สนใจในความเห็นของนักจิตวิทยาเกี่ยวกับนิสัยของการแต่งงานหรือไม่? คนส่วนใหญ่ที่แต่งงานแล้วคิดว่าสิ่งนี้จะคงอยู่ตลอดไป แต่บางครั้งหลังจากนั้นไม่นานความสัมพันธ์ก็แตกหัก การพิจารณาคดีครั้งใหม่และการหยุดพักอีกครั้ง ไม่ว่าการแต่งงานจะเป็นอย่างไรในทุกคนตามที่นักจิตวิทยากล่าวคุณต้องมีความสุข

ครั้งแรกลอง

ตามกฎแล้วการแต่งงานในช่วงต้นของ "นักเรียน" นั้นถูกสร้างขึ้นในสองสามเดือนหรือหลายวัน บ่อยครั้งการหย่าร้างนั้นรวดเร็วพอๆ กับการตัดสินใจสร้างครอบครัว เป็นเรื่องยากสำหรับคนหนุ่มสาวที่จะเอาชนะช่วงเวลาแห่งการตกหลุมรัก แทนที่จะก้าวไปสู่ขั้นใหม่ของความสัมพันธ์ พวกเขากลับกลบเกลื่อนการทะเลาะวิวาทและแยกย้ายกันไป แล้วไง? ลองอีกครั้ง?

เป็นการยากที่จะต่อต้านประเพณีที่มีอายุหลายศตวรรษ ผู้ชายที่แต่งงานใหม่มีความเห็นอกเห็นใจในสังคมเพราะการสร้างและรักษาความสุขในครอบครัวเป็นหน้าที่ของผู้หญิงที่ตกอยู่ภายใต้แรงกดดันทางสังคมที่ทรงพลังกว่า

หลังจากการ "เผา" อย่างรุนแรงในการแต่งงานครั้งแรก ผู้ชายไม่รีบร้อนที่จะเข้าสู่พันธะทางกฎหมายใหม่ ผู้หญิงยุคใหม่มีตำแหน่งสูง ประสบความสำเร็จในการดำเนินธุรกิจและไม่ต้องการคนหาเลี้ยงครอบครัวชาย ดังนั้นจึงไม่พยายามสร้างครอบครัวใหม่ อย่างไรก็ตามเพศที่อ่อนแอกว่ากำลังโจมตีความคิดเห็นของสาธารณชนว่าผู้หญิงเป็นโสดไม่ดีเธอจำเป็นต้องแต่งงานโดยด่วน! ผู้หญิงที่หย่าร้างตกอยู่ภายใต้การประณามหรือความสงสาร "การมีส่วนร่วม" ดังกล่าวเป็นเรื่องยากที่จะทนต่อ

ห้ามขี่ม้า!

หลังจากการชนครั้งแรกมันไม่คุ้มที่จะไล่ล่าคู่หูใหม่เมื่อแล่นเรือเต็มที่ เป็นการฉลาดกว่าที่จะช้าลง เจาะลึกตัวเอง วาดแบบจำลองของครอบครัวในอุดมคติจากมุมมองของคุณและสิ่งที่คุณทำได้เพื่อให้โมเดลนี้ "ใช้งานได้"

การทดลองครั้งที่สอง

โดยปกติเพื่อนคนที่สองจะถูกเลือกแตกต่างจากสามีคนแรกอย่างสิ้นเชิง อย่างไรก็ตาม ผู้คนเข้าสู่สหภาพใหม่ โดยแบกรับความหลงผิด ความกลัว และความผิดพลาดของความสัมพันธ์ในอดีต

ไม่ใช่ความจริงที่ว่าคนที่เป็นผู้ใหญ่ทางอารมณ์จะเข้าสู่ความสัมพันธ์ใหม่ ขึ้นอยู่กับสาเหตุของการหย่าร้างและทั้งคู่รับรู้ได้มากแค่ไหน ผู้ที่ไม่เห็นด้วยกับลักษณะในการแต่งงานครั้งแรกอาจไม่เห็นด้วยในครั้งที่สองโดยเหยียบคราดเดียวกัน และความสัมพันธ์อาจรุนแรงขึ้นด้วยความผิดพลาดใหม่ๆ

ก่อนตัดสินใจจากไป แนะนำให้รอจนกว่าพายุครอบครัวจะสงบลง แล้วคุยกันในบรรยากาศที่สงบว่าจะทำอย่างไรต่อไป - หย่าร้างหรือช่วยชีวิตครอบครัว

ตามสถิติการแต่งงานเลิกกันเนื่องจากวิกฤตบุคลิกภาพของหนึ่งในหุ้นส่วน บางทีนี่อาจเป็นช่วงวิกฤตอายุหรือใครบางคนถึงจุดจบเขาไม่พอใจกับอาชีพและชีวิตของเขาเองเขารู้สึกเหนื่อยหน่าย อย่างไรก็ตาม แทนที่จะแก้ปัญหาส่วนตัว แก้ไขลำดับความสำคัญของชีวิต คนๆ หนึ่งกลับคิดว่าจะเปลี่ยนชะตากรรมของเขาในทางที่ดีขึ้นด้วยการเข้าสู่ความสัมพันธ์ใหม่ นี่เป็นภาพลวงตาที่ล้ำลึก ไม่มีใครนอกจากตัวคุณเองเท่านั้นที่สามารถเปลี่ยนแปลงชีวิตของคุณได้ แน่นอนว่าในการแต่งงานครั้งใหม่หลังจากนั้นไม่นานบุคคลจะประสบปัญหาแบบเดียวกัน

สำคัญ!

การแต่งงานครั้งก่อนอาจเลิกราได้ด้วยเหตุผลหลายประการ แต่ข้อเท็จจริงบางประการจากชีวิตของผู้สมัครรับเลือกตั้งสามีควรเตือนคุณ

หากการแต่งงานทั้งหมดเลิกกันหลังคลอดบุตร นอกจากนี้ยังมีสงครามกับอดีตภรรยาเกี่ยวกับค่าเลี้ยงดูและเด็กทำหน้าที่เป็นเครื่องมือในการจัดการ ถ้าไม่มีอะไรมารบกวนเขาในเรื่องนี้ ก็มีแนวโน้มว่าเขาจะทำแบบเดียวกันกับคุณได้

หากคุณได้ยินมาโดยตลอดว่าคนที่เลือกคุณโชคร้ายแค่ไหนจากกิเลสในอดีตของเขา พวกเขาไม่เห็นค่าเขาเลย ขี้เกียจและเห็นแก่ตัว โดยธรรมชาติแล้วพวกเขายังมีความผิดในการล่มสลายของครอบครัว มีโอกาสที่เมื่อการเรียกร้องเดียวกันเหล่านี้จะถูกส่งถึงคุณ

ผู้ชายเป็นนักโทษนิสัยไม่ดี: แอลกอฮอล์ ติดยาเสพติดหรือการพนัน หรือเขามีแนวโน้มที่จะละลายมือของเขา มีโอกาสน้อยที่เขาจะสามารถกำจัดการเสพติดได้ ดังนั้นภาระนี้จะตกบนบ่าของคุณ

พระเจ้ารักทรินิตี้?

ที่น่าสนใจในการแต่งงานครั้งที่สาม คู่รักสามารถสัมผัสความสุขในครอบครัวที่แท้จริงได้ ความผิดพลาดเกิดขึ้นในการแต่งงานครั้งแรก มีการพยายามแก้ไขข้อผิดพลาดในการแต่งงานครั้งที่สอง และคู่รักสร้างความสัมพันธ์ที่มีความหมายมากขึ้นในความสัมพันธ์ที่สาม

การสร้างการแต่งงานครั้งที่สามง่ายกว่าและง่ายกว่าที่จะทำให้สำเร็จ ลูกๆ ออกจากรังครอบครัวแล้ว ประสบการณ์การจากลาอยู่ข้างหลังพวกเขา ดังนั้นความรู้สึกเนื่องจากการหย่าร้างครั้งใหม่จึงไม่รุนแรงและเศร้านัก

ระยะเวลาของการแต่งงานมีความสำคัญหากบุคคลใดไม่สามารถอาศัยอยู่กับหลังคาเดียวได้นานกว่า 2 ปีก็มีความเป็นไปได้ที่บุคคลนั้นจะเชื่อมั่นในความสุขในครอบครัวแบบสุ่มและจะแยกแยะคู่ครองเพื่อไปที่ จุดขวา เขาหยุดได้ถ้ารู้ตัวว่าความสุขไม่ใช่อุบัติเหตุ ต้องสร้างเอง ไม่ยอมแพ้ต่อความเห็นแก่ตัวของตัวเอง ไม่พยายามฟังคู่ต่อสู้ระหว่างที่ทะเลาะกัน

หลุมพรางในการแต่งงานใหม่

เป็นสิ่งต้องห้าม:

• ทำการวิเคราะห์เปรียบเทียบกับอดีตสุภาพบุรุษ ท้ายที่สุดแล้ว ดาวเทียมดวงใหม่นั้นดีเพราะมีข้อดีและข้อเสียต่างกันไป
• ย้อนดูอดีตของเขา คิดและค้นหาว่าเขาทำให้เธอเสียอะไร พวกเขาใช้เวลาว่างอย่างไร เพราะพวกเขาทะเลาะกัน คุณมีสคริปต์ของคุณ!
• เพื่อเตรียมพร้อมสำหรับเหตุการณ์เชิงลบที่เกิดขึ้น มองหาการปลุกและพิจารณาความขัดแย้งใดๆ เป็นก้าวแรกสู่การหย่าร้าง
• ดำเนินชีวิตตามหลักการเดิมๆ เช่น ลุกขึ้นยืน แทนที่จะพยายามหาทางประนีประนอม การปรับเปลี่ยนตัวละครของคุณจะปรับชีวิตครอบครัวของคุณ
• มุ่งมั่นในอุดมคติ ปรุง Borscht สำหรับ "ห้า" และทำหน้าที่สมรสอื่น ๆ ทั้งหมดให้ได้มาตรฐานสูงสุดโดยกลัวที่จะทำผิดพลาดอีกครั้งและไม่ได้รับการหย่าร้าง เนื่องจากการสื่อสารที่ตึงเครียดอย่างต่อเนื่อง การแต่งงานจึงไม่ใช่เรื่องง่าย

ทำซ้ำ?

มันเกิดขึ้นที่คู่สมรสที่แยกจากกันจะแต่งงานใหม่หลังจากนั้นครู่หนึ่ง สิ่งที่สามารถ? แน่นอนว่าอดีตและคู่สมรสใหม่อีกครั้งในระหว่างการแยกจากกันไม่สามารถเปลี่ยนแปลงลักษณะและตำแหน่งในชีวิตของพวกเขาได้อย่างสิ้นเชิง ดังนั้นคู่ครองจึงมีนิสัยแบบเดียวกับที่ทำให้พวกเขารำคาญในการแต่งงานครั้งแรก ในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์ คู่รักสร้างอุดมคติให้กับวัตถุแห่งความรัก การเปลี่ยนจากเวทีไปสู่เวทีใหม่ ไปสู่ความเข้าใจที่แท้จริงอาจใช้เวลานาน อย่างไรก็ตาม การบรรลุความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกันเป็นไปไม่ได้หากไม่มีความสามารถในการยอมรับการเปลี่ยนแปลงซึ่งกันและกันและไม่เปลี่ยนความคาดหวังของคุณ

ข้อควรระวัง: เด็ก ๆ !

ความฝันของเด็กหลายคนที่พ่อแม่แยกทางกันคือการคืนดีและอยู่ด้วยกันอีกครั้ง ดังนั้นพ่อหรือแม่ใหม่จึงสามารถพบกับความเกลียดชังหรือความรอบคอบ ดังนั้นคุณต้องชั่งน้ำหนักทุกอย่างอย่างรอบคอบก่อนตัดสินใจแต่งงานใหม่

ในการแต่งงาน เป็นความรับผิดชอบของผู้ใหญ่ที่จะต้องดูแลความผาสุกทางอารมณ์ของเด็ก ดังนั้นจึงจำเป็นต้องคำนึงถึงระยะเวลาในการปรับตัวและคำนวณว่าความสัมพันธ์ในครอบครัวใหม่จะพัฒนาได้อย่างไรสำหรับสมาชิกทุกคน

สถิติบอกอะไร

ไม่ว่าจะขึ้นอยู่กับประเทศหรือเกิดขึ้นโดยบังเอิญ แต่จากการศึกษาของอังกฤษพบว่าการแต่งงานครั้งแรกเลิกกันใน 45% ของคดีและการแต่งงานครั้งที่สอง - 31%

ในสหรัฐอเมริกา ผลลัพธ์ต่างกัน: 50% ของคู่รักหย่าร้างเป็นครั้งแรก 67% ของการแต่งงานครั้งที่สองเลิกกัน และ 74 เปอร์เซ็นต์ของการหย่าร้างในการแต่งงานครั้งที่สาม

หวังว่าจะดีที่สุด

ไม่สำคัญว่าคุณมีการแต่งงานแบบไหนหรือคู่ใหม่ของคุณ สิ่งสำคัญคือสิ่งที่ชีวิตให้ความสำคัญกับคุณหรือเขาเข้าสู่ความสัมพันธ์ใหม่ คุณทั้งคู่พร้อมแค่ไหนที่จะเอาชนะความยากลำบากร่วมกัน คุณจะทุ่มเทความพยายามให้กับสหภาพของคุณมากแค่ไหน คู่สมรสของคุณวางแผนที่จะดูแลครอบครัวของเขาอย่างไร เป็นที่ชัดเจนว่าการแต่งงานใหม่จะแตกต่างจากสหภาพครั้งก่อน แต่อาจมีข้อผิดพลาดในการแต่งงาน อย่างไรก็ตาม คุณสามารถสร้างความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกัน

รักครั้งแรก จูบแรก เซ็กส์ครั้งแรก - มีบางอย่างที่ทำให้หัวใจเราเต้นเร็วขึ้น ความทรงจำของความรู้สึกบริสุทธิ์และไร้เดียงสาสามารถสัมผัสได้แม้กระทั่งผู้ที่ไม่ชอบดำดิ่งสู่อดีต

แต่พยายามจำไว้เสมอว่าคุณมีมันหรือไม่: จูบครั้งที่สอง เซ็กซ์ครั้งที่สอง หรือผู้ชายที่รักคนที่สอง สิ่งที่เกิดขึ้นหลังจากครั้งแรกไม่ได้พูดด้วยความทะเยอทะยานและความยินดี แต่ด้วยความละอายหรือขาดความสนใจอย่างสมบูรณ์

ทำไม ทั้งหมดเป็นเพราะการรับรู้ของเรา ประสบการณ์ในการเป็นผู้บุกเบิกนั้นหาที่เปรียบมิได้ ก่อนอื่นเขาจำได้ดีกว่าและพยายามรวบรวมอารมณ์เชิงบวกสำหรับตัวเอง

ทนายปีศาจ

สมมติว่าชายคนแรกของคุณเป็นทรราชที่หยาบคายและโหดร้าย แต่ทำไมคุณมักจะให้เหตุผลกับคนอื่นและอย่างแรกเลยคือตัวคุณเอง?

เนื่องจากเราให้ความสำคัญเป็นพิเศษกับประสบการณ์ครั้งแรกเสมอ เราจึงได้รับการปลดปล่อยฮอร์โมนพิเศษและไม่ต้องการลบล้างช่วงเวลามหัศจรรย์นี้ไม่ว่าจะในนิทานให้เพื่อนฟังหรือต่อหน้าตัวเอง ดังนั้นคุณจึงสามารถเป็นทนายความให้กับทรราชของคุณได้ และเพียงเพราะเขาเป็นคนแรกเท่านั้น

เหตุผลที่สองที่ผู้หญิงอาจปกป้องคู่ครองที่ไม่สมบูรณ์ของเธอก็คือการขาดประสบการณ์ของเธอ คิดถึงเพศแรกของคุณ ที่จริงแล้ว คุณอยู่บนเตียงกับคนรักที่ดีที่สุดในชีวิต เพราะคุณไม่มีใครเปรียบเทียบเขาได้

“บางทีนี่อาจเป็นอย่างที่ควรเป็น?”, “บางทีปัญหาอาจเป็นอย่างอื่น?”, “บางทีฉันอาจทำผิด?” - คำถามชุดนี้ทุกคนคุ้นเคย

ไม่กี่ปีหลังจากนั้น เราก็สามารถประเมินคนรักคนแรกได้อย่างสมเหตุสมผลและเข้าใจว่าเขาแย่กว่าที่คุณคิดเกี่ยวกับเขา ทุกอย่างสัมพันธ์กัน

การแต่งงานใหม่: คุณสมบัติ ปัญหาและประโยชน์ของพวกเขา

การแต่งงานครั้งแรกมีบทบาทสำคัญในชีวิตของผู้หญิงทุกคน แต่อย่าประมาทความสำคัญของทุกสิ่งที่เกิดขึ้นหลังจากการหย่าร้าง

ผู้หญิงหลายคนไม่ต้องการดูชุดแต่งงานสำหรับการแต่งงานครั้งที่สอง โดยตัดสินใจใช้ภาพวาดมาตรฐาน แต่มันคุ้มค่าที่จะปฏิเสธความสุขซ้ำ ๆ หรือไม่?

การแต่งงานใหม่นั้นไม่ดีหรือไม่ดี ทุกอย่างขึ้นอยู่กับความสัมพันธ์ของคุณและประสบการณ์ที่ได้รับจากการแต่งงานครั้งก่อน ต่อไปนี้คือตัวอย่างสองสามตัวอย่างเพื่อแสดงให้เห็น

1. สคริปต์เก่า

เมื่อเหตุผลของการหย่าร้างคือการทรยศหรือทะเลาะวิวาทกันไม่หยุดหย่อนกับจานแตก คุณต้องแน่ใจว่าสิ่งนี้จะไม่เกิดขึ้นอีก โดยเฉพาะกับคนใหม่

หากคุณชอบที่จะเลี้ยงตัวเองด้วยการคาดเดา โทษทุกอย่างเกี่ยวกับแฟนเก่าของคุณ หรือหวังว่าจะโชคดี การแต่งงานครั้งต่อไปของคุณไม่น่าจะดีกว่าครั้งสุดท้าย

ในการทำเช่นนั้น คุณเพียงแค่ละทิ้งทุกสิ่งที่เป็นประโยชน์ที่ความสัมพันธ์ในอดีตสามารถนำมาให้คุณได้ พวกเขาอยู่นานแค่ไหน? ปี? สอง? คุณพร้อมที่จะตัดเวลานี้ออกจากชีวิตของคุณหรือไม่?

เพื่อผลลัพธ์ที่ดีที่สุด ให้ขอความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาหรือผู้เชี่ยวชาญด้านจิตวิทยาความสัมพันธ์ พวกเขาจะเปิดเผยสาเหตุของการทะเลาะวิวาทกับคุณและให้ความรู้เกี่ยวกับวิธีการหลีกเลี่ยงพวกเขาในอนาคต

2. รักสองครั้ง

ความรักนั้นลึกลับมากจนเกือบทุกคนมีความคิดของตัวเองเกี่ยวกับความรู้สึกนี้ บางคนให้ความสำคัญกับฮอร์โมน บางคนเชื่อในเวทมนตร์และต้นกำเนิดที่สูงกว่า

มีกี่เพลง บทกวี ภาพยนตร์ และการประพันธ์เพลงที่อุทิศให้กับความรัก! เรารักเธออย่างแท้จริง เป็นไปได้ไหมที่จะตกหลุมรักคนคนหนึ่งและตกหลุมรักคนอื่น?

