimi zahtevami lastnega očeta. V tej situaciji je glavna stvar, da se izognemo istim pedagoškim napakam, ki jih običajno delajo matere v odnosih z lastnimi otroki.

Druga težka situacija je lahko povezana z dejstvom, da ženska ne ve, kako se obnašati z moževim otrokom iz prvega zakona, če živi s svojo mamo. Ali je vredno ohraniti odnos s tem otrokom ali se zanašati na odločitev očeta? O najpogostejši napaki ženske, ki se poskuša pretvarjati, da otroka sploh ni, smo že omenili, da je bila prva poroka njenega sedanjega moža žalostna napaka, ki jo je treba čim prej pozabiti. Poleg tega je lahko izjemno ljubosumna na vsako moževo potovanje k nekdanji družini, na vsako njegovo srečanje z otrokom iz prvega zakona. Tudi v svoji hiši otroka ne sprejema zelo prijazno. Tudi to so vse napake. Brezbrižnost moža do svojega otroka sploh ne pomeni, da bo več topline, skrbi, pozornosti namenjeno njej in njunim skupnim otrokom. Ženska se mora spomniti, da lahko moški, če zatre očetove občutke do enega (v tem primeru ostal v prvi družini) otroka, sčasoma postane enako ravnodušen (ravnodušen) do tistih otrok, ki so poleg njega. Ko je človek enkrat izdal, je sposoben izdati še drugič.

Težki odnosi med očimom (mačeho) in tujerodnimi otroki nastanejo tudi zaradi posebnosti otrokove psihe. Najpogosteje je to posledica ljubosumja otroka, ki ne želi deliti ljubezni svoje mame (očeta) z nikomer, še bolj pa s tujcem (še tujcem), ki je vstopil v njihov družinski svet. Še težja situacija nastane, če otrok ohrani ljubezen do lastnega očeta (mame) in protestira proti dejstvu, da je druga oseba prevzela njegovo mesto.

Številni psihologi verjamejo, da tudi najbolj iskrena čustva običajno ne opravičujejo vsiljevanja ljubezni do otroka. Ne smemo pozabiti, da se očim in mačeha soočata z otrokom, ki je utrpel vsaj tri hude psihične travme: prepire med starši, ki so vodili v razpad družine; sam trenutek ločitve, še posebej težak, če mora otrok namesto njega narediti nemogočo izbiro - s kom živeti naprej, z mamo ali očetom; končno odločitev starša, pri katerem je ostal živeti, da si ustvari novo družino. Torej, najprej moramo zaceliti te rane v duši fanta ali deklice. In šele nato postopoma začeli osvajati ljubezen otrok. Ta ljubezen je dana za visoko ceno, na kar ne smemo pozabiti, ko se odločamo za ponovno poroko.

Pomembno je tudi vedeti, da otroška brezkompromisnost, povečan občutek za pravičnost, nepopustljivost do razmer v svetu odraslih naredijo tiste situacije za otroka izjemno boleče, ki jih odrasli dojemajo precej mirno. Na primer, matere so lahko ljubosumne na svoje otroke do zetov, snah. Toda to zanje ne postane tragedija, saj se spozna potreba po kompromisu. In kar je najpomembnejše - obstaja svoboda izbire, kako graditi odnose, ali vzdrževati tesne stike z družino sina ali hčere.

Otrok nima izbire: od njega pričakujejo in zahtevajo zelo odločen odnos do tujca, živeti mora z njim v isti družini kot z bližnjim sorodnikom. Prav ta nesvoboda je eden glavnih razlogov za zavračanje očima (ali mačehe), zlasti v adolescenci in mladosti. Zato je izjemno pomembno razumeti motive otrokovega vedenja in se strinjati (vsaj miselno), da ima po svoje, s svojega zornega kota prav.

Univerzalnega recepta, kako otroka uskladiti s pojavom tujega starša v družini, kako doseči medsebojno razumevanje med njima, ni. Le potrpljenje, ljubezen, želja po razumevanju otrokovih izkušenj bodo odraslim povedali, kako najti pot do njegovega srca.

V drugem zakonu je lažje graditi odnose z otroki, če ima družina otroke iz prvega in skupnega zakona, ko so vsi vzgojeni kot sorodniki, ne da bi med njimi delali razlike. Vendar je treba upoštevati, da določene težave pri ponovni poroki se lahko pojavijo na področju odnosov med polbrati in sestrami. Problem odnosov med otrokom in otrokom je morda manj akuten kot pojav očima ali mačehe v družini, razen če konfliktno situacijo izzovejo sami odrasli: bolj pozoren, skrben odnos do nekaterih otrok in manj skrbi, ljubezni do drugih .

Obstaja več razlogov, zakaj polbratje in sestre običajno razvijejo enake odnose kot med sorodniki. Že sam videz polbrata ali sestre v družini je drugačen od očima. V družini se rojevajo novi otroci, pričakujejo, da se bodo pojavili, se na to pripravljajo, medtem ko očim ali mačeha vdre v družino od strani, kot da bi nenadoma. In kar je najpomembnejše - otroci zlahka stopijo v stik drug z drugim, imajo svoj poseben otroški svet, skupne interese, skupne igre in dejavnosti. Bližje kot sta starosti otrok, boljši in lažji se razvija njun odnos. Obstaja samo ena nevarnost. V kateri koli družini lahko pojav naslednjega otroka, če je prejšnji do tega trenutka že dovolj zrasel, povzroči ljubosumje starejšega, zamero zaradi dejstva, da se otroku posveča več pozornosti kot njemu. Če se to zgodi v ponovni poroki, lahko najstarejši otrok takšne občutke poveže z dejstvom, da eden od njegovih staršev ni njegov.

Da bi se izognili takšnim ocenam, je treba starejšega otroka vključiti v skrb za mlajšega, mu dati občutek, da enako kot odrasli skrbi in odgovornost za otroka nosi na njem. Tako otrok iz prvega zakona, ki je najstarejši, pridobi prepotrebno možnost, da se uveljavi, da se vključi v »odrasle« dejavnosti in dobi pravico do spoštovanja in odobravanja staršev. Nesebičen, pokroviteljski, skrben odnos do otroka postane zanj psihološko pomembnejši od ljubosumnega strahu, da bo najmlajši v družini bolj ljubljen. Pomembno je le, da ne kršite glavnega pogoja brez posebne potrebe - enakega odnosa do vseh otrok, ne glede na to, ali so sorodniki zakoncev ali pastorki.

Nasvet za moške, ki se poročijo z žensko z otrokom

Navajanje drug na drugega je dolgotrajen proces, ki zahteva čas. Otroci so navajeni na določeno vlogo v prvotni družini in boleče dojemajo svoj novi položaj. Čas, če je napolnjen z ljubeznijo in pozornostjo, celi vse rane.

1. Ne prehitevajte stvari. Pričakujte, da se bodo pojavili jeza, ljubosumje in rivalstvo, vendar vedite, da to ne bo trajalo večno, če boste potrpežljivi.

2. Naj otroci izrazijo svoja čustva. Razumejte in cenite njihova čustva, namesto da jim govorite, da se ne bi smeli tako počutiti.

3. Ne zahtevajte, da vas otrok takoj začne klicati oče. Zanj to pomeni premagati notranjo oviro.

4. Ne oklevajte pokazati toplih čustev do svoje žene v prisotnosti otrok, naj vidijo, kako srečni ste. Toda v tej zadevi ne pretiravajte, ne dovolite, da bi otroci postali priče vašega intimnega življenja, vse ima mejo.

5. Organizirajte skupne izlete, sprehode, počitnice. Začnite čim več novih tradicij za novo družino. Vsakemu otroku dodelite svoj prostor in določite jasen krog obveznosti v družini.

6. Z vsakim otrokom v novi družini ravnajte enako, ne izpostavljajte lastnih otrok. Vedeti morajo, da so ljubljeni in cenjeni, a da ne smejo manipulirati s starši, da bi jih obračali drug proti drugemu.

7. Spoštujte ljubezen otrok do njihovih krvnih staršev. Ne govorite slabo o njem, ne silite ga k izbiri. Sprva je krvni starš tisti, ki bo moral svoje otroke poklicati k redu, če se bodo uprli očimu ali mačehi.

8. Mačehe in očimi pri vzgoji otrok morajo uporabljati nežne metode vzgojnega vpliva., se o vprašanju teh metod pogovorite s svojim zakoncem.

POROKA VDOVCA Z VDOVO

Vdovci in vdove se po ločitvi poročijo pozneje in redkeje kot moški in ženske, ta vrsta ponovne poroke pa ima lahko svoje specifične težave. Najpogosteje je to težava, povezana z razliko v vedenju novega partnerja (v primerjavi s prejšnjim). Še posebej v primeru, da je bil prvi zakon miren in precej uspešen, obstajajo težnje, ki spodkopavajo zakon, primerjanja drugega partnerja s prvim.

Živi partner nikakor ne more posegati v idealiziranje pokojnega zakonca. Spomini in netaktno sklicevanje na primer pokojnega zakonca lahko povzročijo napetost in nezadovoljstvo. Takšne situacije so pogostejše v družinah, kjer mati pripelje s seboj otroke iz prvega zakona in takrat lahko pride do napetosti v zakonskih odnosih glede vzgoje otrok. Očimu je psihološko težko nadomestiti pokojnega očeta, čigar podoba je v spominih iz otroštva idealizirana, ocena njegove vloge v prejšnjem družinskem življenju pa je skoraj vedno pretirana. Po drugi strani pa popolna izključitev možnosti srečanja z očetom, ki je prisotna ob razvezi staršev, prispeva k hitrejšemu psihičnemu zbliževanju z očimom in vzpostavitvi zaupljivega odnosa z njim.

