लग्न करण्याच्या सवयीच्या खर्चावर मानसशास्त्रज्ञांच्या मतामध्ये स्वारस्य आहे? बहुतेक लोक जे लग्न करतात त्यांना असे वाटते की हे कायमचे आहे, परंतु कधीकधी काही काळानंतर नातेसंबंधात खंड पडतो, नंतर नवीन चाचणी आणि पुन्हा ब्रेक होतो. वैवाहिक जीवन काहीही असो, प्रत्येकामध्ये, मानसशास्त्रज्ञांच्या मते, आपण आनंदी असणे आवश्यक आहे.

प्रथम प्रयत्न

"विद्यार्थी" लवकर विवाह, एक नियम म्हणून, दोन महिने किंवा अगदी दिवसात तयार केले जातात. असे अनेकदा घडते की घटस्फोट हा कुटुंब सुरू करण्याच्या निर्णयाइतकाच वेगवान असतो. तरुण लोकांसाठी प्रेमात पडण्याच्या समाप्तीच्या क्षणावर मात करणे कठीण आहे. संबंधांच्या नवीन टप्प्यावर जाण्याऐवजी ते भांडणात बुडतात आणि विखुरतात. तर काय? पुन्हा प्रयत्न करा?

शतकानुशतके जुन्या परंपरांचा प्रतिकार करणे कठीण आहे. पुनर्विवाहित पुरुषाला समाजात सहानुभूती मिळते, कारण कौटुंबिक आनंदाची निर्मिती आणि जतन करणे हे अधिक शक्तिशाली सामाजिक दबावाखाली येणाऱ्या स्त्रीचे कार्य आहे.

पहिल्या लग्नात जोरदार "बर्न" झाल्यानंतर, पुरुषांना नवीन कायदेशीर बंधनांमध्ये प्रवेश करण्याची घाई नसते. आधुनिक स्त्रिया उच्च पदांवर विराजमान आहेत, यशस्वीरित्या व्यवसाय करतात आणि पुरुष ब्रेडविनर्सची आवश्यकता नसते आणि म्हणूनच नवीन कुटुंब तयार करण्यासाठी प्रयत्न देखील करत नाहीत. तथापि, कमकुवत लिंग जनमतावर आक्रमण करत आहे की स्त्रीने अविवाहित राहणे चांगले नाही, तिने तातडीने लग्न करणे आवश्यक आहे! घटस्फोटित स्त्री एकतर निंदा किंवा दयाखाली येते, अशा "सहभागी" सहन करणे कठीण आहे.

घोडे पळवू नका!

पहिल्या क्रॅशनंतर, पूर्ण प्रवासात नवीन जोडीदाराचा पाठलाग करणे योग्य नाही. धीमे करणे, स्वतःमध्ये डोकावणे, तुमच्या दृष्टिकोनातून आदर्श कुटुंबाचे मॉडेल काढणे आणि हे मॉडेल “कार्यरत” करण्यासाठी तुम्ही स्वतः काय करू शकता हे अधिक शहाणपणाचे आहे.

दुसरी चाचणी

सहसा दुसरा साथीदार पहिल्या पतीपेक्षा पूर्णपणे भिन्न निवडला जातो. तथापि, लोक नवीन युनियनमध्ये प्रवेश करतात, त्यांच्याबरोबर भूतकाळातील नात्यातील भ्रम, भीती आणि चुका घेऊन जातात.

अधिक भावनिकदृष्ट्या प्रौढ लोक नवीन नातेसंबंधांमध्ये प्रवेश करतात हे तथ्य नाही. घटस्फोटाचे कारण काय होते आणि त्या जोडप्याला किती कळले यावर ते अवलंबून आहे. जे पहिल्या लग्नात चारित्र्यावर सहमत नव्हते ते दुसऱ्या लग्नात सहमत नसतील, त्याच रेकवर पाऊल ठेवतात. आणि नवीन चुकांमुळे नातेसंबंध बिघडू शकतात.

सोडण्याचा निर्णय घेण्यापूर्वी, कौटुंबिक वादळ कमी होईपर्यंत प्रतीक्षा करणे उचित आहे आणि नंतर शांत वातावरणात पुढे काय करावे याबद्दल चर्चा करा - घटस्फोट घ्या किंवा कुटुंबाला वाचवा.

आकडेवारीनुसार, भागीदारांपैकी एकाच्या व्यक्तिमत्त्वाच्या संकटामुळे विवाह खंडित होतो. कदाचित हे वयाचे संकट आहे किंवा एखाद्याचा मृत्यू झाला आहे, तो त्याच्या कारकीर्दीबद्दल आणि जीवनातच समाधानी नाही, तो भावनिकदृष्ट्या थकला आहे. तथापि, वैयक्तिक समस्या सोडवण्याऐवजी, जीवनातील प्राधान्यक्रम सुधारण्याऐवजी, एखादी व्यक्ती नवीन नातेसंबंधात प्रवेश करून आपले नशीब चांगले बदलण्याचा विचार करते. हा एक खोल भ्रम आहे, आपल्याशिवाय कोणीही आपले जीवन बदलण्यास सक्षम नाही. निश्चितपणे नवीन विवाहात, काही काळानंतर, एखाद्या व्यक्तीला समान समस्यांचा सामना करावा लागतो.

महत्वाचे!

पूर्वीचे विवाह विविध कारणांमुळे तुटू शकतात, परंतु तुमच्या पतीच्या उमेदवाराच्या जीवनातील काही तथ्ये तुम्हाला सावध करतात.

जर मुलाच्या जन्मानंतर सर्व विवाह तुटले. शिवाय, पोटगीवर माजी बायकांबरोबर युद्धे होतात आणि मूल हाताळणीचे साधन म्हणून कार्य करते. यात त्याला काहीही त्रास होत नसेल तर तो तुमच्यासोबतही असेच करू शकतो.

जर तुम्ही सतत ऐकत असाल की तुमचा निवडलेला व्यक्ती त्याच्या पूर्वीच्या आवडींमुळे किती दुर्दैवी होता, त्यांनी त्याचे कौतुक कसे केले नाही, आळशी आणि स्वार्थी होते. साहजिकच, कुटुंबाच्या विघटनासाठी ते देखील दोषी आहेत. जेव्हा हेच दावे तुम्हाला संबोधित केले जातील तेव्हा एक संधी आहे.

एक माणूस वाईट सवयींचा कैदी आहे: दारू, अंमली पदार्थ किंवा जुगाराचे व्यसन किंवा तो हात विरघळण्याची शक्यता आहे. तो व्यसनातून मुक्त होण्याची शक्यता कमी आहे आणि म्हणूनच हे ओझे तुमच्या खांद्यावर पडेल.

देवाला ट्रिनिटी आवडते?

विशेष म्हणजे, तिसर्‍या विवाहात भागीदारांना खरा कौटुंबिक आनंद अनुभवता येतो. पहिल्या लग्नात चुका झाल्या, दुस-या लग्नात चुका दुरुस्त करण्याचा प्रयत्न केला गेला आणि तिसर्‍या नात्यात भागीदार अधिक अर्थपूर्ण संबंध निर्माण करतात.

तिसरा विवाह करणे सोपे आणि ते पूर्ण करणे सोपे आहे. मुले कौटुंबिक घरट्यापासून दूर गेली आहेत, विभक्त होण्याचा अनुभव त्यांच्या मागे आहे आणि म्हणूनच नवीन घटस्फोटामुळे झालेल्या भावना इतक्या तीव्र आणि दुःखी नाहीत.

विवाहाचा कालावधी महत्त्वाचा आहे, जर एखाद्या व्यक्तीने 2 वर्षांहून अधिक काळ एकाच छतावर राहणे व्यवस्थापित केले नसेल, तर अशी शक्यता आहे की एखाद्या व्यक्तीला कौटुंबिक आनंदाच्या यादृच्छिकतेबद्दल खात्री आहे आणि ती लग्नापर्यंत पोहोचण्यासाठी भागीदारांची क्रमवारी लावेल. योग्य मुद्दा. आनंद हा अपघात नाही हे त्याला कळले तर तो थांबू शकतो, तो स्वत:च बांधला गेला पाहिजे, स्वतःच्या अहंकाराला बळी न पडता, मतभेदांदरम्यान आपल्या प्रतिस्पर्ध्याचे ऐकण्याचा प्रयत्न करू नये.

नवीन लग्नात अडचणी

ते निषिद्ध आहे:

• पूर्वीच्या सज्जनांशी तुलनात्मक विश्लेषण करा. शेवटी, नवीन उपग्रह चांगला आहे कारण त्याचे स्वतःचे फायदे आणि तोटे आहेत.
• त्याच्या भूतकाळात डोकावून पाहा, विचार करा आणि त्याने तिचे काय बिघडवले, त्यांनी आपला फुरसतीचा वेळ कसा घालवला हे शोधून काढा, ज्यामुळे ते संघर्षात होते. तुमच्याकडे तुमची स्क्रिप्ट आहे!
• घटनांच्या नकारात्मक उलगडण्याच्या अपेक्षेमध्ये असणे, वेक-अप कॉल्स शोधणे आणि कोणत्याही मतभेदास घटस्फोटाच्या दिशेने पहिले पाऊल मानणे.
• तडजोडीचे उपाय शोधण्याचा प्रयत्न करण्याऐवजी उभे राहण्यासारख्या जुन्या तत्त्वांनुसार जगणे. तुमच्या चारित्र्यातील समायोजन तुमचे कौटुंबिक जीवन समायोजित करेल.
• आदर्शासाठी प्रयत्न करा, "पाच" साठी बोर्श शिजवा आणि इतर सर्व वैवाहिक कर्तव्ये उच्च दर्जाप्रमाणे पार पाडा, पुन्हा चुका करण्याची भीती बाळगा आणि घटस्फोटापर्यंत पोहोचू नका. संवादातील सततच्या तणावामुळे लग्नासाठी आवश्यक ती सहजता राहणार नाही.

पुनरावृत्ती?

असे घडते की विभक्त जोडीदार काही काळानंतर पुन्हा लग्न करतात. काय असू शकते? विभक्त होण्याच्या काळात पूर्वीचे आणि पुन्हा नवीन जोडीदार निश्चितपणे त्यांचे चरित्र आणि जीवनातील स्थान आमूलाग्र बदलू शकले नाहीत. म्हणून, भागीदारांना त्यांच्या पहिल्या लग्नात अशाच सवयी असतात ज्या त्यांना त्रास देतात. नातेसंबंधाच्या पहाटे, प्रेमी त्यांच्या आराधनेच्या उद्देशाचे आदर्श बनवतात, एका टप्प्यापासून नवीन टप्प्यात संक्रमण, वास्तविक समजून घेण्यास बराच वेळ लागू शकतो. तथापि, एकमेकांमधील बदल स्वीकारण्याच्या क्षमतेशिवाय आणि आपल्या अपेक्षा बदलल्याशिवाय सुसंवादी नातेसंबंध साध्य करणे अशक्य आहे.

खबरदारी: मुले!

ज्यांचे पालक विभक्त झाले आहेत अशा अनेक मुलांचे स्वप्न म्हणजे समेट करणे आणि पुन्हा एकत्र राहणे. म्हणून, नवीन बाबा किंवा आईला शत्रुत्व किंवा सावधगिरीने भेटता येते. त्यामुळे नवीन लग्न करण्याचा निर्णय घेण्यापूर्वी तुम्हाला सर्व गोष्टींचे काळजीपूर्वक वजन करणे आवश्यक आहे.

विवाहात, जबाबदारी प्रौढांच्या खांद्यावर असते, ते मुलांचे भावनिक कल्याण सुनिश्चित करण्यास बांधील असतात. म्हणून, अनुकूलन कालावधी ठेवण्याबद्दल विचार करणे आणि नवीन कुटुंबातील सर्व सदस्यांसाठी संबंध कसे विकसित होऊ शकतात याची गणना करणे आवश्यक आहे.

आकडेवारी काय सांगते

हे देशावर अवलंबून आहे किंवा ते योगायोगाने घडले आहे, परंतु ब्रिटिश अभ्यासानुसार, पहिले लग्न 45% प्रकरणांमध्ये तुटते आणि दुसरे लग्न - 31%.

यूएस मध्ये, परिणाम भिन्न होते: 50% जोडप्यांनी पहिल्यांदा घटस्फोट घेतला, 67% दुसरा विवाह तुटला आणि 74 टक्के घटस्फोट तिसऱ्या विवाहांमध्ये झाला.

सर्वोत्तम साठी आशा

तुमचे लग्न कोणत्या प्रकारचे आहे किंवा तुमचा नवीन जोडीदार आहे याने काही फरक पडत नाही. मुख्य गोष्ट म्हणजे जीवन तुम्हाला काय महत्त्व देते किंवा तो नवीन नातेसंबंधात प्रवेश करतो. तुम्ही दोघे मिळून अडचणींवर मात करण्यासाठी किती तयार आहात, तुम्ही तुमच्या युनियनमध्ये किती प्रयत्न कराल, तुमचा जोडीदार त्याच्या कुटुंबाची काळजी घेण्याची योजना कशी आखत आहे. हे स्पष्ट आहे की नवीन विवाह मागील युनियनपेक्षा वेगळा असेल, परंतु त्यात चुका होऊ शकतात. तथापि, आपण सुसंवादी संबंध तयार करू शकता.

पहिले प्रेम, पहिले चुंबन, पहिला संभोग - या सर्वांमध्ये काहीतरी आहे ज्यामुळे आपल्या हृदयाचे ठोके जलद होतात. शुद्ध आणि भोळ्या भावनांच्या आठवणी ज्यांना भूतकाळात डुंबणे आवडत नाही त्यांना देखील स्पर्श करू शकतो.

परंतु तुमच्याकडे ते होते का ते लक्षात ठेवण्याचा प्रयत्न करा: दुसरे चुंबन, दुसरा सेक्स किंवा दुसरा प्रिय माणूस. प्रथमच नंतर जे घडले ते आकांक्षा आणि आनंदाने बोलले जात नाही - उलट, लाज किंवा स्वारस्याच्या पूर्ण अभावाने.

का? सर्व आपल्या समजुतीमुळे. पायनियर होण्याचा अनुभव अतुलनीय आहे. सर्व प्रथम, तो अधिक चांगल्या प्रकारे लक्षात ठेवतो आणि स्वत: साठी सकारात्मक भावना एकत्रित करण्याचा प्रयत्न करतो.

डेव्हिलचे वकील

समजा तुमचा पहिला माणूस असभ्य आणि क्रूर अत्याचारी होता. परंतु आपण इतर लोकांसाठी आणि सर्व प्रथम, स्वत: ला याचे समर्थन का करतो?

आम्ही नेहमी पहिल्या अनुभवाला विशेष महत्त्व देत असल्यामुळे, आम्हाला हार्मोन्सचे विशेष प्रकाशन मिळते आणि या जादुई क्षणाला मित्रांसमोर किंवा स्वतःच्या समोर कथेत बदनाम करू इच्छित नाही. तर तुम्ही तुमच्या जुलमीचा वकील देखील होऊ शकता आणि फक्त तो पहिला आहे म्हणून.

एखादी स्त्री तिच्या अपूर्ण जोडीदाराच्या बचावासाठी येण्याचे दुसरे कारण म्हणजे तिचा अनुभव नसणे. तुमच्या पहिल्या सेक्सचा विचार करा. खरं तर, तुम्ही तुमच्या आयुष्यातील सर्वोत्कृष्ट प्रियकरासह अंथरुणावर होता, कारण त्याच्याशी तुलना करण्यासाठी तुमच्याकडे कोणीही नाही.

"कदाचित हे असे असावे?", "कदाचित समस्या काहीतरी वेगळी असेल?", "कदाचित मी चुकीचे करत आहे?" - प्रश्नांची ही मालिका सर्वांनाच परिचित आहे.

काही वर्षांनंतरच आपण पहिल्या प्रियकराचे वाजवीपणे मूल्यांकन करू शकतो आणि समजू शकतो की तो त्याच्याबद्दल विचार करण्यापेक्षा वाईट होता. सर्व काही सापेक्ष आहे.

पुनर्विवाह: त्यांची वैशिष्ट्ये, समस्या आणि फायदे

पहिल्या लग्नाची प्रत्येक स्त्रीच्या आयुष्यात मोठी भूमिका असते. पण घटस्फोटानंतर येणाऱ्या प्रत्येक गोष्टीचे महत्त्व कमी लेखू नका.

बर्याच स्त्रिया दुस-या लग्नासाठी लग्नाच्या पोशाखांकडे पाहू इच्छित नाहीत, मानक पेंटिंगसह जाण्याचा निर्णय घेतात. पण स्वतःला वारंवार मिळणारा आनंद नाकारणे खरोखरच योग्य आहे का?

पुनर्विवाह चांगला किंवा वाईट नाही. हे सर्व तुमच्या नातेसंबंधावर आणि मागील लग्नात मिळालेल्या अनुभवावर अवलंबून आहे. स्पष्ट करण्यासाठी येथे काही उदाहरणे आहेत.

1. जुन्या लिपी

जेव्हा घटस्फोटाचे कारण राजद्रोह किंवा भांडी तोडण्याशी सतत भांडणे होते, तेव्हा आपण खात्री बाळगू इच्छिता की हे पुन्हा होणार नाही. विशेषतः नवीन माणसाशी.

जर तुम्ही स्वत:ला अंदाज बांधण्यास प्राधान्य देत असाल, प्रत्येक गोष्टीला तुमच्या माजी व्यक्तीला दोष द्या किंवा नशिबाची आशा कराल, तर तुमचे पुढील लग्न शेवटच्यापेक्षा चांगले होण्याची शक्यता नाही.

असे केल्याने, तुम्ही फक्त त्या सर्व गोष्टींचा त्याग करता जे भूतकाळातील नातेसंबंध तुम्हाला आणू शकतील. ते किती काळ टिकले? वर्ष? दोन? तुम्ही तुमच्या आयुष्यातून ही वेळ काढायला तयार आहात का?

सर्वोत्तम परिणामांसाठी, मानसशास्त्रज्ञ किंवा नातेसंबंध मानसशास्त्रातील तज्ञांची मदत घ्या. तेच तुम्हाला भांडणाची कारणे सांगतील आणि भविष्यात ती कशी टाळायची याचे ज्ञान देतील.

2. दोनदा प्रेम

प्रेम इतके गूढ आहे की आपल्यापैकी प्रत्येकाला या भावनेची स्वतःची कल्पना असते. कोणीतरी सर्व गोष्टींचे श्रेय हार्मोन्सला देतो, कोणीतरी जादू आणि उच्च उत्पत्तीवर विश्वास ठेवतो.

किती गाणी, कविता, चित्रपट आणि रचना प्रेमाला समर्पित आहेत! आम्ही अक्षरशः तिची पूजा करतो. या सगळ्याच्या पार्श्‍वभूमीवर, एका व्यक्तीच्या प्रेमात पडणे आणि दुसऱ्याच्या प्रेमात पडणे शक्य आहे का?

होय, हे अगदी शक्य आहे. केवळ आपणच नवीन भावनांचा उदय रोखू शकता, भूतकाळातील दृश्ये बाळगून, आपल्या आत्म्याच्या निर्जन कोनाड्यांमध्ये आणि क्रॅनीजमध्ये ठेवण्याचा प्रयत्न करा.