ใช่ มันค่อนข้างเป็นไปได้ ตัวคุณเองเท่านั้นที่สามารถป้องกันการเกิดขึ้นของความรู้สึกใหม่ มีความเห็นเกี่ยวกับอดีต พยายามเก็บไว้ในซอกมุมและซอกเล็กซอกน้อยของจิตวิญญาณของคุณ

อดีตสามีสามารถแสดงผลงานเพื่อเป็นเกียรติแก่คุณได้ ให้ของขวัญ และแต่งคำชมที่ไพเราะที่สุด นี่คือสิ่งที่คุณไม่ต้องการที่จะลืม แต่ถ้าอยากจะยอมจำนนต่อความรู้สึกใหม่ ครอบครัวใหม่ อดีตจะต้องถูกลบออกจากความทรงจำ ไม่ว่ามันจะเป็นอะไรก็ตาม

3. แล้วเด็กล่ะ?

คู่รักส่วนใหญ่หย่าร้างแล้วมีลูกหนึ่งหรือสองคน การศึกษาและการบำรุงรักษาของพวกเขาเป็นงานหนัก แต่พ่อใหม่ที่ปรากฏตัวในครอบครัวหลังจากการแต่งงานครั้งที่สองของเขาฝันที่จะเลี้ยงลูกของคนอื่นมาตลอดชีวิตหรือไม่?

ผู้ชายคนใดต้องการทิ้งสิ่งที่มีค่าไว้เบื้องหลัง คุณสามารถสร้างบ้าน ปลูกต้นไม้ หรือเลี้ยงดูลูกชายหรือลูกสาวให้น่าภาคภูมิใจ

ลูกของคุณจากการแต่งงานครั้งก่อนจะขัดขวางไม่ให้เขาบรรลุเป้าหมายนี้หรือไม่? ไม่เลย. ครอบครัวใหญ่จะกระตุ้นให้ผู้ชายธรรมดาๆ ประสบความสำเร็จอย่างยิ่งใหญ่

ข้อดีของการแต่งงานครั้งที่สอง

แพนเค้กชิ้นแรกเป็นก้อน? อย่าท้อแท้ พิจารณาผลประโยชน์ที่ไม่สามารถบรรลุได้หากไม่หย่ากับอดีตสามี

1) ประสบการณ์ในความขัดแย้ง

การทะเลาะวิวาทมีเหตุมีผลก็ต่อเมื่อพวกเขาช่วยคู่รัก "บดขยี้" ซึ่งจะเกิดขึ้นเมื่อมีการประนีประนอม

แต่ถ้าหลังจากทะเลาะวิวาทกัน 3 ล้านเรื่องแล้ว ทุกอย่างก็จบลงด้วยดี นี่ก็เป็นการสั่นไหวของอากาศอย่างไร้สติ ความคับข้องใจสะสมและจุดจบที่คาดเดาได้รอคุณอยู่

ในแต่ละความขัดแย้ง เราได้รับประสบการณ์อันล้ำค่า เรียนรู้ที่จะเข้าใจเพศตรงข้าม มองโลกจากมุมที่ไม่ปกติสำหรับเรา

การแต่งงานครั้งที่สองของผู้ชายนั้นวัดกันเป็นก้าวเดียวสำหรับผู้หญิง เขายังได้ข้อสรุปของตัวเอง การเข้าใจความสัมพันธ์จะมีความเป็นผู้ใหญ่มากขึ้น ความเป็นเด็กและการขาดความรับผิดชอบจะหายไป ผู้ใหญ่ควรดูแลครอบครัว แต่ไม่ใช่เด็กที่โตแล้ว

2) มูลค่า

การแต่งงานของคุณแย่มากไหม? แต่ไม่มีอะไรดีเกี่ยวกับเขาเหรอ? อย่างน้อยในช่วงเริ่มต้น กอดอุ่นก่อนนอน จูบหวาน เซ็กซ์ร้อนแรง คำพูดของการสนับสนุน อาหารเช้าและอาหารเย็นแสนอร่อย การผ่อนคลายร่วมกันและการนวดหลังเลิกงาน...

เราเริ่มซาบซึ้งกับสิ่งเล็กน้อยเหล่านี้หลังจากที่เราสูญเสียมันไปแล้วเท่านั้น ทุกสิ่งที่ดูเหมือนเป็นธรรมชาติและชัดเจนในตัวเองล้วนเป็นอดีตไปตลอดกาล

การแต่งงานครั้งที่สองสำหรับผู้หญิงเป็นโอกาสที่ดีที่จะคืนความอ่อนโยนและความอบอุ่นให้กับชีวิตของเธอโดยลืมความกลัวความเหงา

3) เป้าหมายและความปรารถนาที่เป็นตัวหนา

คุณแต่งงานครั้งแรกอายุเท่าไหร่ เหมือนจะนานมาแล้ว คุณเป็นแค่เด็กที่เชื่ออย่างไร้เดียงสาในความรักอันบริสุทธิ์และไม่รู้ว่าการแต่งงานคืออะไร

เวลาเหล่านั้นผ่านไป เด็กได้เติบโต และตอนนี้มีภาพที่สมจริงมากขึ้นของ "โลกสำหรับผู้ใหญ่"

มันหมายความว่าอะไร? แนวทางที่ใส่ใจและมีความรับผิดชอบมากขึ้นในการสร้างค่านิยมของครอบครัวและครอบครัว ไม่มีการโต้เถียงเกี่ยวกับสีของวอลล์เปเปอร์ในห้องเด็กอีกต่อไป ไม่มีน้ำตาดอกไม้แห้งบนระเบียงอีกต่อไป

เปรียบเทียบการสร้างสัมพันธ์กับการสร้างบ้าน เมื่อคุณเรียนรู้จากการทำ รากฐานจะสั่นคลอนและไม่มั่นคง

แต่เมื่อคุณเริ่มสร้างบ้านหลังที่สอง มั่นใจ ฉลาด และมีประสบการณ์ คุณจะได้ผลงานศิลปะที่แท้จริง

คุณมีความสุขในการแต่งงานครั้งที่สองหรือไม่?

เพื่อนในครอบครัวของฉันตอนนี้อายุเฉลี่ย 45-50 ปีแล้ว บางคนใกล้จะครบรอบ 50 ปีแล้วกับภรรยาคนแรก/สามี บางคนก็แต่งงานครั้งที่สอง แน่นอนว่าผู้คนไม่เห็นด้วยด้วยเหตุผลหลายประการ

เหล่านี้เป็นผู้ชายที่ประสบความสำเร็จและประสบความสำเร็จซึ่งเมื่ออายุ 40 ปีมีธุรกิจของตัวเอง มีครอบครัวที่จัดตั้งขึ้น มีลูกหลายคน และทิ้งครอบครัวเหล่านี้ไว้ภายใต้สโลแกน "มารในซี่โครง" ผู้ที่แต่งงานกับเด็กสาวที่อายุน้อยกว่ามากและให้กำเนิดลูกใหม่ในการแต่งงานใหม่

10 ปีที่แล้ว เมื่อการหมุนเวียนครั้งนี้เกิดขึ้น สามีเหล่านั้นที่ยังคงอยู่ในการแต่งงานครั้งแรกของพวกเขา กับภรรยา "แก่" แอบมองด้วยความอิจฉาริษยาไปยังผู้โชคดีผู้กล้าหาญที่โอบกอดหนุ่มเจ้าเสน่ห์ ทุกอย่างดูสร้างแรงบันดาลใจมาก

ตอนนี้ฉันจะบอกคุณว่าตอนนี้เป็นอย่างไร

ทำไมผู้ชายถึงจากไป? เพื่อเซ็กซ์ขั้นเทพ! ดังนั้นตอนนี้เขาก็ไป ประการแรก ตัวเราเองไม่ต้องการอะไรมาก (ปีและสุขภาพ) ประการที่สอง ภรรยาที่อายุน้อยกำลังตั้งครรภ์หรือให้นมลูก หรือเหนื่อยกับลูก หรือ PMS หรือภาวะซึมเศร้าหลังคลอด ในขณะที่ภรรยาวัย 45 ปี ได้คลอดบุตรแล้ว นอนหลับสบาย และพร้อมจะมีเซ็กส์ตลอดเวลา

คนอายุ 35 ไม่ได้ดูดีกว่าคนอายุ 45 มากนัก เพราะผู้หญิงที่อาศัยอยู่กับสามีสูงอายุจะแก่ก่อนวัย กฎแห่งชีวิตและพลังงาน

ไม่มีความสามัคคีในความสัมพันธ์ มีความรู้สึกผิดต่อหน้าภรรยาและลูกคนแรกตั้งแต่การแต่งงานครั้งแรกที่รอดชีวิตจากการทรยศของพ่อ มีการระคายเคืองของภรรยาสาวและลูกใหม่ - "วันหยุดสุดสัปดาห์พ่อไปไหนมา ??? กับอดีต ?? ถึงลูกคนอื่น ?? แล้วเขาก็หาเงินให้พวกเขา ??

มีความตึงเครียดทางการเงินอย่างมาก เพราะคุณต้องเลี้ยงดูสองครอบครัว และฉันต้องการพักผ่อน พักผ่อน และดูแลหลานๆ บ้างในบางครั้งในช่วงสุดสัปดาห์ แต่จำเป็นต้องไถในตอนกลางวัน และในตอนเย็นให้เลือกโรงเรียนใหม่ โรงเรียนอนุบาล รถเข็นเด็ก และโรลเลอร์สเกตสำหรับเด็กใหม่

ส่งผลให้ได้พบปะสังสรรค์ในครอบครัว ผู้ชายเหล่านี้จึงหันไปมองเพื่อนอิจฉาที่โอบกอดภรรยาคนแรกที่โฉบเฉี่ยว เร่าร้อนและหรูหรา อาบน้ำในแสงแห่งความรักของภรรยาและลูก ๆ ของพวกเขาและดูมีความสุขและผ่อนคลายอย่างสมบูรณ์ .

การสนทนาที่มีชีวิตชีวาเริ่มต้นขึ้นภายใต้โพสต์ของ Irina นักวิจารณ์บางคนไม่เห็นด้วยกับแนวทางนี้

“ฉันมีประสบการณ์ที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง ผู้ชายที่แต่งงานโดย "คนที่สอง" มักจะดูทันสมัย ​​ฟิตและน่าดึงดูดใจมากกว่า เช่น ภรรยาคนที่สอง - ความงามเกือบทั้งหมดแม้มีลูกสามคน ภรรยาคนแรกมักจะดูซีดเซียว การหย่าร้างเป็นเรื่องที่ยาก , แต่ฉันสังเกตเห็นเพียงภาพดังกล่าวท่ามกลางคู่รักที่หย่าร้างหลายคู่ "เขียน Albina Vashchinina

“มันเกิดขึ้นในรูปแบบต่างๆ กัน ฉันมีตัวอย่างเมื่อการแต่งงานในวัยชรากลายเป็นความสุข อาจจะไม่ถึงหลุมศพ แต่เป็นเวลานาน โดยทั่วไปแล้วสิ่งที่ผู้ชายทำนั่นคือธุรกิจของพวกเขา! ฉันในฐานะ ด้วยเหตุผลที่เป็นรูปธรรม ฉันคิดเกี่ยวกับเรามากขึ้น เกี่ยวกับผู้หญิง และฉันคิดว่าเราในทุกช่วงอายุ จำเป็นต้องมีความแข็งแกร่ง โอกาส และความปรารถนา หากจำเป็น ให้จบเรื่องหนึ่งแล้วเริ่มเรื่องใหม่ . กลัว" Tatyana Vangonen แสดงความคิดเห็น

“ฉันคิดว่าสถานการณ์นี้เป็นการทรยศ ภรรยามอบความอ่อนเยาว์และความแข็งแกร่งให้กับสามีของเธอและตอนนี้ก็ไม่มีอะไร เธอถูกโยนทิ้งไปอย่างที่คุณพูดอย่างถูกต้องว่า "ในถังขยะ" การเริ่มทุกอย่างตั้งแต่เริ่มต้นหลังจาก 40 ไม่ใช่ เพียงพอสำหรับผู้หญิงคนหนึ่งสามารถ ( (โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากไม่มีความปรารถนา แต่มีเวกเตอร์อื่น "- คำพูดของ Elena Ivanova

“ ฉันจำได้ในโพสต์ล่าสุดของ Irina Gubernatorova ผู้หญิงหลายคนปกป้องวิทยานิพนธ์ - ทำไมต้องเครียดในการแต่งงานถ้าคุณแค่มองหาผู้ชายของคุณ ยิ่งกว่านั้นถ้าผู้หญิงอายุน้อยกว่า 10 ปีเธอมักจะรับรู้ถึงอำนาจของผู้ชาย และเธอจะมีความโน้มเอียงที่จะครอบงำผู้ชายน้อยลง” Andrey Gubernatorov กล่าว

“ฉันพูดเลย สิ่งสำคัญคือทุกคนมีความสุข สิ่งสำคัญคือความคาดหวังที่เป็นจริง (ในการแต่งงานใหม่)” Irina ตอบ

เรามักจะดูความสัมพันธ์ของแม่เลี้ยงกับลูกที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาจากตำแหน่งของลูกเท่านั้น และไม่ค่อยสังเกตเห็นละครที่แท้จริงของผู้หญิงที่กลายเป็นแม่ของเด็กที่เธอเลี้ยงในมุมมองทางกฎหมาย แต่ บ่อยครั้ง - แม่อย่างที่แตกสลายขาดความรักซึ่งกันและกันของทารก ดังนั้นเธอเองจึงไม่สามารถแสดงความรักได้อย่างเต็มที่ - สถานการณ์นี้ยากสำหรับผู้หญิงมากกว่าผู้ชาย อย่างไรก็ตาม หากเธอสามารถหาแนวทางให้เด็กที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาได้ ราวกับว่าเธอมีความกตัญญูต่อทัศนคติที่ดีต่อเธอ เธอสามารถเอาผิดพวกเขาในทุกสิ่ง "ปกป้อง" พวกเขาแม้กระทั่งจากความต้องการอันชอบธรรมของพ่อของเธอเอง ในสถานการณ์นี้ สิ่งสำคัญคือต้องหลีกเลี่ยงความผิดพลาดในการสอนแบบเดียวกับที่มารดามักทำในความสัมพันธ์ของพวกเขากับลูกๆ ของตนเอง

สถานการณ์ที่ยากลำบากประการที่สองอาจเกี่ยวข้องกับความจริงที่ว่าผู้หญิงไม่รู้วิธีปฏิบัติตนกับลูกของสามีตั้งแต่การแต่งงานครั้งแรกของเขา ถ้าเขาอาศัยอยู่กับแม่ของเขา ควรค่าแก่การรักษาความสัมพันธ์กับเด็กคนนี้หรืออาศัยการตัดสินใจของพ่อหรือไม่? เราได้กล่าวไปแล้วข้างต้นเกี่ยวกับความผิดพลาดที่พบบ่อยที่สุดของผู้หญิงที่พยายามแสร้งทำเป็นว่าไม่มีบุตรเลย ว่าการแต่งงานครั้งแรกของสามีคนปัจจุบันของเธอเป็นความผิดพลาดที่น่าเศร้าที่ควรลืมโดยเร็วที่สุด นอกจากนี้ เธอยังสามารถอิจฉาสามีของเธอทุกครั้งที่เดินทางไปหาครอบครัวเก่า ทุกครั้งที่พบกับลูกตั้งแต่แต่งงานครั้งแรก เธอไม่ยอมรับเด็กที่เป็นมิตรในบ้านของเธอเช่นกัน สิ่งเหล่านี้ล้วนเป็นความผิดพลาดเช่นกัน ความไม่แยแสของสามีต่อลูกของเขาไม่ได้หมายความว่าความอบอุ่น ความเอาใจใส่ ความเอาใจใส่จะไปถึงเธอและลูกๆ ทั่วไปของพวกเขา ผู้หญิงควรจำไว้ว่าการระงับความรู้สึกของพ่อที่มีต่อลูกคนหนึ่ง (ในกรณีนี้ ทิ้งไว้ให้อยู่ในครอบครัวแรก) ในที่สุดผู้ชายก็กลายเป็นคนเฉยเมย (เฉยเมย) ที่ไม่แยแสกับเด็กเหล่านั้นที่อยู่เคียงข้างเขา เมื่อหักหลังครั้งเดียวบุคคลสามารถหักหลังได้อีกครั้ง

ความสัมพันธ์ที่ยากลำบากระหว่างพ่อเลี้ยง (แม่เลี้ยง) และลูกที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาก็เกิดขึ้นเช่นกันเนื่องจากลักษณะเฉพาะของจิตใจของเด็ก ส่วนใหญ่มักเกิดจากความหึงหวงของเด็กที่ไม่ต้องการแบ่งปันความรักของแม่ (พ่อ) กับใคร และยิ่งกว่านั้นกับคนแปลกหน้า (ยังเป็นคนแปลกหน้า) ที่เข้าสู่โลกของครอบครัว สถานการณ์ที่ยากลำบากยิ่งขึ้นไปอีกหากเด็กยังคงรักพ่อ (แม่) ของตัวเองและประท้วงความจริงที่ว่ามีบุคคลอื่นเข้ามาแทนที่เขา

นักจิตวิทยาหลายคนเชื่อว่าแม้ความรู้สึกที่จริงใจที่สุดมักจะไม่สมเหตุสมผลที่จะพยายามให้ความรักกับเด็ก เราไม่ควรลืมว่าพ่อเลี้ยงและแม่เลี้ยงต้องรับมือกับเด็กที่ได้รับความบอบช้ำทางจิตใจอย่างรุนแรงอย่างน้อยสามครั้ง ได้แก่ การทะเลาะวิวาทระหว่างพ่อแม่ที่นำไปสู่การเลิกราของครอบครัว ช่วงเวลาแห่งการหย่าร้างซึ่งยากโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากเด็กต้องเลือกสิ่งที่เป็นไปไม่ได้สำหรับเขา - ใครจะอยู่กับแม่หรือพ่อ ในที่สุดการตัดสินใจของพ่อแม่ที่เขาอาศัยอยู่ด้วยเพื่อสร้างครอบครัวใหม่ ดังนั้น เราต้องรักษาบาดแผลเหล่านี้ในจิตวิญญาณของเด็กชายหรือเด็กหญิงก่อน และจากนั้นก็ค่อยๆ เริ่มได้รับความรักจากลูกๆ ความรักนี้มอบให้ในราคาที่สูงซึ่งไม่ควรลืมเมื่อตัดสินใจแต่งงานใหม่

สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าการไม่ประนีประนอมของเด็ก ความรู้สึกในความยุติธรรมที่เพิ่มขึ้น การไม่ยอมแพ้ต่อสภาพของโลกของผู้ใหญ่ทำให้สถานการณ์เหล่านั้นเจ็บปวดอย่างมากสำหรับเด็ก ซึ่งผู้ใหญ่มักเข้าใจอย่างสงบ ตัวอย่างเช่น มารดาสามารถอิจฉาลูกๆ ของตนกับลูกสะใภ้ ลูกสะใภ้ แต่สิ่งนี้ไม่กลายเป็นโศกนาฏกรรมสำหรับพวกเขา เนื่องจากจำเป็นต้องประนีประนอม และที่สำคัญที่สุด - มีอิสระในการเลือกวิธีสร้างความสัมพันธ์ ไม่ว่าจะรักษาความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับครอบครัวของลูกชายหรือลูกสาว

เด็กไม่มีทางเลือก: พวกเขาคาดหวังและเรียกร้องทัศนคติที่ชัดเจนมากต่อคนแปลกหน้าจากเขา เขาต้องอาศัยอยู่กับเขาในครอบครัวเดียวกันกับญาติสนิท การขาดเสรีภาพนี้เป็นสาเหตุหลักประการหนึ่งของการปฏิเสธพ่อเลี้ยง (หรือแม่เลี้ยง) โดยเฉพาะอย่างยิ่งในวัยรุ่นและเยาวชน ดังนั้นจึงเป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งที่จะต้องเข้าใจแรงจูงใจของพฤติกรรมของเด็กและเห็นด้วย (อย่างน้อยก็ทางจิตใจ) ว่าในมุมมองของเขาเองเขาเป็นคนถูก

ไม่มีสูตรสากลเกี่ยวกับวิธีการคืนดีกับเด็กด้วยการปรากฏตัวของผู้ปกครองที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาในครอบครัววิธีการบรรลุความเข้าใจซึ่งกันและกันระหว่างพวกเขา ความอดทน ความรัก ความปรารถนาที่จะเข้าใจประสบการณ์ของเด็กเท่านั้นที่จะบอกผู้ใหญ่ถึงวิธีหาทางไปสู่หัวใจของเขา

มันง่ายกว่าที่จะสร้างความสัมพันธ์กับลูกในการแต่งงานครั้งที่สองถ้าครอบครัวมีลูกตั้งแต่คนแรกและคนทั่วไปเมื่อทุกคนถูกเลี้ยงดูมาในฐานะญาติโดยไม่แยกแยะความแตกต่างระหว่างพวกเขา อย่างไรก็ตาม ควรระลึกไว้เสมอว่า ปัญหาบางอย่างในการแต่งงานใหม่อาจเกิดขึ้นในขอบเขตของความสัมพันธ์ระหว่างพี่น้องต่างมารดาปัญหาความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับลูกอาจรุนแรงน้อยกว่าการปรากฏตัวของพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงในครอบครัว เว้นเสียแต่ว่าสถานการณ์ความขัดแย้งถูกกระตุ้นโดยผู้ใหญ่เอง: ทัศนคติที่เอาใจใส่และเอาใจใส่ต่อเด็กบางคนมากขึ้น เอาใจใส่น้อยลง รักผู้อื่น .