Za vzpostavitev ugodnih odnosov v novi družini je zelo pomembno, da se oba zakonca zavedata, da je tisti, ki je živel prej, imel svoje pravice in je zasedel določeno mesto v njunem življenju, vendar ga ne morete primerjati s trenutnim izbrancem in ga povzdigniti. umrl v rangu svetnika.

"VRNITEV POROKE"

To je nekakšna ponovna poroka, ko ločena zakonca znova obnovita uničeno družino. Po socioloških raziskavah nekdanji zakonci v 28% primerov razumejo, da so naredili napako in bi morali zakon rešiti. Hkrati bi se približno 80 % ločenih moških strinjalo, da se ponovno poročijo s svojo bivšo ženo (ženske kljub omejenim možnostim ponovne poroke redkeje pristanejo na »povratno poroko«). Zato je ponovna vzpostavitev zakonskih odnosov v "povratni poroki" v bistvu medsebojno priznanje napake in poskus njenega popravljanja. Toda tudi v taki poroki so lahko specifični motivi za njeno sklenitev zelo raznoliki. Prevladujoči motiv je lahko zavedanje o napačnosti svojega položaja v prvem zakonu, odločitev za bolj strpno do pomanjkljivosti zakonskega partnerja, želja po rešitvi otrokovega očeta (matere), želja po obnovitvi prejšnjega materiala. bogastvo, strah pred samoto, čustvena navezanost (močan občutek) na bivšega zakonca ipd. d.

Glavna značilnost "povratnih zakonov", ki jih loči od prvih, pa tudi od drugih ponavljajočih se družinskih zvez, je, da se ta zakon sklene med ljudmi, ki dobro poznajo poglede, navade, potrebe, prednosti in slabosti vsakega. drugo. To vam omogoča, da bolj realno ocenite in pretehtate ta korak, da poiščete pristop drug do drugega. Zaradi posebne zgradbe našega spomina spomini na slabo sčasoma zbledijo in ostanejo v spominu samo dobre stvari. Podoba zakonca se morda zdi privlačnejša, kot je v resnici. To lahko privede do novih razočaranj, odtujenosti in lahko služi kot podlaga za željo in željo, da se človek prilagodi takšni podobi.

Posebna kategorija "povratnih porok" so pari, ki se vedno znova razhajajo in zbližujejo. Tu je predvsem v posebnostih psihe teh ljudi. V okolici s svojimi dejanji pogosto povzročajo ironičen, posmehljiv odnos, medtem ko se sami običajno odlikujejo po nestabilnih usmeritvah, šibki volji, inkontinenci pri izražanju čustev in občutkov, motnjah v organizaciji življenja in gospodinjstvu. Nedvomna prednost te vrste ponovne poroke je ohranjanje interesov otrok, ki se vrnejo v normalno družino - lastnega očeta in matere. Seveda obstajajo tudi primeri, ko združitev zakoncev negativno vpliva na otroke. Tako se na primer zgodi, ko se oče, ki zlorablja alkohol, vrne v psihološko uspešno družino. Ali pa se je nenadoma odločila, da se vrne k materi, ki vodi nespodoben življenjski slog in za katero je značilno nemoralno vedenje.

Pogosto ljudje zavračajo drugo poroko zaradi ljubezni do otrok. Seveda je otrok utrpel hudo duševno travmo: dve osebi, ki ju je ljubil, sta se razšla. O nekome, ki ga ni zraven, se spominja le dobrih stvari. Vedno se izkaže, da je pretirana ocena očeta, ki je odšel v drugo družino, ali matere, tudi če ji je bila odvzeta roditeljska pravica zaradi alkoholizma ali nemoralnega vedenja. Če otrok ostane pri enem od staršev, od enega nehote zahteva vse, kar je prej prejel od dveh. Da, in oče ali mati samohranilec, prikrajšana za zakonsko naklonjenost, boleče doživlja svoje stanje, poleg tega pa se počutita tudi krivo do otroka. To starša in otroka neizogibno veže drug na drugega, nova oseba pa se sreča z gorečim odnosom do njega. Hči pravi mami: "Ne potrebujemo drugega očeta." Sin reče, ko nagovori moškega, ki se je zaljubil v njegovo mamo: »Tukaj te ne potrebujemo, dobro živimo brez tebe. In ne potrebujem drugega očeta, imam ga." Ta nepripravljenost otroka, da sprejme bodočega očima ali mačeho, je naravna, še posebej, če se ohranijo odnosi z lastnim očetom. Psihologi to stanje imenujejo " očetova senca«, kar pomeni, da podoba očeta preprečuje vzpostavitev harmoničnih odnosov z novim izbrancem matere.

V naši praksi je znan primer, ko je sedemletni otrok na vse možne načine preprečeval svoji materi, da bi spoznala moške, ki bi lahko vstopili v njihovo družino v vlogi dečkovega očeta. Lastni oče že dolgo ni živel z njimi kot družina, ampak se je občasno srečeval s sinom. Na očeta je ohranil močno navezanost, zato je v srcu očitno upal, da se bo očka prej ali slej vrnil k njima. In za to je treba pozorno zagotoviti, da drug moški ne zasede njegovega mesta v hiši. Takole o tej težki situaciji govori mati sama:

Pred nekaj leti sem se skoraj poročila z dobrim moškim. Dimka je bila navdušena, postala sta celo prijatelja. Potem pa je Dimka začela biti nesramna do Alberta, verjetno iz ljubosumja. In ko je k nam prišel Albert, mu je Dimka na vse možne načine dal vedeti, da je nepovabljen gost. Približno dva tedna po tem, ko sva začela živeti skupaj, je Albert precej ostro ozmerjal Dimka, ga označil za trmastega in sebičnega človeka, dejal, da ne ljubi svoje mame, Dimka pa je začela rjoveti, rekoč: »Moja mama me ne mara. .” Potem nisem mogel zdržati, vpil na Alberta, ga prosil, naj odide ... In Dimka ima vedno dober odnos z očetom. Včasih imam občutek, da je Dimka v naši hiši ... kot njegov predstavnik ali kaj podobnega, ščiti njegove interese. Na primer, ko je Albert nameraval priti k nam kot povratni obisk, je Dimka nenadoma vprašal: "Zakaj gre z nami, je moj oče tam?"

Razlog za Dimino aroganco je, da ima pravega očeta, ki ga ljubi in pogosto komunicira z njim. In to je ovira za sprejemanje drugega moškega kot očeta. Da bi rešili to težko situacijo v obojestransko korist vseh vpletenih, je treba postopno zmanjševati otrokova srečanja z lastnim očetom, razen seveda, če mati nima namena obnoviti družine z nekdanjim možem.

Toda izkušnje kažejo, da je ta odpor močan le na začetku in najpogosteje v tako imenovani težki adolescenci – od 10. do 14.–15. Zato je zaželeno skleniti drugo poroko, ko je otrok star 5-6 let in je močno zaskrbljen, da nima očeta, išče očeta med moškimi okoli sebe, maminimi znanci. Toda to ne pomeni, da se ne bi smeli poročiti ali poročiti, če se je pozneje srečala dobra oseba. Naj vas ne prestraši niti otrokov silovit odpor do druge poroke: postopoma izzveni, neizogibno nastopi sprava, nato pa hvaležnost novopečenemu očetu ali materi, če imata svojo družino rada in skrbita zanjo. In ne bojte se težav pri vzgoji otrok v drugem zakonu. Veliko lažje je urediti odnos med očimom in pastorkom, mačeho in pastorko, kot pa otroke vzgajati sam.

ODNOS OTROK DO REMARKET STARŠEV

Težave pri vzpostavljanju odnosov med otroki in novimi zakonci staršev so posledica ohranjanja stare čustvene navezanosti na starša, ki živi ločeno, in občutka ljubosumja na novega zakonca, ki zahteva ljubezen in pozornost ponovno poročenega starša. Če so v ponovnem zakonu otroci z obeh strani, se težave pri medsebojnem prilagajanju članov mešane družine poslabšajo zaradi tekmovalnosti med brati in sestrami, ki pripadajo različnim "klanom". Prejšnje metode vzgoje otrok, primerne v "stari" družini, so v novi neučinkovite.

Raziskovalci ugotavljajo, da se mačehe soočajo z največjimi težavami, saj jim je zaupana vloga odgovornosti za vzgojo otrok. Običajni stereotipi o »zlobni mačehi« in »preganjani pastorki/pastorku« članom mešane družine ne vlivajo optimizma, temveč, nasprotno, povečujejo težnjo koalicij in konfrontacij v družini. Kljub temu pa izkušnje mešanih družin prepričljivo kažejo, da se obdobje nastajanja nove družine uspešno konča, če se vsak njen član potrudi in do tega pokaže strpnost. Zakonca pa se morata zavedati, da bosta očim ali mačeha v otrokovem srcu zavzela drugačno mesto kot biološki starš, četudi bosta bolj skrbna, pozorna in nesebična od lastnega očeta ali matere. Odnos otrok do ponovne poroke je odvisen od starosti otrok, njihovega spola, družinske zgodovine, odnosa s staršem, ki se poroči, živijo z njim, vrste družinske vzgoje, ki se izvaja v družini.