माजी पती तुमच्या सन्मानार्थ पराक्रम करू शकतो, भेटवस्तू देऊ शकतो आणि गोड प्रशंसा तयार करू शकतो. या गोष्टी तुम्हाला विसरायच्या नाहीत. परंतु जर तुम्हाला नवीन भावना, नवीन कुटुंबाला पूर्णपणे शरण जायचे असेल तर भूतकाळ स्मृतीतून पुसून टाकावा लागेल, मग ते काहीही असो.

3. मुलांचे काय?

बहुतेक जोडप्यांना एक किंवा दोन मुले आधीच घटस्फोटित होतात. त्यांचे संगोपन आणि देखभाल हे कष्टाचे काम आहे. पण दुसऱ्या लग्नानंतर कुटुंबात दिसलेल्या नवीन वडिलांनी आयुष्यभर इतर लोकांच्या मुलांचे संगोपन करण्याचे स्वप्न पाहिले का?

कोणत्याही माणसाला काहीतरी योग्य सोडायचे असते. तुम्ही घर बांधू शकता, झाड लावू शकता किंवा अभिमान वाटावा असा मुलगा किंवा मुलगी वाढवू शकता.

पूर्वीच्या लग्नातील तुमची मुले त्याला हे ध्येय साध्य करण्यापासून रोखतील का? अजिबात नाही. एक मोठे कुटुंब कोणत्याही सामान्य माणसाला महान कामगिरीसाठी प्रेरित करते.

दुसऱ्या लग्नाचे फायदे

पहिला पॅनकेक ढेकूळ आहे? निराश होऊ नका, तुमच्या माजी जोडीदाराला घटस्फोट दिल्याशिवाय कोणते फायदे मिळू शकत नाहीत ते पहा.

1) संघर्षाचा अनुभव

भांडणांना तेव्हाच अर्थ प्राप्त होतो जेव्हा ते जोडप्यांना एकमेकांना "पीसण्यास" मदत करतात, जे तडजोड झाल्यावर घडते.

परंतु जर 3 दशलक्ष भांडणानंतर सर्व काही काही संपले नाही तर हे हवेचा मूर्खपणा आहे. तक्रारी जमा होतात आणि अपेक्षित शेवट तुमची वाट पाहत आहे.

प्रत्येक संघर्षाने, आम्ही अनमोल अनुभव मिळवतो, विरुद्ध लिंग समजून घेण्यास शिकतो, आपल्यासाठी असामान्य कोनातून जगाकडे पाहतो.

पुरुषासाठी दुसरे लग्न हे स्त्रीसाठी एक पाऊल इतकेच मोजले जाते. त्यांनी स्वतःचे निष्कर्षही काढले. नातेसंबंध समजून घेणे अधिक परिपक्व होते, पोरकटपणा आणि बेजबाबदारपणा नाहीसा होतो. प्रौढांनी कुटुंबाची काळजी घेतली पाहिजे, परंतु प्रौढ मुलांनी नाही.

2) मूल्य

तुमचे लग्न भयंकर होते का? पण त्याच्यात काही चांगलं होतं ना? निदान सुरवातीला तरी. निजायची वेळ आधी उबदार मिठी, गोड चुंबन, गरम सेक्स. समर्थनाचे शब्द, स्वादिष्ट नाश्ता आणि रात्रीचे जेवण, संयुक्त विश्रांती आणि कामानंतर मालिश…

या सगळ्या छोट्या छोट्या गोष्टी गमावल्यावरच आपण कौतुक करायला लागतो. नैसर्गिक आणि स्वयंस्पष्ट वाटणारी प्रत्येक गोष्ट कायमची भूतकाळात राहिली.

स्त्रीसाठी दुसरे लग्न म्हणजे एकटेपणाच्या भीतीबद्दल विसरून तिच्या आयुष्यात कोमलता आणि उबदारपणा परत करण्याची संधी आहे.

3) धाडसी ध्येये आणि इच्छा

तुमचे पहिले लग्न झाले तेव्हा तुमचे वय किती होते? असे दिसते की ते खूप पूर्वी होते. तू फक्त एक मुलगा होतास ज्याचा निव्वळ प्रेमावर विश्वास होता आणि लग्न म्हणजे काय याची कल्पना नव्हती.

ती वेळ निघून गेली आहे, मूल परिपक्व झाले आहे आणि आता "प्रौढ जग" चे अधिक वास्तववादी चित्र आहे.

याचा अर्थ काय? कुटुंब आणि कौटुंबिक मूल्ये तयार करण्यासाठी अधिक जागरूक आणि जबाबदार दृष्टीकोन. मुलाच्या खोलीत वॉलपेपरच्या रंगाबद्दल आणखी वाद घालू नका, बाल्कनीवर वाळलेल्या फुलांवर आणखी अश्रू येऊ नका.

घर बांधण्याशी बांधणी संबंधांची तुलना करा. जेव्हा तुम्ही करून शिकता तेव्हा पाया डळमळीत आणि अस्थिर असतो.

पण जेव्हा तुम्ही दुसरे घर बांधायला सुरुवात कराल, आत्मविश्वासाने, हुशार आणि अनुभवी असाल, तेव्हा तुम्हाला कलाकृतीचे खरे काम मिळेल.

दुसऱ्या लग्नात तुम्ही आनंदी आहात का?

माझे कौटुंबिक मित्र आता सरासरी 45-50 वर्षांचे आहेत. काहींनी पहिल्या पत्नी/पतींसोबत 50 व्या वर्धापन दिनाजवळ गाठले आहे, काहींनी दुसरे लग्न केले आहे. विविध कारणांमुळे अर्थातच लोक असहमत आहेत.

हे यशस्वी, कर्तबगार पुरुष आहेत ज्यांनी वयाच्या 40 व्या वर्षी स्वतःचा व्यवसाय केला, कुटुंबे स्थापन केली, अनेक मुले केली आणि "फसऱ्यांमधील सैतान" या घोषणेखाली या कुटुंबांना सोडले. ज्यांनी खूप कमी वयाच्या मुलींशी लग्न केले आणि नवीन लग्नात नवीन मुलांना जन्म दिला.

10 वर्षांपूर्वी, जेव्हा हे प्रदक्षिणा घडले तेव्हा, जे पती त्यांच्या पहिल्या विवाहात राहिले, "वृद्ध" पत्नींसह, तरुण मोहकांना आलिंगन देणार्‍या शूर भाग्यवान लोकांकडे द्वेषपूर्ण नजर टाकली. हे सर्व खूप प्रेरणादायी दिसत होते.

आता ते कसे दिसते ते मी सांगेन.

पुरुष का निघून गेले? आश्चर्यकारक सेक्ससाठी! त्यामुळे आता तो निघून गेला आहे. प्रथम, आम्हाला स्वतःला इतके (वर्षे आणि आरोग्य) नको आहेत. दुसरे म्हणजे, तरुण बायका एकतर गरोदर असतात, किंवा दूध पाजत असतात, किंवा मुलांबरोबर थकलेल्या असतात, किंवा PMS, किंवा प्रसूतीनंतरचे नैराश्य. तर 45 वर्षांच्या बायकांनी आधीच जन्म दिला आहे, चांगली झोप घेतली आहे आणि नेहमी सेक्ससाठी तयार आहेत.

35 वर्षांची माणसे 45 वर्षांच्या मुलांपेक्षा जास्त चांगली दिसत नाहीत, कारण वृद्ध पतीसोबत राहणारी स्त्री खूप पूर्वीची असते. जीवन आणि उर्जेचा नियम.

नात्यांमध्ये सुसंवाद नाही. वडिलांच्या विश्वासघातातून वाचलेल्या पहिल्या लग्नापासून पहिल्या पत्नी आणि मुलांसमोर अपराधीपणाची भावना आहे. तरुण बायको आणि नवीन मुलांची चिडचिड आहे - "वडील विकेंडला कुठे गेले होते ??? पूर्वीचे ?? इतर मुलांना ?? आणि त्यांनी त्यांच्यासाठी पैसे खर्च केले??"

मोठी आर्थिक ओढाताण आहे, कारण तुम्हाला दोन कुटुंबांना उदरनिर्वाह करावा लागतो. आणि मी माझ्या नातवंडांना आठवड्याच्या शेवटी आराम करू, विश्रांती घेऊ इच्छितो. परंतु दिवसा नांगरणे आवश्यक आहे आणि संध्याकाळी नवीन मुलांसाठी नवीन शाळा, बालवाडी, स्ट्रॉलर्स आणि रोलर स्केट्स निवडा.

परिणामी, कौटुंबिक मेळाव्यात भेटलेले, हे माचो, याउलट, गोंडस, उत्कट आणि विलासी पहिल्या पत्नींना हळुवारपणे मिठी मारणार्‍या, त्यांच्या पत्नी आणि मुलांच्या प्रेमाच्या किरणांनी आंघोळ करणार्‍या आणि पूर्णपणे आनंदी आणि आरामशीर दिसणाऱ्या मित्रांकडे ईर्ष्याने पाहतात. .

इरिनाच्या पोस्टखाली एक जीवंत चर्चा सुरू झाली. सर्व भाष्यकार या दृष्टिकोनाशी सहमत नाहीत.

"मला एक पूर्णपणे वेगळा अनुभव आहे. "दुसरे" लग्न करून विवाह केलेले पुरुष बहुतेकदा अधिक फॅशनेबल, तंदुरुस्त आणि आकर्षक असतात, दुस-या बायकांप्रमाणे - जवळजवळ सर्व सुंदरी तीन मुलांनंतरही. पहिल्या बायका अनेकदा फिक्या दिसतात, घटस्फोट ही एक कठीण बाब आहे. , परंतु मी अनेक घटस्फोटित जोडप्यांमध्ये असेच चित्र पाहतो, "अल्बिना वाश्चिनिना लिहितात.

"हे वेगवेगळ्या प्रकारे घडते. माझ्याकडे अशी उदाहरणे आहेत जेव्हा म्हातारपणात असे विवाह आनंदी होतात, बरं, कदाचित थडग्यात नाही, परंतु दीर्घ काळासाठी. सर्वसाधारणपणे, पुरुष तेथे काय करतात ते त्यांचा व्यवसाय आहे! मी, ते म्हणतात, वस्तुनिष्ठ कारणांमुळे, मी आपल्याबद्दल, स्त्रियांबद्दल अधिक विचार करतो आणि मला असे वाटते की आपल्याकडे नेहमी, कोणत्याही वयात, एक गोष्ट संपवून नवीन सुरू करण्यासाठी शक्ती, संधी आणि इच्छा असणे आवश्यक आहे. घाबरा," तात्याना वँगोनेन टिप्पणी करते.

"मी या परिस्थितीला विश्वासघात मानतो. पत्नीने तिचे सर्व तारुण्य आणि सामर्थ्य तिच्या पतीला दिले आणि आता काहीही राहिले नाही. तिला फक्त फेकून देण्यात आले, जसे तुम्ही बरोबर सांगितले, "कचऱ्यात." 40 नंतर सर्व काही सुरवातीपासून सुरू करणे नाही. महिलांपैकी एकासाठी पुरेसे आहे (((विशेषत: इच्छा नसल्यास, परंतु दुसरा वेक्टर होता," - एलेना इव्हानोव्हाचे शब्द.

"मला आठवते इरिना गुबर्नाटोरोवाच्या अलीकडील पोस्ट्समध्ये, अनेक स्त्रियांनी थीसिसचा बचाव केला - जर तुम्ही फक्त तुमच्या पुरुषाला शोधू शकत असाल तर लग्नात ताण का येतो. शिवाय, जर एखादी स्त्री 10 वर्षांनी लहान असेल तर ती पुरुषाचा अधिकार ओळखण्याची अधिक शक्यता असते. आणि पुरुषावर वर्चस्व गाजवण्याचा तिचा कल कमी असेल," आंद्रे गुबर्नाटोरोव्ह यांनी नमूद केले.

"म्हणून मी म्हणते - मुख्य गोष्ट अशी आहे की प्रत्येकजण आनंदी आहे! मुख्य म्हणजे अपेक्षा पूर्ण होतात (नवीन लग्नात)," इरिनाने उत्तर दिले.

आपण बर्‍याचदा सावत्र आईचे मूळ नसलेल्या मुलांशी असलेल्या नातेसंबंधाकडे फक्त मुलांच्या स्थितीतून पाहतो आणि कायदेशीर दृष्टिकोनातून, तिने वाढवलेल्या मुलांची आई बनलेल्या स्त्रीचे खरे नाटक फार क्वचितच लक्षात येते. बर्‍याचदा - आई, जशी होती, तुटलेली, बाळाच्या परस्पर प्रेमापासून वंचित. म्हणूनच, ती स्वतः तिचे प्रेम पूर्णपणे व्यक्त करू शकत नाही - ही परिस्थिती पुरुषांपेक्षा स्त्रियांसाठी अधिक कठीण आहे. तरीही, जर तिने मूळ नसलेल्या मुलांकडे पाहण्याचा दृष्टीकोन शोधला तर, तिच्याबद्दलच्या त्यांच्या दयाळू वृत्तीबद्दल कृतज्ञता म्हणून, ती प्रत्येक गोष्टीत त्यांना माफ करू शकते, अगदी तिच्या वडिलांच्या न्याय्य मागण्यांपासून देखील त्यांचे "संरक्षण" करू शकते. या परिस्थितीत, मुख्य म्हणजे त्याच शैक्षणिक चुका टाळणे ज्या माता सहसा त्यांच्या स्वत: च्या मुलांबरोबरच्या नातेसंबंधात करतात.

दुसरी कठीण परिस्थिती या वस्तुस्थितीशी संबंधित असू शकते की एखाद्या स्त्रीला तिच्या पतीच्या मुलाशी त्याच्या पहिल्या लग्नापासून कसे वागावे हे माहित नसते, जर तो आपल्या आईसोबत राहत असेल. या मुलाशी नाते टिकवून ठेवण्यासारखे आहे की वडिलांच्या निर्णयावर अवलंबून राहणे योग्य आहे? एकही मूल नसल्याचा आव आणण्याचा प्रयत्न करणाऱ्या स्त्रीच्या सर्वात सामान्य चुकीबद्दल आम्ही आधीच वर नमूद केले आहे, की तिच्या सध्याच्या पतीचे पहिले लग्न ही एक दुःखद चूक होती जी शक्य तितक्या लवकर विसरली पाहिजे. याव्यतिरिक्त, तिला तिच्या पतीने त्याच्या पूर्वीच्या कुटुंबातील प्रत्येक सहलीबद्दल, त्याच्या पहिल्या लग्नापासून मुलाबरोबरच्या प्रत्येक भेटीसाठी अत्यंत हेवा वाटू शकतो. ती आपल्या घरातही मुलाला फारशी मैत्रीपूर्ण स्वीकारत नाही. याही सर्व चुका आहेत. आपल्या मुलाबद्दल पतीच्या उदासीनतेचा अर्थ असा नाही की तिच्याकडे आणि त्यांच्या सामान्य मुलांकडे अधिक कळकळ, काळजी, लक्ष जाईल. एखाद्या स्त्रीने हे लक्षात ठेवले पाहिजे की, एखाद्या मुलासाठी (या प्रकरणात, पहिल्या कुटुंबात सोडलेल्या) मुलाबद्दल तिच्या वडिलांच्या भावना दडपून टाकल्यास, एक माणूस शेवटी त्याच्या शेजारी असलेल्या मुलांबद्दल उदासीन (उदासीन) होऊ शकतो. एकदा विश्वासघात केल्यावर, एखादी व्यक्ती दुसर्‍या वेळी विश्वासघात करण्यास सक्षम आहे.

सावत्र पिता (सावत्र आई) आणि मूळ नसलेली मुले यांच्यातील कठीण संबंध देखील मुलाच्या मानसिकतेच्या वैशिष्ट्यांमुळे उद्भवतात. बहुतेकदा हे अशा मुलाच्या ईर्ष्यामुळे होते जे आपल्या आईचे (वडिलांचे) प्रेम कोणाशीही सामायिक करू इच्छित नाही आणि त्याहूनही अधिक म्हणजे त्यांच्या कौटुंबिक जगात प्रवेश केलेल्या अनोळखी (अजूनही अनोळखी) सोबत. जर मुलाने स्वतःच्या वडिलांवर (आई) प्रेम टिकवून ठेवले आणि दुसर्‍या व्यक्तीने त्याची जागा घेतली त्याबद्दल निषेध केला तर आणखी कठीण परिस्थिती उद्भवते.

बर्याच मानसशास्त्रज्ञांचा असा विश्वास आहे की सर्वात प्रामाणिक भावना देखील सहसा मुलावर प्रेम लादण्याचा प्रयत्न करत नाही. आपण हे विसरू नये की सावत्र पिता आणि सावत्र आईला अशा मुलाशी सामना करावा लागतो ज्याने कमीतकमी तीन गंभीर मानसिक आघात सहन केले आहेत: पालकांमधील भांडणे ज्यामुळे कुटुंब खंडित झाले; घटस्फोटाचा अगदी क्षण, विशेषत: जर मुलाला त्याच्यासाठी अशक्य निवड करावी लागली तर - कोणासह राहायचे, आई किंवा वडिलांसोबत; शेवटी, पालकांचा निर्णय ज्यांच्याबरोबर तो राहायचा, एक नवीन कुटुंब तयार करण्याचा. म्हणून, आपण प्रथम एखाद्या मुलाच्या किंवा मुलीच्या आत्म्यामध्ये या जखमा भरल्या पाहिजेत. आणि मगच हळूहळू मुलांचे प्रेम जिंकणे सुरू करा. हे प्रेम उच्च किंमतीवर दिले जाते, जे पुनर्विवाह करण्याचा निर्णय घेताना विसरू नये.

हे लक्षात ठेवणे देखील महत्त्वाचे आहे की मुलांची बिनधास्तपणा, न्यायाची वाढलेली भावना, प्रौढांच्या जगाच्या परिस्थितीबद्दल अनास्थेमुळे त्या परिस्थिती मुलासाठी अत्यंत वेदनादायक बनतात, ज्या प्रौढांद्वारे शांतपणे समजल्या जातात. उदाहरणार्थ, माता आपल्या मुलांबद्दल जावई, सुना यांचा हेवा करू शकतात. पण ही त्यांच्यासाठी शोकांतिका ठरत नाही, कारण तडजोडीची गरज लक्षात येते. आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे - नातेसंबंध कसे तयार करायचे, मुलाच्या किंवा मुलीच्या कुटुंबाशी जवळचे संपर्क ठेवायचे की नाही या निवडीचे स्वातंत्र्य आहे.

मुलाकडे कोणताही पर्याय नाही: ते त्याच्याकडून एखाद्या अनोळखी व्यक्तीबद्दल अगदी निश्चित वृत्तीची अपेक्षा करतात आणि मागणी करतात, त्याने जवळच्या नातेवाईकांप्रमाणेच त्याच्याबरोबर त्याच कुटुंबात राहावे. या स्वातंत्र्याचा अभाव हे सावत्र पिता (किंवा सावत्र आई) नाकारण्याचे मुख्य कारण आहे, विशेषत: पौगंडावस्थेतील आणि तारुण्यात. म्हणून, मुलाच्या वागण्याचे हेतू समजून घेणे आणि त्याच्या स्वत: च्या मार्गाने, त्याच्या दृष्टिकोनातून, तो बरोबर आहे हे मान्य करणे (किमान मानसिकदृष्ट्या) अत्यंत महत्वाचे आहे.