มีเหตุผลหลายประการที่พี่น้องต่างมารดามักจะพัฒนาความสัมพันธ์แบบเดียวกันระหว่างญาติพี่น้อง รูปลักษณ์ภายนอกของพี่ชายหรือน้องสาวในครอบครัวนั้นแตกต่างจากของพ่อแม่เลี้ยง เด็กใหม่เกิดในครอบครัวที่พวกเขาคาดว่าจะปรากฏตัวพวกเขากำลังเตรียมพร้อมสำหรับมันในขณะที่พ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงบุกรุกครอบครัวจากด้านข้างราวกับว่าจู่ๆ และที่สำคัญที่สุด - เด็ก ๆ ติดต่อกันได้ง่าย พวกเขามีโลกของเด็กพิเศษ ความสนใจร่วมกัน เกมและกิจกรรมร่วมกัน ยิ่งอายุของเด็กมากเท่าไร ความสัมพันธ์ของพวกเขาก็จะยิ่งดีขึ้นและง่ายขึ้นเท่านั้น มีอันตรายเพียงอย่างเดียว ในครอบครัวใด ๆ การปรากฏตัวของลูกคนต่อไปถ้าคนก่อนโตพอถึงเวลานี้อาจทำให้เกิดความหึงหวงของผู้เฒ่าความไม่พอใจที่ทารกได้รับความสนใจมากกว่าเขา หากสิ่งนี้เกิดขึ้นในการแต่งงานใหม่ลูกคนโตสามารถเชื่อมโยงความรู้สึกดังกล่าวกับความจริงที่ว่าพ่อแม่คนใดคนหนึ่งของเขาไม่ใช่ของเขาเอง

เพื่อหลีกเลี่ยงการประเมินดังกล่าว จำเป็นต้องให้เด็กโตในการดูแลน้อง เพื่อให้เขารู้สึกว่า การดูแลและความรับผิดชอบต่อทารกตกอยู่กับเขาบนพื้นฐานที่เท่าเทียมกับผู้ใหญ่ ดังนั้นเด็กจากการแต่งงานครั้งแรกซึ่งเป็นคนโตจึงได้รับโอกาสที่จำเป็นมากสำหรับเขาในการยืนยันตัวเอง เข้าร่วมกิจกรรม "ผู้ใหญ่" และได้รับสิทธิในการเคารพและอนุมัติจากพ่อแม่ของเขา ทัศนคติที่ไม่เห็นแก่ตัว อุปถัมภ์ และเอาใจใส่ต่อทารกมีความสำคัญทางจิตใจสำหรับเขามากกว่าความกลัวที่หึงหวงว่าคนสุดท้องในครอบครัวเป็นที่รักมากกว่า เป็นสิ่งสำคัญเท่านั้นที่จะไม่ละเมิดเงื่อนไขหลักโดยไม่จำเป็นต้องเป็นพิเศษ - ทัศนคติเดียวกันกับเด็กทุกคนไม่ว่าพวกเขาจะเป็นญาติของคู่สมรสหรือญาติพี่น้องก็ตาม

คำแนะนำสำหรับผู้ชายที่แต่งงานกับผู้หญิงที่มีลูก

การทำความคุ้นเคยกันเป็นกระบวนการที่ยาวนานและต้องใช้เวลา เด็ก ๆ คุ้นเคยกับบทบาทบางอย่างในครอบครัวดั้งเดิมและรับรู้ตำแหน่งใหม่ของพวกเขาอย่างเจ็บปวด กาลเวลา หากเปี่ยมด้วยความรัก ความเอาใจใส่ รักษาบาดแผล

1. อย่ารีบร้อน. คาดหวังความโกรธ ความหึงหวง และการแข่งขันที่จะแสดง แต่รู้ว่ามันจะไม่คงอยู่ตลอดไปหากคุณอดทน

2. ให้เด็กๆ ได้ระบายความรู้สึก. เข้าใจและชื่นชมอารมณ์ของพวกเขาแทนที่จะบอกพวกเขาว่าพวกเขาไม่ควรรู้สึกเช่นนี้

3. อย่าเรียกลูกว่าพ่อทันที. สำหรับเขา นี่หมายถึงการเอาชนะอุปสรรคภายใน

4. อย่าลังเลที่จะแสดงความรู้สึกอบอุ่นต่อภรรยาของคุณต่อหน้าลูกให้พวกเขาเห็นว่าคุณมีความสุขแค่ไหน แต่อย่าหักโหมในเรื่องนี้ อย่าปล่อยให้เด็ก ๆ กลายเป็นพยานถึงชีวิตที่สนิทสนมของคุณทุกอย่างมีขีด จำกัด

5. จัดทริปเดินเที่ยววันหยุด. เริ่มต้นประเพณีใหม่ให้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้สำหรับครอบครัวใหม่ จัดสรรพื้นที่ให้เด็กแต่ละคนและกำหนดขอบเขตความรับผิดชอบในครอบครัวที่ชัดเจน

6. ปฏิบัติต่อเด็กทุกคนในครอบครัวใหม่อย่างเท่าเทียมกัน อย่าแยกลูกของคุณเองพวกเขาจำเป็นต้องรู้ว่าพวกเขารักและชื่นชม แต่พวกเขาไม่ควรจัดการพ่อแม่ให้ทำให้พวกเขากลายเป็นกันเอง

7. เคารพความรักของลูกที่มีต่อพ่อแม่ในสายเลือด. อย่าพูดไม่ดีเกี่ยวกับเขา อย่าบังคับให้เขาเลือก ตอนแรกเป็นพ่อแม่สายเลือดที่จะต้องเรียกลูกมาสั่งถ้าต่อต้านพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยง

8. แม่เลี้ยงและพ่อเลี้ยงที่เลี้ยงลูกควรใช้วิธีอิทธิพลทางการศึกษาที่อ่อนโยนอย่าลืมปรึกษาปัญหาของวิธีการเหล่านี้กับคู่สมรสของคุณ

การแต่งงานของหญิงม่ายกับหญิงม่าย

แม่หม้ายและหญิงม่ายจะแต่งงานกันในภายหลังและน้อยกว่าชายและหญิงหลังจากการหย่าร้าง และการแต่งงานใหม่ประเภทนี้อาจมีปัญหาเฉพาะของตนเอง ส่วนใหญ่มักเป็นปัญหาที่เกี่ยวข้องกับความแตกต่างในพฤติกรรมของคู่ค้ารายใหม่ (เมื่อเทียบกับก่อนหน้านี้) โดยเฉพาะอย่างยิ่งในกรณีที่การแต่งงานครั้งแรกสงบและค่อนข้างเจริญรุ่งเรือง มีแนวโน้มที่บ่อนทำลายการแต่งงานของการเปรียบเทียบคู่ที่สองกับคนแรก

คู่ครองที่มีชีวิตอยู่ไม่สามารถเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับอุดมคติของคู่สมรสที่เสียชีวิตได้ ความทรงจำและการอ้างอิงถึงตัวอย่างของคู่สมรสที่เสียชีวิตอย่างไม่มีไหวพริบอาจทำให้เกิดความตึงเครียดและความไม่พอใจได้ สถานการณ์ดังกล่าวพบได้บ่อยในครอบครัวที่มารดาพาลูกมาด้วยตั้งแต่การแต่งงานครั้งแรก และจากนั้นก็อาจมีความตึงเครียดในความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสเกี่ยวกับการเลี้ยงดูบุตร เป็นเรื่องยากทางจิตใจสำหรับพ่อเลี้ยงที่จะแทนที่พ่อที่เสียชีวิตของเขาซึ่งมีภาพในอุดมคติในความทรงจำในวัยเด็กและการประเมินบทบาทของเขาในชีวิตครอบครัวก่อนหน้านี้มักจะเกินจริงเกือบทุกครั้ง ในทางกลับกัน การกีดกันโอกาสที่จะพบกับพ่ออย่างสมบูรณ์ซึ่งมีอยู่ในระหว่างการหย่าร้างของพ่อแม่นั้นมีส่วนทำให้เกิดสายสัมพันธ์ทางจิตใจกับพ่อเลี้ยงที่เร็วขึ้นและการสร้างความสัมพันธ์ที่ไว้วางใจกับเขา

เพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่ดีในครอบครัวใหม่ เป็นสิ่งสำคัญมากที่คู่สมรสทั้งสองต้องตระหนักว่าผู้ที่เคยอยู่มาก่อนมีสิทธิและครอบครองสถานที่แห่งหนึ่งในชีวิตของพวกเขา แต่คุณไม่สามารถเปรียบเทียบเขากับคนที่ได้รับเลือกในปัจจุบันและยกระดับ มรณภาพถึงยศเป็นนักบุญ

"กลับมาแต่งงาน"

นี่เป็นการแต่งงานใหม่เมื่อคู่สมรสที่หย่าร้างฟื้นฟูครอบครัวที่ถูกทำลายอีกครั้ง จากการสำรวจทางสังคมวิทยา ใน 28% ของกรณี อดีตคู่สมรสเข้าใจว่าพวกเขาทำผิดพลาดและการแต่งงานควรได้รับการช่วยชีวิต ในเวลาเดียวกัน ผู้ชายที่หย่าร้างประมาณ 80% จะตกลงที่จะแต่งงานใหม่กับอดีตภรรยา ดังนั้น การเริ่มต้นใหม่ของความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสใน "การกลับมาแต่งงานใหม่" จึงเป็นการรับรู้ร่วมกันถึงความผิดพลาดและความพยายามที่จะแก้ไข แต่แม้ในการแต่งงานเช่นนี้ แรงจูงใจเฉพาะสำหรับบทสรุปก็ค่อนข้างหลากหลาย แรงจูงใจหลักอาจเป็นการตระหนักรู้ถึงความไม่ถูกต้องของตำแหน่งในช่วงการแต่งงานครั้งแรก การตัดสินใจที่จะอดทนต่อข้อบกพร่องของคู่ชีวิตมากขึ้น ความปรารถนาที่จะช่วยพ่อของเด็ก (แม่) ความปรารถนาที่จะฟื้นฟูวัสดุเดิม ความมั่งคั่ง, ความกลัวความเหงา, ความผูกพันทางอารมณ์ (ความรู้สึกรุนแรง) กับอดีตคู่สมรส ฯลฯ d.

ลักษณะสำคัญของ "การแต่งงานกลับคืน" ซึ่งแตกต่างจากครั้งแรกตลอดจนจากสหภาพครอบครัวที่ทำซ้ำ ๆ คือการแต่งงานครั้งนี้เป็นข้อสรุประหว่างผู้ที่ตระหนักดีถึงมุมมองนิสัยความต้องการข้อดีและข้อเสียของแต่ละคน อื่นๆ. ที่ช่วยให้คุณประเมินและชั่งน้ำหนักขั้นตอนนี้ได้อย่างสมจริงยิ่งขึ้น เพื่อค้นหาแนวทางซึ่งกันและกัน ต้องขอบคุณโครงสร้างพิเศษของความทรงจำของเรา ความทรงจำเกี่ยวกับเรื่องแย่ๆ ค่อยๆ จางหายไปตามกาลเวลา และสิ่งที่ดีเท่านั้นที่จะถูกจดจำ ภาพลักษณ์ของคู่สมรสอาจดูน่าดึงดูดใจมากกว่าที่เป็นจริง สิ่งนี้สามารถนำไปสู่ความผิดหวังใหม่ ความแปลกแยก และสามารถใช้เป็นพื้นฐานสำหรับบุคคลที่จะมีความปรารถนาและความปรารถนาที่จะปฏิบัติตามภาพลักษณ์ดังกล่าว

หมวดหมู่พิเศษของ "การแต่งงานกลับคืน" คือคู่รักที่แยกจากกันและมาบรรจบกันซ้ำแล้วซ้ำเล่า นี่คือลักษณะเฉพาะของจิตใจของคนเหล่านี้เป็นหลัก ในคนรอบข้างโดยการกระทำของพวกเขาพวกเขามักจะทำให้เกิดทัศนคติที่น่าขันและเยาะเย้ยในขณะที่พวกเขามักจะโดดเด่นด้วยการวางแนวที่ไม่แน่นอนเจตจำนงที่อ่อนแอความไม่หยุดยั้งในการแสดงอารมณ์และความรู้สึกความผิดปกติในการจัดชีวิตและการดูแลทำความสะอาด ข้อได้เปรียบที่ไม่อาจปฏิเสธได้ของการแต่งงานใหม่ประเภทนี้คือการรักษาผลประโยชน์ของเด็กที่กลับไปสู่ครอบครัวปกติ - พ่อและแม่ของพวกเขาเอง แน่นอนว่ายังมีกรณีที่การรวมตัวของคู่สมรสมีผลเสียต่อเด็ก ตัวอย่างเช่น เมื่อพ่อที่ดื่มสุราในทางที่ผิดกลับคืนสู่ครอบครัวที่เจริญรุ่งเรืองทางจิตใจ หรือจู่ๆ ก็ตัดสินใจกลับไปหาแม่ นำวิถีชีวิตที่ลามกอนาจารและมีลักษณะนิสัยที่ผิดศีลธรรม

บ่อยครั้งที่ผู้คนปฏิเสธการแต่งงานครั้งที่สองเพราะรักลูก แน่นอนว่าเด็กคนนี้ได้รับบาดเจ็บทางจิตใจอย่างรุนแรง คนสองคนที่เขารักเลิกกัน เขาจำแต่สิ่งดีๆ ของคนที่ไม่อยู่ใกล้ๆ มักจะกลายเป็นการประเมินที่เกินจริงของพ่อที่ไปอยู่อีกครอบครัวหนึ่งหรือแม่ แม้ว่าเธอจะถูกลิดรอนสิทธิของผู้ปกครองในเรื่องโรคพิษสุราเรื้อรังหรือพฤติกรรมที่ผิดศีลธรรมก็ตาม ทิ้งไว้กับพ่อแม่คนหนึ่งเด็กเรียกร้องทุกอย่างที่เขาได้รับจากสองคนก่อนหน้านี้โดยไม่สมัครใจ ใช่ และพ่อหรือแม่เลี้ยงเดี่ยวซึ่งถูกลิดรอนจากความรักในการสมรส กำลังประสบกับสภาพของพวกเขาอย่างเจ็บปวด และพร้อมกับสิ่งนี้ พวกเขายังรู้สึกผิดต่อเด็กด้วย สิ่งนี้ผูกมัดพ่อแม่และลูกอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ และคนใหม่ก็พบกับทัศนคติที่กระตือรือร้นต่อเขา ลูกสาวบอกกับแม่ว่า "เราไม่จำเป็นต้องมีพ่ออีก" ลูกชายพูดกับชายคนหนึ่งที่ตกหลุมรักแม่ของเขาว่า “คุณไม่จำเป็นต้องอยู่ที่นี่ เราอยู่ได้อย่างดีหากไม่มีคุณ และฉันไม่ต้องการพ่อคนที่สอง ฉันมีหนึ่งคน” ความไม่เต็มใจของเด็กที่จะยอมรับพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงในอนาคตนี้เป็นเรื่องปกติโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากยังคงมีความสัมพันธ์กับพ่อของเขาเอง นักจิตวิทยาเรียกสถานการณ์นี้ว่า " เงาของพ่อ" หมายความว่าภาพลักษณ์ของพ่อขัดขวางการสร้างความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกับแม่คนใหม่ที่ได้รับการคัดเลือก

ในทางปฏิบัติของเรา มีกรณีหนึ่งที่ทราบกันดีว่าเด็กอายุ 7 ขวบพยายามขัดขวางไม่ให้แม่รู้จักผู้ชายที่สามารถเข้ามาในครอบครัวในบทบาทของพ่อของเด็กได้ในทุกวิถีทาง พ่อของเขาไม่ได้อาศัยอยู่กับครอบครัวเป็นเวลานาน แต่ได้พบกับลูกชายเป็นครั้งคราว เขายังคงผูกพันแน่นแฟ้นกับพ่อของเขา ดังนั้นในใจของเขาเห็นได้ชัดว่าเขาหวังว่าไม่ช้าก็เร็วพ่อจะกลับไปหาพวกเขา และด้วยเหตุนี้จึงจำเป็นต้องระมัดระวังไม่ให้ชายอื่นเข้ามาแทนที่เขาในบ้าน นี่คือวิธีที่แม่พูดถึงสถานการณ์ที่ยากลำบากนี้:

ไม่กี่ปีที่ผ่านมาฉันเกือบจะแต่งงานกับผู้ชายที่ดี Dimka ดีใจที่พวกเขากลายเป็นเพื่อนกัน แต่แล้ว Dimka เริ่มหยาบคายกับอัลเบิร์ตซึ่งอาจเป็นเพราะความหึงหวง และเมื่ออัลเบิร์ตมาหาเรา Dimka ทำให้เขาเห็นชัดเจนว่าเขาเป็นแขกที่ไม่ได้รับเชิญในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้ ประมาณสองสัปดาห์หลังจากที่เราเริ่มอยู่ด้วยกัน Albert ค่อนข้างประณาม Dimka เรียกเขาว่าคนที่ดื้อรั้นและเห็นแก่ตัวบอกว่าเขาไม่รักแม่และ Dimka เริ่มคำรามว่า: "แม่ของฉันไม่รักฉัน ” จากนั้นฉันก็ทนไม่ไหวตะโกนใส่อัลเบิร์ตขอให้เขาจากไป ... และ Dimka ก็มีความสัมพันธ์ที่ดีกับพ่อของเขาเสมอ บางครั้งฉันก็รู้สึกว่า Dimka อยู่ในบ้านของเรา ... ในฐานะตัวแทนของเขาหรืออะไรบางอย่างปกป้องผลประโยชน์ของเขา ตัวอย่างเช่น เมื่ออัลเบิร์ตกำลังจะมาหาเราเพื่อกลับมาเยี่ยมเยียน ดิมก้าก็ถามทันทีว่า: “ทำไมเขาถึงมากับเรา พ่อของฉันอยู่ที่นั่นไหม”