Otroška starost. Največja prilagodljivost na novo poroko je pri otrocih zgodnje in predšolske starosti, najmanjša pa v predpuberteti in zgodnji adolescenci. Mlajši otroci se lažje navežejo na novega družinskega člana in imajo očitne koristi od druženja z novo kompetentno odraslo osebo. Mlajši najstniki pa so preveč občutljivi na poskuse očima ali mačehe, da bi opravljali vzgojno starševsko funkcijo, in burno protestirajo proti njihovim zahtevam. Sovražnost do »tujca«, ki tekmuje za ljubezen in pozornost matere ali očeta, ki je prej neločljivo pripadal otroku, se poslabša s protestom proti poskusom omejevanja njihove avtonomije in neodvisnosti, pri čemer se ne upošteva porajajočega se občutka odraslosti.

Starejši mladostniki so tolerantni do nove poroke – distanciranje od staršev, povezano s ponovno poroko, na splošno ustreza njihovi osredotočenosti na avtonomizacijo od družine. Sprejemanje in spodbujanje mladostnikove avtonomije postane cena miru v novi družini. Poleg tega imajo starejši najstniki lastne vire čustvene podpore in spoprijemanja s problemom, s katerim se soočajo - tesni prijatelji, romantični odnosi z nasprotnim spolom. Prvo negativno čustveno reakcijo najstnika na novico o poroki nadomesti zadovoljstvo z novim, bolj samostojnim in neodvisnim položajem v družini. Mladostniki in starejši mladostniki so zaradi večje socialne in osebnostne zrelosti sposobni opustiti lastno egocentrično pozicijo in na situacijo pogledati skozi oči starša. Zato je zanje bolj značilno razumevanje in empatija do starša, sposobnost premagovanja primarnega občutka ljubosumja do novega izbranca in nezadovoljstva z njim.

Spol otroka. Ugotovljeno je bilo, da so dekleta manj prilagodljiva na ponovno poroko kot fantje. Prisotna so nasprotovanja in odpori do prestrukturiranja družine z vključevanjem očima/mačehe in celo do razvoja antagonističnih odnosov. Ljubosumje matere do očima, ki ga doživlja otrok, se pogosto spremeni v sovraštvo in prezir do same matere v obliki kljubovalnega zavračanja staršev, izolacije in umika iz družine. Ponovna poroka dekličinega očeta, ki v družino vpelje mačeho, je šolski primer udejanjanja Elektrinega kompleksa, ki ga v ljudskem izročilu in pravljicah večkrat opisuje Charles Perrault.

Fantje se lažje prilagodijo vključitvi v očetovo družino, v njem najdejo starejšega tovariša, prijatelja, zaščitnika in pogosto vrednega vzornika.

Upoštevajoč dejstvo, da je v nepopolni družini po ločitvi odnos med materjo in sinom težji od odnosa med materjo in hčerko, lahko sin v očimu najde posrednika med seboj in materjo, medtem ko deklica očima lahko dojema kot oviro in tekmeca v njenem odnosu z njo.

Družinska zgodovina. Odnos otrok do starševskega zakonca je v veliki meri določen z nastankom nepopolne družine. Mamina družina je najugodnejša možnost za ponovno poroko. Če je do ločitve prišlo že zdavnaj, je družina uspela preživeti njene posledice in je v svojem razvoju vstopila v fazo stabilizacije, potem je prilagajanje otrok novemu družinskemu članu, ki prevzame vlogo starša, precej dobro. Prestrukturiranje strukture vlog v družini je težje v primerih, ko ločitev še ni psihološko zaključena in ostaja močna čustvena odvisnost nekdanjih družinskih članov drug od drugega. Če je bila pred ponovno poroko izguba enega od staršev, bo naravo razmerja določala tudi stopnja žalovanja in vrsta navezanosti na starša.

Ne gre pa se zavajati in graditi iluzij o uspešnem prihodnjem razvoju otrokovega odnosa z očimom ali mačeho, če se ponovna poroka sklene v začetnih fazah otrokovega doživljanja izgube. V razmerju z novim staršem lahko otrok poskuša nadomestiti izgubljeno skrb – to je način za potlačitev izkušnje izgube očeta ali matere. Seveda je ta način premagovanja žalosti izgube neustrezen in lahko v prihodnosti povzroči močno destabilizacijo družinskih razmer.

Odnosi s starši. To se nanaša na odnose s starši, ki so sklenili novo zakonsko zvezo, in s starši, ki živijo ločeno. Čustveno pozitivni, prijateljski odnosi s ponovno poročenim staršem, medsebojno zaupanje in razumevanje, skupni interesi, izkušnje sodelovanja in skupnega delovanja so osnova za uspešen razvoj nove družine. Seveda to ne zagotavlja "brez oblačka" in brez konfliktov razvoja odnosov z očimom (mačeho), ampak ustvarja potrebne predpogoje za oblikovanje harmonične družine. Če je ponovna poroka sklenjena pod pogoji razveze, potem bo možnost sprejema novega družinskega člana v veliki meri odvisna ne le od stopnje bližine, intenzivnosti in kakovosti komunikacije z biološkim očetom, temveč tudi od položaja očeta. ločeni starši bodo sprejeli glede nove poroke. Če je do tega trenutka razvezani zakonec, ki živi ločeno, že sklenil novo zakonsko zvezo, potem to že bistveno uravnoteži in olajša vzpostavljanje poslovne in čustvene interakcije med očimom ali mačeho in otrokoma.

Ena izmed pogostih težav mešanih družin je odnos med otroki in starši. Ker se ponovne poroke najpogosteje sklepajo med moškimi in ženskami, ki imajo otroke iz prvega zakona, se nam zdi primerno podrobneje obravnavati značilnosti otrok-starševskih odnosov v mešanih družinah. Kot smo že omenili, se družina imenuje mešana, v kateri so tako naravni in mačehi in otroci, pa tudi polbratje in sestre.

Posebno družinsko okolje, povezano s prisotnostjo naravnih in tujerodnih staršev in otrok, odnos med starši lahko ustvari za otroka travmatično okolje, zaradi česar pridobi številne negativne lastnosti.

Mačehi imajo pogosto neupravičena pričakovanja glede prihodnjih odnosov s pastorki. Ker imajo izkušnje z vzgojo lastnih otrok, pričakujejo, da se bodo popolnoma spopadli z novo vlogo. In zato so mnogi razočarani, ko jih tujerodni otroci ne dojemajo takoj kot svoje starše in včasih ne izkazujejo niti elementarnega spoštovanja. To povzroča razdraženost, tesnobo, krivdo do otroka in dvom vase. Odrasli razumejo, da jim z otroki nekaj ne gre, in si začnejo pripisovati namišljene napake. Pravzaprav se morata le zavedati, da bodo najverjetneje trajala leta skupnega življenja, preden se bosta naučila razumeti drug drugega in zgraditi normalne odnose.

Naravni in očimi ter matere pogosto vstopajo v novo družino z občutkom krivde za propad prejšnjega zakona. Globoko obžalujeta travmo, ki jo je otrok utrpel zaradi ločitve. Posledica tega je odpuščanje morebitnih grehov zanj in odsotnost razumnih omejitev, ki bi bile nujno naložene, če ne bi bilo ločitve. Rezultat – nepremostljive težave v šolstvu. Otroka pogosto poskušajo odkrito podkupiti, da bi pridobili njegovo naklonjenost in dosegli naklonjenost.

Očeh in mačeha sta se prisiljena ukvarjati z otroki, ki so odraščali v drugačnem domačem okolju. Odvzeta jim je možnost, da bi jih že od zgodnjega otroštva vzgajali v skladu z njihovimi pogledi in prepričanji. Otroci običajno ne sprejmejo vstopa v svojo družino tujerodnih staršev, ki skušajo drastično spremeniti obstoječo družinsko strukturo.

Očimom in materam je včasih težko določiti svoje mesto v novi družini. Ne morejo v celoti nadomestiti enega od staršev, vendar se tudi ne morejo omejiti na vlogo starejšega tovariša. Pogosto vsak njihov poskus strogega starševskega odnosa do mladostnikov, zlasti starejših, naleti na sovražnost. Po drugi strani pa ne morejo biti le odrasli prijatelji otroka, saj so zanj odgovorni enako kot oče ali mati in upajo, da njihov trud ne bo zaman. Obseg njihovih novih odgovornosti je precej širok in vključuje večino običajnih starševskih funkcij: skrb za materialno bogastvo, varnost, zabavo in rekreacijo, šolski uspeh – vendar njihove dejavnosti niso vedno ovrednotene po njihovih zaslugah in jim ne prinašajo popolnega zadovoljstva. .

Očimi in mačehe pogosto pričakujejo spoštovanje in hvaležnost za vse, kar naredijo, a v zameno pogosto prejmejo ostro zavrnitev in zavrnitev. Običajno si prizadevajo izkazovati enako skrb za naravne in tujerodne otroke, vendar se zdi, da je obojim to samoumevno. Neki očim se je nekoč pritožil: "Želim si, da bi se mi vsaj enkrat samo zahvalili."

Očimi in matere v novi družini še naprej doživljajo propad prejšnjega zakona in posledice ločitve. Dolgo časa so lahko pod vplivom dogodkov, ki so se zgodili v prejšnjih družinah. Pogosto jih zgrabijo napadi jeze, ogorčenja ali zamere, ko gre v novem zakonu kaj narobe. Včasih je potrebna intervencija psihoanalitika, ki jima pomaga pri soočanju z negativnimi občutki, ki jih povzroča ločitev.