कुटुंबात मूळ नसलेल्या पालकांच्या रूपात मुलाशी समेट कसा करावा, त्यांच्यात परस्पर समंजसपणा कसा साधावा याबद्दल कोणतीही सार्वत्रिक कृती नाही. केवळ संयम, प्रेम, मुलाचे अनुभव समजून घेण्याची इच्छा प्रौढांना त्याच्या हृदयाचा मार्ग कसा शोधायचा हे सांगेल.

जर कुटुंबात पहिल्या आणि सामान्य मुलांपासून मुले असतील, जेव्हा प्रत्येकजण नातेवाईक म्हणून वाढला जातो, त्यांच्यात कोणताही भेद न करता, दुस-या लग्नात मुलांशी संबंध निर्माण करणे सोपे होते. तथापि, हे लक्षात घेतले पाहिजे सावत्र भावंडांमधील संबंधांच्या क्षेत्रात पुनर्विवाहात काही समस्या उद्भवू शकतात.कुटुंबातील सावत्र वडील किंवा सावत्र आईच्या दिसण्यापेक्षा बाल-बाल संबंधांची समस्या कदाचित कमी तीव्र आहे, जोपर्यंत संघर्षाची परिस्थिती प्रौढांद्वारेच चिथावणी दिली जात नाही: काही मुलांबद्दल अधिक लक्ष देणारी, काळजी घेणारी वृत्ती आणि कमी काळजी, इतरांबद्दल प्रेम. .

सावत्र भाऊ आणि बहिणींमध्ये सहसा नातेवाईकांसारखेच नाते निर्माण होण्याची अनेक कारणे आहेत. कुटुंबातील सावत्र भाऊ किंवा बहिणीचे स्वरूप सावत्र पालकांपेक्षा वेगळे असते. कुटुंबात नवीन मुले जन्माला येतात, ते दिसणे अपेक्षित आहे, ते त्यासाठी तयारी करत आहेत, तर सावत्र वडील किंवा सावत्र आई अचानक कुटुंबावर आक्रमण करतात. आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे - मुले सहजपणे एकमेकांच्या संपर्कात येतात, त्यांचे स्वतःचे खास मुलांचे जग, सामान्य रूची, सामान्य खेळ आणि क्रियाकलाप आहेत. मुलांचे वय जितके जवळ येते तितके त्यांचे नाते अधिक चांगले आणि सोपे होते. एकच धोका आहे. कोणत्याही कुटुंबात, पुढच्या मुलाचे स्वरूप, जर पूर्वीचे आधीच पुरेसे वाढले असेल तर, वडिलांचा मत्सर होऊ शकतो, बाळाकडे त्याच्यापेक्षा जास्त लक्ष दिले जाते या वस्तुस्थितीबद्दल नाराजी. जर हे पुनर्विवाहात घडले, तर सर्वात मोठे मूल अशा भावनांशी जोडू शकते की त्याच्या पालकांपैकी एक स्वतःचा नाही.

अशा प्रकारचे मूल्यांकन टाळण्यासाठी, लहान मुलाची काळजी घेण्यात मोठ्या मुलाचा समावेश करणे आवश्यक आहे, त्याला असे वाटणे आवश्यक आहे की प्रौढांप्रमाणेच, बाळाची काळजी आणि जबाबदारी त्याच्यावर येते. अशाप्रकारे, पहिल्या लग्नापासूनचे मूल, सर्वात मोठे असल्याने, त्याला स्वतःला ठामपणे सांगण्याची, "प्रौढ" क्रियाकलापांमध्ये सामील होण्याची अत्यंत आवश्यक संधी प्राप्त होते आणि त्याला त्याच्या पालकांकडून आदर आणि मान्यता मिळण्याचा अधिकार प्राप्त होतो. कुटुंबातील सर्वात लहान मुलावर जास्त प्रेम केले जाते या मत्सरी भीतीपेक्षा बाळाबद्दल निःस्वार्थ, संरक्षक, काळजी घेणारी वृत्ती त्याच्यासाठी मानसिकदृष्ट्या अधिक महत्त्वपूर्ण बनते. विशेष गरजेशिवाय मुख्य स्थितीचे उल्लंघन न करणे केवळ महत्वाचे आहे - सर्व मुलांबद्दल समान दृष्टीकोन, मग ते पती / पत्नी किंवा सावत्र नातेवाईक असोत.

मुलासह स्त्रीशी लग्न करणाऱ्या पुरुषांसाठी सल्ला

एकमेकांची सवय होणे ही एक दीर्घ प्रक्रिया आहे ज्यात वेळ लागतो. मुलांना मूळ कुटुंबातील एका विशिष्ट भूमिकेची सवय असते आणि त्यांना त्यांची नवीन स्थिती वेदनादायकपणे जाणवते. वेळ, जर तो प्रेम आणि लक्षाने भरलेला असेल तर कोणत्याही जखमा बरे करतो.

1. गोष्टींची घाई करू नका. क्रोध, मत्सर आणि शत्रुत्व दिसण्याची अपेक्षा करा, परंतु तुम्ही धीर धरल्यास ते कायमचे टिकणार नाही हे जाणून घ्या.

2. मुलांना त्यांच्या भावना व्यक्त करू द्या. त्यांना असे वाटू नये हे सांगण्याऐवजी त्यांच्या भावना समजून घ्या आणि त्यांचे कौतुक करा.

3. अशी मागणी करू नका की मुलाने लगेच तुम्हाला बाबा म्हणायला सुरुवात केली. त्याच्यासाठी, याचा अर्थ अंतर्गत अडथळा दूर करणे.

4. मुलांच्या उपस्थितीत आपल्या पत्नीबद्दल उबदार भावना दर्शविण्यास अजिबात संकोच करू नका,तुम्ही किती आनंदी आहात ते त्यांना पाहू द्या. पण या बाबतीत अतिरेक करू नका, मुलांना तुमच्या जिव्हाळ्याच्या आयुष्याचे साक्षीदार होऊ देऊ नका, प्रत्येक गोष्टीला मर्यादा असते.

5. संयुक्त सहली, चालणे, सुट्टीची व्यवस्था करा. नवीन कुटुंबासाठी शक्य तितक्या नवीन परंपरा सुरू करा. प्रत्येक मुलाला त्यांची स्वतःची जागा द्या आणि कुटुंबातील जबाबदाऱ्यांचे स्पष्ट वर्तुळ परिभाषित करा.

6. नवीन कुटुंबातील प्रत्येक मुलाशी समान वागणूक द्या, स्वतःच्या मुलांना वेगळे करू नका.त्यांना हे माहित असणे आवश्यक आहे की ते प्रेम करतात आणि त्यांचे कौतुक करतात, परंतु त्यांनी त्यांच्या पालकांना एकमेकांच्या विरोधात वळवण्याकरिता हाताळू नये.

7. मुलांच्या रक्ताच्या पालकांबद्दलच्या प्रेमाचा आदर करा. त्याच्याबद्दल वाईट बोलू नका, त्याला निवडण्यास भाग पाडू नका. सुरुवातीला, रक्ताच्या पालकांनी आपल्या मुलांना सावत्र वडील किंवा सावत्र आईचा प्रतिकार केल्यास त्यांना ऑर्डर करण्यासाठी बोलावावे लागेल.

8. मुलांचे संगोपन करणाऱ्या सावत्र आई आणि सावत्र वडीलांनी शैक्षणिक प्रभावाच्या सौम्य पद्धती वापरल्या पाहिजेत., तुमच्या जोडीदाराशी या पद्धतींच्या समस्येवर चर्चा करण्याचे सुनिश्चित करा.

एका विधवा महिलेचा विधवासोबत विवाह

घटस्फोटानंतर विधुर आणि विधवा पुरुष आणि स्त्रियांच्या तुलनेत नंतर आणि कमी वेळा विवाह करतात आणि या प्रकारच्या पुनर्विवाहाच्या स्वतःच्या विशिष्ट समस्या असू शकतात. बर्‍याचदा, ही समस्या नवीन जोडीदाराच्या वर्तनातील फरकाशी संबंधित आहे (मागील एकाच्या तुलनेत). विशेषत: जर पहिले लग्न शांत आणि भरभराटीचे होते, अशा प्रवृत्ती आहेत ज्या पहिल्या जोडीदाराशी दुसऱ्या जोडीदाराची तुलना करण्याच्या विवाहाला कमजोर करतात.

जिवंत जोडीदार कोणत्याही प्रकारे मृत जोडीदाराच्या आदर्शीकरणात हस्तक्षेप करू शकत नाही. मृत जोडीदाराच्या उदाहरणाच्या आठवणी आणि कुशलतेने दिलेले संदर्भ तणाव आणि असंतोष निर्माण करू शकतात. ज्या कुटुंबात आई तिच्या पहिल्या लग्नापासून मुलांना घेऊन येते अशा कुटुंबांमध्ये अधिक सामान्य असतात आणि नंतर मुलांच्या संगोपनाच्या संदर्भात वैवाहिक संबंधांमध्ये तणाव निर्माण होऊ शकतो. सावत्र वडिलांसाठी त्याच्या मृत वडिलांची जागा घेणे मानसिकदृष्ट्या कठीण आहे, ज्याची प्रतिमा बालपणीच्या आठवणींमध्ये आदर्श आहे आणि मागील कौटुंबिक जीवनातील त्याच्या भूमिकेचे मूल्यांकन जवळजवळ नेहमीच अतिशयोक्तीपूर्ण असते. दुसरीकडे, पालकांच्या घटस्फोटादरम्यान उपस्थित असलेल्या वडिलांशी भेटण्याची संधी पूर्णपणे वगळणे, सावत्र वडिलांशी वेगवान मानसिक संबंध आणि त्याच्याशी विश्वासार्ह नातेसंबंध स्थापित करण्यास योगदान देते.

नवीन कुटुंबात अनुकूल संबंध प्रस्थापित करण्यासाठी, दोन्ही पती-पत्नींना हे समजणे फार महत्वाचे आहे की जो पूर्वी जगला होता त्याला त्याचे हक्क होते आणि त्याने त्यांच्या जीवनात एक विशिष्ट स्थान व्यापले होते, परंतु आपण सध्याच्या निवडलेल्या व्यक्तीशी त्याची तुलना करू शकत नाही आणि त्याला उन्नत करू शकत नाही. संत पदावर मृत.

"परत लग्न"

हा एक प्रकारचा पुनर्विवाह आहे, जेव्हा घटस्फोटित जोडीदार पुन्हा उद्ध्वस्त कुटुंब पुनर्संचयित करतात. समाजशास्त्रीय सर्वेक्षणांनुसार, 28% प्रकरणांमध्ये, पूर्वीच्या जोडीदारांना समजते की त्यांनी चूक केली आणि विवाह वाचवला गेला पाहिजे. त्याच वेळी, सुमारे 80% घटस्फोटित पुरुष त्यांच्या माजी पत्नींशी पुनर्विवाह करण्यास सहमत होतील (स्त्रिया, पुनर्विवाहाच्या मर्यादित शक्यता असूनही, "परत लग्न" कमी वेळा मान्य करतात). म्हणून, "रिटर्न मॅरेज" मध्ये वैवाहिक संबंध पुन्हा सुरू करणे हे मूलत: चुकीची परस्पर ओळख आणि ती सुधारण्याचा प्रयत्न आहे. परंतु अशा विवाहातही, त्याच्या निष्कर्षाचे विशिष्ट हेतू बरेच वैविध्यपूर्ण असू शकतात. पहिल्या विवाहादरम्यान एखाद्याच्या स्थितीच्या चुकीची जाणीव, विवाह जोडीदाराच्या उणीवांबद्दल अधिक सहनशील होण्याचा निर्णय, मुलाच्या वडिलांना (आई) वाचवण्याची इच्छा, पूर्वीची सामग्री पुनर्संचयित करण्याची इच्छा हा प्रमुख हेतू असू शकतो. संपत्ती, एकटेपणाची भीती, पूर्वीच्या जोडीदाराप्रती भावनिक आसक्ती (तीव्र भावना) इ. डी.

"रिटर्न मॅरेज" चे मुख्य वैशिष्टय़ जे त्यांना पहिल्यापासून तसेच इतर पुनरावृत्ती झालेल्या कौटुंबिक युतींपासून वेगळे करते, ते असे आहे की हे लग्न अशा लोकांमध्ये केले जाते ज्यांना प्रत्येकाची मते, सवयी, गरजा, फायदे आणि तोटे यांची चांगली जाणीव आहे. इतर हे आपल्याला एकमेकांकडे दृष्टीकोन शोधण्यासाठी या चरणाचे अधिक वास्तववादी मूल्यांकन आणि वजन करण्यास अनुमती देते. आपल्या स्मरणशक्तीच्या विशेष संरचनेबद्दल धन्यवाद, कालांतराने वाईट आठवणी कमी होतात आणि फक्त चांगल्या लक्षात राहतात. जोडीदाराची प्रतिमा वास्तविकतेपेक्षा अधिक आकर्षक वाटू शकते. यामुळे नवीन निराशा, परकेपणा येऊ शकतो आणि एखाद्या व्यक्तीला अशा प्रतिमेला अनुरूप इच्छा आणि इच्छा असण्याचा आधार म्हणून काम करू शकते.

"रिटर्न मॅरेज" ची एक विशेष श्रेणी अशी जोडपी आहेत जी वारंवार भिन्न होतात आणि एकत्र होतात. येथे हे प्रामुख्याने या लोकांच्या मानसिकतेच्या वैशिष्ट्यांमध्ये आहे. त्यांच्या सभोवतालच्या लोकांमध्ये, त्यांच्या कृतींद्वारे, ते सहसा उपरोधिक, थट्टा करणारी वृत्ती निर्माण करतात, जेव्हा ते स्वतःच सामान्यतः अस्थिर अभिमुखता, कमकुवत इच्छाशक्ती, भावना आणि भावनांच्या प्रकटीकरणात असंयम, जीवन आणि घर सांभाळण्याच्या संस्थेमध्ये अव्यवस्था यांच्याद्वारे ओळखले जातात. या प्रकारच्या पुनर्विवाहाचा निःसंशय फायदा म्हणजे सामान्य कुटुंबात परत आलेल्या मुलांच्या हिताचे जतन करणे - त्यांचे स्वतःचे वडील आणि आई. अर्थात, अशीही प्रकरणे आहेत जेव्हा पती-पत्नींच्या पुनर्मिलनाचा मुलांवर नकारात्मक परिणाम होतो. म्हणून, उदाहरणार्थ, जेव्हा अल्कोहोलचा गैरवापर करणारे वडील मानसिकदृष्ट्या समृद्ध कुटुंबात परत येतात तेव्हा असे घडते. किंवा अचानक आईकडे परत जाण्याचा निर्णय घेतला, एक अश्लील जीवनशैली जगली आणि अनैतिक वागणूक दर्शविली.

मुलांच्या प्रेमासाठी अनेकदा लोक दुसऱ्या लग्नाला नकार देतात. अर्थात, मुलाला एक गंभीर मानसिक आघात झाला: त्याला प्रिय असलेल्या दोन लोकांचे ब्रेकअप झाले. आजूबाजूला नसलेल्या व्यक्तीबद्दल त्याला फक्त चांगल्या गोष्टी आठवतात. मद्यपान किंवा अनैतिक वर्तनासाठी पालकांच्या हक्कांपासून वंचित असले तरीही हे दुसर्‍या कुटुंबात गेलेल्या वडिलांचे किंवा आईचे अतिशयोक्तीपूर्ण मूल्यांकन असल्याचे दिसून येते. पालकांपैकी एकासह सोडल्यास, मूल अनैच्छिकपणे एकाकडून प्रत्येक गोष्टीची मागणी करते जे त्याला पूर्वी दोघांकडून मिळाले होते. होय, आणि वैवाहिक स्नेहापासून वंचित असलेले एकटे वडील किंवा आई, त्यांची स्थिती वेदनादायकपणे अनुभवत आहे आणि त्यासोबतच त्यांना मुलाबद्दल अपराधीपणाची भावना देखील आहे. हे अपरिहार्यपणे पालक आणि मुलाला एकमेकांशी बांधून ठेवते आणि नवीन व्यक्ती त्याच्याबद्दल उत्साही वृत्तीने भेटली जाते. मुलगी तिच्या आईला म्हणते: "आम्हाला दुसऱ्या वडिलांची गरज नाही." आपल्या आईच्या प्रेमात पडलेल्या माणसाला उद्देशून मुलगा म्हणतो: “तुझी इथे गरज नाही, आम्ही तुझ्याशिवाय चांगले जगतो. आणि मला दुसऱ्या वडिलांची गरज नाही, माझ्याकडे एक आहे.” भावी सावत्र वडील किंवा सावत्र आईला स्वीकारण्याची मुलाची ही अनिच्छा नैसर्गिक आहे, विशेषत: जर त्याच्या स्वत: च्या वडिलांशी संबंध राखले गेले तर. मानसशास्त्रज्ञ या परिस्थितीला म्हणतात " वडिलांची सावली", याचा अर्थ असा की वडिलांची प्रतिमा नवीन निवडलेल्या आईशी सुसंवादी संबंध प्रस्थापित करण्यास प्रतिबंध करते.

आमच्या प्रॅक्टिसमध्ये, एक प्रकरण ज्ञात आहे जेव्हा सात वर्षांच्या मुलाने प्रत्येक संभाव्य मार्गाने आपल्या आईला मुलाच्या वडिलांच्या भूमिकेत त्यांच्या कुटुंबात प्रवेश करू शकणार्‍या पुरुषांना ओळखण्यापासून रोखले. त्यांचे स्वतःचे वडील त्यांच्याबरोबर बराच काळ कुटुंब म्हणून राहत नव्हते, परंतु अधूनमधून त्यांच्या मुलाशी भेटले. त्याने आपल्या वडिलांशी एक घट्ट आसक्ती कायम ठेवली, म्हणून त्याच्या मनात त्याला आशा होती की लवकरच किंवा नंतर बाबा त्यांच्याकडे परत येतील. आणि यासाठी घरामध्ये दुसरा पुरुष आपली जागा घेणार नाही याची दक्षता घेणे आवश्यक आहे. या कठीण परिस्थितीबद्दल आई स्वतः कशी बोलते ते येथे आहे:

काही वर्षांपूर्वी, मी जवळजवळ एका चांगल्या माणसाशी लग्न केले. दिमका आनंदित झाला, ते अगदी मित्र बनले. पण नंतर डिम्का अल्बर्टशी असभ्य वागू लागला, कदाचित मत्सरातून. आणि जेव्हा अल्बर्ट आमच्याकडे आला, तेव्हा डिमकाने त्याला प्रत्येक संभाव्य मार्गाने स्पष्ट केले की तो निमंत्रित पाहुणे आहे. आम्ही एकत्र राहायला लागल्यानंतर सुमारे दोन आठवड्यांनंतर, अल्बर्टने डिम्काला कठोरपणे फटकारले, त्याला एक हट्टी आणि स्वार्थी व्यक्ती म्हटले, तो म्हणाला की तो त्याच्या आईवर प्रेम करत नाही आणि डिम्का गर्जना करू लागला: “माझी आई माझ्यावर प्रेम करत नाही. .” मग मी ते सहन करू शकलो नाही, अल्बर्टकडे ओरडले, त्याला निघून जाण्यास सांगितले ... आणि डिम्काचे त्याच्या वडिलांशी नेहमीच चांगले संबंध आहेत. डिमका आपल्या घरात आहे... त्याचा प्रतिनिधी म्हणून किंवा काहीतरी त्याच्या हितसंबंधांचे रक्षण करते, अशी भावना मला कधी कधी येते. उदाहरणार्थ, जेव्हा अल्बर्ट आमच्याकडे परतीच्या भेटीसाठी येणार होता, तेव्हा डिम्काने अचानक विचारले: “तो आमच्याबरोबर का येत आहे, माझे वडील आहेत का?”