เหตุผลของความเย่อหยิ่งของ Dima คือเขามีพ่อที่แท้จริงที่รักเขาและมักจะสื่อสารกับเขา และนี่คืออุปสรรคในการรับผู้ชายคนอื่นมาเป็นพ่อ เพื่อที่จะแก้ไขสถานการณ์ที่ยากลำบากนี้ด้วยผลประโยชน์ร่วมกันสำหรับทุกคนที่เกี่ยวข้อง จำเป็นต้องค่อย ๆ ลดการประชุมของเด็กกับพ่อของเขาเอง เว้นแต่แน่นอนว่าแม่ไม่มีความตั้งใจที่จะสร้างครอบครัวกับอดีตสามีของเธออีกครั้ง

แต่ประสบการณ์แสดงให้เห็นว่าการต่อต้านนี้แข็งแกร่งเพียงช่วงเริ่มต้นและส่วนใหญ่มักเป็นวัยรุ่นที่เรียกว่ายาก - ตั้งแต่ 10 ถึง 14-15 ปี ดังนั้นจึงเป็นที่พึงปรารถนาที่จะแต่งงานครั้งที่สองเมื่อเด็กอายุ 5-6 ขวบและเขากังวลอย่างมากว่าเขาไม่มีพ่อเขากำลังมองหาพ่อในหมู่ผู้ชายที่อยู่รอบตัวเขาซึ่งเป็นคนรู้จักของแม่ แต่นี่ไม่ได้หมายความว่าไม่ควรแต่งงานหรือแต่งงานกันหากเจอคนดีๆ ในภายหลัง อย่าปล่อยให้การต่อต้านอย่างรุนแรงของลูกต่อการแต่งงานครั้งที่สองทำให้คุณหวาดกลัว: มันค่อยๆ จางหายไป ความปรองดองเกิดขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ และจากนั้นก็ขอบคุณพ่อหรือแม่คนใหม่หากพวกเขารักครอบครัวและดูแลมัน และอย่ากลัวความยากลำบากในการเลี้ยงลูกในการแต่งงานครั้งที่สอง การควบคุมความสัมพันธ์ระหว่างพ่อเลี้ยงกับลูกเลี้ยง แม่เลี้ยงและลูกติดง่ายกว่าการเลี้ยงลูกคนเดียว

ทัศนคติของเด็กที่มีต่อรีมาร์เก็ตติ้งของผู้ปกครอง

ความยากลำบากในการสร้างความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับคู่สมรสใหม่ของพ่อแม่ถูกกำหนดโดยการรักษาความผูกพันทางอารมณ์แบบเก่ากับพ่อแม่ที่แยกจากกันและความรู้สึกหึงหวงของคู่สมรสใหม่โดยอ้างความรักและความสนใจของพ่อแม่ที่แต่งงานใหม่ หากมีบุตรจากทั้งสองฝ่ายในการแต่งงานใหม่ ปัญหาในการปรับตัวร่วมกันของสมาชิกในครอบครัวลูกผสมจะทวีความรุนแรงขึ้นจากการแข่งขันระหว่างพี่น้องที่อยู่ใน "เผ่า" ที่แตกต่างกัน วิธีการเลี้ยงลูกแบบเดิมที่เหมาะสมในครอบครัว "เก่า" นั้นไม่ได้ผลในรูปแบบใหม่

นักวิจัยตั้งข้อสังเกตว่าแม่เลี้ยงต้องเผชิญกับปัญหาใหญ่ที่สุด เนื่องจากพวกเขามีหน้าที่รับผิดชอบในการเลี้ยงดูลูก แบบแผนทั่วไปของ “แม่เลี้ยงที่ชั่วร้าย” และ “ลูกติด/ลูกเลี้ยงที่ถูกข่มเหง” ไม่ได้เพิ่มการมองโลกในแง่ดีให้กับสมาชิกในครอบครัวแบบผสม แต่ในทางกลับกัน แนวโน้มของการรวมกลุ่มและการเผชิญหน้าในครอบครัวกลับเพิ่มขึ้น อย่างไรก็ตาม ประสบการณ์ของครอบครัวลูกผสมบ่งชี้ได้อย่างชัดเจนว่าระยะเวลาของการสร้างครอบครัวใหม่จะสิ้นสุดลงอย่างประสบความสำเร็จหากสมาชิกแต่ละคนพยายามทุกวิถีทางและแสดงความอดทนต่อสิ่งนี้ อย่างไรก็ตาม คู่สมรสควรตระหนักว่าพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงจะอยู่คนละที่ในหัวใจของลูกมากกว่าพ่อแม่แท้ๆ แม้ว่าพวกเขาจะดูแลเอาใจใส่ เอาใจใส่ และเสียสละมากกว่าพ่อหรือแม่ของตัวเองก็ตาม ทัศนคติของเด็กที่จะแต่งงานใหม่นั้นพิจารณาจากอายุของเด็ก เพศ ประวัติครอบครัว ความสัมพันธ์กับผู้ปกครองที่แต่งงาน อาศัยอยู่ร่วมกับเขา ประเภทของการศึกษาครอบครัวที่ดำเนินการในครอบครัว

อายุเด็ก.ความสามารถในการปรับตัวสูงสุดสำหรับการแต่งงานใหม่คือในเด็กที่อายุยังน้อยและก่อนวัยเรียน ต่ำสุดคือในวัยก่อนวัยรุ่นและวัยรุ่นตอนต้น เด็กที่อายุน้อยกว่าผูกสัมพันธ์กับสมาชิกในครอบครัวใหม่ได้ง่ายกว่า โดยได้รับผลประโยชน์ที่ชัดเจนจากการเชื่อมโยงกับผู้ใหญ่ที่มีความสามารถคนใหม่ ในทางกลับกัน วัยรุ่นที่อายุน้อยกว่านั้นอ่อนไหวมากเกินไปต่อความพยายามของพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงที่จะทำหน้าที่ผู้ปกครองด้านการศึกษา ซึ่งประท้วงอย่างรุนแรงต่อข้อเรียกร้องของพวกเขา ความเกลียดชังต่อ "คนแปลกหน้า" ที่แข่งขันกันเพื่อความรักและความสนใจของแม่หรือพ่อซึ่งก่อนหน้านี้เป็นของลูกอย่างแยกไม่ออกนั้นรุนแรงขึ้นจากการประท้วงต่อต้านความพยายามที่จะจำกัดความเป็นอิสระและความเป็นอิสระโดยไม่สนใจความรู้สึกที่เป็นผู้ใหญ่

วัยรุ่นที่มีอายุมากกว่ามีความอดทนต่อการแต่งงานครั้งใหม่ การเว้นระยะห่างจากพ่อแม่ที่เกี่ยวข้องกับการแต่งงานใหม่นั้นมักสอดคล้องกับการมุ่งเน้นที่การพึ่งพาตนเองจากครอบครัว การยอมรับและกำลังใจในการปกครองตนเองของวัยรุ่นกลายเป็นราคาแห่งสันติสุขในครอบครัวใหม่ นอกจากนี้ วัยรุ่นที่มีอายุมากกว่ายังมีทรัพยากรในการสนับสนุนทางอารมณ์และการรับมือกับปัญหาที่พวกเขาเผชิญ ไม่ว่าจะเป็นเพื่อนสนิท ความสัมพันธ์ที่โรแมนติกกับเพศตรงข้าม ปฏิกิริยาทางอารมณ์เชิงลบครั้งแรกของวัยรุ่นต่อข่าวการแต่งงานถูกแทนที่ด้วยความพึงพอใจกับตำแหน่งใหม่ของเขาที่เป็นอิสระและเป็นอิสระมากขึ้นในครอบครัว ชายหนุ่มและวัยรุ่นที่มีอายุมากกว่าเนื่องจากวุฒิภาวะทางสังคมและส่วนบุคคลที่มากขึ้นสามารถละทิ้งตำแหน่งที่ถือตัวเองเป็นศูนย์กลางและมองสถานการณ์ผ่านสายตาของผู้ปกครองได้ ดังนั้นพวกเขาจึงมีลักษณะเฉพาะมากขึ้นด้วยความเข้าใจและความเห็นอกเห็นใจต่อผู้ปกครองความสามารถในการเอาชนะความรู้สึกหึงหวงสำหรับคนที่เขาเลือกใหม่และความไม่พอใจกับเขา

เพศของเด็กพบว่าเด็กหญิงปรับตัวให้เข้ากับการแต่งงานใหม่ได้น้อยกว่าเด็กผู้ชาย มีการต่อต้านและต่อต้านการปรับโครงสร้างครอบครัวด้วยการรวมพ่อเลี้ยง/แม่เลี้ยงและแม้แต่การพัฒนาความสัมพันธ์ที่เป็นปฏิปักษ์ ความหึงหวงของแม่ที่มีต่อพ่อเลี้ยงที่เด็กประสบมักจะกลายเป็นความเกลียดชังและดูถูกตัวแม่ในรูปแบบของการปฏิเสธที่จะยอมรับพ่อแม่การแยกตัวและการแยกตัวออกจากครอบครัว การแต่งงานใหม่ของพ่อของหญิงสาวผู้แนะนำแม่เลี้ยงเข้ามาในครอบครัวเป็นตัวอย่างในหนังสือเรียนเกี่ยวกับการสร้าง Electra complex ให้เป็นจริงซึ่ง Charles Perrault อธิบายซ้ำแล้วซ้ำเล่าในนิทานพื้นบ้านและเทพนิยาย

เด็กชายปรับตัวให้เข้ากับครอบครัวของพ่อเลี้ยงได้ง่ายขึ้น โดยพบว่ามีสหายที่อายุมากกว่า เพื่อน ผู้พิทักษ์ และมักจะเป็นแบบอย่างที่มีค่า

เมื่อพิจารณาจากข้อเท็จจริงที่ว่าในครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ หลังจากการหย่าร้าง ความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกนั้นยากกว่าความสัมพันธ์ระหว่างแม่และลูกสาว ลูกชายสามารถพบพ่อเลี้ยงเป็นตัวกลางระหว่างตัวเขากับแม่ได้ ในขณะที่เด็กสาว พ่อเลี้ยงสามารถถูกมองว่าเป็นอุปสรรคและเป็นคู่แข่งในความสัมพันธ์ของเธอกับเธอ

ประวัติครอบครัว.ความสัมพันธ์ระหว่างลูกกับคู่สมรสของพ่อแม่นั้นส่วนใหญ่ถูกกำหนดโดยกำเนิดของครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ ครอบครัวของมารดาเป็นตัวเลือกที่ดีที่สุดสำหรับการแต่งงานใหม่ หากการหย่าร้างเกิดขึ้นนานมาแล้ว ครอบครัวก็สามารถเอาตัวรอดจากผลที่ตามมาและเข้าสู่ขั้นตอนการรักษาเสถียรภาพในการพัฒนา จากนั้นการปรับตัวของเด็กให้เข้ากับสมาชิกในครอบครัวใหม่ซึ่งถือว่าหน้าที่ของผู้ปกครองก็เกิดขึ้นได้ค่อนข้างดี การปรับโครงสร้างบทบาทของครอบครัวจะยากขึ้นในกรณีที่การหย่าร้างยังไม่เสร็จสิ้นทางจิตใจและการพึ่งพาอาศัยกันทางอารมณ์ที่รุนแรงของอดีตสมาชิกครอบครัวที่มีต่อกันและกัน หากการแต่งงานใหม่เกิดขึ้นก่อนโดยการสูญเสียผู้ปกครอง ธรรมชาติของความสัมพันธ์จะถูกกำหนดโดยระยะของความเศร้าโศกและประเภทของความผูกพันกับผู้ปกครอง

อย่างไรก็ตาม ไม่ควรหลอกลวงใครและสร้างมายาเกี่ยวกับพัฒนาการในอนาคตอันรุ่งเรืองของความสัมพันธ์ของเด็กกับพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยง หากการสมรสใหม่ได้ข้อสรุปในขั้นเริ่มต้นของประสบการณ์การสูญเสียของเด็ก ในความสัมพันธ์กับพ่อแม่คนใหม่ เด็กอาจพยายามชดเชยการเสียการดูแล ซึ่งเป็นวิธีระงับประสบการณ์การสูญเสียพ่อหรือแม่ แน่นอนว่าวิธีการเอาชนะความเศร้าโศกของการสูญเสียนี้ไม่เพียงพอและในอนาคตอาจนำไปสู่ความไม่มั่นคงอย่างมากของสถานการณ์ครอบครัว

ความสัมพันธ์กับผู้ปกครองหมายถึงความสัมพันธ์กับบิดามารดาที่เข้าสู่การแต่งงานใหม่และกับบิดามารดาที่แยกกันอยู่ ความสัมพันธ์ฉันมิตรที่ดีทางอารมณ์กับพ่อแม่ที่แต่งงานใหม่ ความไว้วางใจและความเข้าใจซึ่งกันและกัน ความสนใจร่วมกัน ประสบการณ์ของความร่วมมือ และกิจกรรมร่วมกันเป็นพื้นฐานสำหรับการพัฒนาครอบครัวใหม่ที่ประสบความสำเร็จ แน่นอนว่าสิ่งนี้ไม่ได้รับประกันการพัฒนาความสัมพันธ์กับพ่อเลี้ยง (แม่เลี้ยง) "ไร้เมฆ" และปราศจากความขัดแย้ง แต่สร้างข้อกำหนดเบื้องต้นที่จำเป็นสำหรับการก่อตัวของครอบครัวที่กลมกลืนกัน หากการสมรสใหม่ได้รับการสรุปภายใต้เงื่อนไขของการหย่าร้าง ความเป็นไปได้ในการยอมรับสมาชิกครอบครัวใหม่จะพิจารณาจากระดับความสนิทสนม ความรุนแรง และคุณภาพของการสื่อสารกับบิดาโดยกำเนิดในวงกว้างเท่านั้น แต่ยังพิจารณาจากตำแหน่งใด บิดามารดาที่หย่าร้างจะรับเรื่องการแต่งงานใหม่ หากในเวลานี้คู่สมรสที่หย่าร้างซึ่งแยกกันอยู่ได้เข้าสู่การแต่งงานใหม่แล้วสิ่งนี้ก็สมดุลและอำนวยความสะดวกในการจัดตั้งธุรกิจและปฏิสัมพันธ์ทางอารมณ์ระหว่างพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงและลูก

ปัญหาทั่วไปอย่างหนึ่งของครอบครัวผสมคือความสัมพันธ์ระหว่างเด็กและผู้ปกครอง เนื่องจากการแต่งงานใหม่เกิดขึ้นบ่อยที่สุดระหว่างชายและหญิงที่มีบุตรตั้งแต่การแต่งงานครั้งแรก เราจึงควรพิจารณารายละเอียดเพิ่มเติมเกี่ยวกับคุณลักษณะของความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับพ่อแม่ในครอบครัวที่มีลูกผสมกัน ดังที่เราได้กล่าวไปแล้ว ครอบครัวหนึ่งเรียกว่าลูกผสม ซึ่งมีทั้งพ่อและแม่เลี้ยงและลูกเลี้ยง ตลอดจนพี่น้องต่างมารดา

สภาพแวดล้อมของครอบครัวที่เฉพาะเจาะจงที่เกี่ยวข้องกับการปรากฏตัวของพ่อแม่และลูกตามธรรมชาติและไม่ใช่เจ้าของภาษา ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่สามารถสร้างสภาพแวดล้อมที่กระทบกระเทือนจิตใจให้กับเด็กได้ ซึ่งเป็นผลมาจากการที่เขาได้รับลักษณะเชิงลบจำนวนหนึ่ง

พ่อเลี้ยงมักจะมีความคาดหวังที่ไม่ยุติธรรมเกี่ยวกับความสัมพันธ์ในอนาคตกับลูกเลี้ยง ด้วยประสบการณ์ในการเลี้ยงลูกเอง พวกเขาคาดหวังว่าพวกเขาจะรับมือกับบทบาทใหม่ได้อย่างสมบูรณ์แบบ ดังนั้น หลายคนจึงผิดหวังเมื่อเด็กที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาไม่มองว่าพวกเขาเป็นพ่อแม่ในทันที และบางครั้งก็ไม่แสดงความเคารพในระดับประถมด้วยซ้ำ ทำให้เกิดการระคายเคือง วิตกกังวล ความรู้สึกผิดต่อเด็ก และความสงสัยในตนเอง ผู้ใหญ่เข้าใจว่ามีบางอย่างใช้ไม่ได้ผลสำหรับพวกเขาที่มีลูก และพวกเขาก็เริ่มระบุความผิดพลาดในจินตนาการให้กับตัวเอง ที่จริงแล้ว พวกเขาแค่ต้องตระหนักว่า เป็นไปได้มากว่าจะใช้เวลาหลายปีกว่าจะอยู่ด้วยกัน ก่อนที่พวกเขาจะเรียนรู้ที่จะเข้าใจซึ่งกันและกันและสร้างความสัมพันธ์ตามปกติ

พ่อเลี้ยงและแม่เลี้ยงโดยธรรมชาติมักจะเข้าสู่ครอบครัวใหม่ด้วยความรู้สึกผิดต่อการล่มสลายของการแต่งงานครั้งก่อน พวกเขาเสียใจอย่างสุดซึ้งต่อบาดแผลที่เด็กได้รับเนื่องจากการหย่าร้าง ผลที่ตามมาคือการให้อภัยบาปใด ๆ ที่มีต่อเขาและการไม่มีข้อ จำกัด ที่สมเหตุสมผลซึ่งจำเป็นต้องกำหนดหากไม่มีการหย่าร้าง ผลลัพธ์ - ปัญหาที่ผ่านไม่ได้ในการศึกษา บ่อย ครั้ง เด็ก ถูก พยายาม ให้ สินบน อย่าง ตรง ไป ตรง มา เพื่อ จะ ได้ รับ ความ โปรดปราน และ ได้ รับ ความ รัก.

พ่อเลี้ยงและแม่เลี้ยงถูกบังคับให้ต้องรับมือกับเด็กที่เติบโตมาในสภาพแวดล้อมที่บ้านที่ต่างไปจากเดิม พวกเขาขาดโอกาสในการให้ความรู้ตั้งแต่เด็กปฐมวัยตามมุมมองและความเชื่อของพวกเขา เด็กมักไม่ยอมรับผู้ปกครองที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาเข้ามาในครอบครัว ซึ่งกำลังพยายามเปลี่ยนแปลงโครงสร้างครอบครัวที่มีอยู่อย่างมาก

บางครั้งก็เป็นเรื่องยากสำหรับพ่อเลี้ยงและแม่ที่จะกำหนดตำแหน่งของพวกเขาในครอบครัวใหม่ พวกเขาไม่สามารถแทนที่ผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งได้อย่างเต็มที่ แต่ก็ไม่สามารถจำกัดตัวเองให้อยู่ในฐานะสหายที่อายุมากกว่าได้ บ่อยครั้ง ความพยายามใด ๆ ของพวกเขาในทัศนคติของผู้ปกครองที่เข้มงวดต่อวัยรุ่น ในทางกลับกัน พวกเขาไม่สามารถเป็นแค่เพื่อนที่เป็นผู้ใหญ่ของเด็กได้ เพราะพวกเขามีความรับผิดชอบต่อเขาอย่างเท่าเทียมกับพ่อหรือแม่ และหวังว่าความพยายามของพวกเขาจะไม่สูญเปล่า ขอบเขตความรับผิดชอบใหม่ของพวกเขาค่อนข้างกว้างและรวมถึงหน้าที่ของผู้ปกครองตามปกติส่วนใหญ่: ดูแลความมั่งคั่งทางวัตถุ ความปลอดภัย ความบันเทิงและนันทนาการ ความสำเร็จในโรงเรียน - อย่างไรก็ตาม กิจกรรมของพวกเขาไม่ได้ถูกประเมินตามข้อดีและทำให้พวกเขาพึงพอใจเสมอไป .