Navadne družine so praviloma bolj enotne kot tiste, kjer je očim ali mačeha. Prva leta ponovne poroke so pogosto stresna in kaotična. Na srečo se čez čas in v takih družinah vse postavi na svoje mesto.

Odnos staršev do tujerodnih otrok. Mačehom in očimom pogosto uspe ustvariti družinsko vzdušje ljubezni, skrbi in varnosti, včasih bolj zadovoljujoče kot napeto družinsko vzdušje pred ločitvijo. Pravzaprav se večina očimov, mačeh, njihovih pastorkov in pastork postopoma uspešno prilagodi življenju v novi družini.

Verjetnost takšne prilagoditve je večja v tistih mešanih družinah, ki ustvarjajo novo družbeno enoto, ki širi nabor lastnosti otrokove biološke družine na nove odnose in stile komuniciranja, načine starševstva, načine reševanja problemov itd.

V družini, ki je nastala kot posledica poroke med žensko z otrokom in mladeničem, ki nima izkušenj v družinskem življenju, lahko pride do nesoglasij glede odnosa moškega do otroka. Težave so tukaj posledica dejstva, da je moški takoj postal mož in oče. Na nobeno od teh vlog še ni pripravljen, osvojiti jih mora le v procesu skupnega življenja. Vendar mladenka tega ne razume in je nepotrpežljiva. Od prvih dni družinskega življenja pričakuje (in včasih preprosto zahteva), da bo novi mož njenega otroka obravnaval kot svojega, kot svojega, da bo takoj prevzel odgovornost za njegovo vzgojo. In je globoko užaljena, če mož okleva, se ne mudi, da bi z njo delil starševsko vlogo ali to počne nesposobno. Užaljena mati svojega moža zasipa z obtožbami o neiskrenosti, pomanjkanju ljubezni, sebičnosti, čeprav je v resnici lahko težava le v tem, da novopečeni oče, pa tudi otrok, potrebujeta čas, da zgradita nove odnose, da sprejmeta novo vlogo. . Pričakovanje tega je lahko še posebej boleče za tiste ženske, za katere je značilna povečana tesnoba in sumničavost, dvom vase. S svojim vedenjem škodujejo sebi, otroku in družinskim odnosom.

Lahko pride do drugačne reakcije matere na to, kako je zgrajen odnos med njenim otrokom in novim možem. Izjemno je ljubosumna na vzgojne ukrepe svojega moža. Po eni strani upa, da bo ljubil njenega otroka kot svojega, hkrati pa natančno spremlja vsako njegovo dejanje, vsak korak, še posebej, ko gre za kaznovanje za kakršen koli prekršek ali med prepirom, prepirom. Nenehno se ne strinja z moževimi odločitvami glede otroka, vedno se ji zdi, da je njen otrok nezasluženo užaljen, nepravično grajan. To stališče praviloma zavzemajo ženske, ki ne zaupajo preveč svojim možem in si prizadevajo ostati polne voditeljice (ljubice) v svojih družinskih in zakonskih, otroško-starševskih odnosih. S takšnim položajem ženska svojemu novemu možu preprečuje, da bi se zbližal z otrokom, ga odvrača od tega, da bi se ukvarjal z njegovo vzgojo, kar lahko na koncu privede do razpada njunega zakona.

Včasih matere, ki se skušajo izogniti težavam prilagajanja, prilagajanja novim vlogam, naivno verjamejo, da pri ustvarjanju nove družine otroka ne bi smeli takoj vključiti v družinske odnose. Zato svojega otroka pod različnimi pretvezami dajejo v vzgojo babici. Mlada mamica sebi, babici, novemu možu in prijateljem zagotavlja, da bo otroka takoj vzela k sebi, takoj ko bo vse urejeno in bo življenje bolje. Vendar se trenutek "ponovne združitve" družine odloži za nedoločen čas in otrok še naprej ostane pri babici, ki postane njegova prava mati. Posledice takšne rešitve problema bodo negativne tako za otroka kot za mamo: nikoli ne bo spoznal topline družinskega ognjišča, mati pa bo sčasoma svojemu otroku postala popolna tujka.

Toda ne le starši, tudi otroci lahko motijo ​​​​srečo nove družine, to je lahko posledica številnih razlogov, kot so nepripravljenost deliti svojega starša s tujcem, tesen odnos z biološkim staršem, ki živi ločeno, pa tudi kot poseben odnos do tujerodnega starša.

Odnos otrok do tujerodnih staršev. Pri ponovnih porokah je glavna težava povezana z otroki. Situacija v družini očima in mačehe je veliko težja od situacije lastnega očeta in matere, saj ju otroci skoraj ne dojemajo kot nadomestka za svoje starše. Odnos otroka do očima v veliki meri določa njegov odnos do nove družine kot celote.

Nobenega dvoma ni, da ima sistem zakonskih odnosov velik vpliv na vzgojo otroka: medsebojna ljubezen staršev, skladnost ali razhajanje njihovih duhovnih svetov, vrednotne usmeritve, harmonija ali disharmonija spolnih odnosov. Odnosi med zakoncema, ki temeljijo na ljubezni in spoštovanju, so ključ do pravilne vzgoje otroka.

Očitno je, da se med družinskimi člani zakoncev, ki se ponovno poročijo, lahko vzpostavijo precej zapleteni odnosi. Otroci iz takih družin imajo lahko poleg enega od staršev, odvisno od situacije, še očima ali mačeho, polbrate ali polbrate ali sestre, stare starše in mačehe ter druge sorodnike. Mož in žena sama morata poleg komunikacije drug z drugim vzdrževati odnose s starši, starši zakonca, starši staršev, pa tudi z drugimi sorodniki - po možnosti tudi iz prejšnje zakonske zveze. Ni presenetljivo, da je oblikovanje takšnih družin pogosto težko.

V adolescenci se pastorki in pastorke težko prilagajajo prisotnosti očima ali mačehe v hiši. Morda so ljubosumni na svoje starše in kažejo znake pozornosti novemu možu ali ženi. Včasih najstnik, ki predano ljubi starša, ki živi z njim, svojo novo izbranko obravnava kot nepovabljenega gosta. Tipična reakcija najstnika na pojav očima ali mačehe v hiši je njihova absolutna zavrnitev, ki jo spremljajo takšne izjave: "Ti nisi moj oče!" ali "Ti nisi moja mati!" Odrasla oseba težko sprejme takšno zavrnitev in pogosto se njegov nadaljnji odnos z otrokom razvija v ozadju nenehnega spopada znakov. Če je otrok ob ločitvi in ​​novem zakonu še zelo majhen, potem običajno odrašča in očima ali mačeho dojema kot ustrezno zamenjavo za očeta ali mamo.

Prilagajanje mladostnikov je uspešnejše v tistih družinah, kjer so manj kaznovani in pogosteje spodbujani, kjer se znajo sporazumeti pri vzgoji, kjer v večini primerov izkazujejo tradicionalen odnos tudi do zakonskih težav, kot v tistih družinah, kjer ponovna poroka matere ni povzročila močno negativne reakcije mladostnikov.

Tako ne le otroci, ampak tudi starši pogosto trpijo, ker nimajo odnosa s tujerodnim otrokom zaradi dejstva, da jih noče sprejeti kot člana svoje družine.

Domači starši svoje otroke največkrat sprejemajo brezpogojno – torej takšne, kot so. Pri tujerodnih starših ni vedno oblikovano brezpogojno sprejemanje otroka, pogosteje pa je nagnjenost k sprejemanju deklet. To je lahko posledica dejstva, da dekletom pogosteje primanjkuje moške pozornosti in so bolj pripravljene vzpostaviti stik z očimom, ki jim ta vrača. Fantje pa imajo bolj ljubosumen odnos do tujcev, zato je z njimi toliko težje vzpostaviti stik. Če moški opazi negativen odnos do sebe pri pastorku, raje zavzame počakalen odnos ali upa, da se bo sčasoma vse izšlo samo od sebe. In le nekaj očimov si še posebej prizadeva, da bi se spoprijateljili s svojim pastorkom, saj so se vnaprej odločili, da je to izjemno potrebno za vzpostavitev harmoničnih odnosov v novi družini.

Biološki starši fantkov bolj cenijo dosežke svojih otrok kot mačehi, rojstni starši deklic pa jih ocenjujejo nižje kot mačehi. Kaj lahko povzroči nesoglasja v izobraževalnih pogledih med starši in mačehi. Pogosto ženske moškim očitajo nepazljivost do svojih sinov, medtem ko moški zelo težko vzpostavijo stik s fanti. Prav tako je lahko mati ljubosumna na svojo hčerko zaradi novega moža, če se med otrokom in očimom razvije dober odnos.

V zvezi s fanti lahko nekatere domače matere kažejo inkontinenco, razdražljivost, medtem ko so očimi fantov nagnjeni k bolj zadržanemu vedenju. Glede deklet se tako naravni kot tujerodni starši obnašajo bolj umirjeno in zadržano. Toda le očimi fantov so pripravljeni uporabiti pretirano resnost.

Dekleta, sorodniki in mačehi so ponavadi vzgojeni v ljubezni in skrbi, hkrati pa želijo matere biti seznanjene z vsem, kar se dogaja njihovim hčeram, da imajo vse pod nadzorom. Večja je verjetnost, da bodo očime tako dečkov kot deklic brezpogojno ubogali. Ker moški niso našli prijateljskega razumevanja, svoj cilj dosežejo s prisilo.