दिमाच्या गर्विष्ठपणाचे कारण म्हणजे त्याचे खरे वडील आहेत जे त्याच्यावर प्रेम करतात आणि अनेकदा त्याच्याशी संवाद साधतात. आणि दुसऱ्या माणसाला बाप म्हणून स्वीकारण्यात हा अडथळा आहे. सर्व संबंधितांसाठी परस्पर फायद्यांसह या कठीण परिस्थितीचे निराकरण करण्यासाठी, मुलाची त्याच्या स्वत: च्या वडिलांसोबतची बैठक हळूहळू कमी करणे आवश्यक आहे, जोपर्यंत अर्थातच, आईचा तिच्या पूर्वीच्या पतीसह कुटुंब पुन्हा स्थापित करण्याचा कोणताही हेतू नाही.

परंतु अनुभव दर्शवितो की हा प्रतिकार फक्त सुरुवातीलाच मजबूत असतो आणि बहुतेकदा तथाकथित कठीण पौगंडावस्थेमध्ये - 10 ते 14-15 वर्षे. म्हणून, जेव्हा मूल 5-6 वर्षांचे असेल तेव्हा दुसरे लग्न करणे इष्ट आहे आणि त्याला वडील नसल्याची तीव्र चिंता आहे, तो त्याच्या आजूबाजूच्या पुरुषांमध्ये, त्याच्या आईच्या ओळखीच्या लोकांमध्ये बाबा शोधत आहे. पण याचा अर्थ असा नाही की लग्न करू नये किंवा नंतर चांगली व्यक्ती भेटली तर लग्न करू नये. दुस-या लग्नाला मुलाचा हिंसक प्रतिकार देखील तुम्हाला घाबरू देऊ नका: ते हळूहळू नाहीसे होते, सलोखा अपरिहार्यपणे स्थापित होतो आणि नंतर नवीन वडिलांचे किंवा आईचे त्यांच्या कुटुंबावर प्रेम असल्यास आणि त्यांची काळजी घेतल्यास त्यांच्याबद्दल कृतज्ञता व्यक्त केली जाते. आणि दुसऱ्या लग्नात मुलांचे संगोपन करताना येणाऱ्या अडचणींपासून घाबरू नका. एकट्याने मुलांना वाढवण्यापेक्षा सावत्र पिता आणि सावत्र मुलगा, सावत्र आई आणि सावत्र मुलगी यांच्यातील संबंधांचे नियमन करणे खूप सोपे आहे.

पालकांच्या रीमार्केटकडे मुलांचा दृष्टिकोन

मुले आणि पालकांचे नवीन पती / पत्नी यांच्यातील संबंध प्रस्थापित करण्यात अडचणी वेगळ्या राहणा-या पालकांबद्दलचे जुने भावनिक जोड आणि नवीन जोडीदाराबद्दल मत्सराची भावना, पुनर्विवाहित पालकांचे प्रेम आणि लक्ष यांचा दावा करून निर्धारित केले जातात. जर पुनर्विवाहात दोन्ही बाजूंची मुले असतील, तर मिश्र कुटुंबातील सदस्यांच्या परस्पर जुळवून घेण्याच्या अडचणी वेगवेगळ्या "कुळे" मधील भावंडांमधील स्पर्धेमुळे वाढतात. मुलांचे संगोपन करण्याच्या पूर्वीच्या पद्धती, "जुन्या" कुटुंबात योग्य, नवीन मध्ये कुचकामी आहेत.

संशोधकांनी नमूद केले आहे की सावत्र आईंना सर्वात मोठ्या अडचणींचा सामना करावा लागतो, कारण त्यांच्याकडेच मुलांचे संगोपन करण्याची जबाबदारी सोपविली जाते. "दुष्ट सावत्र आई" आणि "छळलेली सावत्र मुलगी / सावत्र मुलगा" चे सामान्य रूढीवादी मिश्रित कुटुंबातील सदस्यांमध्ये आशावाद जोडत नाहीत, परंतु, त्याउलट, कुटुंबातील युती आणि संघर्षाची प्रवृत्ती वाढवते. असे असले तरी, मिश्र कुटुंबांचा अनुभव खात्रीपूर्वक सूचित करतो की नवीन कुटुंबाच्या निर्मितीचा कालावधी यशस्वीपणे संपतो जर त्याच्या प्रत्येक सदस्याने सर्वतोपरी प्रयत्न केले आणि त्यासाठी सहिष्णुता दाखवली. तथापि, पती-पत्नींनी हे लक्षात ठेवले पाहिजे की सावत्र वडील किंवा सावत्र आई त्यांच्या स्वतःच्या वडिलांपेक्षा किंवा आईपेक्षा अधिक काळजी घेणारे, लक्ष देणारे आणि निःस्वार्थ असले तरीही, जैविक पालकांपेक्षा मुलाच्या हृदयात वेगळे स्थान घेतील. मुलांचे वय, त्यांचे लिंग, कौटुंबिक इतिहास, लग्न करणाऱ्या पालकांशी असलेले नाते, त्याच्यासोबत एकत्र राहणे, कुटुंबात राबवले जाणारे कौटुंबिक शिक्षण यावरून मुलांचा पुनर्विवाह करण्याचा दृष्टिकोन ठरवला जातो.

मुलांचे वय.नवीन विवाहासाठी सर्वात जास्त अनुकूलता लवकर आणि प्रीस्कूल वयाच्या मुलांमध्ये आहे, सर्वात कमी पूर्व-पौगंडावस्थेतील आणि लवकर पौगंडावस्थेतील आहे. लहान मुले कुटुंबातील नवीन सदस्याशी अधिक सहजतेने आसक्ती निर्माण करतात, नवीन सक्षम प्रौढ व्यक्तीच्या सहवासातून स्पष्ट फायदे मिळतात. दुसरीकडे, लहान किशोरवयीन मुले, त्यांच्या सावत्र वडील किंवा सावत्र आईच्या शैक्षणिक पालकत्वाचे कार्य करण्याच्या प्रयत्नांबद्दल अतिसंवेदनशील असतात, त्यांच्या मागण्यांच्या विरोधात हिंसकपणे निषेध करतात. "अनोळखी" बद्दलचे वैर, आई किंवा वडिलांचे प्रेम आणि लक्ष वेधण्यासाठी स्पर्धा करणारे, जे पूर्वी मुलाचे अविभाज्यपणे संबंधित होते, त्यांच्या स्वायत्तता आणि स्वातंत्र्यावर मर्यादा घालण्याच्या प्रयत्नांविरुद्धच्या निषेधामुळे, प्रौढत्वाच्या उदयोन्मुख भावनांकडे दुर्लक्ष केले जाते.

वृद्ध पौगंडावस्थेतील मुले नवीन विवाहाप्रती सहनशील असतात - पुनर्विवाहाशी संबंधित पालकांपासून दूर राहणे हे सहसा कुटुंबातील स्वायत्ततेवर लक्ष केंद्रित करते. किशोरवयीन स्वायत्ततेची स्वीकृती आणि प्रोत्साहन नवीन कुटुंबातील शांततेची किंमत बनते. याव्यतिरिक्त, वृद्ध किशोरवयीन मुलांकडे भावनिक समर्थन आणि त्यांना येणाऱ्या समस्येचा सामना करण्यासाठी त्यांचे स्वतःचे स्त्रोत आहेत - जवळचे मित्र, विरुद्ध लिंगाशी रोमँटिक संबंध. लग्नाच्या बातमीवर किशोरवयीन मुलाची पहिली नकारात्मक भावनिक प्रतिक्रिया कुटुंबातील त्याच्या नवीन, अधिक स्वतंत्र आणि स्वतंत्र स्थानासह समाधानाने बदलली जाते. तरुण पुरुष आणि वृद्ध किशोरवयीन मुले, त्यांच्या मोठ्या सामाजिक आणि वैयक्तिक परिपक्वतेमुळे, त्यांच्या स्वत: च्या अहंकारी स्थितीचा त्याग करण्यास आणि पालकांच्या नजरेतून परिस्थितीकडे पाहण्यास सक्षम आहेत. म्हणूनच, ते पालकांबद्दल समज आणि सहानुभूती, त्याच्या नवीन निवडलेल्या व्यक्तीबद्दल मत्सराची प्राथमिक भावना आणि त्याच्याबद्दल असमाधानावर मात करण्याची क्षमता याद्वारे अधिक वैशिष्ट्यीकृत आहेत.

मुलाचे लिंग.पुनर्विवाहासाठी मुलांपेक्षा मुली कमी जुळवून घेत असल्याचे आढळले. सावत्र पिता/सावत्र आईच्या समावेशासह कुटुंबाच्या पुनर्रचनेला आणि अगदी विरोधी संबंधांच्या विकासाला विरोध आणि विरोध आहे. मुलाने अनुभवलेल्या सावत्र वडिलांबद्दल आईची ईर्ष्या बहुतेकदा आईचा तिरस्कार आणि तिरस्कारात बदलते, पालकांना स्वीकारण्यास नकार देणे, अलगाव आणि कुटुंबापासून दूर जाणे. मुलीच्या वडिलांचा पुनर्विवाह, ज्याने कुटुंबात सावत्र आईची ओळख करून दिली, हे इलेक्ट्रा कॉम्प्लेक्सच्या वास्तविकतेचे एक पाठ्यपुस्तक उदाहरण आहे, ज्याचे वर्णन लोककथा आणि परीकथांमध्ये चार्ल्स पेरॉल्टने वारंवार केले आहे.

मुले सावत्र वडिलांच्या कुटुंबात सामील होण्यासाठी अधिक सहजतेने जुळवून घेतात, त्यांच्यामध्ये एक वृद्ध कॉम्रेड, मित्र, संरक्षक आणि बर्‍याचदा एक योग्य रोल मॉडेल शोधतात.

अपूर्ण कुटुंबात घटस्फोटानंतर आई आणि मुलामधील नाते हे आई आणि मुलीच्या नातेसंबंधापेक्षा कठीण असते हे लक्षात घेऊन, मुलगा सावत्र वडिलांमध्ये स्वत: आणि आईमध्ये मध्यस्थ शोधू शकतो, तर मुलीच्या सावत्र बाप तिच्याशी नातेसंबंधात अडथळा आणणारा आणि प्रतिस्पर्धी म्हणून ओळखला जाऊ शकतो.

कौटुंबिक इतिहास.पालकांच्या जोडीदाराशी मुलांचे नाते मुख्यत्वे अपूर्ण कुटुंबाच्या उत्पत्तीद्वारे निश्चित केले जाते. पुनर्विवाहासाठी मातृ कुटुंब हा सर्वात अनुकूल पर्याय आहे. जर घटस्फोट खूप पूर्वी झाला असेल, तर कुटुंब त्याचे परिणाम टिकून राहण्यात यशस्वी झाले आणि त्याच्या विकासाच्या स्थिरीकरणाच्या टप्प्यात प्रवेश केला, तर मुलांचे कुटुंबातील नवीन सदस्याशी जुळवून घेणे, जो पालकांची कार्ये स्वीकारतो. कुटुंबाच्या भूमिकेच्या संरचनेची पुनर्रचना अशा प्रकरणांमध्ये अधिक कठीण आहे जिथे घटस्फोट अद्याप मानसिकदृष्ट्या पूर्ण झालेला नाही आणि कुटुंबातील पूर्वीच्या सदस्यांचे एकमेकांवर मजबूत भावनिक अवलंबित्व कायम आहे. जर पुनर्विवाह पालक गमावण्याआधी झाला असेल, तर नातेसंबंधाचे स्वरूप देखील दुःखाच्या टप्प्यावर आणि पालकांच्या संलग्नतेच्या प्रकाराद्वारे निर्धारित केले जाईल.

तथापि, एखाद्याने फसवले जाऊ नये आणि मुलाच्या नुकसानीच्या अनुभवाच्या सुरुवातीच्या टप्प्यावर पुनर्विवाह केल्यास सावत्र वडील किंवा सावत्र आईशी मुलाच्या नातेसंबंधाच्या समृद्ध भविष्यातील विकासाबद्दल भ्रम निर्माण करू नये. नवीन पालकांसोबतच्या नातेसंबंधात, एक मूल हरवलेल्या काळजीची भरपाई करण्याचा प्रयत्न करू शकते - हे वडील किंवा आई गमावण्याचा अनुभव दाबण्याचा एक मार्ग आहे. अर्थात, नुकसानीच्या दु:खावर मात करण्याचा हा मार्ग अपुरा आहे आणि भविष्यात कौटुंबिक परिस्थितीचे तीव्र अस्थिरता होऊ शकते.

पालकांशी संबंध.हे नवीन विवाहात प्रवेश केलेल्या पालकांशी आणि वेगळे राहणाऱ्या पालकांशी असलेल्या संबंधांचा संदर्भ देते. भावनिकदृष्ट्या सकारात्मक, पुनर्विवाहित पालकांशी मैत्रीपूर्ण संबंध, परस्पर विश्वास आणि समज, समान रूची, सहकार्याचा अनुभव आणि संयुक्त क्रियाकलाप हे नवीन कुटुंबाच्या यशस्वी विकासासाठी आधार आहेत. अर्थात, हे सावत्र पिता (सावत्र आई) सह संबंधांच्या "क्लाउडलेस" आणि संघर्षमुक्त विकासाची हमी देत ​​​​नाही, परंतु एक सुसंवादी कुटुंबाच्या निर्मितीसाठी आवश्यक पूर्व शर्ती तयार करते. जर घटस्फोटाच्या अटींनुसार पुनर्विवाह केला गेला असेल, तर मोठ्या प्रमाणात कुटुंबातील नवीन सदस्य स्वीकारण्याची शक्यता केवळ नैसर्गिक वडिलांशी असलेली जवळीक, तीव्रता आणि संवादाची गुणवत्ता यावरच नव्हे तर कोणत्या स्थितीवर देखील निश्चित केली जाईल. घटस्फोटित पालक नवीन लग्नाबाबत निर्णय घेतील. जर या वेळेपर्यंत घटस्फोटित जोडीदार, जो वेगळे राहतो, आधीच नवीन विवाह केला असेल, तर हे आधीच लक्षणीय संतुलन साधते आणि सावत्र वडील किंवा सावत्र आई आणि मुले यांच्यात व्यवसाय आणि भावनिक संवाद स्थापित करण्यास सुलभ करते.

मिश्र कुटुंबातील एक सामान्य समस्या म्हणजे मुले आणि पालक यांच्यातील संबंध. पुनर्विवाह बहुतेकदा पहिल्या लग्नापासून मुले असलेल्या पुरुष आणि स्त्रिया यांच्यात निर्माण होत असल्याने, मिश्र कुटुंबातील मूल-पालक संबंधांच्या वैशिष्ट्यांचा अधिक तपशीलवार विचार करणे आम्ही योग्य मानतो. जसे आपण आधीच नमूद केले आहे की, एका कुटुंबाला मिश्र म्हणतात, ज्यामध्ये नैसर्गिक आणि सावत्र पालक आणि मुले तसेच सावत्र भाऊ आणि बहिणी असतात.

नैसर्गिक आणि मूळ नसलेले पालक आणि मुलांच्या उपस्थितीशी संबंधित एक विशिष्ट कौटुंबिक वातावरण, पालकांमधील नातेसंबंध मुलासाठी एक क्लेशकारक वातावरण तयार करू शकतात, परिणामी त्याला अनेक नकारात्मक गुणधर्म प्राप्त होतात.

सावत्र मुलांसोबतच्या भविष्यातील नातेसंबंधांबद्दल सावत्र पालकांना अनेकदा अन्यायकारक अपेक्षा असतात. त्यांच्या स्वत: च्या मुलांचे संगोपन करण्याचा अनुभव असल्याने, त्यांना अपेक्षा आहे की ते नवीन भूमिकेला उत्तम प्रकारे सामोरे जातील. आणि म्हणूनच, जेव्हा मूळ नसलेली मुले त्यांना त्यांचे पालक म्हणून लगेच समजत नाहीत आणि कधीकधी प्राथमिक आदर देखील दाखवत नाहीत तेव्हा बरेच लोक निराश होतात. यामुळे चिडचिड, चिंता, मुलाबद्दल अपराधीपणा आणि स्वत: ची शंका येते. प्रौढांना हे समजते की मुलांसह त्यांच्यासाठी काहीतरी कार्य करत नाही आणि ते स्वतःला काल्पनिक चुकांचे श्रेय देऊ लागतात. खरं तर, त्यांना फक्त हे लक्षात घेणे आवश्यक आहे की, बहुधा, ते एकमेकांना समजून घेण्यास आणि सामान्य नातेसंबंध निर्माण करण्यास शिकण्याआधी एकत्र राहण्यास अनेक वर्षे लागतील.

नैसर्गिक आणि सावत्र वडील आणि माता अनेकदा पूर्वीच्या लग्नाच्या पतनाबद्दल अपराधीपणाच्या भावनेने नवीन कुटुंबात प्रवेश करतात. घटस्फोटामुळे मुलाला झालेल्या आघाताबद्दल त्यांना मनापासून खेद वाटतो. याचा परिणाम म्हणजे त्याला कोणत्याही पापांची क्षमा आणि घटस्फोट नसल्यास वाजवी निर्बंधांची अनुपस्थिती. परिणाम - शिक्षणात दुर्गम समस्या. अनेकदा मुलाची मर्जी जिंकण्यासाठी आणि आपुलकी मिळवण्यासाठी उघडपणे लाच देण्याचा प्रयत्न केला जातो.

सावत्र वडील आणि सावत्र आईंना वेगळ्या घरगुती वातावरणात वाढलेल्या मुलांशी वागण्याची सक्ती केली जाते. लहानपणापासूनच त्यांना त्यांच्या मतानुसार आणि विश्वासांनुसार शिक्षण देण्याच्या संधीपासून ते वंचित आहेत. मुले सहसा मूळ नसलेल्या पालकांना त्यांच्या कुटुंबात प्रवेश स्वीकारत नाहीत, जे विद्यमान कौटुंबिक रचनेत आमूलाग्र बदल करण्याचा प्रयत्न करीत आहेत.

सावत्र वडील आणि मातांना नवीन कुटुंबात त्यांचे स्थान निश्चित करणे कधीकधी कठीण असते. ते पालकांपैकी एकाची पूर्णपणे जागा घेऊ शकत नाहीत, परंतु ते स्वत: ला वृद्ध कॉम्रेडच्या भूमिकेपर्यंत मर्यादित करू शकत नाहीत. बहुतेकदा, किशोरवयीन मुलांबद्दल पालकांच्या कठोर वृत्तीचा त्यांचा कोणताही प्रयत्न, विशेषत: वृद्धांबद्दल, शत्रुत्वाचा सामना केला जातो. दुसरीकडे, ते फक्त मुलाचे प्रौढ मित्र असू शकत नाहीत, कारण ते त्याच्यासाठी वडील किंवा आईच्या समान आधारावर जबाबदार असतात आणि आशा करतात की त्यांचे प्रयत्न व्यर्थ जाणार नाहीत. त्यांच्या नवीन जबाबदाऱ्यांची श्रेणी बरीच विस्तृत आहे आणि त्यात बहुतेक नेहमीच्या पालकांच्या कार्यांचा समावेश होतो: भौतिक संपत्ती, सुरक्षितता, मनोरंजन आणि करमणूक, शालेय यशाची काळजी घेणे - तथापि, त्यांच्या क्रियाकलापांचे त्यांच्या गुणवत्तेनुसार मूल्यांकन केले जात नाही आणि त्यांना पूर्ण समाधान मिळते. .