พ่อเลี้ยงและแม่เลี้ยงมักคาดหวังความซาบซึ้งและความกตัญญูต่อทุกสิ่งที่พวกเขาทำ แต่มักจะได้รับการปฏิเสธและปฏิเสธอย่างเฉียบขาด โดยปกติพวกเขาพยายามที่จะแสดงการดูแลที่เท่าเทียมกันสำหรับเด็กที่เป็นธรรมชาติและไม่ใช่เจ้าของภาษา แต่ดูเหมือนว่าทั้งคู่จะมองข้ามไป พ่อเลี้ยงคนหนึ่งเคยบ่นว่า: “ฉันหวังว่าอย่างน้อยครั้งหนึ่งพวกเขาจะขอบคุณฉัน”

พ่อเลี้ยงและแม่ในครอบครัวใหม่ยังคงประสบกับความล้มเหลวของการแต่งงานครั้งก่อนและผลที่ตามมาของการหย่าร้าง พวกเขาสามารถอยู่ภายใต้อิทธิพลของเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นในครอบครัวก่อนหน้านี้มาเป็นเวลานาน บ่อยครั้งพวกเขาถูกจับด้วยความโกรธ ความขุ่นเคือง หรือความขุ่นเคืองเมื่อมีบางอย่างผิดพลาดในการแต่งงานใหม่ บางครั้งจำเป็นต้องมีการแทรกแซงของนักจิตวิเคราะห์เพื่อช่วยให้พวกเขารับมือกับความรู้สึกด้านลบที่เกิดจากการหย่าร้าง

ตามกฎแล้วครอบครัวทั่วไปมีความเป็นหนึ่งเดียวกันมากกว่าครอบครัวที่มีพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยง ปีแรกของการแต่งงานใหม่มักจะเครียดและวุ่นวาย โชคดีที่เมื่อเวลาผ่านไปและในครอบครัวดังกล่าวทุกอย่างเข้าที่

ทัศนคติของพ่อแม่ที่มีต่อลูกที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาพ่อเลี้ยงมักจะจัดการสร้างบรรยากาศครอบครัวด้วยความรัก ความเอาใจใส่ และความปลอดภัย ซึ่งบางครั้งก็น่าพึงพอใจมากกว่าบรรยากาศครอบครัวที่ตึงเครียดก่อนการหย่าร้าง อันที่จริง พ่อเลี้ยง แม่เลี้ยง ลูกเลี้ยง และลูกติดส่วนใหญ่ค่อยๆ ปรับตัวเข้ากับชีวิตในครอบครัวใหม่อย่างประสบความสำเร็จ

แนวโน้มของการปรับตัวดังกล่าวจะสูงขึ้นในครอบครัวผสมที่สร้างหน่วยทางสังคมใหม่ที่ขยายขอบเขตของคุณสมบัติของครอบครัวทางชีววิทยาของเด็กให้รวมถึงทัศนคติและรูปแบบการสื่อสารใหม่ วิธีการเลี้ยงดู วิธีการแก้ปัญหา ฯลฯ

ในครอบครัวที่เกิดจากการแต่งงานระหว่างผู้หญิงที่มีลูกกับชายหนุ่มที่ไม่มีประสบการณ์ในชีวิตครอบครัว ความขัดแย้งระหว่างผู้ชายกับลูกอาจเกิดขึ้นได้ ความยากลำบากที่นี่เกิดจากการที่ชายผู้นี้เป็นทั้งสามีและพ่อในทันที เขายังไม่พร้อมสำหรับบทบาทใด ๆ เหล่านี้ เขาเพียงต้องเชี่ยวชาญในบทบาทเหล่านี้ในกระบวนการอยู่ร่วมกัน อย่างไรก็ตาม หญิงสาวไม่เข้าใจเรื่องนี้และหมดความอดทน ตั้งแต่วันแรกของชีวิตครอบครัว เธอคาดหวัง (และบางครั้งก็แค่เรียกร้อง) ว่าสามีใหม่ปฏิบัติต่อลูกของเธอเหมือนเป็นของตัวเอง เพื่อที่เขาจะได้รับผิดชอบการเลี้ยงดูบุตรในทันที และเธอรู้สึกขุ่นเคืองอย่างยิ่งหากสามีลังเลไม่รีบร้อนที่จะแบ่งปันบทบาทการเป็นพ่อแม่กับเธอหรือทำอย่างไม่เหมาะสม แม่ที่ขุ่นเคืองระดมยิงใส่สามีด้วยข้อกล่าวหาไม่จริงใจ ขาดความรัก ความเห็นแก่ตัว แม้ว่าในความเป็นจริง ปัญหาจะเกิดขึ้นได้เพียงว่าพ่อที่เพิ่งสร้างใหม่และลูกต้องการเวลาสร้างความสัมพันธ์ใหม่ เพื่อยอมรับบทบาทใหม่ . ความคาดหวังในเรื่องนี้อาจเป็นเรื่องที่เจ็บปวดเป็นพิเศษสำหรับผู้หญิงที่มีความวิตกกังวลและความสงสัยที่เพิ่มขึ้นความสงสัยในตนเอง โดยพฤติกรรมของพวกเขา พวกเขาทำร้ายตัวเองและลูกของพวกเขาและความสัมพันธ์ในครอบครัว

อาจมีปฏิกิริยาที่แตกต่างกันของแม่ที่มีต่อความสัมพันธ์ระหว่างลูกของเธอกับสามีใหม่ของเธอ เธออิจฉาการศึกษาของสามีอย่างมาก ด้านหนึ่งเขาหวังว่าเขาจะรักลูกเหมือนรักลูกเอง แต่ในขณะเดียวกันก็ติดตามทุกการกระทำของเขาอย่างพิถีพิถัน ทุกขั้นตอน โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเป็นการลงโทษสำหรับความผิดใด ๆ หรือระหว่างการทะเลาะวิวาทการทะเลาะวิวาท เธอไม่เห็นด้วยกับการตัดสินใจของสามีเกี่ยวกับเด็กตลอดเวลา ดูเหมือนว่าเธอมักจะไม่พอใจกับลูกของเธอและดุอย่างไม่ยุติธรรม ตามกฎแล้ว ตำแหน่งนี้ถูกยึดครองโดยผู้หญิงที่ไม่ไว้วางใจสามีมากเกินไป โดยมุ่งมั่นที่จะรักษาความเป็นผู้นำ (นายหญิง) ที่สมบูรณ์ในครอบครัวและความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสและลูกกับพ่อแม่ ตำแหน่งดังกล่าวทำให้ผู้หญิงคนหนึ่งป้องกันไม่ให้สามีใหม่ของเธอเข้าใกล้เด็ก กีดกันเขาไม่ให้มีส่วนร่วมในการเลี้ยงดูของเขาซึ่งในที่สุดจะนำไปสู่การแต่งงานของพวกเขาเลิกกัน

บางครั้งคุณแม่ที่พยายามหลีกเลี่ยงความยากลำบากในการปรับตัว ปรับตัวให้เข้ากับบทบาทใหม่ เชื่ออย่างไร้เดียงสาว่าเมื่อสร้างครอบครัวใหม่ เราไม่ควรรวมเด็กไว้ในความสัมพันธ์ในครอบครัวทันที ดังนั้นภายใต้ข้ออ้างต่าง ๆ พวกเขาจึงให้ลูกได้รับการเลี้ยงดูจากย่าของพวกเขา คุณแม่ยังสาวยืนยันตัวเอง คุณยาย สามีใหม่ และเพื่อนๆ ว่าจะพาลูกไปหาเธอทันทีที่ทุกอย่างคลี่คลายและชีวิตก็ดีขึ้น อย่างไรก็ตาม ช่วงเวลาของ "การรวมตัว" ของครอบครัวนั้นล่าช้าไปอย่างไม่มีกำหนด และลูกก็ยังคงอยู่กับยายของเขา ซึ่งกลายเป็นแม่ที่แท้จริงของเขา ผลที่ตามมาของการแก้ปัญหาดังกล่าวจะเป็นลบทั้งสำหรับเด็กและสำหรับแม่: เขาจะไม่มีวันรู้จักความอบอุ่นของครอบครัวครอบครัวและในที่สุดแม่ก็จะกลายเป็นคนแปลกหน้าอย่างสมบูรณ์สำหรับลูกของเธอ

แต่ไม่เพียงแต่พ่อแม่เท่านั้นแต่เด็กๆ ยังสามารถรบกวนความสุขของครอบครัวใหม่ได้ ซึ่งเกิดได้จากหลายสาเหตุ เช่น การไม่เต็มใจที่จะแบ่งปันพ่อแม่ของตัวเองกับคนแปลกหน้า ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดกับพ่อแม่ตามธรรมชาติที่แยกกันอยู่เช่นกัน เป็นทัศนคติพิเศษต่อผู้ปกครองที่ไม่ใช่เจ้าของภาษา

ทัศนคติของเด็กต่อผู้ปกครองที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาในการแต่งงานใหม่ปัญหาหลักเกี่ยวข้องกับเด็ก สถานการณ์ในครอบครัวพ่อเลี้ยงและแม่เลี้ยงนั้นยากกว่าพ่อและแม่ของพวกเขามาก เนื่องจากเด็กแทบจะไม่มองว่าพวกเขามาแทนที่พ่อแม่ ทัศนคติของเด็กที่มีต่อพ่อเลี้ยงส่วนใหญ่กำหนดทัศนคติของเขาต่อครอบครัวใหม่โดยรวม

ไม่ต้องสงสัยเลยว่าระบบความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสมีอิทธิพลอย่างมากต่อการเลี้ยงดูเด็ก: ความรักซึ่งกันและกันของพ่อแม่ ความคงเส้นคงวาหรือความแตกต่างของโลกฝ่ายวิญญาณ การวางแนวค่านิยม ความปรองดองหรือความไม่ลงรอยกันของความสัมพันธ์ทางเพศ ความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสโดยอาศัยความรักและความเคารพเป็นกุญแจสำคัญในการเลี้ยงดูบุตรอย่างเหมาะสม

เห็นได้ชัดว่าสามารถสร้างความสัมพันธ์ที่ค่อนข้างซับซ้อนระหว่างสมาชิกในครอบครัวของคู่สมรสที่แต่งงานใหม่ได้ เด็กจากครอบครัวดังกล่าว อาจมีพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยง พี่น้องต่างมารดาหรือพี่น้องต่างมารดา ปู่ย่าตายาย ปู่ย่าตายาย และญาติคนอื่นๆ ทั้งนี้ขึ้นอยู่กับสถานการณ์ สามีและภรรยานอกจากจะสื่อสารกันเองแล้วยังต้องรักษาความสัมพันธ์กับพ่อแม่ พ่อแม่ของคู่สมรส พ่อแม่ของพ่อแม่ ตลอดจนญาติคนอื่นๆ ซึ่งอาจรวมถึงจากการแต่งงานครั้งก่อนด้วย ไม่น่าแปลกใจเลยที่การสร้างครอบครัวดังกล่าวมักจะเป็นเรื่องยาก

ในวัยรุ่น ลูกเลี้ยงและลูกติดมีปัญหาในการปรับตัวให้เข้ากับพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงในบ้าน พวกเขาอาจจะอิจฉาพ่อแม่และแสดงความสนใจต่อสามีหรือภรรยาใหม่ บางครั้งวัยรุ่นคนหนึ่งซึ่งรักพ่อแม่ที่อาศัยอยู่กับเขาอย่างทุ่มเท ปฏิบัติต่อคนที่เขาเลือกใหม่ในฐานะแขกที่ไม่ได้รับเชิญ ปฏิกิริยาทั่วไปของวัยรุ่นต่อการปรากฏตัวของพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงในบ้านคือการปฏิเสธอย่างสมบูรณ์พร้อมกับข้อความดังกล่าว: "คุณไม่ใช่พ่อของฉัน!" หรือ “คุณไม่ใช่แม่ของฉัน!” ผู้ใหญ่มักปฏิเสธอย่างแข็งขัน และบ่อยครั้งที่ความสัมพันธ์ของเขากับเด็กพัฒนาไปพร้อมกับฉากหลังของการปะทะกันของตัวละครอย่างต่อเนื่อง หากลูกยังเล็กมากในระหว่างการหย่าร้างและการแต่งงานใหม่ เขามักจะเติบโตขึ้น โดยมองว่าพ่อเลี้ยงหรือแม่เลี้ยงของเขาจะเข้ามาแทนที่พ่อหรือแม่ของเขาอย่างเพียงพอ

การปรับตัวของวัยรุ่นประสบความสำเร็จมากกว่าในครอบครัวที่พวกเขาถูกลงโทษน้อยกว่าและได้รับการสนับสนุนบ่อยขึ้น ซึ่งพวกเขาสามารถบรรลุข้อตกลงร่วมกันในเรื่องการศึกษา ซึ่งในกรณีส่วนใหญ่พวกเขาแสดงเจตคติดั้งเดิมต่อปัญหาการแต่งงานด้วย เช่นเดียวกับในครอบครัวเหล่านั้นที่การแต่งงานใหม่ของแม่ไม่ได้ทำให้เกิดปฏิกิริยาเชิงลบอย่างรุนแรงของวัยรุ่น

ดังนั้นไม่เพียงแต่เด็กเท่านั้น แต่พ่อแม่มักต้องทนทุกข์ทรมานเพราะพวกเขาไม่มีความสัมพันธ์กับลูกที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาเนื่องจากเขาไม่ต้องการที่จะยอมรับพวกเขาเป็นสมาชิกของครอบครัว

พ่อแม่พื้นเมืองส่วนใหญ่มักจะยอมรับลูกของพวกเขาโดยไม่มีเงื่อนไข - นั่นคือสิ่งที่พวกเขาเป็น ในส่วนของผู้ปกครองที่ไม่ใช่เจ้าของภาษานั้น การยอมรับเด็กอย่างไม่มีเงื่อนไขไม่ได้เกิดขึ้นเสมอไป และมักจะพบว่ามีแนวโน้มที่จะยอมรับเด็กผู้หญิง อาจเป็นเพราะว่าผู้หญิงมักจะไม่สนใจผู้ชาย และพวกเขาเต็มใจที่จะติดต่อกับพ่อเลี้ยงที่ตอบสนอง สำหรับเด็กผู้ชาย พวกเขามีทัศนคติที่หึงหวงต่อคนแปลกหน้ามากกว่า ดังนั้นจึงเป็นการยากที่จะติดต่อกับพวกเขา หากชายคนหนึ่งสังเกตเห็นทัศนคติเชิงลบต่อตัวเองจากลูกเลี้ยงของเขา เขาชอบที่จะรอดูทัศนคติหรือหวังว่าเมื่อเวลาผ่านไปทุกอย่างจะออกมาดีเอง และมีพ่อเลี้ยงเพียงไม่กี่คนเท่านั้นที่พยายามเป็นพิเศษในการผูกมิตรกับลูกเลี้ยง โดยตั้งตนล่วงหน้าว่าสิ่งนี้จำเป็นอย่างยิ่งสำหรับพวกเขาในการสร้างความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกันในครอบครัวใหม่

พ่อแม่ที่เกิดของเด็กผู้ชายให้ความสำคัญกับความสำเร็จของลูกมากกว่าพ่อแม่เลี้ยง แต่พ่อแม่ที่เกิดมาของเด็กผู้หญิงให้คะแนนพวกเขาต่ำกว่าพ่อแม่เลี้ยง สิ่งที่อาจทำให้เกิดความขัดแย้งในมุมมองทางการศึกษาระหว่างพ่อเลี้ยงแม่เลี้ยงและแม่เลี้ยง บ่อยครั้งที่ผู้หญิงกล่าวหาผู้ชายว่าไม่สนใจลูกชาย ในขณะที่ผู้ชายจะติดต่อกับเด็กผู้ชายได้ยาก นอกจากนี้ แม่อาจอิจฉาลูกสาวของเธอที่มีต่อสามีใหม่หากความสัมพันธ์อันดีระหว่างลูกกับพ่อเลี้ยงพัฒนาขึ้น

ในส่วนของเด็กผู้ชาย มารดาพื้นเมืองบางคนอาจแสดงอาการกลั้นปัสสาวะไม่อยู่ หงุดหงิด ในขณะที่พ่อเลี้ยงของเด็กชายมีแนวโน้มที่จะมีพฤติกรรมที่ยับยั้งชั่งใจมากกว่า สำหรับเด็กผู้หญิง ทั้งผู้ปกครองที่เป็นธรรมชาติและไม่ใช่เจ้าของภาษามีพฤติกรรมที่สงบและอดกลั้นมากขึ้น แต่มีเพียงพ่อเลี้ยงของเด็กชายเท่านั้นที่พร้อมจะใช้ความรุนแรงมากเกินไป

เด็กผู้หญิง ญาติๆ และพ่อเลี้ยงมักจะถูกเลี้ยงดูมาด้วยความรักและความห่วงใย แต่ในขณะเดียวกัน คุณแม่ก็ต้องการรับรู้ทุกสิ่งที่เกิดขึ้นกับลูกสาวของพวกเขา เพื่อควบคุมทุกอย่างให้อยู่ภายใต้การควบคุม พ่อเลี้ยงของทั้งชายและหญิงมีแนวโน้มที่จะเชื่อฟังโดยไม่มีเงื่อนไข เมื่อไม่พบความเข้าใจที่เป็นมิตร ผู้ชายมักจะบรรลุเป้าหมายผ่านการบังคับ

พ่อแม่ของเด็กชายไม่ยอมรับการโจมตีที่รุนแรงจากพวกเขา พวกเขาไม่ต้องการให้ลูก ๆ ของพวกเขาแก้ไขปัญหาความขัดแย้งด้วยการใช้กำลัง ในเวลาเดียวกัน พ่อแม่ของทั้งเด็กชายและเด็กหญิงไม่ต้องการที่จะยอมรับว่าลูกของพวกเขาเติบโตและเติบโตเต็มที่ คิดถึงความแตกต่างทางเพศและเกี่ยวกับเรื่องเพศ ในเวลาเดียวกัน พ่อเลี้ยงแม่เลี้ยงมองเด็กอย่างเป็นกลางมากขึ้น โดยตระหนักถึงผลที่ตามมาทั้งหมดจากการเติบโตขึ้น

ความปรารถนาที่จะให้ลูกเติบโตโดยเร็วที่สุดนั้นแสดงออกแตกต่างกันในพ่อแม่ที่เป็นเจ้าของภาษาและไม่ใช่เจ้าของภาษา พ่อเลี้ยงของเด็กชายและแม่ของเด็กผู้หญิงมีแนวโน้มที่จะเชื่อว่าเด็ก ๆ ควรแยกตัวจากครอบครัวก่อนหน้านี้และใช้ชีวิตอย่างอิสระ แต่เช่นเดียวกับในครอบครัวปฐมวัย พ่อแม่ส่วนใหญ่ไม่ต้องการปล่อยให้ลูกออกจากความดูแล ดังนั้นปัญหามากมายในความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกในครอบครัวผสมจึงเกิดจากความผิดพลาดในการสอนของพ่อแม่