Starši fantkov ne sprejemajo njihovih agresivnih napadov, ne želijo, da bi njihovi otroci reševali sporna vprašanja z uporabo sile. Hkrati starši tako fantkov kot deklic nočejo priznati, da njihovi otroci rastejo in zorijo, razmišljajo o razlikah med spoloma in o spolu. Hkrati mačehi dojemajo otroke bolj objektivno in se zavedajo vseh posledic njihovega odraščanja.

Želja, da bi otroci čim prej odrasli, se različno kaže pri domačih in tujerodnih starših. Očimi fantkov in matere deklic so bolj nagnjeni k temu, da bi se morali otroci prej ločiti od družine in živeti samostojno. Toda, kot se pogosto zgodi v primarnih družinah, večina staršev svojih otrok noče izpustiti izpod svojega varstva. Zato veliko težav v odnosih med starši in otroki v mešanih družinah povzročajo pedagoške napake staršev.

Rešitev psiholoških težav, ki se pojavljajo pri različnih vrstah ponovnih zakonskih zvez, je tako v celoti odvisna od zavedanja možnih težav zakoncev in njune obojestranske želje, da ustvarita ugodno psihološko klimo v družini z usklajevanjem zakonskih odnosov, staršev in otrok ter otroka. otroški odnosi. Samo pod tem pogojem bodo odrasli in otroci tragedijo ločitve doživeli z najmanjšo izgubo, nova družina pa jim bo dala možnost, da dobijo tisto, česar v prejšnji niso imeli.

1. Znebite se predsodkov do nasprotnega spola("Vse ženske (moški) so takšne!"). Če je stabilen, spremenite odnos do družinskega življenja ("Družina je za moža (ženo) in otroka, potem pa zame!"), slog družinskega življenja, vendar v razumnih mejah. Kaj in kako spremeniti v novi družini, je odvisno od izkušenj vsakega od zakoncev, uporabnih veščin, ki ste jih pridobili v prejšnji družini, pa se ne bojte, saj vas ne bodo ovirale, temveč vam bodo pomagale ustvariti novo eno. Dejansko se tudi pri selitvi v novo stanovanje zavrže le nepotrebno staro, dobro pa se popravi, obnovi, obnovi. Še toliko bolj pomembno je, da to počnemo glede na navade, spretnosti in izkušnje iz prejšnjih let. In potem lahko postopoma uvajate nove običaje, pravila družinskih odnosov v zakonsko življenje.

2. V drugem zakonu je izjemno pomembno, da v sistem zakonskih odnosov uvedemo pravila:

Naj bo preprosto in naravno;

Nikoli in v nobenem primeru ne lažite;

Zaupajte svojemu izbrancu;

Nenehno izkazujte pozornost, pokažite naklonjenost, nežnost, skrb;

Posmehujte se sami sebi;

nasmeh drug drugemu;

Govorite gladko in umirjeno;

Ne izbruhnite s kritiko ali nezadovoljstvom zakonca;

Stran od medsebojnega obtoževanja;

Mirno razpravljajte o spornih vprašanjih;

Pozorno poslušajte nasprotne argumente.

3. Izogibajte se primerjanju svojega novega življenja s preteklo zakonsko zvezo. Uporaba prejšnjih zakonskih izkušenj bi morala biti izjemno delikatna. Skupaj se je treba obrniti na literaturo o družinskem življenju, da se skupaj odločimo, katero od priporočil je mogoče uporabiti. Svoje prejšnje izkušnje, zlasti spolne, je treba zelo previdno vnesti v novo zakonsko življenje. Potem ne bo nepotrebne primerjave, skupno življenje bo postalo nenavadno, novo, svetlo delo ustvarjalnosti obeh zakoncev. Z visoko psihološko in spolno združljivostjo v drugem zakonu izginejo izdaja, nezvestoba, čustveno nezadovoljstvo drug z drugim, spozna se pomen visoke zakonske kulture kot predpogoja za lastno srečo in dobro počutje družine kot celote. .

4. Poskusite biti bolj strpni do pomanjkljivosti drug drugega, bodite bolj popustljivi, racionalni, potem privolitev prinaša manj živčnih stroškov. Ženska v drugem zakonu pogosteje postane prijateljica, zaveznica moškega. Bistvo ni v tem, da brez napake sklenete drugo zavezništvo s kolegom, zaposlenim. Bistveno je, da z zakoncem delite vse, kar vas skrbi, pogosteje se posvetujte o vseh vprašanjih, ga vključite v svoje zadeve in živite njegovo življenje sami.

5. Najtežji problem drugega zakona je vzgoja otrok. Včasih se tukaj pojavijo konflikti.

Človek lažje najde stik s svojim pastorkom, če ga obravnava kot enakovrednega, resno, temeljito, se ne spogleduje, ne finga, ampak se obnaša dostojanstveno, preprosto, naravno, odkrito, pošteno, poskuša razumeti otrokovo psiho, pomaga odraščajočemu moškemu vstopiti v svet moških zadev in hobijev.

Veliko težje je mladi ženski, ki se poroči z moškim, ki ima otroka iz prvega zakona. V literaturi je včasih mačeha obdarjena z negativnimi lastnostmi, ne da bi upoštevala težave, s katerimi se sooča. Navsezadnje bo morala postati mati otroka nekoga drugega, ne da bi takoj upala na vzajemnost, v zameno ne prejela spoštovanja in hvaležnosti. Obstaja samo en izhod: poskusite postati nič slabša mati od svoje.

Lyudmila L. se je poročila z moškim, ki je imel dva otroka - fanta in dekle. Mlajša deklica jo je takoj prepoznala kot svojo mamo. In najstnik se je osamil in poskušal ne komunicirati s svojo mačeho. Toda ženska je potrpežljivo pridobila oblast nad vsemi družinskimi člani, poskušala narediti otroke dobro urejene in zdrave. Nekoč, ko je Vitalik jezno vrgel novo srajco, ki mu je bila ponujena, je mačeha začela jokati in se obrnila k njemu: »Prosim te, da si jo oblečeš. Sicer bodo ljudje rekli, no, pravijo, mačeha ne gleda, ne bi šla tako z lastno mamo. Vitalij je tiho oblekel srajco in odšel. Dolgo časa ni komuniciral s svojo mačeho, ni se obrnil nanjo in je vsa vprašanja reševal z očetom. Toda pred njegovimi očmi je njegov oče postal boljši, mirnejši, njegova sestra je postala bolj zdrava in srečnejša - v vsem se je čutil plemeniti vpliv ženske. In prišel je dan, ko se je najstnik obrnil k svoji mačehi: "In kako je najbolje reči - ali si mati ali si mati?"

Lažje je graditi odnose z otroki v drugem zakonu, če ima družina otroke iz prvega zakona in skupne otroke, ko so vsi vzgojeni kot sorodniki, ne da bi med njimi delali razlike.. V veliki družini z več otroki pastorek preneha biti ekskluziven, duhovno obogaten s komunikacijo z brati in sestrami, neprostovoljno postane pomočnik staršev pri vzgoji mlajših in pridobi status starejšega. Njegove lastne težave so potisnjene v ozadje, odnosi z mačeho ali očimom pa ne pritegnejo pozornosti. In težka težava drugega zakona - pastorki - izgine sama od sebe.

Drugi zakon, če prinaša srečo, je kot drugo življenje, ki ga je treba živeti bolj vredno kot prvo. Z odraščanjem otrok postanejo zapletenosti družinskega življenja preteklost. In do starosti ostaja harmonija duš, misli in občutkov, ki naredi življenje privlačno. Bodimo optimistični: človek lahko najde družinsko srečo v mladosti in starosti, v vseh težkih situacijah z bojem in premagovanjem, delom in potrpežljivostjo.

1. Če imate resne namene, poskusite v hišo pripeljati novega izbranca. Ne pozabite, da se vam o tem ni treba z nikomer posvetovati - ste svobodna ženska in imate pravico biti prijatelji s komerkoli želite. Seveda s tem ne boste prizadeli interesov otrok. Vendar bodite previdni in opazujte njihovo reakcijo.

2. Bodite pripravljeni na dejstvo, da se otrok ne bo takoj zaljubil v očima: njegov pojav v hiši je tako nenaraven, kot je nenaravno izginotje očeta. Zato so občutki otroka v odnosu do očima lahko zelo protislovni. Po eni strani ima upanje, da ga je mogoče zaščititi, podpreti, še bolj ljubiti. Toda pogosto je prisotna tudi budnost, tesnoba, doživljanje nečesa tujega v hiši: otrok skrbi za svoje mesto v družini. Včasih se boji, da bo mati zaradi ljubezni do novega moškega pozabila nanj, še posebej, ker je za seboj že grenka izkušnja, ko ga je oče zapustil zaradi druge ženske.

Pri dojenčku so reakcije na spremembo v družini običajno izključno čustvene: sin ali hči je iz nekega razloga postal muhast, nepopustljiv, trmast. Ali, nasprotno, cvileči, nemočni. In čeprav se zdi, da nima nobene zveze z novo osebo, bodite prepričani, da je to razlog.

3. Predšolski otrok ne zna jasno izraziti svojih čustev, zato mama mora biti pametna. Če nenadoma vidite, da vam je otrok začel slediti z "repom", čeprav je bilo prej zanj nenaravno, to pomeni, da še posebej potrebuje manifestacije vaše ljubezni. Odložite vsa gospodinjska opravila. Vzemite si čas za igro z dojenčkom, počnite z njim nekaj, kar imate radi, dokler ne začutite, da se je »odmrznil«.