सावत्र वडील आणि सावत्र आई अनेकदा त्यांच्या प्रत्येक गोष्टीबद्दल कौतुक आणि कृतज्ञतेची अपेक्षा करतात, परंतु त्या बदल्यात अनेकदा त्यांना तीव्र निषेध आणि नकार मिळतो. सहसा ते नैसर्गिक आणि मूळ नसलेल्या मुलांसाठी समान काळजी दाखवण्याचा प्रयत्न करतात, परंतु दोघेही ते गृहीत धरतात. एका सावत्र वडिलांनी एकदा तक्रार केली: “एकदा तरी त्यांनी माझे आभार मानले पाहिजेत.”

नवीन कुटुंबातील सावत्र वडील आणि माता त्यांच्या पूर्वीच्या लग्नाचे अपयश आणि घटस्फोटाचे परिणाम अनुभवत आहेत. ते बर्याच काळापासून पूर्वीच्या कुटुंबांमध्ये घडलेल्या घटनांच्या प्रभावाखाली असू शकतात. नवीन लग्नात काहीतरी चूक झाली की अनेकदा त्यांना राग, संताप किंवा संतापाचा सामना करावा लागतो. घटस्फोटामुळे निर्माण होणाऱ्या नकारात्मक भावनांना तोंड देण्यासाठी काहीवेळा मनोविश्लेषकाचा हस्तक्षेप आवश्यक असतो.

सामान्य कुटुंबे, एक नियम म्हणून, जेथे सावत्र वडील किंवा सावत्र आई असते त्यापेक्षा अधिक एकत्रित असतात. पुनर्विवाहाची पहिली वर्षे अनेकदा तणावपूर्ण आणि गोंधळलेली असतात. सुदैवाने, कालांतराने, आणि अशा कुटुंबांमध्ये, सर्वकाही ठिकाणी येते.

मूळ नसलेल्या मुलांकडे पालकांचा दृष्टिकोन.सावत्र पालक अनेकदा प्रेम, काळजी आणि सुरक्षिततेचे कौटुंबिक वातावरण तयार करतात, कधीकधी घटस्फोटापूर्वीच्या तणावग्रस्त कौटुंबिक वातावरणापेक्षा अधिक समाधानी असतात. खरं तर, बहुतेक सावत्र वडील, सावत्र आई, त्यांचे सावत्र मुलगे आणि सावत्र मुली हळूहळू नवीन कुटुंबातील जीवनात यशस्वीपणे जुळवून घेतात.

अशा प्रकारच्या समायोजनाची शक्यता अशा मिश्रित कुटुंबांमध्ये जास्त असते जी एक नवीन सामाजिक एकक तयार करतात जी मुलांच्या जैविक कुटुंबाच्या गुणधर्मांची श्रेणी विस्तृत करते ज्यामुळे नवीन दृष्टिकोन आणि संवादाच्या शैली, पालकत्वाचे मार्ग, समस्या सोडवण्याच्या पद्धती इ.

एक मूल असलेली स्त्री आणि कौटुंबिक जीवनाचा अनुभव नसलेला तरुण यांच्यातील विवाहाच्या परिणामी तयार झालेल्या कुटुंबात, पुरुषाच्या मुलाशी असलेल्या नातेसंबंधाबद्दल मतभेद उद्भवू शकतात. येथे अडचणी या वस्तुस्थितीमुळे आहेत की माणूस ताबडतोब पती आणि वडील दोघेही बनले. तो अद्याप यापैकी कोणत्याही भूमिकेसाठी तयार नाही, त्याला फक्त एकत्र राहण्याच्या प्रक्रियेत त्यांना पारंगत करायचे आहे. मात्र, तरुणीला हे समजत नाही आणि ती अधीर झाली. कौटुंबिक जीवनाच्या पहिल्या दिवसांपासून, ती अपेक्षा करते (आणि कधीकधी फक्त मागणी करते) नवीन पतीने तिच्या मुलाशी स्वतःचे, स्वतःचे म्हणून वागावे, जेणेकरून तो लगेच त्याच्या संगोपनाची जबाबदारी घेईल. आणि जर पती संकोच करत असेल, तिच्यासोबत पालकांची भूमिका सामायिक करण्याची घाई करत नसेल किंवा ती अयोग्यपणे करत असेल तर ती खूप नाराज होते. नाराज आई तिच्या पतीवर निष्पापपणा, प्रेमाचा अभाव, स्वार्थीपणा या आरोपांचा भडिमार करते, जरी प्रत्यक्षात समस्या हीच असू शकते की नवनिर्मित वडिलांना, तसेच मुलाला, नवीन नातेसंबंध निर्माण करण्यासाठी, नवीन भूमिका स्वीकारण्यासाठी वेळ हवा असतो. . ही अपेक्षा त्या स्त्रियांसाठी विशेषतः वेदनादायक असू शकते ज्यांना वाढलेली चिंता आणि संशय, स्वत: ची शंका आहे. त्यांच्या वागणुकीमुळे ते स्वतःचे, त्यांच्या मुलाचे आणि कौटुंबिक नातेसंबंधांचे नुकसान करतात.

आपल्या मुलाचे आणि नवऱ्याचे नाते कसे बांधले जाते यावर आईची वेगळी प्रतिक्रिया असू शकते. तिला तिच्या पतीच्या शैक्षणिक कृतींचा अत्यंत हेवा वाटतो. एकीकडे, त्याला आशा आहे की तो तिच्या मुलावर स्वतःसारखे प्रेम करेल, परंतु त्याच वेळी त्याच्या प्रत्येक कृतीचे, प्रत्येक चरणाचे काटेकोरपणे अनुसरण करतो, विशेषत: जेव्हा कोणत्याही गुन्ह्यासाठी किंवा भांडण, भांडणाच्या वेळी शिक्षा येते तेव्हा. मुलाबद्दल तिच्या पतीच्या निर्णयांशी ती सतत असहमत असते, तिला नेहमीच असे वाटते की तिचे बाळ अयोग्यपणे नाराज आहे, अन्यायकारकपणे फटकारले आहे. नियमानुसार, ही स्थिती अशा स्त्रिया घेतात ज्या त्यांच्या पतींवर जास्त विश्वास ठेवत नाहीत, त्यांच्या कुटुंबात आणि वैवाहिक, मूल-पालक संबंधांमध्ये पूर्ण नेते (मालका) राहण्याचा प्रयत्न करतात. अशी स्थिती घेतल्याने, एक स्त्री तिच्या नवऱ्याला मुलाच्या जवळ जाण्यापासून रोखते, त्याला त्याच्या संगोपनात व्यस्त ठेवण्यापासून परावृत्त करते, ज्यामुळे शेवटी त्यांचे लग्न मोडू शकते.

कधीकधी माता, परिस्थितीशी जुळवून घेण्याच्या अडचणी टाळण्यासाठी, नवीन भूमिकांशी जुळवून घेण्याचा प्रयत्न करतात, असा विश्वास करतात की नवीन कुटुंब तयार करताना, एखाद्याने ताबडतोब कौटुंबिक संबंधांमध्ये मुलाला समाविष्ट करू नये. त्यामुळे विविध सबबी सांगून ते आपल्या मुलाला त्यांच्या आजीने वाढवायला देतात. तरुण आई स्वत: ला, तिची आजी आणि तिचा नवीन पती आणि मित्रांना आश्वासन देते की सर्व काही व्यवस्थित झाल्यावर आणि आयुष्य चांगले झाल्यावर ती ताबडतोब मुलाला तिच्याकडे घेऊन जाईल. तथापि, कुटुंबाच्या "पुनर्मिलन" चा क्षण अनिश्चित काळासाठी उशीर झाला आहे आणि मूल त्याच्या आजीबरोबर राहते, जी त्याची खरी आई बनते. समस्येच्या अशा निराकरणाचे परिणाम मुलासाठी आणि आईसाठी नकारात्मक असतील: त्याला कौटुंबिक चूलची उबदारता कधीच कळणार नाही आणि आई शेवटी तिच्या मुलासाठी पूर्णपणे अनोळखी होईल.

परंतु केवळ पालकच नाही तर मुले देखील नवीन कुटुंबाच्या आनंदात व्यत्यय आणू शकतात, हे अनेक कारणांमुळे होऊ शकते, जसे की त्यांचे स्वतःचे पालक एखाद्या अनोळखी व्यक्तीशी शेअर करण्याची इच्छा नसणे, वेगळे राहणाऱ्या नैसर्गिक पालकांशी जवळचे नाते, तसेच मूळ नसलेल्या पालकांबद्दल विशेष वृत्ती म्हणून.

मूळ नसलेल्या पालकांकडे मुलांची वृत्ती.पुनर्विवाहात मुख्य समस्या मुलांशी संबंधित असते. सावत्र वडील आणि सावत्र आईंच्या कुटुंबातील परिस्थिती त्यांच्या स्वत: च्या वडिलांपेक्षा आणि आईपेक्षा खूपच कठीण आहे, कारण मुले त्यांना त्यांच्या पालकांची बदली म्हणून क्वचितच समजतात. मुलाची सावत्र वडिलांकडे असलेली वृत्ती मुख्यत्वे संपूर्ण नवीन कुटुंबाबद्दलची त्याची वृत्ती निश्चित करते.

यात काही शंका नाही की वैवाहिक संबंधांच्या प्रणालीचा मुलाच्या संगोपनावर मोठा प्रभाव पडतो: पालकांचे परस्पर प्रेम, त्यांच्या आध्यात्मिक जगाची सुसंगतता किंवा भिन्नता, मूल्य अभिमुखता, लैंगिक संबंधांची सुसंवाद किंवा विसंगती. प्रेम आणि आदर यावर आधारित जोडीदारांमधील नातेसंबंध हे मुलाच्या योग्य संगोपनाची गुरुकिल्ली आहे.

हे उघड आहे की पुनर्विवाह करणाऱ्या जोडीदाराच्या कुटुंबातील सदस्यांमध्ये बरेच गुंतागुंतीचे संबंध प्रस्थापित होऊ शकतात. अशा कुटुंबातील मुले, त्यांच्या पालकांपैकी एक व्यतिरिक्त, परिस्थितीनुसार, सावत्र वडील किंवा सावत्र आई, सावत्र भाऊ किंवा सावत्र भाऊ किंवा बहिणी, आजी-आजोबा आणि सावत्र-आजोबा आणि इतर नातेवाईक देखील असू शकतात. पती-पत्नीने स्वतः, एकमेकांशी संवाद साधण्याव्यतिरिक्त, त्यांचे पालक, जोडीदाराचे पालक, पालकांचे पालक, तसेच इतर नातेवाईकांशी - शक्यतो, मागील लग्नापासून संबंध राखले पाहिजेत. आश्चर्याची गोष्ट नाही की अशा कुटुंबांची निर्मिती सहसा कठीण असते.

पौगंडावस्थेमध्ये, सावत्र मुलगे आणि सावत्र मुलींना घरात सावत्र वडील किंवा सावत्र आईच्या उपस्थितीशी जुळवून घेण्यात अडचण येते. त्यांना त्यांच्या पालकांचा हेवा वाटू शकतो, त्यांच्या नवीन पती किंवा पत्नीकडे लक्ष देण्याची चिन्हे दर्शवितात. काहीवेळा एक किशोरवयीन, त्याच्यासोबत राहणाऱ्या पालकांवर एकनिष्ठपणे प्रेम करतो, त्याच्या नवीन निवडलेल्या व्यक्तीला निमंत्रित पाहुणे म्हणून वागवतो. घरात सावत्र वडील किंवा सावत्र आई दिसण्यासाठी किशोरवयीन मुलाची विशिष्ट प्रतिक्रिया म्हणजे त्यांचा पूर्ण नकार, अशा विधानांसह: "तू माझे वडील नाहीस!" किंवा "तू माझी आई नाहीस!" प्रौढ व्यक्ती अशा प्रकारचा निषेध कठोरपणे घेते आणि बर्‍याचदा पात्रांच्या सतत संघर्षाच्या पार्श्वभूमीवर मुलाशी त्याचे पुढील नाते विकसित होते. घटस्फोट आणि नवीन लग्नादरम्यान एखादे मूल अजूनही खूप लहान असेल, तर तो सहसा मोठा होतो, त्याच्या सावत्र वडील किंवा सावत्र आईला त्याच्या वडिलांची किंवा आईची योग्य बदली समजते.

पौगंडावस्थेतील मुलांचे अनुकूलन अशा कुटुंबांमध्ये अधिक यशस्वी होते जिथे त्यांना कमी शिक्षा दिली जाते आणि अधिक वेळा प्रोत्साहन दिले जाते, जिथे ते शिक्षणाच्या बाबतीत परस्पर सहमती मिळवू शकतात, जिथे बहुतेक प्रकरणांमध्ये ते विवाहाच्या समस्यांबद्दल पारंपारिक वृत्ती दर्शवतात. ज्या कुटुंबांमध्ये आईच्या पुनर्विवाहामुळे किशोरवयीन मुलांमध्ये तीव्र नकारात्मक प्रतिक्रिया निर्माण झाली नाही.

अशाप्रकारे, केवळ मुलेच नव्हे तर पालकांना देखील अनेकदा त्रास होतो कारण त्यांचा मूळ नसलेल्या मुलाशी संबंध नसल्यामुळे तो त्यांना आपल्या कुटुंबातील सदस्य म्हणून स्वीकारू इच्छित नाही.

मूळ पालक बहुतेकदा त्यांच्या मुलांना बिनशर्त स्वीकारतात - म्हणजे ते जसे आहेत तसे. मूळ नसलेल्या पालकांच्या बाजूने, मुलाची बिनशर्त स्वीकृती नेहमीच तयार होत नाही आणि बहुतेकदा मुलींना स्वीकारण्याची प्रवृत्ती दिसून येते. हे या वस्तुस्थितीमुळे असू शकते की मुलींकडे पुरुषांचे लक्ष कमी असण्याची शक्यता असते आणि त्या त्यांच्या सावत्र वडिलांशी संपर्क साधण्यास अधिक इच्छुक असतात, जे परस्पर व्यवहार करतात. मुलांबद्दल, त्यांची अनोळखी लोकांबद्दल अधिक मत्सरी वृत्ती आहे, म्हणून त्यांच्याशी संपर्क स्थापित करणे अधिक कठीण आहे. जर एखाद्या माणसाला त्याच्या सावत्र मुलाकडून स्वतःबद्दल नकारात्मक दृष्टीकोन दिसला, तर तो थांबा आणि पाहा अशी वृत्ती बाळगणे पसंत करतो किंवा कालांतराने सर्वकाही स्वतःच होईल अशी आशा करतो. आणि फक्त काही सावत्र वडील त्यांच्या सावत्र मुलाशी मैत्री करण्यासाठी विशेष प्रयत्न करतात, त्यांनी स्वत: ला आधीच सेट केले आहे की नवीन कुटुंबात सुसंवादी संबंध प्रस्थापित करण्यासाठी त्यांच्यासाठी हे अत्यंत आवश्यक आहे.

मुलांचे जन्मदाते पालक त्यांच्या मुलांच्या यशाला सावत्र पालकांपेक्षा जास्त महत्त्व देतात, परंतु मुलींचे जन्मदाते त्यांना सावत्र पालकांपेक्षा कमी रेट करतात. मूळ आणि सावत्र पालकांमधील शैक्षणिक दृश्यांमध्ये मतभेद कशामुळे होऊ शकतात. बर्याचदा स्त्रिया पुरुषांवर त्यांच्या मुलांकडे दुर्लक्ष केल्याचा आरोप करतात, तर पुरुषांना मुलांशी संपर्क स्थापित करणे खूप कठीण असते. तसेच, जर मूल आणि सावत्र वडील यांच्यात चांगले संबंध निर्माण झाले तर आईला तिच्या नवीन पतीबद्दल तिच्या मुलीचा हेवा वाटू शकतो.

मुलांच्या संबंधात, काही मूळ माता असंयम, चिडचिडेपणा दर्शवू शकतात, तर मुलांचे सावत्र वडील अधिक संयमित वर्तन करण्यास प्रवृत्त असतात. मुलींच्या बाबतीत, नैसर्गिक आणि मूळ नसलेले दोन्ही पालक अधिक शांतपणे आणि संयमाने वागतात. परंतु केवळ मुलांचे सावत्र वडीलच जास्त तीव्रता लागू करण्यास तयार आहेत.

मुली आणि नातेवाईक आणि सावत्र पालकांना प्रेम आणि काळजीने वाढवण्याची प्रवृत्ती असते, परंतु त्याच वेळी, मातांना त्यांच्या मुलींच्या बाबतीत घडणाऱ्या प्रत्येक गोष्टीची जाणीव ठेवायची असते, सर्वकाही नियंत्रणात ठेवायचे असते. मुले आणि मुली दोघांच्या सावत्र वडिलांचे बिनशर्त पालन केले जाण्याची शक्यता असते. मैत्रीपूर्ण समज न मिळाल्याने, पुरुष बळजबरीने त्यांचे ध्येय साध्य करतात.

मुलांचे पालक त्यांच्याकडून आक्रमक हल्ले स्वीकारत नाहीत, त्यांच्या मुलांनी बळाचा वापर करून वादग्रस्त समस्या सोडवाव्यात असे त्यांना वाटत नाही. त्याच वेळी, दोन्ही मुले आणि मुलींचे पालक हे मान्य करू इच्छित नाहीत की त्यांची मुले वाढतात आणि प्रौढ होतात, लिंग फरक आणि लिंगाबद्दल विचार करतात. त्याच वेळी, सावत्र पालक मुलांना अधिक वस्तुनिष्ठपणे समजतात, त्यांच्या वाढीचे सर्व परिणाम लक्षात घेतात.

मुलांची लवकरात लवकर वाढ होण्याची इच्छा मूळ आणि मूळ नसलेल्या पालकांमध्ये वेगळ्या प्रकारे प्रकट होते. मुलांचे सावत्र वडील आणि मुलींच्या मातांचा असा विश्वास आहे की मुलांनी पूर्वी कुटुंबापासून वेगळे व्हावे आणि स्वतंत्रपणे जगावे. परंतु, प्राथमिक कुटुंबांमध्ये जसे घडते, बहुतेक पालक आपल्या मुलांना त्यांच्या काळजीतून बाहेर पडू देण्यास तयार नसतात. म्हणून, मिश्र कुटुंबातील पालक-मुलांच्या नातेसंबंधात अनेक समस्या पालकांच्या शैक्षणिक चुकांमुळे निर्माण होतात.

अशाप्रकारे, विविध प्रकारच्या पुनर्विवाहांमध्ये उद्भवणाऱ्या मानसिक समस्यांचे निराकरण हे पती-पत्नींच्या संभाव्य अडचणींच्या जाणीवेवर आणि वैवाहिक, पालक-मुल आणि मुला-मुलींच्या सुसंवादातून कुटुंबात अनुकूल मानसिक वातावरण निर्माण करण्याच्या त्यांच्या परस्पर इच्छेवर पूर्णपणे अवलंबून असते. बाल संबंध. केवळ या स्थितीत घटस्फोटाची शोकांतिका प्रौढ आणि मुलांसाठी कमीत कमी नुकसानासह अनुभवली जाईल आणि नवीन कुटुंब त्यांना पूर्वीच्या कुटुंबात जे नव्हते ते मिळविण्याची संधी देईल.