ดังนั้นการแก้ปัญหาทางจิตใจที่เกิดขึ้นในการแต่งงานใหม่หลายประเภทขึ้นอยู่กับการรับรู้ถึงปัญหาที่อาจเกิดขึ้นจากคู่สมรสและความปรารถนาร่วมกันเพื่อสร้างบรรยากาศทางจิตใจที่เอื้ออำนวยในครอบครัวผ่านการประสานกันของการแต่งงานพ่อแม่ลูกและลูก- ความสัมพันธ์ของเด็ก ภายใต้เงื่อนไขนี้เท่านั้นที่จะประสบโศกนาฏกรรมของการหย่าร้างโดยสูญเสียน้อยที่สุดสำหรับผู้ใหญ่และเด็กและครอบครัวใหม่จะให้โอกาสพวกเขาได้รับสิ่งที่พวกเขาไม่มีในครั้งก่อน

1. ขจัดอคติต่อเพศตรงข้าม(“ผู้หญิง (ผู้ชาย) ทุกคนเป็นแบบนั้น!”). ถ้ามันคงที่ ให้เปลี่ยนทัศนคติต่อชีวิตครอบครัว (“ครอบครัวมีไว้สำหรับสามี (ภรรยา) และลูก แล้วสำหรับฉัน!”) รูปแบบของชีวิตครอบครัว แต่อยู่ในขอบเขตที่สมเหตุสมผล ครอบครัวใหม่จะเปลี่ยนแปลงอะไรและอย่างไรขึ้นอยู่กับประสบการณ์ของคู่สมรสแต่ละคนและคุณไม่ควรกลัวทักษะที่เป็นประโยชน์ที่คุณได้รับในครอบครัวก่อนหน้านี้พวกเขาจะไม่ขัดขวางคุณ แต่ช่วยให้คุณสร้างใหม่ หนึ่ง. แท้จริงแล้วแม้เมื่อย้ายไปยังอพาร์ตเมนต์ใหม่ มีแต่ของเก่าที่ไม่จำเป็นเท่านั้นที่ถูกทิ้ง และของที่ดีจะได้รับการซ่อมแซม ฟื้นฟู ฟื้นฟู สิ่งที่สำคัญกว่าคือต้องทำสิ่งนี้โดยสัมพันธ์กับนิสัย ทักษะ และประสบการณ์ของปีก่อนๆ จากนั้นคุณสามารถค่อยๆ นำธรรมเนียมใหม่ กฎความสัมพันธ์ในครอบครัวมาสู่ชีวิตแต่งงาน

2. ในการแต่งงานครั้งที่สอง เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งที่จะต้องนำกฎเกณฑ์เข้าสู่ระบบการสมรส:

ทำให้มันเรียบง่ายและเป็นธรรมชาติ

ไม่เคยโกหกไม่ว่าในกรณีใด ๆ

เชื่อถือคนที่คุณเลือก

แสดงความสนใจ แสดงความรัก ความอ่อนโยน ความเอาใจใส่อย่างต่อเนื่อง

ทำตัวเองให้สนุก;

ยิ้มให้กัน;

พูดอย่างราบรื่นและสงบ

อย่าวู่วามกับการวิพากษ์วิจารณ์หรือความไม่พอใจของคู่สมรส;

หลีกหนีจากการกล่าวหาซึ่งกันและกัน

อภิปรายประเด็นขัดแย้งอย่างใจเย็น

ฟังอย่างระมัดระวังเพื่อโต้แย้งข้อโต้แย้ง

3. หลีกเลี่ยงการเปรียบเทียบชีวิตใหม่ของคุณกับการแต่งงานในอดีตของคุณการใช้ประสบการณ์สมรสก่อนหน้านี้ควรมีความละเอียดอ่อนอย่างยิ่ง จำเป็นต้องเปิดวรรณกรรมเกี่ยวกับชีวิตครอบครัวร่วมกันเพื่อตัดสินใจว่าจะใช้คำแนะนำใดร่วมกันได้ ประสบการณ์ก่อนหน้านี้ของคุณ โดยเฉพาะเรื่องเพศ จะต้องนำมาสู่ชีวิตแต่งงานใหม่อย่างระมัดระวัง จากนั้นจะไม่มีการเปรียบเทียบที่ไม่จำเป็นชีวิตร่วมกันจะกลายเป็นงานสร้างสรรค์ที่แปลกใหม่และแปลกใหม่ของทั้งคู่ ด้วยความเข้ากันได้ทางจิตใจและทางเพศที่สูงในการแต่งงานครั้งที่สอง การทรยศ การนอกใจ ความไม่พอใจทางอารมณ์ต่อกันจึงหายไป ความสำคัญของวัฒนธรรมการแต่งงานที่สูงส่งเป็นปัจจัยพื้นฐานสำหรับความสุขของตนเองและความเป็นอยู่ที่ดีของครอบครัวโดยรวม .

4. พยายามอดทนต่อข้อบกพร่องของกันและกันมากขึ้น สอดคล้อง มีเหตุผลมากขึ้นการยินยอมมาพร้อมกับค่าใช้จ่ายที่กังวลน้อยลง ผู้หญิงในการแต่งงานครั้งที่สองมักจะกลายเป็นเพื่อนซึ่งเป็นพันธมิตรของผู้ชาย ประเด็นคืออย่าเข้าร่วมเป็นพันธมิตรครั้งที่สองโดยไม่ล้มเหลวกับเพื่อนร่วมงานพนักงาน เป็นเรื่องสำคัญที่จะแบ่งปันกับคู่สมรสของคุณทุกอย่างที่ทำให้คุณกังวล ปรึกษาบ่อยขึ้นในทุกประเด็น เกี่ยวข้องกับเขาในเรื่องของคุณ และใช้ชีวิตของเขาเอง

5. ปัญหาที่ยากที่สุดของการแต่งงานครั้งที่สองคือการเลี้ยงลูก. บางครั้งความขัดแย้งเกิดขึ้นที่นี่

ง่ายกว่าสำหรับผู้ชายที่จะติดต่อกับลูกเลี้ยงของเขาถ้าเขาปฏิบัติต่อเขาอย่างเท่าเทียมกันอย่างจริงจังอย่างละเอียดถี่ถ้วนไม่เจ้าชู้ไม่กวาง แต่ประพฤติอย่างมีศักดิ์ศรีเรียบง่ายเป็นธรรมชาติเปิดเผยตรงไปตรงมาพยายามเข้าใจเด็ก จิตใจช่วยชายที่กำลังเติบโตเข้าสู่โลกแห่งกิจการและงานอดิเรกของผู้ชาย

เป็นเรื่องยากมากขึ้นสำหรับหญิงสาวที่แต่งงานกับผู้ชายที่มีลูกตั้งแต่แต่งงานครั้งแรก ในวรรณคดีบางครั้งแม่เลี้ยงมีลักษณะเชิงลบโดยไม่คำนึงถึงความยากลำบากที่เธอเผชิญ เธอจะต้องกลายเป็นแม่ของลูกของคนอื่นโดยไม่หวังผลตอบแทนในทันที ไม่ได้รับความกตัญญูกตเวทีและกตัญญูตอบแทน มีทางเดียวเท่านั้นคือพยายามอย่าเป็นแม่ที่แย่ไปกว่าตัวคุณเอง

Lyudmila L. แต่งงานกับผู้ชายที่มีลูกสองคน - เด็กชายและเด็กหญิง เด็กสาวจำเธอได้ทันทีว่าเป็นแม่ของเธอ และเด็กชายวัยรุ่นก็โดดเดี่ยวและพยายามไม่สื่อสารกับแม่เลี้ยงของเขา แต่ผู้หญิงคนนั้นได้รับอำนาจเหนือสมาชิกทุกคนในครอบครัวอย่างอดทนพยายามทำให้เด็กได้รับการดูแลเป็นอย่างดีและมีสุขภาพดี ครั้งหนึ่งเมื่อ Vitalik ขว้างเสื้อใหม่ให้เขาด้วยความโกรธ แม่เลี้ยงของเขาเริ่มร้องไห้และหันมาหาเขา: “ฉันขอให้คุณสวมมัน ไม่อย่างนั้นคนจะว่าก็ว่าแม่เลี้ยงไม่ดูไม่ไปแบบนั้นกับแม่เอง Vitaly สวมเสื้อของเขาอย่างเงียบ ๆ แล้วจากไป เป็นเวลานานเขาไม่ได้สื่อสารกับแม่เลี้ยงไม่หันไปหาเธอและแก้ไขปัญหาทั้งหมดกับพ่อของเขา แต่ต่อหน้าต่อตาเขา พ่อของเขาดีขึ้น สงบขึ้น น้องสาวของเขามีสุขภาพดีขึ้นและมีความสุขมากขึ้น - รู้สึกถึงอิทธิพลอันสูงส่งของผู้หญิงในทุกสิ่ง และวันนั้นก็มาถึงเมื่อวัยรุ่นหันไปหาแม่เลี้ยงของเขา: “แล้วจะพูดว่าอะไรดี - คุณเป็นแม่หรือคุณเป็นแม่”

มันง่ายกว่าที่จะสร้างความสัมพันธ์กับลูกในการแต่งงานครั้งที่สองถ้าครอบครัวมีลูกตั้งแต่การแต่งงานครั้งแรกและลูกทั่วไป เมื่อทุกคนถูกเลี้ยงดูมาในฐานะญาติ โดยไม่แยกความแตกต่างระหว่างพวกเขา. ในครอบครัวใหญ่ที่มีลูกหลายคน ลูกเลี้ยงเลิกเป็นลูกเลี้ยงเดี่ยว เสริมคุณค่าทางวิญญาณผ่านการสื่อสารกับพี่น้อง กลายเป็นผู้ช่วยผู้ปกครองในการเลี้ยงดูลูกน้องโดยไม่ได้ตั้งใจ และได้รับสถานะเป็นลูกคนโต ปัญหาของเขาถูกผลักไสให้อยู่ข้างหลัง และความสัมพันธ์กับแม่เลี้ยงหรือพ่อเลี้ยงของเขาหยุดให้ความสนใจ และปัญหายุ่งยากของการแต่งงานครั้งที่สอง - ลูกเลี้ยง - หายไปเอง

การแต่งงานครั้งที่สอง หากนำมาซึ่งความสุข ก็เหมือนชีวิตที่สองที่ต้องดำเนินชีวิตอย่างมีค่าควรมากกว่าชีวิตแรก ความซับซ้อนของชีวิตครอบครัวกลายเป็นเรื่องในอดีตเมื่อลูกๆ โตขึ้น และจนถึงวัยชรายังคงเป็นความสามัคคีของจิตวิญญาณความคิดและความรู้สึกซึ่งทำให้ชีวิตมีเสน่ห์ มองโลกในแง่ดี: บุคคลสามารถพบความสุขในครอบครัวในวัยหนุ่มสาวและวัยชรา ในสถานการณ์ที่ยากลำบากใดๆ ผ่านการต่อสู้และการเอาชนะ การทำงานและความอดทน

1. หากเจตนาของคุณจริงจัง พยายามพาคนใหม่เข้ามาในบ้าน. จำไว้ว่าคุณไม่จำเป็นต้องปรึกษาใครเกี่ยวกับเรื่องนี้ คุณเป็นผู้หญิงที่มีอิสระและมีสิทธิ์ที่จะเป็นเพื่อนกับใครก็ได้ที่คุณต้องการ แน่นอนคุณจะไม่ทำร้ายผลประโยชน์ของเด็กด้วยสิ่งนี้ แต่ระวังและดูปฏิกิริยาของพวกเขา

2. เตรียมพร้อมสำหรับความจริงที่ว่าเด็กจะไม่ตกหลุมรักพ่อเลี้ยงของเขาในทันที:การปรากฏตัวของเขาในบ้านนั้นผิดธรรมชาติเช่นเดียวกับการหายตัวไปของพ่ออย่างผิดธรรมชาติ ดังนั้นความรู้สึกของเด็กที่มีต่อพ่อเลี้ยงจึงอาจขัดแย้งกันมาก ด้านหนึ่งเขามีความหวังว่าเขาจะสามารถได้รับการคุ้มครอง สนับสนุน รักมากยิ่งขึ้นไปอีก แต่บ่อยครั้งก็มีความตื่นตัว วิตกกังวล ประสบกับสิ่งแปลกปลอมในบ้าน: เด็กกังวลเกี่ยวกับสถานที่ของเขาในครอบครัว บางครั้งเขากลัวว่าแม่จะลืมเขาเพราะความรักที่เขามีต่อผู้ชายคนใหม่ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพ่อของเขาทิ้งเขาไปหาผู้หญิงคนอื่นก็มีประสบการณ์อันขมขื่นอยู่แล้ว

ในเด็กทารก ปฏิกิริยาต่อการเปลี่ยนแปลงในครอบครัวมักเกิดจากอารมณ์ล้วนๆ ด้วยเหตุผลบางอย่าง ลูกชายหรือลูกสาวกลายเป็นคนตามอำเภอใจ ดื้อดึง และดื้อรั้น หรือตรงกันข้าม หอน ทำอะไรไม่ถูก และถึงแม้จะดูไม่เกี่ยวอะไรกับคนใหม่ แต่มั่นใจได้เลยว่านี่คือเหตุผล

3. เด็กก่อนวัยเรียนไม่สามารถแสดงความรู้สึกได้อย่างชัดเจน ดังนั้น แม่ต้องฉลาด. หากคุณเห็นว่าเด็กเริ่มตามคุณด้วย "หาง" ในทันใดแม้ว่าจะไม่เป็นธรรมชาติสำหรับเขา แต่ก็หมายความว่าเขาต้องการการแสดงความรักของคุณเป็นพิเศษ เลื่อนงานบ้านทั้งหมด ใช้เวลาในการเล่นกับลูกน้อยของคุณ ทำสิ่งที่คุณรักกับเขาจนกว่าคุณจะรู้สึกว่าเขา "ละลาย"

4. วัยรุ่นมักรับรู้การมาของพ่อเลี้ยงอย่างไม่ปราณี. พวกเขาเข้าสู่การต่อสู้เพื่อแม่ของพวกเขาและพูดเป็นข้อความธรรมดาว่าพวกเขาไม่ต้องการเห็นเขาในบ้านว่าเขาเป็นคนแปลกหน้า อดทนและอย่าสิ้นหวัง จำไว้ว่าเด็กเป็นพวกหัวโบราณและในที่สุดทุกคนก็ยอมรับ (หรืออย่างน้อยก็ยอมทน) ความสัมพันธ์กับแม่และพ่อเลี้ยง อย่างไรก็ตาม ผู้ใหญ่ควรอดทน

5. ถ้าอยากให้ความสุขไม่บดบังอะไร อย่าเปรียบเทียบพ่อเลี้ยงกับพ่อกับลูก. จะดีกว่าถ้าคุณไม่ทำสิ่งนี้โดยไม่มีลูกและไม่ใช่เพื่อพ่อหรือพ่อเลี้ยง เด็กไม่สามารถถูกจัดให้อยู่ในตำแหน่งที่ผู้ชายสองคนเลือกได้ แม้ว่าทั้งคู่จะอยู่ในชีวิตของเขาก็ตาม และแม้ว่าในความเห็นของคุณ สามีใหม่ดีกว่าสามีเก่ามาก จงมีไหวพริบ อย่าพูดออกมาดัง ๆ - เด็ก ๆ อาจไม่แบ่งปันความสุขในการได้มาใหม่ของคุณอย่างเต็มที่!

6. อย่าพยายามกดดันลูก ให้รอจนกว่าเขาจะเปลี่ยนทัศนคติให้เป็นกลาง("เอาล่ะแต่งงานกับสิ่งนี้ ... ") หรือบวก แต่ถ้าเด็กยังคงคัดค้านอย่างเป็นหมวดหมู่ ให้พิจารณาความสัมพันธ์ของพวกเขาให้ละเอียดยิ่งขึ้น - บางทีภัยคุกคามจากผู้ที่อาจเป็นสมาชิกในครอบครัวอาจเป็นเรื่องจริง?

7. เป็นเรื่องผิดที่จะเชื่อว่าถ้าคนที่คุณเลือกใหม่รักคุณ เขาจะตกหลุมรักเด็กโดยอัตโนมัติ. ลูกของคุณอาจไม่เอื้อมมือไปหาเขาในทันที - ทั้งหมดนี้ไม่ควรทำให้คุณกังวลมากนัก อย่ารีบร้อนที่จะผิดหวังในการแต่งงานใหม่ แต่พยายามทำตามคำแนะนำ

คำแนะนำแรก อย่าเรียกร้องจากสามีคนที่สองว่าเขารับบุตรบุญธรรมของคุณทันที

คำแนะนำที่สอง. อย่ารีบเร่งที่จะขอให้เขาเรียกลูก ๆ ของคุณว่าลูกชายและลูกสาวให้รักพวกเขาเป็นของตัวเองหรือมากกว่านั้น คำขาดดังกล่าวจะไม่นำไปสู่สิ่งที่ดี

เคล็ดลับที่สาม อย่ายืนกรานให้ลูกเรียกพ่อเลี้ยงของตนว่าพ่อเลี้ยง หากเด็กเล็กเต็มใจที่จะทำเช่นนี้ เด็กที่โตแล้ว โดยเฉพาะอย่างยิ่งในขณะที่รักษาความสัมพันธ์อันอบอุ่นกับพ่อ จะไม่สามารถพาตัวเองไปใช้คำว่า "พ่อ" ได้สองครั้ง ในหลายครอบครัว เด็ก ๆ จะเรียกพ่อแม่ตามชื่อ - ตัวอย่างเช่น ลูก ๆ ของ Marina Tsvetaeva เรียกชื่อแม่ของพวกเขา (แม้ว่าจะใช้ "คุณ") อย่าอารมณ์เสียด้วย ประเด็นไม่ได้อยู่ในรูปแบบของการสื่อสาร แต่ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อเลี้ยงกับลูกๆ นั้นอบอุ่น ไว้วางใจ และน่าพอใจเพียงใด

8. หากคนใหม่ที่คุณเลือกฝันถึงการให้กำเนิด ขอแนะนำให้หารือเรื่องนี้ ก่อนฝันจะเป็นจริง. ตัวอย่างเช่น หากคุณทำงานและมีรายได้มาก ในกรณีที่ตั้งครรภ์ คู่สมรสของคุณจะต้องรับผิดชอบค่าใช้จ่ายในการดูแลเด็ก (จ่ายค่าพี่เลี้ยงเด็ก สโมสรเด็กและแผนกเสื้อผ้า ฯลฯ) เกี่ยวกับจำนวนเงินที่คุณใช้เพื่อจุดประสงค์เหล่านี้ในขณะนี้ เพื่อนของคุณอาจคาดเดาไม่ได้ด้วยซ้ำ แน่นอนว่าปัญหาทางการเงินไม่ได้เป็นปัญหาหลัก แต่ก็ยังค่อนข้างสำคัญ สิ่งที่สำคัญเป็นพิเศษคือในสภาพใหม่ คุณจะมีเวลาสื่อสารกับลูกคนโตน้อยลงมาก ดังนั้นคุณจะต้องได้รับความช่วยเหลือจากสามีของคุณอย่างแน่นอน เป็นการดีกว่าที่จะสรุปช่วงเวลานี้โดยไม่เลื่อนสิ่งต่าง ๆ อย่างไม่มีกำหนด ตัวอย่างเช่น คุณสามารถขอให้สามีพาลูกไปโรงเรียนอนุบาล เดินไปกับลูกในวันหยุดสุดสัปดาห์เพื่อที่ในเวลานี้คุณสามารถอยู่คนเดียวกับลูกคนโตได้ (เขาจะต้องการสิ่งนี้เป็นพิเศษ!) และในตอนเย็น ทำหน้าที่บนเตียงของทารกแรกเกิดเป็นเวลาครึ่งชั่วโมงในขณะที่คุณวางพี่ชายหรือน้องสาวของเขา

9. เพื่อที่จะประนีประนอมทารกกับการปรากฏตัวของลูกคนที่สองในครอบครัว เป็นที่พึงปรารถนาที่จะกระตือรือร้น รวมถึงผู้สูงอายุในกระบวนการดูแลทารกแรกเกิด. ตัวอย่างเช่น เด็กผู้หญิงสามารถซักเสื้อชั้นในกับแม่ได้ภายใต้คติที่ว่า “ยิ่งเราซักเร็วเท่าไหร่ เราก็ยิ่งอ่านนิทานเร็วขึ้นเท่านั้น” เด็กสามารถล้างจานในขณะที่แม่อาบน้ำให้ลูกน้อยได้ และพรุ่งนี้แม่จะทำชีสเค้กที่เธอชอบหรืออบพาย

10. ล่วงหน้าดีกว่า- ใจดีและค่อนข้างตรงไปตรงมา - พูดคุยกับสมาชิกทุกคนในครอบครัวถึงความช่วยเหลือที่คุณวางใจได้หลังจากคลอดบุตรและหน้าที่ที่คนที่คุณรักแต่ละคนมองว่าไม่เป็นที่ยอมรับสำหรับตนเอง คงจะเป็นประโยชน์ถ้าอธิบายให้สามีฟังว่าการไม่เปลี่ยนจังหวะชีวิตปกติของลูกคนโตนั้นสำคัญแค่ไหน เพื่อไม่ให้เขาหึงหวงคุณ ยอมรับและรักพี่ชายหรือน้องสาวของเขาอย่างจริงใจ เพราะหากทำได้ สมาชิกในครอบครัวทุกคนก็จะดีขึ้นเท่านั้น

คำถามและงาน

1. การแต่งงานใหม่และครอบครัวผสมคืออะไร? อะไรทั่วไปและแตกต่างกันระหว่างพวกเขา?