4. Mladostniki prihod očima pogosto dojemajo neprijazno. Spustijo se v odkrit boj za mamo in v golem besedilu povedo, da ga nočejo videti v hiši, da je tujec. Bodite potrpežljivi in ​​ne obupajte. Ne pozabite, da so otroci konzervativni in vsak sčasoma sprejme (ali vsaj potrpi) odnos z mamo in očimom. Vendar morajo biti odrasli potrpežljivi.

5. Če želite, da občutka veselja nič ne zasenči, nikoli ne primerjajte očima in očeta z otrokom. Bolje je, če tega ne storite brez otroka, niti v korist očeta niti v korist očima. Otrok ne more biti postavljen v položaj izbire med dvema moškima, tudi če sta oba prisotna v njegovem življenju. In tudi če je po vašem mnenju novi mož veliko boljši od starega, bodite taktni, ne izražajte tega na glas - otroci morda ne bodo v celoti delili veselja vaše nove pridobitve!

6. Ne poskušajte pritiskati na otroka, počakajte, da spremeni svoj odnos v nevtralen("No, v redu, poroči se s tem ...") ali pozitivno. Če pa otrok še naprej kategorično nasprotuje, si pobliže oglejte njun odnos - morda je grožnja potencialnega družinskega člana resnična?

7. Napačno je verjeti, da če vas ima vaš novi izbranec rad, potem se bo samodejno zaljubil v otroke.. Tudi vaši otroci mu morda ne bodo takoj odprli rok – vse to naj vas ne skrbi preveč. Ne hitite z razočaranjem v novem zakonu, ampak poskusite upoštevati nekaj nasvetov.

Prvi nasvet. Ne zahtevajte od drugega moža, da takoj posvoji vaše otroke.

Drugi nasvet. Ne hitite, da bi ga prosili, naj kliče vaše otroke sin in hčerko, naj jih ljubi kot svoje ali še več. Takšni ultimati ne bodo pripeljali do nič dobrega.

Tretji nasvet. Ne vztrajajte, da vaši otroci svojega očima kličejo oče. Če so majhni otroci to pripravljeni storiti, potem se starejši otroci, zlasti če ohranjajo topel odnos z očetom, ne morejo prisiliti, da bi dvakrat uporabili besedo "oče". V mnogih družinah otroci naslavljajo svoje starše po imenu - na primer, otroci Marine Tsvetaeve so svojo mamo naslavljali po imenu (čeprav z "ti"). Tudi ne razburjaj se. Bistvo ni v obliki komunikacije, ampak v tem, kako topel, zaupljiv in vzajemno prijeten je odnos med očimom in otroki.

8. Če vaš novi izbranec sanja o razmnoževanju, je priporočljivo, da se o tem vprašanju pogovorite. preden se sanje uresničijo. Na primer, če delate in zaslužite veliko, bo moral vaš zakonec v primeru nosečnosti nositi stroške vzdrževanja otroka (plačilo varuške, otroških klubov in oddelkov, oblačil itd.). O zneskih, ki jih trenutno porabite za te namene, vaš spremljevalec morda niti ne ugiba. Seveda finančno vprašanje še zdaleč ni glavno, a vseeno precej pomembno. Posebej pomembno je dejstvo, da boste v novih razmerah imeli veliko manj časa za komunikacijo s starejšim otrokom, zato boste zagotovo potrebovali pomoč svojega moža. Bolje je konkretizirati ta trenutek, ne da bi stvari odlagali v nedogled. Na primer, lahko prosite svojega moža, naj otroka odpelje v vrtec, ob koncu tedna hodi z dojenčkom, da boste v tem času lahko sami s starejšim otrokom (to bo še posebej potreboval!), Zvečer pa bodite na dežurstvo ob novorojenčkovi postelji pol ure, medtem ko položite njegovega starejšega bratca ali sestrico.

9. Da bi otroka uskladili s pojavom drugega otroka v družini, je zaželeno aktivno vključite starejšega v proces nege novorojenčka. Deklica, na primer, lahko z mamo pere spodnje majice pod geslom: "Hitreje ko peremo, hitreje gremo brati pravljico." Fantku lahko naročite, da pomije posodo, medtem ko mama kopa malčka. In jutri bo mama pripravila svoje najljubše sirove kolačke ali spekla pito.

10. Bolje vnaprej- dobronamerno in precej odkrito - z vsemi družinskimi člani se pogovorite o pomoči, na katero lahko računate po rojstvu otroka, in tiste dolžnosti, za katere vsak od vaših ljubljenih meni, da so nesprejemljive zase. Koristno bi bilo razložiti svojemu možu, kako pomembno je, da ne spremenite običajnega življenjskega ritma starejšega otroka, da ne postane ljubosumen na vas in iskreno sprejme in ljubi svojega brata ali sestro. Konec koncev, če bo to mogoče doseči, bo vsem družinskim članom le bolje.

VPRAŠANJA IN NALOGE

1. Kaj so ponovne poroke in mešane družine? Kaj je med njima skupno in kaj različno?

2. Formulirajte prednosti in slabosti ponovne poroke?

3. Izpostavi tipične težave, ki se pojavljajo v zakonu samskega moškega z žensko, ki ima otroke iz prvega zakona.

4. Katere so najpogostejše težave zakoncev pri ponovni poroki ločenega moškega z samsko, mlajšo žensko?

5. Poimenujte in opišite družinske težave zakonskih zvez vdov in vdovcev.

6. Opišite glavne značilnosti "obratnih" porok in pokažite njihovo razliko od drugih vrst ponovnih porok.

7. Razširite značilnosti odnosa med tujerodnimi starši in tujerodnimi otroki v mešanih družinah.

Analizirajte naslednje situacije in odgovorite na vprašanja

Situacija 1. Dvaintridesetletna ženska se je obrnila na specialista za psihološko pomoč. Iz prvega zakona ima hčerko, staro devet let. Zadnji dve leti je bila ženska v civilni zakonski zvezi z moškim, ki je prav tako ločen in ima triletnega sina, ki je ostal z mamo. Po mnenju stranke je težava v tem, da hčerka svojega civilnega moža res želi imenovati oče in jo seveda ima za svojo hčerko. Tega si ne želi, saj ima svojega sina, za katerega je res oče. Res je, da ga ne moti, če ga deklica kliče oče, ko ga ogovori, vendar v odgovor ne bo poklical njene hčerke. Ženska ni zadovoljna s takšno popustljivostjo civilnega moža. Poleg tega njena hčerka ni videla lastnega očeta od razveljavitve zakonske zveze (takrat je bila deklica stara leto in pol in svojega očeta se praktično ne spomni).

Zunajzakonski mož ženske vztraja pri pravni registraciji zakonske zveze in želi imeti skupnega otroka. Sama pa se za tak korak še ni odločila, čeprav je od razpada njenega prvega zakona minilo že več kot sedem let. Strah pred zapuščenostjo, zdaj z dvema otrokoma, ki ju »ne more sama vzgajati«, ženski ne dovoli, da bi sprejela ponudbo zunajzakonskega moža. Raje pusti stvari takšne, kot so. Edina stvar, ki jo trenutno najbolj skrbi, je hči. Po eni strani je navezana na moškega, s katerim živi, ​​po drugi strani pa se boji odtujenosti svoje hčerke, ki si tako želi imeti "pravega očeta in ne strica Volodjo". Ženska se dobro zaveda, da nastale družinske razmere ne bodo pripeljale do nič dobrega, vendar ne ve, kako naj se obnaša, da njena hči ne trpi.

1. Določite bistvo psiholoških težav v družini.

2. Poskusite predvideti možne možnosti za rešitev družinskega problema in utemeljite svoje sklepe.

3. Kaj bi bilo treba v tej družini spremeniti v odnosu med zakoncema, pa tudi posvojiteljem in pastorko, da bi se izboljšala psihična klima in našla konstruktivna pot za rešitev problema?

Situacija 2.»Star sem petinštirideset let, drugič sem poročen, imam šestletnega sina Artema, najljubšo službo, streho nad glavo - zdelo se je, živi in ​​bodi srečen. Toda namesto tega imam v življenju samo težave. In vse zaradi njega, mojega pastorka Romana.

Ta dvajsetletni norec je kljub svoji mladosti uspel uničiti življenje vsem okoli. Romka je pravi razbojnik, toda moja žena Elena ga ima za angela in je zanj pripravljena žrtvovati našo družino. »Fant je samo zmeden, potrebuje pomoč, ti pa s svojim sovraštvom vse pokvariš! Če ne moreš ljubiti mojega sina, potem tudi mene ne ljubiš in potem je najbolje, da odideva, «mi je nedavno rekla. Kako naj ljubim tega prasca? Verjemite, ne gre za to, da ni moj. Če bi bil normalen, bi z veseljem skrbel za sina svoje ljubljene ženske. Toda to ni moški, ampak nekakšen hudič. Česar se moj pastorek dotakne, takoj vse pokvari in me sovraži od prvega dne in samo čaka, da se z mamo ločiva.

In kot kaže bo počakalo ... Družina se ruši pred našimi očmi!

1. Kaj je bistvo konflikta, ki je nastal v tej družini? Kaj je razlog za napet odnos, ki se je razvil med pastorkom in očimom?