1. विपरीत लिंगाबद्दल पूर्वग्रह दूर करा(“सर्व स्त्रिया (पुरुष) अशाच असतात!”). जर ते स्थिर असेल तर, कौटुंबिक जीवनाकडे दृष्टीकोन बदला ("कुटुंब पती (पत्नी) आणि मुलासाठी आणि नंतर माझ्यासाठी!"), कौटुंबिक जीवनाची शैली, परंतु वाजवी मर्यादेत. नवीन कुटुंबात काय आणि कसे बदलायचे हे प्रत्येक जोडीदाराच्या अनुभवावर अवलंबून असते आणि आपण आपल्या पूर्वीच्या कुटुंबात प्राप्त केलेल्या उपयुक्त कौशल्यांना घाबरू नये, ते आपल्याला अडथळा आणणार नाहीत, उलट आपल्याला नवीन तयार करण्यात मदत करतात. एक खरंच, नवीन अपार्टमेंटमध्ये जात असतानाही, फक्त अनावश्यक जुने फेकून दिले जाते आणि चांगल्याची दुरुस्ती, पुनर्संचयित, पुनर्संचयित केली जाते. मागील वर्षांच्या सवयी, कौशल्ये आणि अनुभव यांच्या संदर्भात हे करणे अधिक महत्त्वाचे आहे. आणि मग आपण हळूहळू नवीन प्रथा, कौटुंबिक संबंधांचे नियम वैवाहिक जीवनात आणू शकता.

2. दुस-या विवाहात, वैवाहिक संबंधांच्या प्रणालीमध्ये नियम लागू करणे अत्यंत महत्वाचे आहे:

ते सोपे आणि नैसर्गिक ठेवा;

कधीही, कोणत्याही परिस्थितीत, खोटे बोलू नका;

आपल्या निवडलेल्यावर विश्वास ठेवा;

सतत लक्ष, प्रेम, प्रेमळपणा, काळजी दाखवा;

स्वतःची चेष्टा करा;

एकमेकांकडे हसणे;

सहजतेने आणि शांतपणे बोला;

जोडीदाराची टीका किंवा नाराजी पाहून भडकू नका;

परस्पर आरोपांपासून दूर जा;

वादग्रस्त मुद्द्यांवर शांतपणे चर्चा करा;

प्रतिवाद करण्यासाठी काळजीपूर्वक ऐका.

3. तुमच्या नवीन आयुष्याची तुलना तुमच्या मागील लग्नाशी करणे टाळा.मागील वैवाहिक अनुभवाचा वापर अत्यंत नाजूक असावा. कौटुंबिक जीवनावरील साहित्याकडे एकत्रितपणे वळणे आवश्यक आहे, कोणत्या शिफारसी वापरल्या जाऊ शकतात हे एकत्रितपणे ठरवणे आवश्यक आहे. तुमचा पूर्वीचा अनुभव, विशेषत: लैंगिक, नवीन विवाहित जीवनात अतिशय काळजीपूर्वक आणले पाहिजे. मग कोणतीही अनावश्यक तुलना होणार नाही, एकत्र जीवन दोन्ही जोडीदारांच्या सर्जनशीलतेचे एक असामान्य, नवीन, उज्ज्वल कार्य बनेल. दुस-या लग्नात उच्च मानसिक आणि लैंगिक सुसंगतता, विश्वासघात, विश्वासघात, एकमेकांबद्दलचा भावनिक असंतोष नाहीसा होतो, स्वतःच्या आनंदासाठी आणि संपूर्ण कुटुंबाच्या कल्याणाची पूर्वअट म्हणून विवाहाच्या उच्च संस्कृतीचे महत्त्व लक्षात येते. .

4. एकमेकांच्या कमतरतांबद्दल अधिक सहनशील होण्याचा प्रयत्न करा, अधिक अनुरूप, तर्कसंगत व्हा, नंतर संमती कमी चिंताग्रस्त खर्चासह येते. दुस-या विवाहातील स्त्री बहुतेकदा एक मित्र, पुरुषाची सहयोगी बनते. मुद्दा असा आहे की सहकारी, कर्मचार्‍याशी अयशस्वी न होता दुसरी युती करू नका. तुमच्या जोडीदाराशी तुम्हाला काळजी वाटणारी प्रत्येक गोष्ट शेअर करणे, सर्व मुद्द्यांवर अधिक वेळा सल्ला घेणे, त्याला तुमच्या व्यवहारात सामील करून घेणे आणि स्वतःचे जीवन जगणे अत्यावश्यक आहे.

5. दुसऱ्या लग्नाची सर्वात कठीण समस्या म्हणजे मुलांचे संगोपन. काहीवेळा येथे संघर्ष उद्भवतात.

जर एखाद्या माणसाने आपल्या सावत्र मुलाशी समानतेने, गंभीरपणे, कसून वागले, इश्कबाजी केली नाही, धूर्तपणा केला नाही, परंतु सन्मानाने वागला, सहज, नैसर्गिकरित्या, उघडपणे, प्रामाणिकपणे, मुलाचे समजून घेण्याचा प्रयत्न केला तर त्याच्याशी संपर्क साधणे सोपे आहे. मानस, वाढत्या माणसाला पुरुषांच्या व्यवहार आणि छंदांच्या जगात प्रवेश करण्यास मदत करा.

पहिल्या लग्नापासून मूल असलेल्या पुरुषाशी लग्न करणा-या तरुण स्त्रीसाठी हे जास्त कठीण आहे. साहित्यात, कधीकधी सावत्र आईला तिला येणाऱ्या अडचणी विचारात न घेता नकारात्मक गुणधर्म असतात. शेवटी, तिला दुसर्‍याच्या मुलाची आई व्हावे लागेल, ताबडतोब पारस्परिकतेची अपेक्षा न करता, त्या बदल्यात कौतुक आणि कृतज्ञता न घेता. बाहेर पडण्याचा एकच मार्ग आहे: आपल्या स्वतःपेक्षा वाईट आई बनण्याचा प्रयत्न करा.

ल्युडमिला एल.ने एका माणसाशी लग्न केले ज्याला दोन मुले होती - एक मुलगा आणि एक मुलगी. लहान मुलीने लगेच तिला तिची आई म्हणून ओळखले. आणि किशोरवयीन मुलगा वेगळा झाला आणि त्याच्या सावत्र आईशी संवाद न साधण्याचा प्रयत्न केला. परंतु महिलेने संयमाने कुटुंबातील सर्व सदस्यांवर अधिकार मिळवला, मुलांना सुस्थित आणि निरोगी बनविण्याचा प्रयत्न केला. एकदा, जेव्हा विटालिकने रागाने त्याला देऊ केलेला नवीन शर्ट फेकून दिला तेव्हा त्याची सावत्र आई रडू लागली आणि त्याच्याकडे वळली: “मी तुला ते घालण्यास सांगतो. नाहीतर लोक म्हणतील, बरं, ते म्हणतात, सावत्र आई दिसत नाही, ती स्वतःच्या आईबरोबर अशी जात नाही. विटाली शांतपणे शर्ट घातला आणि निघून गेला. बर्याच काळापासून त्याने आपल्या सावत्र आईशी संवाद साधला नाही, तिच्याकडे वळला नाही आणि वडिलांसोबत सर्व समस्या सोडवल्या. परंतु त्याच्या डोळ्यांसमोर, त्याचे वडील चांगले, शांत झाले, त्याची बहीण निरोगी आणि आनंदी झाली - प्रत्येक गोष्टीत स्त्रीचा प्रभावशाली प्रभाव जाणवला. आणि तो दिवस आला जेव्हा किशोर त्याच्या सावत्र आईकडे वळला: "आणि सांगण्याचा सर्वोत्तम मार्ग कोणता आहे - तू आई आहेस की आई आहेस?"

जर कुटुंबात पहिल्या लग्नापासून मुले असतील आणि सामान्य मुले असतील, जेव्हा प्रत्येकजण नातेवाईक म्हणून वाढला जातो, त्यांच्यात कोणताही भेद न करता.. अनेक मुले असलेल्या मोठ्या कुटुंबात, सावत्र मूल अनन्य राहणे थांबवते, भाऊ आणि बहिणींशी संवाद साधून आध्यात्मिकरित्या समृद्ध होते, अनैच्छिकपणे लहान मुलांचे संगोपन करण्यासाठी पालकांचे सहाय्यक बनते आणि मोठ्या व्यक्तीचा दर्जा प्राप्त करते. त्याच्या स्वत: च्या समस्या पार्श्वभूमीवर सोडल्या जातात आणि त्याच्या सावत्र आई किंवा सावत्र वडिलांशी असलेले संबंध लक्ष वेधून घेणे थांबवतात. आणि दुसऱ्या लग्नाची कठीण समस्या - सावत्र मुले - स्वतःच निघून जातात.

दुसरे लग्न, जर आनंद आणत असेल, तर ते दुसऱ्या जीवनासारखे आहे जे पहिल्यापेक्षा अधिक योग्यतेने जगले पाहिजे. जसजसे मुले मोठी होतात तसतसे कौटुंबिक जीवनातील गुंतागुंत भूतकाळातील गोष्ट बनते. आणि वृद्धापकाळापर्यंत आत्मा, विचार आणि भावना यांचा सुसंवाद राहतो, ज्यामुळे जीवन आकर्षक बनते. चला आशावादी बनूया: एखादी व्यक्ती तारुण्य आणि वृद्धापकाळात, कोणत्याही कठीण परिस्थितीत संघर्ष आणि मात, काम आणि संयम याद्वारे कौटुंबिक आनंद मिळवू शकते.

1. तुमचा हेतू गंभीर असल्यास, नवीन निवडलेल्याला घरात आणण्याचा प्रयत्न करा. लक्षात ठेवा की आपल्याला याबद्दल कोणाशीही सल्लामसलत करण्याची आवश्यकता नाही - आपण एक मुक्त स्त्री आहात आणि आपल्याला पाहिजे असलेल्या कोणाशीही मैत्री करण्याचा अधिकार आहे. अर्थात, यामुळे तुम्ही मुलांचे हित दुखावणार नाही. पण सावध रहा आणि त्यांची प्रतिक्रिया पहा.

2. मूल लगेच त्याच्या सावत्र वडिलांच्या प्रेमात पडणार नाही या वस्तुस्थितीसाठी तयार रहा:त्याचे घरातील दिसणे जितके अनैसर्गिक आहे तितकेच वडील गायब होणे अनैसर्गिक आहे. म्हणून, सावत्र वडिलांच्या संबंधात मुलाच्या भावना खूप विरोधाभासी असू शकतात. एकीकडे, त्याला एक आशा आहे की त्याचे संरक्षण केले जाऊ शकते, समर्थन केले जाऊ शकते, आणखी प्रेम केले जाऊ शकते. परंतु बर्याचदा सतर्कता, चिंता, घरात काहीतरी परकीय अनुभव देखील असतो: मुलाला कुटुंबातील त्याच्या स्थानाबद्दल काळजी वाटते. कधीकधी त्याला भीती वाटते की त्याची आई, तिच्या नवीन पुरुषावरील प्रेमामुळे, त्याला विसरेल, विशेषत: जेव्हा त्याच्या वडिलांनी त्याला दुसर्‍या स्त्रीसाठी सोडले तेव्हा आधीच कटू अनुभव आला आहे.

बाळामध्ये, कुटुंबातील बदलाबद्दलच्या प्रतिक्रिया सामान्यतः पूर्णपणे भावनिक असतात: काही कारणास्तव, मुलगा किंवा मुलगी लहरी, अस्पष्ट, हट्टी बनली आहे. किंवा, त्याउलट, whining, असहाय्य. आणि जरी याचा नवीन व्यक्तीशी काहीही संबंध नाही असे दिसत असले तरी, खात्री बाळगा की हे कारण आहे.

3. प्रीस्कूलर स्पष्टपणे त्याच्या भावना व्यक्त करू शकत नाही, म्हणून आई हुशार असणे आवश्यक आहे. जर तुम्हाला अचानक दिसले की मुलाने "शेपटी" ने तुमचा पाठलाग करायला सुरुवात केली, जरी ते त्याच्यासाठी अनैसर्गिक होते, याचा अर्थ असा आहे की त्याला विशेषतः तुमच्या प्रेमाच्या प्रकटीकरणाची आवश्यकता आहे. घरातील सर्व कामे पुढे ढकलणे. तुमच्या बाळासोबत खेळण्यासाठी वेळ काढा, जोपर्यंत तुम्हाला असे वाटत नाही की तो "विरघळला" आहे तोपर्यंत त्याच्यासोबत तुम्हाला आवडते असे काहीतरी करा.

4. किशोरवयीन मुलांना सहसा सावत्र वडिलांचे आगमन निर्दयपणे जाणवते. ते त्यांच्या आईसाठी खुल्या लढाईत उतरतात आणि साध्या मजकुरात म्हणतात की त्यांना त्याला घरात पाहू इच्छित नाही, तो एक अनोळखी आहे. धीर धरा आणि निराश होऊ नका. लक्षात ठेवा की मुले पुराणमतवादी आहेत आणि प्रत्येकजण शेवटी आई आणि सावत्र वडील यांच्याशी असलेले नाते स्वीकारतो (किंवा कमीतकमी ते सहन करतो). तथापि, प्रौढांनी धीर धरावा.

5. जर तुम्हाला आनंदाची भावना कशाचीही छाया पडू नये असे वाटत असेल तर, सावत्र वडील आणि वडिलांची मुलाशी कधीही तुलना करू नका. आपण मुलाशिवाय हे न केल्यास आणि वडिलांच्या बाजूने किंवा सावत्र वडिलांच्या बाजूने न केल्यास ते चांगले आहे. मुलाला दोन पुरुषांमधील निवडीच्या स्थितीत ठेवता येत नाही, जरी दोघेही त्याच्या आयुष्यात उपस्थित असले तरीही. आणि जरी, तुमच्या मते, नवीन पती जुन्यापेक्षा खूपच चांगला आहे, कुशल व्हा, ते मोठ्याने व्यक्त करू नका - मुले तुमच्या नवीन संपादनाचा आनंद पूर्णपणे सामायिक करू शकत नाहीत!

6. मुलावर दबाव आणण्याचा प्रयत्न करू नका, तो तटस्थतेकडे आपला दृष्टीकोन बदलेपर्यंत प्रतीक्षा करा("ठीक आहे, ठीक आहे, याशी लग्न करा ...") किंवा सकारात्मक. परंतु जर मुलाने स्पष्टपणे आक्षेप घेणे सुरू ठेवले तर त्यांच्या नातेसंबंधाकडे बारकाईने लक्ष द्या - कदाचित कुटुंबातील संभाव्य सदस्याकडून धोका वास्तविक आहे?

7. जर तुमचा नवीन निवडलेला माणूस तुमच्यावर प्रेम करत असेल तर तो आपोआपच मुलांच्या प्रेमात पडेल असा विश्वास ठेवणे चुकीचे आहे.. तुमची मुले, त्यांच्या भागासाठी, त्याच्यासाठी लगेच त्यांचे हात उघडू शकत नाहीत - या सर्वांनी तुम्हाला जास्त काळजी करू नये. नवीन विवाहात निराश होण्याची घाई करू नका, परंतु काही सल्ल्यांचे पालन करण्याचा प्रयत्न करा.

पहिला सल्ला. दुस-या नवऱ्याने ताबडतोब तुमच्या मुलांना दत्तक घ्यावे अशी मागणी करू नका.

दुसरा सल्ला. त्याला आपल्या मुलांना मुलगा आणि मुलगी म्हणण्यास सांगण्यास, त्यांना स्वतःचे किंवा त्याहूनही अधिक प्रेम करण्यास सांगण्याची घाई करू नका. अशा अल्टिमेटम्सने काहीही चांगले होणार नाही.

तिसरी टीप. तुमच्या मुलांनी त्यांच्या सावत्र वडिलांना बाबा म्हणण्याचा आग्रह धरू नका. जर लहान मुले हे करण्यास तयार असतील, तर मोठी मुले, विशेषत: त्यांच्या वडिलांशी प्रेमळ नातेसंबंध राखताना, "वडील" हा शब्द दोनदा वापरण्यासाठी स्वत: ला आणू शकत नाहीत. बर्‍याच कुटुंबांमध्ये, मुले त्यांच्या पालकांना नावाने संबोधतात - उदाहरणार्थ, मरीना त्स्वेतेवाच्या मुलांनी त्यांच्या आईला नावाने संबोधले (जरी “तुम्ही”). तुम्हीही नाराज होऊ नका. मुद्दा संवादाच्या स्वरूपात नाही तर सावत्र वडील आणि मुलांमधील नाते किती उबदार, विश्वासार्ह आणि परस्पर आनंददायी आहे.

8. जर तुमच्या नवीन निवडलेल्याला संततीचे स्वप्न पडले तर या विषयावर चर्चा करणे उचित आहे. स्वप्ने पूर्ण होण्यापूर्वी. उदाहरणार्थ, जर तुम्ही काम करत असाल आणि भरपूर कमावले तर, तुमच्या गर्भधारणेदरम्यान, तुमच्या जोडीदाराला मुलाच्या देखभालीचा खर्च (आया, चाइल्ड क्लब आणि विभाग, कपडे इ.) साठी पैसे द्यावे लागतील. या क्षणी तुम्ही या उद्देशांसाठी किती खर्च करता, याचा तुमच्या साथीदाराला अंदाजही नसेल. अर्थात, आर्थिक समस्या मुख्य होण्यापासून दूर आहे, परंतु तरीही लक्षणीय आहे. विशेष महत्त्व हे आहे की नवीन परिस्थितीत तुमच्याकडे तुमच्या मोठ्या मुलाशी संवाद साधण्यासाठी खूप कमी वेळ असेल आणि म्हणूनच तुम्हाला तुमच्या पतीच्या मदतीची आवश्यकता असेल. गोष्टी अनिश्चित काळासाठी पुढे ढकलल्याशिवाय या क्षणाला ठोस करणे चांगले आहे. उदाहरणार्थ, तुम्ही तुमच्या पतीला मुलाला बालवाडीत घेऊन जाण्यास सांगू शकता, आठवड्याच्या शेवटी बाळासोबत फिरायला सांगू शकता जेणेकरून यावेळी तुम्ही मोठ्या मुलासोबत एकटे राहू शकाल (त्याला विशेषतः याची आवश्यकता असेल!), आणि संध्याकाळी, चालू ठेवा. नवजात मुलाच्या पलंगावर अर्धा तास ड्युटी करा जेव्हा तुम्ही त्याच्या मोठ्या भावाला किंवा बहिणीला ठेवता.

9. कुटुंबातील दुसरे मूल दिसण्यासाठी बाळाला समेट करण्यासाठी, सक्रियपणे घेणे इष्ट आहे नवजात बाळाची काळजी घेण्याच्या प्रक्रियेत ज्येष्ठांचा समावेश करा. उदाहरणार्थ, एक मुलगी, तिच्या आईसोबत अंडरशर्ट्स या बोधवाक्याखाली धुवू शकते: "आपण जितक्या वेगाने धुतो तितक्या वेगाने आपण परीकथा वाचायला जातो." मुलाला भांडी धुण्याची सूचना दिली जाऊ शकते तर आई लहान मुलाला आंघोळ घालते. आणि उद्या आई तिचे आवडते चीजकेक बनवेल किंवा पाई बेक करेल.