2. กำหนดข้อดีและข้อเสียของการแต่งงานใหม่หรือไม่?

3. เน้นปัญหาทั่วไปที่เกิดขึ้นในการแต่งงานของชายโสดกับผู้หญิงที่มีลูกตั้งแต่การแต่งงานครั้งแรกของเธอ

4. อะไรคือปัญหาที่พบบ่อยที่สุดของคู่สมรสในการแต่งงานใหม่ของชายที่หย่าร้างกับหญิงโสดที่อายุน้อยกว่า?

5. บอกชื่อและอธิบายปัญหาครอบครัวของสหภาพการแต่งงานของหญิงม่ายและหญิงม่าย

6. อธิบายลักษณะสำคัญของการแต่งงานที่ "ย้อนกลับ" และแสดงความแตกต่างจากการแต่งงานใหม่ประเภทอื่น

7. ขยายคุณลักษณะของความสัมพันธ์ระหว่างผู้ปกครองที่ไม่ใช่เจ้าของภาษากับเด็กที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาในครอบครัวผสม

วิเคราะห์สถานการณ์ต่อไปนี้และตอบคำถาม

สถานการณ์ที่ 1หญิงอายุสามสิบสองปีหันไปหาผู้เชี่ยวชาญเพื่อขอความช่วยเหลือด้านจิตใจ เธอมีลูกสาวคนหนึ่งจากการแต่งงานครั้งแรกของเธออายุเก้าขวบ ในช่วงสองปีที่ผ่านมาผู้หญิงคนนี้ได้แต่งงานกับผู้ชายคนหนึ่งที่หย่าร้างและมีลูกชายวัย 3 ขวบอยู่กับแม่ของเขา ตามที่ลูกค้าบอก ปัญหาอยู่ที่ว่าลูกสาวต้องการเรียกสามีของเธอว่าเป็นพ่อจริงๆ และแน่นอนว่าเขาถือว่าเธอเป็นลูกสาวของเขา เขาไม่ต้องการสิ่งนี้โดยอ้างถึงความจริงที่ว่าเขามีลูกชายของเขาซึ่งเขาเป็นพ่อจริงๆ จริงอยู่ เขาไม่รังเกียจถ้าผู้หญิงเรียกเขาว่าพ่อเมื่อเธอพูดกับเขา แต่ในการตอบ เขาจะไม่โทรหาลูกสาวของเธอ ผู้หญิงไม่พอใจกับการปล่อยตัวในส่วนของสามีพลเรือน ยิ่งกว่านั้น ลูกสาวของเธอไม่ได้พบพ่อของเธอตั้งแต่การแต่งงานเป็นโมฆะ

สามีตามกฎหมายของผู้หญิงคนหนึ่งยืนกรานที่จะจดทะเบียนสมรสตามกฎหมายและต้องการมีลูกร่วมกัน อย่างไรก็ตาม ตัวเธอเองยังไม่ได้ตัดสินใจที่จะทำขั้นตอนดังกล่าว แม้ว่าจะผ่านไปแล้วกว่าเจ็ดปีนับตั้งแต่การล่มสลายของการแต่งงานครั้งแรกของเธอ ความกลัวที่จะถูกทอดทิ้งตอนนี้มีลูกสองคนซึ่ง "เธอไม่สามารถเลี้ยงดูคนเดียวได้" ไม่อนุญาตให้ผู้หญิงยอมรับข้อเสนอของสามีที่มีกฎหมายธรรมดา เธอชอบที่จะทิ้งสิ่งต่างๆ ไว้อย่างที่เป็น สิ่งเดียวที่ทำให้เธอกังวลมากที่สุดในขณะนี้คือลูกสาวของเธอ ในอีกด้านหนึ่ง เธอติดอยู่กับชายที่เธออาศัยอยู่ด้วย และอีกทางหนึ่ง เธอกลัวความแปลกแยกของลูกสาวของเธอ ซึ่งต้องการมี “พ่อที่แท้จริง ไม่ใช่ลุงโวโลเดีย” ผู้หญิงคนนั้นทราบดีว่าสถานการณ์ในครอบครัวที่สร้างขึ้นจะไม่นำไปสู่สิ่งที่ดี แต่เธอไม่รู้วิธีปฏิบัติตนเพื่อไม่ให้ลูกสาวของเธอต้องทนทุกข์ทรมาน

1. กำหนดสาระสำคัญของปัญหาทางจิตในครอบครัว

2. พยายามคาดเดาทางเลือกที่เป็นไปได้ในการแก้ไขปัญหาครอบครัวและให้เหตุผลกับข้อสรุปของคุณ

3. ครอบครัวนี้ควรเปลี่ยนอะไรในความสัมพันธ์ของคู่สมรสตลอดจนพ่อบุญธรรมและลูกติดเพื่อปรับปรุงสภาพจิตใจและหาวิธีที่สร้างสรรค์ในการแก้ไขปัญหา?

สถานการณ์ที่ 2“ ฉันอายุสี่สิบห้าปีฉันแต่งงานเป็นครั้งที่สองฉันมีอาร์เทมลูกชายอายุหกขวบงานโปรดของฉันมีหลังคาคลุมศีรษะ - ดูเหมือนมีชีวิตและมีความสุข แต่ฉันกลับมีแต่ปัญหาในชีวิต และทั้งหมดเป็นเพราะเขา ลูกเลี้ยงของฉัน โรมัน

เด็กโง่วัย 20 คนนี้แม้จะอายุยังน้อย แต่ก็สามารถทำลายชีวิตของทุกคนที่อยู่รอบตัวได้ Romka เป็นโจรตัวจริง แต่ Elena ภรรยาของฉันถือว่าเขาเป็นนางฟ้าและพร้อมที่จะเสียสละครอบครัวของเราเพื่อเขา “เด็กชายแค่สับสน เขาต้องการความช่วยเหลือ และคุณทำลายทุกอย่างด้วยความเกลียดชังของคุณ! ถ้าคุณรักลูกชายของฉันไม่ได้ คุณก็ก็ไม่รักฉันเหมือนกัน เป็นการดีที่สุดที่เราจะจากไป” เธอบอกฉันเมื่อเร็วๆ นี้ ฉันจะรักไอ้เวรนี่ได้ยังไง? เชื่อฉันสิ ไม่ใช่ว่าเขาไม่ใช่ของฉัน ถ้าเขาปกติ ฉันยินดีดูแลลูกชายของหญิงที่รัก แต่นี่ไม่ใช่ผู้ชาย แต่เป็นปีศาจบางชนิด ไม่ว่าลูกเลี้ยงของฉันจะสัมผัสอะไร เขาก็ทำลายทุกอย่างในทันที และเขาเกลียดฉันตั้งแต่วันแรกที่รอให้แม่กับฉันแยกจากกัน

และดูเหมือนว่ามันจะรอ ... ครอบครัวพังต่อหน้าต่อตาเรา!

1. สาระสำคัญของความขัดแย้งที่เกิดขึ้นในครอบครัวนี้คืออะไร? อะไรคือสาเหตุของความสัมพันธ์ที่ตึงเครียดระหว่างลูกเลี้ยงกับพ่อเลี้ยง?

2. ในความเห็นของคุณ ผู้ชายควรประพฤติตัวอย่างไรเพื่อช่วยครอบครัวของเขา?

3. ภรรยาควรมีตำแหน่งอะไรในความขัดแย้งนี้? ทำไมการประเมินลูกชายของเธอจึงแตกต่างจากการประเมินของสามี?

สถานการณ์ที่ 3“ฉันกับสามีแต่งงานใหม่แล้ว และยังไม่มีลูกร่วมกัน แต่สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าเราจะรักทั้งลูกชายและลูกสาวของฉันอย่างเท่าเทียมกัน ดูเหมือนจนกระทั่งฉันเริ่มสังเกตว่าเขาไม่ให้อภัยลูกสาวของเขาที่ลูกชายของเขาหนีไป และการแข่งขันระหว่างเราเริ่มต้นขึ้นด้วยการสุ่มเลือก เราไม่ต้องการจากไป แต่คุณไม่สามารถทำให้เด็กพิการได้เช่นกัน”

สถานการณ์ที่ 4“ฉันแต่งงานเพื่อความรักตอนอายุยี่สิบ หนึ่งปีต่อมามีลูกชายคนหนึ่งเกิด สามีก็ไม่เลว แค่ขี้เกียจและชอบดื่มมากเกินไป ความหลงใหลนี้ในที่สุดก็กลายเป็นความหมายของชีวิตสำหรับเขา เขาเริ่มทุบตีฉันและลูกชายของฉัน เพื่อขับไล่พวกเราออกไปที่ถนน หลังจากทนทุกข์ทรมานอยู่หลายปี เธอก็ฟ้องหย่า ดูเหมือนว่าชีวิตจะจบลง แต่หลังจากนั้นไม่นาน ฉันได้พบกับชายผู้วิเศษผู้ตกหลุมรักฉันไม่เพียงแต่กับลูกชายของเขาด้วย สิ่งนี้ตัดสินชะตากรรมของเรา - เราแต่งงานกัน สำหรับปีแรกครึ่ง ฉันมีความสุขอย่างแท้จริง ไม่มีการทะเลาะวิวาทแม้แต่ครั้งเดียว ช่วยเหลือดูแลบ้านอย่างต่อเนื่อง ไปเที่ยวภูเขาด้วยกัน แถมได้ลูกชายคนที่สองด้วย! ฉันไม่คิดว่ามันจะเป็นจุดจบของทุกสิ่ง สามีหมดความสนใจในลูกคนโตอย่างตรงไปตรงมาโดยจดจ่อกับการดูแลและความอ่อนโยนของเขากับลูก

ตอนนี้ความสัมพันธ์ถูกสร้างขึ้นในทางตรงกันข้าม: จูบหนึ่งครั้ง อีกจูบหนึ่ง - ตะโกนและตบ เธอยืนขึ้นเพื่อลูกชายของเธออย่างสุดความสามารถ และฉันก็ได้ยินคำตอบบ่อยขึ้นเรื่อยๆ ว่า “พาเขาไปทุกที่ที่คุณต้องการ ฉันไม่ต้องการมัน ใช่ ไปกับเขา ปล่อยลูกชายฉันไว้คนเดียว!” ดังนั้นครอบครัวของเราจึงสร้างบรรยากาศที่เลวร้าย: สามีในทุกโอกาสแทะลูกชายคนโตของเขาพบว่ามีความผิดในเรื่องมโนสาเร่ดูถูกและบางครั้งก็เต้น เอาชีวิตรอดจากบ้านด้วยความหยาบคาย ความหยาบคาย ความอยุติธรรม เด็กชายอายุแปดขวบ เขาเคยเป็นเด็กที่เชื่อฟัง เงียบ และรักใคร่ และตอนนี้เขารู้สึกหวาดกลัว ถูกกดขี่ พยายามทำตัวให้เด่นที่สุด เขาอยู่ข้างนอกกับเพื่อนจนมืด และที่บ้านเขาได้รับ "ชื่อเล่น" จากพ่อของเขา ซึ่งไม่มีอันตรายที่สุดคือ "คนปัญญาอ่อน" และ "ปศุสัตว์" สามีของฉันแน่ใจว่าผู้ชายต้องโหดร้าย ได้โปรดบอกฉันว่าจะทำอย่างไร!”

1. ปัญหาของครอบครัวเหล่านี้มีอะไรที่เหมือนกัน?

2. ทำไมคุณถึงคิดว่าความสัมพันธ์ระหว่างผู้ชายกับเด็กที่ไม่ใช่เจ้าของภาษาไม่พัฒนา? พฤติกรรมของพ่อเลี้ยงนั้นสมเหตุสมผลเพียงใด (สถานการณ์ที่ 4) ผู้ซึ่งสร้างทัศนคติต่อลูกชายของเขาในทางตรงกันข้าม: ความรัก - ต่อลูกชายของตัวเองการดูถูกและความอัปยศ - ต่อลูกเลี้ยงของเขา?

3. เสนอความช่วยเหลือทางจิตวิทยาแก่ครอบครัวเหล่านี้ในแบบของคุณเอง

สถานการณ์ที่ 5“สามีตำหนิฉันที่ไม่เคยมีความรู้สึกเป็นแม่ต่อลูกตั้งแต่แต่งงานครั้งแรก และฉันไม่สามารถพาตัวเองไปรักผู้ชายที่ฉันไม่ได้เลี้ยงดูมา ฉันคิดว่าพ่อกับแม่ควรรักเขา สามีของฉันและฉันมีลูกร่วมกัน และมีเพียงเขาเท่านั้นที่ฉันมีความรู้สึกเป็นแม่ ข้าพเจ้าไม่ห้ามสามีไม่ให้เห็นลูกชายคนโต ฉันถูกไหม?

1. เหตุใดสามีและภรรยาจึงไม่เห็นด้วยกับความสัมพันธ์กับลูกชายของสามีตั้งแต่แต่งงานครั้งแรก?

2. ผู้หญิงถูกต้องไหมที่บอกว่าเธอไม่สามารถและไม่ควรรักลูกของคนอื่น? อะไรคือความหมายสำหรับความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส?

สถานการณ์ที่ 6“ภรรยาของผมซึ่งเราอาศัยอยู่ด้วยกันมาสี่สิบสองปี เสียชีวิตเมื่อหกเดือนก่อนหลังจากเจ็บป่วยมานาน เธอกับฉันรักกันมาก และในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมา ฉันรู้สึกเจ็บปวดมากที่ได้เห็นว่าเธอทนทุกข์ทรมานอย่างไร และตระหนักว่าอีกไม่นานเธอจะต้องจากไป ฉันอายุเกินหกสิบแล้ว แต่ฉันยังคงทำงานและเต็มไปด้วยพลัง เมื่อเร็ว ๆ นี้ ฉันพบผู้หญิงคนหนึ่ง เป็นม่าย และเราก็เริ่มคบกัน ฉันรู้สึกดีมากที่ได้อยู่กับเธอ และบอกตามตรงว่าหลังจากชีวิตครอบครัวเกือบครึ่งศตวรรษ ฉันไม่สามารถอยู่คนเดียวได้ ปัญหาคือลูกชายสองคนของฉัน (อายุหนึ่งสี่สิบปี อีกสามสิบหกคน และทั้งคู่แต่งงานแล้ว) ซึ่งรู้สึกไม่พอใจที่ฉันสามารถมีความรู้สึกอ่อนโยนต่อคนอื่นที่ไม่ใช่แม่ของพวกเขาได้ ฉันอยากจะแนะนำพวกเขาให้แฟนของฉันรู้จักมานานแล้ว แต่พวกเขาไม่อยากได้ยินเรื่องนี้ด้วยซ้ำ ฉันควรหยุดเห็นเธอเพราะมันทำร้ายครอบครัวของฉันไหม”

1. ชายคนนั้นประสบปัญหาอะไรในการแต่งงานใหม่ของหญิงม่ายและหญิงม่าย? ปัญหาเหล่านี้เป็นเรื่องปกติของการแต่งงานประเภทนี้มากน้อยเพียงใด?

2. คุณประเมินทัศนคติของลูกชายวัยผู้ใหญ่ที่มีต่องานอดิเรกของพ่อม่ายอย่างไร? พวกเขาทำสิ่งที่ถูกต้องโดยปฏิเสธสิทธิความเป็นส่วนตัวหลังจากการตายของภรรยาของเขาหรือไม่?

สถานการณ์ที่ 7“ทำไมเมื่อฉันแต่งงานแล้วไม่มีใครเตือนฉันว่าฉันจะได้ภรรยาเก่าพร้อมกับสามีของฉัน? ผู้หญิงคนนี้เป็นฝันร้าย เธอทำลายชีวิตของทั้งสามีและแน่นอนฉัน เกือบทุกวันเธอโทรหาเราทางโทรศัพท์ ต่อต้านลูกๆ ของเขา จัดฉากสำหรับพวกเขาหลังจากวันหยุดสุดสัปดาห์ที่พวกเขาใช้เวลากับเรา และในขณะเดียวกันก็เพิกเฉยต่อฉันโดยสิ้นเชิง แม้ว่าฉันจะแต่งงานกับเขามาสี่ปีแล้ว! ฉันไม่ต้องการที่จะต่อสู้กับมัน แต่ฉันจะไม่ทนกับความจริงที่ว่ามันเป็นพิษต่อชีวิตของเรา สามีเชื่อว่าเขาไม่มีอำนาจที่จะเอาใจเธอ ฉันจะปกป้องการแต่งงานของเราจากความพินาศที่มันกำลังมุ่งหน้าไปได้อย่างไร”

1. ความกลัวของผู้หญิงเกี่ยวกับความเป็นไปได้ที่การแต่งงานของเธอจะพังทลายเนื่องจากการไม่เต็มใจของอดีตภรรยาของสามีของเธอที่จะตกลงกับสถานการณ์ปัจจุบันนั้นสมเหตุสมผลหรือไม่?

2. คุณประเมินพฤติกรรมของผู้ชายที่เชื่อว่าเขาไม่มีอำนาจเอาใจอดีตภรรยาอย่างไร?

3. การบุกรุกของภรรยาเก่าในชีวิตของครอบครัวนี้มีผลอย่างไร?

สถานการณ์ที่ 8“สามีคนที่สองของฉัน ซึ่งเราแต่งงานกันมาสองปีแล้ว ใช้เวลาเกือบทุกวันหยุดสุดสัปดาห์และวันหยุดกับครอบครัวเก่าของเขา ในครอบครัวนี้เขาทิ้งลูกสาวไว้หนึ่งคนและเรายังไม่มีลูกร่วมกัน ลูกสาวของฉันจากการแต่งงานครั้งแรกของฉันอาศัยอยู่กับเรา เมื่อฉันบอกสามีว่าลูกสาวของฉันต้องการความสนใจจากเขาด้วย เขายื่นข้อเสนอที่ "แย่มาก" ให้ฉัน: ในการมาเยี่ยมครั้งต่อไป พาลูกสาวของฉันไปด้วยเพื่อทำให้เด็กๆ เป็นเพื่อนกัน ฉันปฏิเสธอย่างเด็ดขาดและทำเรื่องอื้อฉาวกับสามีของฉัน เขาโกรธเคืองและถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง เขากลับมาในตอนเย็น แต่ไม่ได้คุยกับฉัน จะทำอย่างไรและควรปฏิบัติตนอย่างไร? ดูเหมือนว่าเราจะไม่มีความสุขอีกต่อไป! แต่ผู้หญิงต้องปกป้องศักดิ์ศรีของตัวเอง! ยังไงก็ตาม สามารถเข้าถึง bigamy ได้!”