2. Kako bi se moral po vašem mnenju moški obnašati, da bi rešil svojo družino?

3. Kakšno stališče naj zavzame žena v tem sporu? Zakaj se njena ocena sina razlikuje od ocene moža?

Situacija 3.»Z možem sva ponovno poročena in še nimava skupnih otrok. Vendar se mi je zdelo, da imava enako rada tako njegovega sina kot mojo hčerko. Zdelo se je, dokler nisem začel opažati, da hčerki ne odpusti, da se njegov sin izogne. In začelo se je tekmovanje med nami v gnidah. Nočemo oditi, vendar tudi otrok ne morete pohabiti.

Situacija 4.»Pri dvajsetih sem se poročila iz ljubezni. Leto kasneje se je rodil sin. Mož ni bil slab, le prelen in nagnjen k pitju. Ta strast se je sčasoma zanj spremenila v smisel življenja. Začel je tepsti mene in mojega sina, naju je gnal na cesto. Po večletnem trpljenju je vložila zahtevo za ločitev. Zdelo se je, da je življenja konec. Toda čez nekaj časa sem spoznala čudovitega moškega, ki se ni zaljubil samo vame, ampak tudi v svojega sina. To je odločilo najino usodo - poročila sva se. Prvo leto in pol sem bila res srečna: niti enega prepira, stalna pomoč po hiši, skupni izleti v hribe. Poleg tega se je rodil drugi sin! Niti pomislil nisem, da bo vsega konec. Mož je odkrito izgubil zanimanje za starejšega otroka, vso skrb in nežnost je osredotočil na otroka.

Zdaj je bil odnos zgrajen na kontrastu: en poljub, drugi - krik in klofuta. Po svojih najboljših močeh se je zavzela za sina. In v odgovor sem vse pogosteje slišal: »Odpelji ga, kamor hočeš. Ne potrebujem ga. Da, pojdi z njim. Pusti mojega sina pri miru!" Tako se je v naši družini vzpostavilo grozno vzdušje: mož ob vsaki priložnosti grizlja svojega najstarejšega sina, išče napake v malenkostih, žali, včasih tudi tepe. Preživi nas iz hiše z nesramnostjo, nesramnostjo, krivico. Fant je v osmem letu. Nekoč je bil ubogljiv, tih, ljubeč otrok. In zdaj je postal prestrašen, potrt. Poskuša biti čim bolj neopazen. Do teme ostane zunaj s prijatelji. In doma od očeta dobi "vzdevke", med katerimi sta najbolj neškodljiva "moron" in "govedo". Moj mož je prepričan, da mora biti moški krut. Prosim, povejte mi, kaj naj naredim?!"

1. Kaj imajo skupne težave teh družin?

2. Zakaj se po vašem mnenju odnos med moškimi in tujerodnimi otroki ne razvija? Kako upravičeno se lahko šteje vedenje očima (situacija 4), ki svoj odnos do sinov gradi na nasprotju: ljubezen - do lastnega sina, žalitve in ponižanje - do pastorka?

3. Ponudite svojo različico zagotavljanja psihološke pomoči tem družinam.

Situacija 5.»Mož mi očita, da nimam materinskih čustev do njegovega otroka iz prvega zakona. In ne morem se prisiliti, da bi ljubila fanta, ki ga nisem vzgojila. Mislim, da bi ga morala mati in oče imeti rada. Z možem imava skupnega otroka in samo do njega imam materinska čustva. Možu ne preprečujem, da bi videl svojega najstarejšega sina. Imam prav?

1. Iz katerega razloga sta imela mož in žena nesoglasja glede odnosa z moževim sinom iz prvega zakona?

2. Ima ženska prav, ko pravi, da ne more in ne sme ljubiti otrok nekoga drugega? Kakšne so posledice za zakonske odnose?

Situacija 6.»Žena, s katero sva živela skupaj dvainštirideset let, je po dolgi bolezni umrla pred pol leta. Z njo sva se imela zelo rada in zadnjih nekaj let mi je bilo zelo boleče gledati, kako trpi, in zavedati se, da je kmalu ne bo več. Stara sem čez šestdeset, a še vedno delam in sem polna energije. Pred kratkim sem spoznal žensko, vdovo, in sva začela hoditi. V njeni družbi se počutim zelo dobro in, odkrito povedano, po skoraj pol stoletja družinskega življenja ne morem živeti sam. Težava sta moja sinova (eden star štirideset let, drugi šestintrideset let in oba poročena), ki ju jezi, da lahko čutim nežna čustva do nekoga drugega kot do njihove matere. Že dolgo sem jih želel predstaviti svoji punci, a nočejo niti slišati za to. Naj jo neham videvati, ker škodi moji družini?«

1. S kakšnimi težavami se sooča moški pri ponovni poroki vdov in vdovcev? V kolikšni meri so te težave značilne za to vrsto zakonske zveze?

2. Kako ocenjujete odnos odraslih sinov do hobija ovdovelega očeta? Ali ravnajo prav, ko mu po ženini smrti odrekajo pravico do zasebnosti?

Situacija 7.»Zakaj me, ko sem se poročil, nihče ni opozoril, da bom poleg moža dobil še njegovo bivšo ženo? Ta ženska je nočna mora. Kvari življenje tako svojemu možu kot seveda tudi meni. Skoraj vsak dan nas pokliče po telefonu, njihove otroke obrača proti njemu, jim prireja scene po vikendu, ki ga preživijo pri nas; in me ob tem popolnoma ignorira, čeprav sem z njim poročena štiri leta! Nočem se boriti proti temu, a ne bom se sprijaznil s tem, da nam zastruplja življenja. Mož verjame, da je nemočen, da bi jo pomiril. Kako naj rešim najin zakon pred propadom, v katerega drvi?"

1. Ali so ženski strahovi pred možnostjo razpada zakonske zveze zaradi nepripravljenosti moževe bivše žene, da se sprijazni s trenutnim stanjem, upravičeni?

2. Kako ocenjujete vedenje moškega, ki meni, da je nemočen pomiriti svojo bivšo ženo?

3. Kakšne so posledice vdora bivše žene v življenje te družine?

Situacija 8.»Moj drugi mož, s katerim sva poročena dve leti, skoraj vse vikende in praznike preživi s svojo nekdanjo družino. V tej družini je pustil hčerko, skupnih otrok pa še nimamo. Moja hči iz prvega zakona živi z nami. Ko sem možu povedala, da tudi moja hči potrebuje njegovo pozornost, mi je dal »grozno« ponudbo: ob naslednjem obisku naj vzame s seboj mojo hčerko, da se otroci spoprijateljijo. Kategorično sem zavrnila in možu naredila škandal. Bil je užaljen in je odšel sam. Zvečer se je vrnil, a z menoj ni govoril. Kaj storiti in kako se obnašati? Zdi se, da nikoli več ne bomo srečni! Toda ženska mora zaščititi svoje dostojanstvo! Konec koncev je torej mogoče doseči bigamijo!«

1. Določite bistvo ženskega problema. Ali ima prav, da svojemu možu ne dovoli, da bi njeno hčer vzel v svojo nekdanjo družino? Kako upravičeni so njeni strahovi pred morebitno bigamijo?

2. Kakšno napako naredi moški in kako lahko to vpliva na zakonske odnose v njegovi novi družini?

3. Kaj bi lahko ponudili zakoncema za izboljšanje odnosov? Utemeljite svoja priporočila.

Situacija 9.»Šestnajstletna deklica se je po pomoč obrnila na specialistko psihološke službe. Živi z mamo in očimom. Eno nedeljo preživi z očetom in novo ženo, drugo z mamo in njenim novim možem, tretjo z maminimi starši in četrto z očetovimi starši. Vsakič jo prosijo, da pove, kaj se dogaja v drugi družini, vendar v nobenem primeru ne sme govoriti o tem, kaj se dogaja "tukaj". Vsak od odraslih je prepričal dekle o svoji ljubezni, poskušal skriti ljubosumje, zavist in zamere drug do drugega. Deklica se je znašla v težki situaciji, ki jo je pripeljala do živčnega zloma.

1. Kaj lahko rečete o vedenju odraslih, ki so zaradi sovražnega odnosa drug do drugega poskušali dekle uporabiti kot nekakšnega "vohuna"?

2. Kako delati s predstavniki te širše družine, da preprečimo tak odnos do otroka v prihodnje?

Situacija 10. Masha se je poročila drugič. Njen novi mož se je izkazal za človeka, ki je popolnoma drugačen od njenega prvega moža. Zelo ljubeča in skrbna, Maša pa je najbolj očarala svojega petletnega sina. Ves čas po ločitvi od prvega moža je sina vzgajala skoraj sama. Zdaj se je v njunem življenju vse spremenilo na bolje: novi mož pelje otroka v vrtec in se z njim igra doma. Vendar se je Maši kmalu začelo dozdevati, da otroka ne vzgaja tako, kot bi si ona želela: namesto resnih razredov prireja nogomet, nato pa z ulice vleče kužka. Hiša je hrupna, hrupna in kaotična.

Toda glavna stvar je, da je Masha začela opažati, da sin novega očeta posluša več kot njo. Odziva se na njegove prošnje, leti na vso moč, mati pa kot da tega ne opazi. Začelo se ji je dozdevati, da ji mož »odvzema« otroka, zaradi česar je postala razdražljiva in začela izražati svoje nezadovoljstvo nad možem. Zakonski odnosi so šli narobe, za krivca pa je imela svojega moža.