10. आगाऊ चांगले- उदार आणि अगदी स्पष्ट - बाळाच्या जन्मानंतर तुम्ही कोणती मदत घेऊ शकता याबद्दल कुटुंबातील सर्व सदस्यांशी चर्चा करा, आणि ती कर्तव्ये जी आपल्या प्रत्येक प्रिय व्यक्तीला स्वतःसाठी अस्वीकार्य मानतात. मोठ्या मुलाच्या आयुष्यातील नेहमीची लय न बदलणे किती महत्वाचे आहे हे आपल्या पतीला समजावून सांगणे उपयुक्त ठरेल, जेणेकरून तो तुमचा मत्सर करू नये आणि आपल्या भावाला किंवा बहिणीला प्रामाणिकपणे स्वीकारतो आणि प्रेम करतो. शेवटी, जर हे साध्य केले जाऊ शकते, तर कुटुंबातील सर्व सदस्य फक्त चांगले राहतील.

प्रश्न आणि कार्ये

1. पुनर्विवाह आणि मिश्रित कुटुंबे म्हणजे काय? त्यांच्यामध्ये सामान्य आणि वेगळे काय आहे?

2. पुनर्विवाहाचे फायदे आणि तोटे तयार करा?

3. एका अविवाहित पुरुषाच्या पहिल्या लग्नापासून मुले असलेल्या स्त्रीसोबतच्या विवाहात उद्भवणाऱ्या विशिष्ट समस्यांवर प्रकाश टाका.

4. घटस्फोटित पुरुषाने अविवाहित, तरुण स्त्रीशी पुनर्विवाह करताना पती-पत्नींना सर्वात सामान्य समस्या कोणत्या आहेत?

5. विधवा आणि विधुरांच्या विवाह युनियनच्या कौटुंबिक समस्यांचे नाव आणि वर्णन करा.

6. "उलट" विवाहांच्या मुख्य वैशिष्ट्यांचे वर्णन करा आणि इतर प्रकारच्या पुनर्विवाहांपेक्षा त्यांचा फरक दर्शवा.

7. मिश्र कुटुंबातील मूळ नसलेले पालक आणि मूळ नसलेली मुले यांच्यातील संबंधांची वैशिष्ट्ये विस्तृत करा.

खालील परिस्थितींचे विश्लेषण करा आणि प्रश्नांची उत्तरे द्या

परिस्थिती १.एक बत्तीस वर्षांची स्त्री मनोवैज्ञानिक मदतीसाठी तज्ञाकडे वळली. तिला पहिल्या लग्नापासून नऊ वर्षांची एक मुलगी आहे. गेल्या दोन वर्षांपासून, महिलेचे एका पुरुषासोबत सिव्हिल मॅरेज झाले आहे, जो घटस्फोटित आहे आणि तिच्या आईसोबत तीन वर्षांचा मुलगा आहे. क्लायंटच्या मते, समस्या या वस्तुस्थितीत आहे की मुलीला खरोखरच तिच्या नागरी पतीला वडील म्हणायचे आहे आणि अर्थातच, तो तिला आपली मुलगी मानतो. त्याला हे नको आहे, त्याचा स्वतःचा मुलगा आहे, ज्यासाठी तो खरोखर पिता आहे या वस्तुस्थितीचा संदर्भ देत. मुलीने जेव्हा त्याला संबोधित केले तेव्हा तिने त्याला बाबा म्हटले तर त्याला हरकत नाही हे खरे आहे, परंतु प्रतिसादात तो तिच्या मुलीला कॉल करणार नाही. नागरी पतीच्या अशा भोगावर स्त्री समाधानी नाही. शिवाय, लग्न रद्द झाल्यापासून तिच्या मुलीने तिच्या स्वतःच्या वडिलांना पाहिले नाही (तेव्हा मुलगी दीड वर्षांची होती आणि तिला व्यावहारिकरित्या तिचे स्वतःचे वडील आठवत नाहीत).

एका महिलेचा सामान्य-लॉ पती विवाहाच्या कायदेशीर नोंदणीवर आग्रह धरतो आणि त्याला संयुक्त मूल हवे असते. तथापि, तिने स्वतःहून असे पाऊल उचलण्याचा निर्णय घेतला नाही, जरी तिचे पहिले लग्न विघटन होऊन सात वर्षांहून अधिक काळ लोटला आहे. सोडून जाण्याची भीती, आता दोन मुलांसह, ज्यांना “ती एकटी वाढवू शकत नाही”, स्त्रीला सामान्य पतीची ऑफर स्वीकारू देत नाही. ती वस्तू जसेच्या तसे सोडण्यास प्राधान्य देते. या क्षणी तिला सर्वात जास्त काळजी करणारी एकमेव गोष्ट म्हणजे तिची मुलगी. एकीकडे, ती ज्या माणसाबरोबर राहते त्या माणसाशी ती संलग्न आहे आणि दुसरीकडे, तिला तिच्या मुलीच्या परकेपणाची भीती वाटते, ज्याला "खरा पिता, काका वोलोद्या नाही" पाहिजे आहे. स्त्रीला हे चांगले ठाऊक आहे की निर्माण झालेल्या कौटुंबिक परिस्थितीमुळे काहीही चांगले होणार नाही, परंतु तिच्या मुलीला त्रास होऊ नये म्हणून कसे वागावे हे तिला माहित नाही.

1. कुटुंबातील मनोवैज्ञानिक अडचणींचे सार निश्चित करा.

2. कौटुंबिक समस्येचे निराकरण करण्यासाठी संभाव्य पर्यायांचा अंदाज लावण्याचा प्रयत्न करा आणि आपल्या निष्कर्षांचे समर्थन करा.

3. मानसिक वातावरण सुधारण्यासाठी आणि समस्येचे निराकरण करण्यासाठी रचनात्मक मार्ग शोधण्यासाठी पती-पत्नी, तसेच दत्तक वडील आणि सावत्र मुलीच्या नातेसंबंधात या कुटुंबात काय बदलले पाहिजे?

परिस्थिती 2.“मी पंचेचाळीस वर्षांचा आहे, माझे दुसरे लग्न झाले आहे, मला सहा वर्षांचा मुलगा आर्टेम आहे, माझी आवडती नोकरी आहे, माझ्या डोक्यावर छप्पर आहे - असे वाटत होते, जगा आणि आनंदी रहा. पण त्याऐवजी, मला माझ्या आयुष्यात फक्त त्रास आहेत. आणि सर्व त्याच्यामुळे, माझा सावत्र मुलगा रोमन.

या वीस वर्षांच्या मूर्खाने, लहान वय असूनही, आजूबाजूच्या प्रत्येकाचे आयुष्य उद्ध्वस्त केले. रोमका एक वास्तविक डाकू आहे, परंतु माझी पत्नी एलेना त्याला देवदूत मानते आणि त्याच्यासाठी आमच्या कुटुंबाचा त्याग करण्यास तयार आहे. “मुलगा फक्त गोंधळलेला आहे, त्याला मदतीची गरज आहे आणि तू फक्त तुझ्या द्वेषाने सर्व काही खराब करतोस! जर तुम्ही माझ्या मुलावर प्रेम करू शकत नसाल, तर तुम्ही माझ्यावरही प्रेम करू नका आणि मग आमच्यासाठी ते सोडणे चांगले आहे, ”तिने मला अलीकडेच सांगितले. मी या बास्टर्डवर प्रेम कसे करू शकतो? माझ्यावर विश्वास ठेवा, तो माझा स्वतःचा नाही असे नाही. जर तो सामान्य असेल तर मी आनंदाने माझ्या प्रिय स्त्रीच्या मुलाची काळजी घेईन. पण हा माणूस नसून कुठलातरी शूर आहे. माझा सावत्र मुलगा जे काही स्पर्श करतो, तो लगेचच सर्वकाही खराब करतो आणि पहिल्या दिवसापासून तो माझा तिरस्कार करतो, फक्त त्याची आई आणि मी वेगळे होण्याची वाट पाहत असतो.

आणि वाट पहावी असं वाटतंय... कुटुंब आपल्या डोळ्यांसमोर कोसळतंय!

1. या कुटुंबात निर्माण झालेल्या संघर्षाचे सार काय आहे? सावत्र मुलगा आणि सावत्र वडील यांच्यात तणावपूर्ण संबंध निर्माण होण्याचे कारण काय आहे?

2. तुमच्या मते, एखाद्या माणसाने आपल्या कुटुंबाला वाचवण्यासाठी कसे वागले पाहिजे?

3. या संघर्षात पत्नीने कोणती भूमिका घ्यावी? तिच्या मुलाबद्दलचे तिचे मूल्यांकन तिच्या नवऱ्यापेक्षा वेगळे का आहे?

परिस्थिती 3.“माझे पती आणि मी पुनर्विवाह केला आहे आणि अद्याप कोणतीही सामान्य मुले नाहीत. पण मला असे वाटले की आपण त्याचा मुलगा आणि माझी मुलगी दोघांवरही तितकेच प्रेम करतो. तो त्याच्या मुलीला माफ करत नाही हे माझ्या लक्षात येईपर्यंत असे दिसते की त्याचा मुलगा त्यातून सुटतो. आणि आमच्यातील स्पर्धा निट पिकिंगमध्ये सुरू झाली. आम्ही सोडू इच्छित नाही, परंतु तुम्ही मुलांना अपंग करू शकत नाही. ”

परिस्थिती 4.“मी वयाच्या विसाव्या वर्षी प्रेमासाठी लग्न केले. एका वर्षानंतर, एक मुलगा झाला. नवरा वाईट नव्हता, फक्त खूप आळशी आणि मद्यपान करण्यास प्रवण होता. ही आवड अखेरीस त्याच्यासाठी जीवनाचा अर्थ बनली. त्याने मला आणि माझ्या मुलाला मारायला सुरुवात केली, आम्हाला रस्त्यावर हाकलून लावले. अनेक वर्षे त्रास सहन केल्यानंतर तिने घटस्फोटासाठी अर्ज दाखल केला. आयुष्य संपल्यासारखं वाटत होतं. पण थोड्या वेळाने मला एक अद्भुत माणूस भेटला जो केवळ माझ्याच नव्हे तर त्याच्या मुलाच्याही प्रेमात पडला. हे आमचे नशीब ठरवले - आम्ही लग्न केले. पहिल्या दीड वर्षासाठी, मी खरोखर आनंदी होतो: एकही भांडण नाही, घराभोवती सतत मदत, पर्वतांवर संयुक्त सहली. शिवाय, दुसरा मुलगा झाला! सर्व काही संपेल असे मला वाटलेही नव्हते. पतीने स्पष्टपणे मोठ्या मुलामध्ये रस गमावला, त्याची सर्व काळजी आणि प्रेमळपणा बाळावर केंद्रित केला.

आता संबंध कॉन्ट्रास्टवर बांधले गेले होते: एक चुंबन, दुसरा - एक ओरडणे आणि एक थप्पड. ती आपल्या मुलासाठी शक्य तितकी उभी राहिली. आणि प्रतिसादात मी अधिकाधिक वेळा ऐकले: “तुम्हाला पाहिजे तेथे त्याला घेऊन जा. मला त्याची गरज नाही. होय, त्याच्याबरोबर जा. माझ्या मुलाला एकटे सोडा!" अशाप्रकारे, आमच्या कुटुंबात एक भयंकर वातावरण तयार झाले: पती, प्रत्येक संधीवर, त्याच्या मोठ्या मुलाकडे कुरतडतो, क्षुल्लक गोष्टी, अपमान आणि कधीकधी मारहाण करतो. घरातून उद्धटपणा, असभ्यपणा, अन्यायापासून वाचवतो. मुलगा आठव्या वर्षात आहे. तो एक आज्ञाधारक, शांत, प्रेमळ मुलगा असायचा. आणि आता तो घाबरला, दीन झाला. शक्य तितके अस्पष्ट होण्याचा प्रयत्न करतो. अंधार पडेपर्यंत तो मित्रांसोबत बाहेर राहतो. आणि घरी त्याला त्याच्या वडिलांकडून "टोपणनावे" मिळतात, त्यापैकी सर्वात निरुपद्रवी "मूर्ख" आणि "गुरे" आहेत. माझ्या पतीला खात्री आहे की माणूस क्रूर असला पाहिजे. कृपया मला सांगा काय करावे?!"

1. या कुटुंबांच्या समस्या काय समान आहेत?

2. तुम्हाला असे का वाटते की पुरुष आणि मूळ नसलेली मुले यांच्यातील संबंध विकसित होत नाहीत? सावत्र बापाचे वागणे (परिस्थिती 4) कितपत न्याय्य मानले जाऊ शकते, जो त्याच्या मुलांबद्दल आपला दृष्टीकोन याउलट बनवतो: प्रेम - त्याच्या स्वतःच्या मुलावर, अपमान आणि अपमान - त्याच्या सावत्र मुलाला?

3. या कुटुंबांना मनोवैज्ञानिक सहाय्य प्रदान करण्याची तुमची स्वतःची आवृत्ती ऑफर करा.

परिस्थिती 5.“माझा नवरा त्याच्या पहिल्या लग्नापासून आपल्या मुलाबद्दल मातृ भावना नसल्याबद्दल माझी निंदा करतो. आणि मी स्वत: ला एका मुलावर प्रेम करू शकत नाही ज्याला मी वाढवले ​​नाही. मला वाटते की त्याच्या आई आणि वडिलांनी त्याच्यावर प्रेम केले पाहिजे. माझे पती आणि माझे एक सामान्य मूल आहे आणि मला फक्त त्याच्याबद्दलच मातृ भावना आहे. मी माझ्या पतीला त्याच्या मोठ्या मुलाला पाहण्यापासून रोखत नाही. मी बरोबर आहे का?

1. पहिल्या लग्नापासून पतीच्या मुलाशी असलेल्या संबंधाबाबत पती-पत्नीमध्ये कोणत्या कारणास्तव मतभेद होते?

2. एखाद्या स्त्रीचे म्हणणे योग्य आहे की ती दुसऱ्याच्या मुलावर प्रेम करू शकत नाही आणि करू नये? वैवाहिक संबंधांवर काय परिणाम होतात?

परिस्थिती 6.“माझी पत्नी, जिच्यासोबत आम्ही बेचाळीस वर्षे एकत्र राहिलो, सहा महिन्यांपूर्वी दीर्घ आजाराने निधन झाले. तिचे आणि माझे एकमेकांवर खूप प्रेम होते आणि गेल्या काही वर्षांपासून तिला कसे त्रास होत आहे हे पाहणे आणि ती लवकरच निघून जाणार आहे हे समजणे माझ्यासाठी खूप वेदनादायक होते. माझे वय साठ पेक्षा जास्त आहे, पण मी अजूनही काम करत आहे आणि उर्जेने भरलेला आहे. अलीकडे, मी एक स्त्री, विधवा भेटलो आणि आम्ही डेटिंग करू लागलो. मला तिच्या सहवासात खूप चांगले वाटते, आणि खरे सांगायचे तर, कौटुंबिक जीवनाच्या अर्ध्या शतकानंतर मी एकटा राहू शकत नाही. समस्या माझ्या दोन मुलांची आहे (एक चाळीस वर्षांचा, दुसरा छत्तीस वर्षांचा, आणि दोघेही विवाहित आहेत), ज्यांना त्यांच्या आईशिवाय इतर कोणाबद्दलही कोमल भावना असू शकते या विचाराने त्रस्त आहेत. मला त्यांची माझ्या मैत्रिणीशी ओळख करून द्यायची खूप दिवसांपासून इच्छा होती, पण त्यांना त्याबद्दल ऐकायचेही नाही. माझ्या कुटुंबाला त्रास होतो म्हणून मी तिला पाहणे थांबवावे का?”

1. विधवा आणि विधुरांच्या पुनर्विवाहात पुरुषाला कोणत्या समस्यांना तोंड द्यावे लागते? या प्रकारच्या विवाहासाठी या समस्या किती प्रमाणात वैशिष्ट्यपूर्ण आहेत?

2. विधवा वडिलांच्या छंदाकडे प्रौढ मुलांचा दृष्टिकोन कसा आहे याचे तुम्ही मूल्यांकन कसे करता? पत्नीच्या मृत्यूनंतर त्याला गोपनीयतेचा अधिकार नाकारून ते योग्य काम करत आहेत का?

परिस्थिती 7.“माझं लग्न झाल्यावर, माझ्या पतीबरोबरच मला त्याची माजी पत्नीही मिळेल असा इशारा मला कोणी का दिला नाही? ही स्त्री एक भयानक स्वप्न आहे. ती तिच्या नवऱ्याचे आणि अर्थातच माझे दोघांचेही आयुष्य खराब करते. जवळजवळ दररोज ती आम्हाला फोनवर कॉल करते, त्यांच्या मुलांना त्याच्या विरुद्ध करते, त्यांनी आमच्यासोबत घालवलेल्या वीकेंडनंतर त्यांच्यासाठी सीनची व्यवस्था करते; आणि त्याच वेळी माझ्याकडे पूर्णपणे दुर्लक्ष करते, जरी माझे त्याच्याशी लग्न होऊन चार वर्षे झाली आहेत! मला त्याच्याशी लढायचे नाही, पण ते आपल्या जीवनात विष टाकते हे सत्य मी सहन करणार नाही. नवऱ्याचा असा विश्वास आहे की तो तिला शांत करण्यास शक्तीहीन आहे. आमचे लग्न ज्या विध्वंसाकडे जात आहे त्यापासून मी कसे वाचवू?"

1. सध्याच्या परिस्थितीशी जुळवून घेण्यास तिच्या पतीच्या माजी पत्नीच्या अनिच्छेमुळे तिचे लग्न तुटण्याच्या शक्यतेबद्दल महिलेची भीती योग्य आहे का?

2. आपल्या माजी पत्नीला संतुष्ट करण्यासाठी तो शक्तीहीन आहे असे मानणाऱ्या पुरुषाच्या वर्तनाचे तुम्ही कसे मूल्यांकन करता?

3. या कुटुंबाच्या जीवनात माजी पत्नीच्या घुसखोरीचे परिणाम काय आहेत?

परिस्थिती 8.“माझा दुसरा नवरा, ज्याच्याशी आमचे लग्न होऊन दोन वर्षे झाली आहेत, तो जवळजवळ सर्व शनिवार व रविवार त्याच्या पूर्वीच्या कुटुंबासोबत घालवतो. या कुटुंबात त्यांनी एक मुलगी सोडली आणि आम्हाला अद्याप कोणतीही सामान्य मुले नाहीत. माझ्या पहिल्या लग्नापासूनची माझी मुलगी आमच्यासोबत राहते. जेव्हा मी माझ्या पतीला सांगितले की माझ्या मुलीकडे देखील लक्ष देण्याची गरज आहे, तेव्हा त्याने मला एक "भयंकर" ऑफर दिली: त्याच्या पुढच्या भेटीत, मुलांना एकमेकांशी मैत्री करण्यासाठी माझ्या मुलीला त्याच्याबरोबर घेऊन जा. मी स्पष्टपणे नकार दिला आणि माझ्या पतीला एक घोटाळा केला. तो नाराज झाला आणि एकटा निघून गेला. तो संध्याकाळी परतला, पण माझ्याशी बोलला नाही. काय करावे आणि कसे वागावे? असे दिसते की आम्ही पुन्हा कधीही आनंदी होणार नाही! पण स्त्रीने स्वतःच्या प्रतिष्ठेचे रक्षण केले पाहिजे! तर शेवटी, मोठ्या विवाहापर्यंत पोहोचणे शक्य आहे! ”

1. स्त्रीच्या समस्येचे सार निश्चित करा. तिच्या पतीने आपल्या मुलीला त्याच्या पूर्वीच्या कुटुंबात घेऊ न देणे योग्य आहे का? संभाव्य विवाहाबद्दल तिची भीती किती न्याय्य आहे?