1. กำหนดสาระสำคัญของปัญหาของผู้หญิง เธอถูกไหมที่ไม่ยอมให้สามีพาลูกสาวไปอยู่ในครอบครัวเก่าของเขา? ความกลัวของเธอเกี่ยวกับ bigamy ที่เป็นไปได้นั้นสมเหตุสมผลแค่ไหน?

2. ผู้ชายทำผิดพลาดอะไรและสิ่งนี้จะส่งผลต่อความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสในครอบครัวใหม่ของเขาอย่างไร?

3. อะไรที่สามารถเสนอให้คู่สมรสได้ปรับปรุงความสัมพันธ์? ปรับคำแนะนำของคุณ

สถานการณ์ที่ 9“ เด็กหญิงอายุสิบหกปีขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญในด้านบริการจิตวิทยา เธออาศัยอยู่กับแม่และพ่อเลี้ยงของเธอ เขาใช้เวลาวันอาทิตย์หนึ่งกับพ่อและภรรยาใหม่ของเขา อีกครั้งกับแม่และสามีใหม่ของเธอ ครั้งที่สามกับพ่อแม่ของแม่ และครั้งที่สี่กับพ่อแม่ของพ่อ ทุกครั้งที่เธอถูกขอให้บอกสิ่งที่เกิดขึ้นในครอบครัวอื่น แต่ไม่ว่าในกรณีใดเธอควรพูดถึงสิ่งที่เกิดขึ้น "ที่นี่" ผู้ใหญ่แต่ละคนเกลี้ยกล่อมหญิงสาวถึงความรักของเขา พยายามซ่อนความหึงหวง ริษยา และความแค้นต่อกัน หญิงสาวพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ที่ยากลำบากซึ่งทำให้เธอมีอาการทางประสาท

1. คุณจะพูดอะไรเกี่ยวกับพฤติกรรมของผู้ใหญ่ที่พยายามใช้ผู้หญิงคนนั้นเป็น "สายลับ" เนื่องจากทัศนคติที่ไม่เป็นมิตร

2. ควรทำงานอะไรกับตัวแทนของครอบครัวขยายนี้เพื่อป้องกันทัศนคติต่อเด็กในอนาคต?

สถานการณ์ที่ 10. Masha แต่งงานครั้งที่สอง สามีใหม่ของเธอกลายเป็นผู้ชายที่แตกต่างจากสามีคนแรกของเธออย่างสิ้นเชิง ด้วยความรักและห่วงใยอย่างมาก และสิ่งที่ทำให้ Masha หลงใหลมากที่สุดก็คือการชื่นชอบลูกชายวัย 5 ขวบของเธอ ตลอดเวลาหลังจากการหย่าร้างจากสามีคนแรกของเธอ เธอเลี้ยงลูกชายของเธอเกือบคนเดียว ตอนนี้ทุกอย่างในชีวิตของพวกเขาเปลี่ยนไปในทางที่ดีขึ้น: สามีคนใหม่พาลูกไปโรงเรียนอนุบาลและเล่นกับเขาที่บ้าน อย่างไรก็ตามในไม่ช้า Masha ก็เริ่มดูเหมือนว่าเขาไม่ได้เลี้ยงลูกในแบบที่เธอต้องการ: แทนที่จะเรียนอย่างจริงจังเขาจัดฟุตบอลแล้วลากลูกสุนัขจากถนน บ้านมีเสียงดัง วุ่นวาย และวุ่นวาย

แต่สิ่งสำคัญคือ Masha เริ่มสังเกตว่าลูกชายของพ่อคนใหม่ฟังมากกว่าเธอ เขาตอบสนองต่อคำขอของเขา โบยบินด้วยสุดความสามารถ และดูเหมือนแม่ของเขาจะไม่สังเกตเห็น ดูเหมือนว่าสามีของเธอกำลัง "พา" ลูกของเธอไปซึ่งเป็นผลมาจากการที่เธอหงุดหงิดและเริ่มแสดงความไม่พอใจกับสามีของเธอ ความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสผิดพลาด และเธอถือว่าสามีของเธอเป็นผู้กระทำความผิด

1. อะไรคือแก่นแท้ของปัญหาที่เกิดขึ้นในครอบครัวผสมนี้? ทำไมแม่ถึงอิจฉาลูกชายของเธอเพราะพ่อเลี้ยงของเขา? ในความเห็นของคุณ อะไรทำให้เกิดความผูกพันทางอารมณ์ของเด็กชายกับพ่อเลี้ยงของเขา? สิ่งนี้จะทำให้เขาเลิกรักแม่ของเขาได้หรือไม่? พิสูจน์คำตอบของคุณ

2. ผู้หญิงที่แต่งงานใหม่ทำผิดอะไรเมื่อเธอแยกความแตกต่างระหว่างความรักในชีวิตสมรสกับความรักของพ่อแม่?

3. พยายามกำหนดคำแนะนำทางจิตวิทยาสำหรับผู้หญิงที่จะช่วยให้เธอเข้าใจความผิดพลาดของเธอและไม่ทำลายบรรยากาศครอบครัวที่ดีในบ้านของเธอ

สถานการณ์ที่ 11ในครอบครัวของแม่และพ่อเลี้ยงซึ่งก่อนหน้านี้รักลูกติดของเขาอย่างหลงใหลได้เกิดลูกธรรมดาที่รอคอยมานาน นี่เป็นผลจากการรักษาระยะยาวของทั้งคู่ และเกิดขึ้นเมื่อพวกเขาสิ้นหวังหลังจากเจ็ดปีแห่งชีวิตครอบครัวที่ประสบความสำเร็จและมีความสุขอย่างอื่น หญิงสาวมีความสุขกับพี่ชายของเธอ อย่างไรก็ตาม เมื่อเขาโตขึ้น ปรากฏว่าพวกเขาไม่ได้ "มีกันและกัน" ตามที่พ่อแม่อธิบายในตอนแรก แต่ค่อนข้างห่างกัน เด็กชายตื่นเช้าและผู้หญิงชอบในภายหลัง เด็กชายได้รับลูกสุนัขเพราะเขาแพ้แมว ในขณะที่เด็กหญิงได้รับคำสั่งให้แยกทางกับแมวอันเป็นที่รักของเธอ และแน่นอนว่าเด็กหญิงคนนั้นต้องทนทุกข์ทรมานอย่างมากจากการที่พ่อเลี้ยงของเธอหยุดทำอย่างนั้นโดยสมบูรณ์ แทนที่จะเป็นครอบครัวเดียวกัน "เพื่อน" และ "คนแปลกหน้า" ก็ปรากฏตัวขึ้นในบ้าน

1. พ่อแม่ทำผิดพลาดอะไรเมื่อผลักผู้หญิงให้เป็นพื้นหลังหลังคลอดลูกธรรมดา? พวกเขาควรปฏิบัติตนอย่างไรกับผู้หญิงคนนั้นเพื่อที่เธอจะได้ไม่รู้สึกก้าวร้าวต่อพี่ชายต่างมารดา?

2. พ่อเลี้ยงต้องทำอะไรเพื่อให้ลูกติดไม่มีความแปลกแยกในความสัมพันธ์กับเขาและกับน้องชายคนเล็กของเขา?

3. ครอบครัวนี้อาจเกิดผลที่ไม่พึงประสงค์อะไรขึ้นหากพ่อแม่ไม่พิจารณาผลประโยชน์ของเด็กทั้งสอง

สถานการณ์ที่ 12.สามีของผู้หญิงคนหนึ่งเสียชีวิตอย่างอนาถหลังจากแต่งงาน 15 ปี การแต่งงานครั้งแรกของเธอค่อนข้างธรรมดา แต่มีเพียงความทรงจำที่ดีเกินจริงเท่านั้นที่ยังคงอยู่ในความทรงจำ หลังจากนั้นไม่นาน เธอได้พบกับชายที่ยังไม่ได้แต่งงานและแต่งงานกับเขา กลายเป็นคนที่เอาใจใส่และน่าสนใจมากกว่าสามีคนแรกเสียอีก แต่เมื่อเธอรู้สึกผิดหวังหรือรำคาญ เธอพูดถึงสามีคนแรกของเธอ เกี่ยวกับชีวิตที่ยอดเยี่ยมของเขากับเขา นำมาซึ่งการเปรียบเทียบที่ไม่ต้องการ

1. ปัญหาของการแต่งงานใหม่คืออะไร? หญิงม่ายทำอะไรผิดพลาดเมื่อเธอแต่งงานใหม่?

2. อะไรที่สามารถเสนอให้เธอและสามีคนที่สองของเธอเพื่อที่การแต่งงานของพวกเขาจะไม่กลายเป็นปัญหา? พิสูจน์คำตอบของคุณ

1. อาร์เนาโตว่า อี. พี.การแต่งงานใหม่ของแม่กับความสัมพันธ์ทางอารมณ์กับลูก // จะช่วยให้ลูกเข้าสู่โลกสมัยใหม่ได้อย่างไร? M. , 1995. S. 80–94.

2. อาร์เนาโตว่า อี. พี.การแก้ไขความสัมพันธ์แม่ลูกในครอบครัวที่เกิดขึ้นระหว่างการแต่งงานใหม่ของแม่ // นักจิตวิทยาในโรงเรียนอนุบาล 2547 ลำดับที่ 3 ส. 85–97

3. อาร์เนาโตว่า อี. พี.การแต่งงานใหม่ของแม่กับความสัมพันธ์ของเธอกับเด็ก // จิตวิทยาครอบครัวและการบำบัดครอบครัว. 1997. หมายเลข 1 S. 84–94.

4. วิเทเกอร์ เค.ภาพสะท้อนเที่ยงคืนของนักบำบัดโรคในครอบครัว ม., 1998.

5. โดลินา เอ็ม., วอลโควา อี.เพื่อนพ่อเลี้ยงพ่อใหม่ // พ่อแม่มีความสุข 2550 หมายเลข 5 ส 8–10

6. ซาคาโรวา อี.ห้องนั่งเล่นของครอบครัว // นักจิตวิทยาโรงเรียน 2546 ลำดับที่ 15 หน้า 15–19

7. คราทอชวิล เอส.จิตบำบัดของครอบครัวและความไม่ลงรอยกันทางเพศ / เอ็ด. G. S. Vasilchenko. ม., 1991.

8. ลาราส เจ. โซวา ดี.แต่งงานใหม่: เด็กและผู้ปกครอง เซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก 2539

9. เล่อซาน อีพ่อเลี้ยงมากขึ้นเรื่อย ๆ พ่อน้อยลง // หนังสือพิมพ์ครู 2547 ลำดับที่ 6 หน้า 15.

10. Satyr V.วิธีสร้างตัวเองและครอบครัว ม., 1992.

11. เซลูอิโกะ วี.เอ็ม.พื้นฐานของจิตวิทยาครอบครัว โวลโกกราด, 2002.

12. เซลูอิโกะ วี.เอ็ม.ปัญหาทางจิตวิทยาของการแต่งงานใหม่ // จิตวิทยาครอบครัวและการบำบัดครอบครัว. 2547 ลำดับที่ 3 ส. 96–109

13. Tseluiko V. M. , Vasilenko A. V.งานจิตสังคมกับครอบครัว. โวลโกกราด 2550

14. ชไนเดอร์ แอล.บี.พื้นฐานของจิตวิทยาครอบครัว Voronezh, M. , 2005.

นักจิตวิทยากล่าวว่าปัญหาของการแต่งงานครั้งที่สองเป็นเรื่องปกติธรรมดา ผู้คนจะแก้ปัญหาได้ดีเพียงใดและดียิ่งขึ้นไปอีก - ป้องกันการปรากฏตัวของพวกเขาขึ้นอยู่กับว่าการแต่งงานครั้งนี้จะประสบความสำเร็จในเชิงบวกและมีความสุขเพียงใด

การแต่งงานครั้งที่สองสำหรับผู้หญิงจะมีความสุขมากถ้าเธอพยายามทำสิ่งนี้ นักจิตวิทยาเชื่อว่าการแต่งงานเป็นครั้งที่สอง ผู้หญิงรู้ดีอยู่แล้วว่าผู้ชายแบบไหนที่เธออยากจะเห็นข้างๆ เธอ และคนๆ นั้นควรมีคุณสมบัติแบบไหน พวกเขาไม่ค่อยเลือกคนที่ไม่เหมาะสมสำหรับพวกเขาอีกครั้งเพราะพวกเขามีประสบการณ์การแต่งงานที่ไม่ดีแล้ว

นอกจากนี้ พวกเขายังมีเวลาที่จะได้รับประสบการณ์ทางโลกบางอย่าง แต่ผู้เชี่ยวชาญยังเข้าใจด้วยว่าการแต่งงานครั้งที่สองมีศักยภาพที่จะเกิดปัญหาในลักษณะที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง สิ่งที่พบบ่อยที่สุดคือการได้มาซึ่งนิสัยบางอย่างที่ยากจะทำลาย หากผู้หญิงอยู่คนเดียวเป็นเวลานานก่อนแต่งงาน หรือเพิ่งหย่ากับสามีคนแรกของเธอ เป็นเรื่องยากสำหรับเธอที่จะสร้างใหม่ การดำรงอยู่อย่างโดดเดี่ยวนั้นค่อนข้างน่าติดตาม ผู้หญิงคนหนึ่งเคยชินกับการดูแลตัวเองและลูกเท่านั้น เมื่อมีคู่ชีวิตใหม่เข้ามาในชีวิตของเธอ เป็นเรื่องยากมากที่จะเปลี่ยนแปลงชีวิตของเธอทั้งทางร่างกายและจิตใจ

หากผู้หญิงหย่ากับสามีคนแรกของเธอ แต่ในขณะเดียวกันก็เก็บความทรงจำที่ดีที่สุดของเขาไว้ เป็นไปได้ว่าเธอมักจะเปรียบเทียบสามีของเธอกับกันและกัน และสถานการณ์นี้เป็นทางตัน ตัวอย่างเช่น หากอดีตสามีช่วยทำงานบ้าน และสามีใหม่ไม่ทำอะไรเลยในบ้าน ก็เป็นเรื่องยากสำหรับผู้หญิงที่จะยอมรับสถานการณ์เช่นนี้ ในสถานการณ์นี้ คุณต้องจำไว้เสมอว่าทุกคนมีความแตกต่างกัน คุณไม่ควรรีเมคคู่สมรสของคุณและหงุดหงิดที่เขาไม่ได้ดูเหมือนอดีตสามี เป็นการดีกว่าที่จะอธิบายให้เขาฟังว่าคุณต้องการอะไรจากเขาในอนาคต คนที่รักมักจะพบการประนีประนอม คุณไม่ควรปล่อยให้ผู้ชายเปรียบเทียบตัวเองกับภรรยาคนก่อน คุณต้องบอกเขาทันทีว่าแต่ละคนเป็นรายบุคคล แต่ในขณะเดียวกันก็ฟังความปรารถนาของเขา

การแต่งงานครั้งที่สองที่มีความสุขจะเกิดขึ้นได้ก็ต่อเมื่อผู้คนเรียนรู้ที่จะเคารพซึ่งกันและกันและไม่เปรียบเทียบครึ่งหลังกับคนรักคนก่อน มันสามารถทำลายความสัมพันธ์ใดๆ สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าแต่ละคนมีความแตกต่างกัน

ปัญหาที่พบบ่อยมากในการแต่งงานครั้งที่สองคือความเข้าใจผิดจากความสัมพันธ์กับลูกของคนอื่น บ่อยครั้งที่ผู้หญิงแต่งงานใหม่มีลูกแล้ว

ไม่เสมอไปที่สามีใหม่จะพบภาษากลางกับลูก ในกรณีนี้ คุณควรรับตำแหน่งที่ค่อนข้างยาก คุณไม่ควรตำหนิคู่สมรสใหม่อย่างต่อเนื่องเพราะขาดความรักต่อลูกของคนอื่นเพราะปฏิเสธที่จะมองว่าพวกเขาเป็นของตัวเอง ควรสร้างความไว้วางใจทีละน้อย

ในกรณีนี้ คุณควรให้ความสำคัญกับผลประโยชน์ของลูกของคุณก่อน นี่เป็นเรื่องปกติอย่างสมบูรณ์ เรื่องนี้สามีไม่ควรโกรธเคืองเพราะลูกคือคนที่ใกล้ชิดที่สุดสำหรับแม่ทุกคน สามีต้องเข้าใจว่าภรรยาจะไม่ยอมให้มีทัศนคติที่หยาบคายต่อลูก ๆ ของเธอและการไม่ให้เกียรติ

คุณต้องปฏิบัติต่อลูกของสามีด้วยความเคารพ สถานการณ์นี้ซับซ้อนโดยข้อเท็จจริงที่ว่าผู้ชายต้องจ่ายค่าเลี้ยงดูสื่อสารกับอดีตภรรยาเป็นระยะ สิ่งนี้ทำให้ผู้หญิงบางคนรำคาญซึ่งเป็นผลมาจากการทะเลาะกันบ่อยครั้งในการแต่งงาน สิ่งนี้ไม่ได้รับอนุญาต ผู้หญิงต้องสงบสติอารมณ์และเข้าใจว่าการสื่อสารระหว่างพ่อกับลูกเป็นสิ่งที่จำเป็น

ยิ่งไปกว่านั้น เราควรระวังผู้ชายที่ไม่สื่อสารกับลูกและไม่จ่ายค่าเลี้ยงดูบุตร นี่เป็นตัวบ่งชี้ระดับความรับผิดชอบของพวกเขา ท้ายที่สุด เป็นไปได้ทีเดียวที่การแต่งงานครั้งที่สองของพวกเขาจะจบลงในสักวันหนึ่ง และหลังจากนั้นพวกเขาก็จะมีพฤติกรรมในลักษณะเดียวกัน ไม่จำเป็นต้องมีภาพลวงตาว่าทุกอย่างจะแตกต่างไปจากภรรยาใหม่

ถ้าผู้หญิงแต่งงานกับผู้ชายโดยไม่มีลูก เธอต้องเข้าใจว่าในการแต่งงานครั้งที่สองของเธอ เธอต้องมีลูก หากเธอไม่ต้องการเป็นแม่อีกครั้ง คุณต้องพูดคุยเรื่องนี้ก่อนที่จะจดทะเบียนความสัมพันธ์ สิ่งนี้จะซื่อสัตย์ที่สุดเท่าที่จะทำได้เกี่ยวกับผู้ชายคนนั้น

การแต่งงานครั้งแรกและครั้งที่สองอาจแตกต่างกันอย่างมาก เพื่อที่จะมีความสุขอย่างแท้จริงในความสัมพันธ์ใหม่ คุณต้องเรียนรู้ที่จะมองเห็นแต่สิ่งที่ดีในทุกสิ่งและมองหาด้านบวก มิฉะนั้นการแต่งงานอาจแตกสลาย

การแต่งงานครั้งที่สองของผู้หญิงจะมีความสุขมากหากเธอประพฤติตนอย่างถูกต้องกับคู่ครองใหม่ของเธอ สิ่งสำคัญที่สุดคือการเรียนรู้ที่จะไม่เปรียบเทียบเขากับอดีตสามีและมองเขาในแง่บวกมากกว่าคุณสมบัติเชิงลบ รวมทั้งเคารพลูก ๆ ของเขาและเรียกร้องสิ่งเดียวกันจากเขา