1. Kaj je bistvo problema, ki se je pojavil v tej mešani družini? Zakaj je mati postala ljubosumna na sina zaradi očima? Kaj je po vašem mnenju povzročilo čustveno navezanost fanta na očima? Bi lahko zaradi tega prenehal ljubiti svojo mamo? Svoj odgovor utemelji.

2. Kakšno napako naredi ponovno poročena ženska, ko ne razlikuje med zakonsko in starševsko ljubeznijo?

3. Poskusite oblikovati psihološka priporočila za žensko, ki bi ji pomagala razumeti svojo napako in ne uničiti ugodnega družinskega vzdušja v njenem domu.

Situacija 11. V družini matere in očima, ki je prej strastno ljubil svojo pastorko, se je rodil dolgo pričakovan skupni otrok. To je bila posledica dolgotrajnega zdravljenja para in se je zgodilo, ko sta po sedmih letih uspešnega in sicer srečnega družinskega življenja obupala. Deklica je bila vesela svojega brata. Ko je odraščal, pa se je izkazalo, da nista "drug za drugega", kot sta najprej pojasnila starša, ampak precej narazen. Fant je vstal zgodaj, dekle pa je bilo všeč pozneje. Dečku so podarili kužka, ker je bil alergičen na mačke, deklici pa so ultimativno naročili, naj se loči od svoje ljubljene mačke. In seveda je deklica močno trpela zaradi dejstva, da je njen očim popolnoma prenehal s tem. Namesto ene družine, kot prej, so se v hiši pojavili "prijatelji" in "tujci".

1. Kakšno napako naredijo starši, ko deklico po rojstvu skupnega otroka potisnejo v ozadje? Kako naj se obnašajo do dekleta, da ne bo imela agresivnih občutkov do svojega polbrata?

2. Kaj mora očim storiti, da pastorka ne bo imela odtujenosti v odnosih z njim in z mlajšim bratom?

3. Kakšne neželene posledice lahko nastanejo v tej družini, če starši ne upoštevajo interesov obeh otrok?

Situacija 12.Ženski mož je po 15 letih zakona nenadoma tragično umrl. Njen prvi zakon je bil precej običajen. A v spominu so ostali le pretirani spomini na dobro. Čez nekaj časa je srečala moškega, ki ni bil poročen, in se z njim poročila. Izkazal se je kot skrbna in bolj zanimiva oseba kot prvi mož. Ko pa je bila razočarana ali jezna, je govorila o svojem prvem možu, o čudovitem življenju z njim, pri čemer je prinašala nezaželene primerjave.

1. Kaj je vprašanje ponovne poroke? Kakšno napako naredi vdova, ko se ponovno poroči?

2. Kaj bi lahko ponudili njej in njenemu drugemu možu, da njun zakon ne bi postal problematičen? Svoj odgovor utemelji.

1. Arnautova E. P. Ponovno poroka matere in njena čustvena povezanost z otrokom // Kako pomagati otroku pri vstopu v sodobni svet? M., 1995. S. 80–94.

2. Arnautova E. P. Popravek odnosov med starši in otroki v družini, ki je nastala med ponovno poroko matere // Psihologinja v vrtcu. 2004. št. 3. S. 85–97.

3. Arnautova E. P. Ponovna poroka matere in njen odnos z otrokom // Družinska psihologija in družinska terapija. 1997. št. 1. S. 84–94.

4. Whitaker K. Polnočna razmišljanja družinskega terapevta. M., 1998.

5. Dolina M., Volkova E. Prijatelj, očim, novopečeni očka // Srečni starši. 2007. št. 5 S. 8–10.

6. Zakharova E. Družinska dnevna soba // Šolski psiholog. 2003. št. 15. str. 15–19.

7. Kratohvil S. Psihoterapija družinske in spolne disharmonije / Ed. G. S. Vasilčenko. M., 1991.

8. Laras J., Sova D. Ponovna poroka: otroci in starši. Sankt Peterburg, 1996.

9. LeShan E. Vse več očimov, vse manj očetov // Učiteljski časopis. 2004. št. 6. str. 15.

10. Satir V. Kako zgraditi sebe in svojo družino. M., 1992.

11. Celuiko V. M. Osnove družinske psihologije. Volgograd, 2002.

12. Celuiko V. M. Psihološki problemi ponovne poroke // Družinska psihologija in družinska terapija. 2004. št. 3. S. 96–109.

13. Celuiko V. M., Vasilenko A. V. Psihosocialno delo z družinami. Volgograd, 2007.

14. Šnajder L. B. Osnove družinske psihologije. Voronež, M., 2005.

Psihologi pravijo, da so težave drugega zakona precej pogoste. Kako kompetentno jih bodo ljudje rešili in še bolje - preprečili njihov pojav, je odvisno od tega, kako uspešna, pozitivna in srečna bo ta poroka.

Druga poroka za žensko lahko postane zelo srečna, če se sama v to potrudi. Psihologi verjamejo, da se ženska, ko se drugič poroči, že popolnoma zaveda, kakšnega moškega bi rada videla poleg sebe, kakšne lastnosti mora imeti njen izbranec. Le redkokdaj znova izberejo sebi popolnoma neprimerno osebo, saj imajo že slabo zakonsko izkušnjo.

Poleg tega imajo čas, da pridobijo določene svetovne izkušnje. Toda strokovnjaki razumejo tudi, da ima drugi zakon potencial za težave popolnoma drugačne narave. Najpogostejši med njimi je pridobitev določene navade, ki se je zelo težko otresemo. Če je ženska pred poroko dolgo živela sama ali če se je pred kratkim ločila od prvega moža, se ji je težko obnoviti. Osamljen obstoj je nekoliko zasvojljiv. Ženska se navadi skrbeti samo zase in za otroka. Ko se v njenem življenju pojavi nov zakonec, je psihološko in fizično zelo težko spremeniti njeno življenje.

Če se je dama ločila od svojega prvega moža, a je hkrati ohranila najbolj pozitivne spomine nanj, potem je možno, da bo svoje može pogosto primerjala med seboj. In ta situacija je slepa ulica. Na primer, če je bivši mož pomagal pri gospodinjskih opravilih, novi pa ne naredi ničesar po hiši, potem je ženska težko sprejeti to stanje. V tej situaciji se morate enkrat za vselej spomniti, da so vsi ljudje različni. Ne bi smeli preoblikovati svojega zakonca in se jeziti, da ni videti kot bivši mož. Bolje je, da mu preprosto razložite, kaj bi radi od njega v prihodnosti. Ljubeči ljudje bodo vedno našli kompromis. Prav tako ne smete dovoliti, da se moški primerja s prejšnjimi ženami. Takoj mu morate povedati, da je vsak človek individualen, a hkrati prisluhniti njegovim željam.

Srečen drugi zakon je možen le, če se ljudje naučijo spoštovati drug drugega in ne primerjajo druge polovice s prejšnjimi ljubimci. Lahko uniči vsako razmerje. Pomembno si je zapomniti, da je vsak človek drugačen.

Druga zelo pogosta težava v drugem zakonu so nesporazumi, ki temeljijo na odnosih z otroki drugih ljudi. Pogosto se ženske ponovno poročijo, že imajo otroka.

Novi mož ne najde vedno skupnega jezika z otrokom. V tem primeru bi morali zavzeti precej trd položaj. Novemu zakoncu ne smete nenehno očitati pomanjkanja ljubezni do otrok drugih ljudi, ker jih noče dojemati kot svoje. Zaupanje je treba graditi postopoma.

V tem primeru se morate najprej osredotočiti na interese lastnega otroka. To je povsem normalno. Mož naj zaradi tega ne bo užaljen, saj je otrok najbližja oseba za vsako mater. Mož mora razumeti, da žena ne bo dovolila nesramnega odnosa do svojih otrok in nespoštovanja.

Tudi z moževim otrokom morate ravnati spoštljivo. Ta položaj je zapleten zaradi dejstva, da mora moški plačevati preživnino, občasno komunicirati s svojo bivšo ženo. To nekatere dame moti, zaradi česar v zakonu pogosto izbruhnejo prepiri. Tega ni mogoče dovoliti. Ženska se mora umiriti in razumeti, da je komunikacija med očetom in njegovimi otroki preprosto potrebna.

Poleg tega je treba biti previden pri moških, ki ne komunicirajo s svojimi otroki in ne plačujejo preživnine. To je neke vrste pokazatelj stopnje njihove odgovornosti. Navsezadnje je povsem možno, da se bo njun drugi zakon nekoč končal in se bosta po tem obnašala podobno. Ni si treba delati utvar, da bo z novo ženo vse drugače.

Če se ženska poroči z moškim brez otrok, mora razumeti, da mora v drugem zakonu imeti otroka. Če ne želi ponovno postati mati, se morate o tem pogovoriti še preden je razmerje registrirano. To bo čim bolj pošteno do moškega.

Prva in druga poroka se lahko med seboj bistveno razlikujeta. Da bi bili v novi zvezi resnično srečni, se morate naučiti v vsem videti le dobro in iskati pozitivne vidike. V nasprotnem primeru lahko zakon razpade.

Druga poroka za žensko je lahko zelo srečna, če se pravilno obnaša s svojim novim zakoncem. Najpomembneje je, da se naučite, da ga ne primerjate z bivšim možem in v njem vidite več pozitivnih lastnosti kot negativnih, pa tudi spoštujete svoje otroke in zahtevate enako od njega.