२. पुरुष कोणती चूक करतो आणि त्याचा त्याच्या नवीन कुटुंबातील वैवाहिक संबंधांवर कसा परिणाम होऊ शकतो?

3. संबंध सुधारण्यासाठी जोडीदारांना काय देऊ केले जाऊ शकते? तुमच्या शिफारशींचे समर्थन करा.

परिस्थिती 9.“एक सोळा वर्षांची मुलगी मदतीसाठी मानसशास्त्रीय सेवेतील तज्ञाकडे वळली. ती आई आणि सावत्र वडिलांसोबत राहते. तो एक रविवार त्याच्या वडिलांसोबत आणि त्याच्या नवीन बायकोसोबत, दुसरा त्याच्या आई आणि तिच्या नवऱ्यासोबत, तिसरा त्याच्या आईच्या पालकांसोबत आणि चौथा त्याच्या वडिलांच्या पालकांसोबत घालवतो. प्रत्येक वेळी तिला दुसर्‍या कुटुंबात काय चालले आहे ते सांगण्यास सांगितले जाते, परंतु "येथे" काय घडत आहे याबद्दल तिने कोणत्याही परिस्थितीत बोलू नये. प्रत्येक प्रौढाने मुलीला त्याच्या प्रेमाची खात्री पटवून दिली, एकमेकांबद्दल मत्सर, मत्सर आणि संताप लपविण्याचा प्रयत्न केला. मुलगी स्वतःला कठीण परिस्थितीत सापडली, ज्यामुळे तिला चिंताग्रस्त ब्रेकडाउन झाले.

1. प्रौढांच्या वागणुकीबद्दल तुम्ही काय म्हणू शकता, ज्यांनी एकमेकांबद्दलच्या त्यांच्या प्रतिकूल वृत्तीमुळे मुलीचा एक प्रकारचा "हेर" म्हणून वापर करण्याचा प्रयत्न केला?

2. भविष्यात मुलाबद्दल अशी वृत्ती रोखण्यासाठी या विस्तारित कुटुंबाच्या प्रतिनिधींसोबत काय कार्य केले पाहिजे?

परिस्थिती 10.माशाचे दुसरे लग्न झाले. तिचा नवीन नवरा तिच्या पहिल्या पतीपेक्षा पूर्णपणे वेगळा माणूस होता. अतिशय प्रेमळ आणि काळजी घेणारी, आणि तिच्या पाच वर्षांच्या मुलावर प्रेम करणाऱ्या माशाला सर्वात जास्त आकर्षित केले. तिच्या पहिल्या पतीपासून घटस्फोटानंतर, तिने आपल्या मुलाला जवळजवळ एकटे वाढवले. आता त्यांच्या आयुष्यातील सर्व काही चांगले बदलले आहे: नवीन पती मुलाला बालवाडीत घेऊन जातो आणि घरी त्याच्याबरोबर खेळतो. तथापि, लवकरच माशाला असे वाटू लागले की तो मुलाला तिच्या आवडीप्रमाणे वाढवत नाही: गंभीर वर्गांऐवजी, तो फुटबॉलची व्यवस्था करतो, नंतर तो रस्त्यावरून पिल्लाला ओढतो. घर गोंगाट, कोलाहल आणि गोंधळलेले आहे.

परंतु मुख्य गोष्ट अशी आहे की माशाच्या लक्षात येऊ लागले की नवीन वडिलांचा मुलगा तिच्यापेक्षा जास्त ऐकतो. तो त्याच्या विनंत्यांना प्रतिसाद देतो, त्याच्या सर्व शक्तीने उडतो आणि त्याच्या आईच्या लक्षात येत नाही. तिला असे वाटू लागले की तिचा नवरा तिच्या मुलाला “घेतला” आहे, परिणामी ती चिडचिड झाली आणि तिच्या पतीबद्दल असंतोष व्यक्त करू लागली. वैवाहिक संबंध बिघडले आणि तिने पतीलाच दोषी मानले.

1. या मिश्रित कुटुंबात उद्भवलेल्या समस्येचे सार काय आहे? सावत्र वडिलांसाठी आईला आपल्या मुलाचा हेवा का वाटला? तुमच्या मते, मुलाचे त्याच्या सावत्र वडिलांशी भावनिक जोड कशामुळे झाले? यामुळे त्याला त्याच्या आईवर प्रेम करणे थांबवता येईल का? तुमच्या उत्तराचे समर्थन करा.

२. पुनर्विवाह केलेली स्त्री वैवाहिक आणि पालकांचे प्रेम यात फरक करू शकत नाही तेव्हा ती कोणती चूक करते?

3. एखाद्या स्त्रीसाठी मनोवैज्ञानिक शिफारसी तयार करण्याचा प्रयत्न करा ज्यामुळे तिला तिची चूक समजण्यास मदत होईल आणि तिच्या घरातील अनुकूल कौटुंबिक वातावरण नष्ट होणार नाही.

परिस्थिती 11.आई आणि सावत्र वडिलांच्या कुटुंबात, ज्यांनी पूर्वी आपल्या सावत्र मुलीवर उत्कट प्रेम केले, एक बहुप्रतिक्षित सामान्य मुलाचा जन्म झाला. हे जोडप्याच्या दीर्घकालीन उपचारांचा परिणाम होता आणि सात वर्षांच्या यशस्वी आणि अन्यथा आनंदी कौटुंबिक जीवनानंतर ते निराश झाले तेव्हा घडले. मुलगी तिच्या भावासाठी आनंदी होती. तथापि, जसजसा तो मोठा झाला, असे दिसून आले की ते "एकमेकांसाठी" नाहीत, जसे की पालकांनी प्रथम स्पष्ट केले, परंतु अगदी वेगळे. मुलगा लवकर उठला, आणि मुलगी नंतर आवडली. मुलाला मांजरींपासून ऍलर्जी असल्यामुळे त्याला एक पिल्लू देण्यात आले, तर मुलीला तिच्या प्रिय मांजरीपासून वेगळे होण्यासाठी अल्टीमेटम स्वरूपात आदेश देण्यात आला. आणि अर्थातच, तिच्या सावत्र वडिलांनी ते करणे पूर्णपणे बंद केल्यामुळे मुलीला खूप त्रास झाला. एका कुटुंबाऐवजी, पूर्वीप्रमाणे, "मित्र" आणि "अनोळखी" घरात दिसू लागले.

1. सामान्य मुलाच्या जन्मानंतर मुलीला पार्श्वभूमीत ढकलताना पालक कोणती चूक करतात? त्यांनी मुलीशी कसे वागले पाहिजे जेणेकरून तिला तिच्या सावत्र भावाबद्दल आक्रमक भावना येऊ नये?

2. सावत्र वडिलांनी काय केले पाहिजे जेणेकरून सावत्र मुलीला त्याच्याशी आणि त्याच्या लहान भावाबरोबरच्या संबंधांमध्ये परकेपणा येऊ नये?

3. दोन्ही मुलांच्या हिताचा विचार करण्यासाठी पालकांनी पावले उचलली नाहीत तर या कुटुंबात कोणते अनिष्ट परिणाम होऊ शकतात?

परिस्थिती 12.लग्नाच्या १५ वर्षांनंतर एका महिलेच्या पतीचे अचानक दुःखद निधन झाले. तिचे पहिले लग्न अगदी सामान्य होते. पण चांगल्याच्या केवळ अतिरंजित आठवणी आठवणीत राहिल्या. काही काळानंतर, ती एका माणसाला भेटली जो विवाहित नव्हता आणि त्याने त्याच्याशी लग्न केले. तो पहिल्या पतीपेक्षा काळजी घेणारा आणि अधिक मनोरंजक व्यक्ती ठरला. पण जेव्हा तिला निराश किंवा चीड वाटली, तेव्हा तिने तिच्या पहिल्या पतीबद्दल, त्याच्यासोबतच्या अद्भुत जीवनाबद्दल, अवांछित तुलना केल्याबद्दल बोलले.

1. पुनर्विवाहाचा मुद्दा काय आहे? विधवेने पुनर्विवाह केल्यावर ती कोणती चूक करते?

2. तिला आणि तिच्या दुसऱ्या पतीला काय देऊ केले जाऊ शकते जेणेकरुन त्यांचे वैवाहिक जीवन अडचणीत येऊ नये? तुमच्या उत्तराचे समर्थन करा.

1. अर्नाउटोव्हा ई. पी.आईचे पुनर्विवाह आणि मुलाशी तिचे भावनिक संबंध // मुलाला आधुनिक जगात प्रवेश कसा करावा? एम., 1995. एस. 80-94.

2. अर्नाउटोव्हा ई. पी.आईच्या पुनर्विवाहादरम्यान तयार झालेल्या कुटुंबातील पालक-मुलातील संबंध सुधारणे // बालवाडीतील मानसशास्त्रज्ञ. 2004. क्रमांक 3. एस. 85-97.

3. अर्नाउटोव्हा ई. पी.आईचा पुनर्विवाह आणि मुलाशी तिचे नाते // कौटुंबिक मानसशास्त्र आणि कौटुंबिक उपचार. 1997. क्रमांक 1. एस. 84-94.

4. व्हिटेकर के.कौटुंबिक थेरपिस्टचे मध्यरात्री प्रतिबिंब. एम., 1998.

5. डोलिना एम., वोल्कोवा ई.मित्र, सावत्र वडील, नवीन वडील // आनंदी पालक. 2007. क्रमांक 5 एस. 8-10.

6. झाखारोवा ई.फॅमिली लिव्हिंग रूम // शालेय मानसशास्त्रज्ञ. 2003. क्रमांक 15. पी. 15-19.

7. क्रॅटोचविल एस.कौटुंबिक आणि लैंगिक विसंगतीची मानसोपचार / एड. जी.एस. वासिलचेन्को. एम., 1991.

8. लारस जे., सोवा डी.पुनर्विवाह: मुले आणि पालक. सेंट पीटर्सबर्ग, 1996.

9. लेशान ई.अधिक आणि अधिक सावत्र वडील, कमी आणि कमी वडील // शिक्षकांचे वृत्तपत्र. 2004. क्रमांक 6. पृ. 15.

10. सत्यर व्ही.स्वतःला आणि आपल्या कुटुंबाला कसे तयार करावे. एम., 1992.

11. त्सेलुइको व्ही. एम.कौटुंबिक मानसशास्त्राची मूलभूत तत्त्वे. वोल्गोग्राड, 2002.

12. त्सेलुइको व्ही. एम.पुनर्विवाहाच्या मानसिक समस्या // कौटुंबिक मानसशास्त्र आणि कौटुंबिक उपचार. 2004. क्रमांक 3. एस. 96-109.

13. Tseluiko V. M., Vasilenko A. V.कुटुंबांसह मनोसामाजिक कार्य. वोल्गोग्राड, 2007.

14. श्नाइडर एल. बी.कौटुंबिक मानसशास्त्राची मूलभूत तत्त्वे. वोरोनेझ, एम., 2005.

मानसशास्त्रज्ञ म्हणतात की दुसऱ्या लग्नाच्या समस्या अगदी सामान्य आहेत. लोक त्यांचे किती सक्षमपणे निराकरण करतील आणि त्याहूनही चांगले - त्यांचे स्वरूप रोखू शकतील, हे लग्न किती यशस्वी, सकारात्मक आणि आनंदी असेल यावर अवलंबून आहे.

जर स्त्रीने स्वत: काही प्रयत्न केले तर त्याचे दुसरे लग्न खूप आनंदी होऊ शकते. मानसशास्त्रज्ञांचा असा विश्वास आहे की, दुस-यांदा लग्न केल्याने, एखाद्या स्त्रीला तिच्या शेजारी कोणत्या प्रकारचा पुरुष पाहायचा आहे, तिच्या निवडलेल्या व्यक्तीमध्ये कोणते गुण असावेत याची पूर्ण जाणीव आहे. ते क्वचितच त्यांच्यासाठी पूर्णपणे अयोग्य व्यक्तीची निवड करतात, कारण त्यांना आधीच वाईट वैवाहिक अनुभव आला आहे.

याव्यतिरिक्त, त्यांना एक विशिष्ट सांसारिक अनुभव घेण्यासाठी वेळ आहे. परंतु तज्ञ हे देखील समजतात की दुसर्‍या लग्नात पूर्णपणे भिन्न स्वरूपाच्या समस्यांची शक्यता असते. यापैकी सर्वात सामान्य म्हणजे एखादी विशिष्ट सवय लागणे जी मोडणे फार कठीण असते. जर एखादी स्त्री लग्नाआधी बराच काळ एकटी राहिली असेल किंवा तिने अलीकडेच तिच्या पहिल्या पतीला घटस्फोट दिला असेल तर तिला पुन्हा बांधणे कठीण आहे. एकाकी अस्तित्व काहीसे व्यसन आहे. स्त्रीला फक्त स्वतःची आणि मुलाची काळजी घेण्याची सवय लागते. जेव्हा तिच्या आयुष्यात नवीन जोडीदार येतो तेव्हा तिचे जीवन बदलणे मानसिक आणि शारीरिकदृष्ट्या खूप कठीण असते.

जर एखाद्या महिलेने तिच्या पहिल्या पतीला घटस्फोट दिला असेल, परंतु त्याच वेळी त्याच्याबद्दलच्या सर्वात सकारात्मक आठवणी कायम ठेवल्या असतील तर ती बहुधा तिच्या पतींची एकमेकांशी तुलना करेल. आणि ही परिस्थिती एक मृत अंत आहे. उदाहरणार्थ, जर माजी पतीने घरकामात मदत केली असेल आणि नवीन पती घराभोवती काहीही करत नसेल तर स्त्रीला ही परिस्थिती स्वीकारणे कठीण आहे. या परिस्थितीत, आपल्याला एकदा आणि सर्वांसाठी हे लक्षात ठेवणे आवश्यक आहे की सर्व लोक भिन्न आहेत. तुम्ही तुमच्या जोडीदाराचा रीमेक करू नका आणि तो माजी पतीसारखा दिसत नाही म्हणून नाराज होऊ नका. भविष्यात तुम्हाला त्याच्याकडून काय हवे आहे हे फक्त त्याला समजावून सांगणे चांगले. प्रेमळ लोक नेहमी तडजोड शोधतील. आपण एखाद्या पुरुषाला पूर्वीच्या पत्नींशी स्वतःची तुलना करू देऊ नये. आपल्याला ताबडतोब त्याला सांगण्याची आवश्यकता आहे की प्रत्येक व्यक्ती वैयक्तिक आहे, परंतु त्याच वेळी त्याच्या इच्छा ऐका.

जर लोक एकमेकांचा आदर करण्यास शिकले आणि मागील प्रेमींशी दुसऱ्या सहामाहीची तुलना करू नका तरच आनंदी दुसरा विवाह शक्य आहे. हे कोणतेही नाते नष्ट करू शकते. हे लक्षात ठेवणे महत्वाचे आहे की प्रत्येक व्यक्ती वेगळी आहे.

दुस-या विवाहात आणखी एक सामान्य समस्या म्हणजे इतर लोकांच्या मुलांशी असलेल्या संबंधांवर आधारित गैरसमज. अनेकदा स्त्रिया आधीच मूल झाल्यानंतर पुन्हा लग्न करतात.

नेहमी नवीन पतीला मुलासह एक सामान्य भाषा सापडत नाही. या प्रकरणात, आपण बर्यापैकी कठोर स्थिती घ्यावी. इतर लोकांच्या मुलांबद्दल प्रेम नसल्याबद्दल, त्यांना स्वतःचे समजण्यास नकार दिल्याबद्दल आपण नवीन जोडीदाराची सतत निंदा करू नये. हळूहळू विश्वास निर्माण केला पाहिजे.

या प्रकरणात, आपण सर्व प्रथम, आपल्या स्वतःच्या मुलाच्या हितांवर लक्ष केंद्रित केले पाहिजे. हे पूर्णपणे सामान्य आहे. पतीने यामुळे नाराज होऊ नये, कारण मूल ही प्रत्येक आईसाठी सर्वात जवळची व्यक्ती असते. पतीने हे समजून घेतले पाहिजे की पत्नी आपल्या मुलांबद्दल असभ्य वृत्ती आणि अनादर करू देणार नाही.

आपण आपल्या पतीच्या मुलाशी देखील आदराने वागणे आवश्यक आहे. एखाद्या पुरुषाला पोटगी द्यावी लागते, वेळोवेळी त्याच्या माजी पत्नीशी संवाद साधावा लागतो या वस्तुस्थितीमुळे ही परिस्थिती गुंतागुंतीची आहे. हे काही स्त्रियांना त्रास देते, परिणामी लग्नात अनेकदा भांडणे होतात. याला परवानगी देता येणार नाही. एखाद्या स्त्रीला शांत होणे आणि हे समजून घेणे आवश्यक आहे की वडील आणि त्याच्या मुलांमध्ये संवाद साधणे आवश्यक आहे.

शिवाय, अशा पुरुषांपासून सावध असले पाहिजे जे त्यांच्या मुलांशी संवाद साधत नाहीत आणि बाल समर्थन देत नाहीत. हे त्यांच्या जबाबदारीच्या डिग्रीचे एक प्रकारचे सूचक आहे. तथापि, हे शक्य आहे की त्यांचे दुसरे लग्न कधीतरी संपेल आणि त्यानंतर ते अशाच प्रकारे वागतील. नवीन बायकोसोबत सगळं काही वेगळं होईल असा भ्रम असण्याची गरज नाही.

जर एखाद्या स्त्रीने अपत्य नसलेल्या पुरुषाशी लग्न केले तर तिला हे समजून घेणे आवश्यक आहे की तिच्या दुसऱ्या लग्नात तिला मूल असणे आवश्यक आहे. जर तिला पुन्हा आई व्हायचे नसेल, तर नातेसंबंध नोंदणीपूर्वीच तुम्हाला याबद्दल चर्चा करणे आवश्यक आहे. हे माणसाच्या बाबतीत शक्य तितके प्रामाणिक असेल.

पहिले लग्न आणि दुसरे लग्न एकमेकांपासून लक्षणीय भिन्न असू शकतात. नवीन नातेसंबंधात खरोखर आनंदी होण्यासाठी, आपल्याला प्रत्येक गोष्टीत फक्त चांगले पाहणे आणि सकारात्मक पैलू शोधणे शिकणे आवश्यक आहे. अन्यथा, विवाह तुटू शकतो.

जर एखाद्या स्त्रीने तिच्या नवीन जोडीदाराशी योग्य वागणूक दिली तर तिच्यासाठी दुसरे लग्न खूप आनंदी असू शकते. सर्वात महत्वाची गोष्ट म्हणजे त्याच्या माजी पतीशी त्याची तुलना न करणे आणि त्याच्यामध्ये नकारात्मक गुणांपेक्षा अधिक सकारात्मक गुण पाहणे, तसेच त्याच्या मुलांचा आदर करणे आणि त्याच्याकडून अशीच मागणी करणे शिकणे.