Чувство вины — не попадайся на этот крючок. Адюльтер и чувство вины

Отношения с женой не ладятся уже очень давно, часто возникают ссоры и разногласия. Куда-то пропала любовь и даже простой эмоциональной связи давно нет. Но почему-то не хватает решимости уйти из дома и начать новую жизнь. С чем связана эта нерешимость оставить жену, к которой давно пропала любовь? Как решиться на уход из дома? Как уйти легко и безболезненно?

Совместные застолья превращаются в пытку, так как говорить не о чем, или же застолье становится местом очередного неприятного разговора.

Секса с женой нет или он не удовлетворяет. Появилась привычка смотреть порнуху и мастурбировать. Порнуха настолько надоела, что не получается «кончить» и остаётся боль в яичках. Вместо желаемого расслабления, возникает ещё большее сексуальное напряжение. Вместо прежней любви к жене вдруг появилась неприязнь, или даже ненависть и желание ударить жену, когда она отказывает в половой близости, которой муж всё-таки иногда хочет. А может завести секс «на стороне»? Но почему-то не хочется изменять жене. А если и случаются мимолётные связи, возникает чувство вины. Уже были походы к проституткам, но возникает чувство чего-то грязного и непристойного от содеянного.

Куда-то пропали общие интересы и цели. Не получается договориться, так как каждый говорит со своей точки зрения и не слышит другого. Общими остались только дети и их воспитание, но возникает понимание, что это уже не может быть поводом для продолжения дальнейшей совместной жизни.

Несмотря на всё это, почему-то не получается уйти из дома, оставить жену и детей. Это происходит из чувства вины перед женой и детьми или из-за страха перед неизвестностью. Страшно, что новая жизнь не получиться, что нет ничего лучше. Или это просто привычка, которая превратилась в зацикленность?

Системный взгляд на происходящее

Есть один тип мужчин, которым очень трудно оставить старую жизнь и начать что-то новое. Они периодически устраивают ссоры с женой, внутренне желая, чтобы она выгнала их из дома. Но она почему-то их не выгоняет, да и сам мужчина почему-то не очень уверен в том чтО он хочет. Вообще таким мужчинам трудно принимать решения. Тогда они устраивают ещё бОльшие ссоры. После очередной грандиозной ссоры жена наконец-то выставляет чемоданы на порог и выгоняет мужа из дома. Тот покорно уходит, слушаясь свою женщину. Он испытывает облегчение, что наконец-то он смог уйти! Даже если жена одумается и попросит его вернуться домой, он уже не хочет этого.

С точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана, людям с так называемым анальным вектором присущи зацикленность на старом, привязка к привычному и нерешимость начать новое. Также этому вектору присуще чувство вины, в частности, перед женой и детьми. Семья – большая ценность для обладателя анального вектора. Именно поэтому, желание уйти из дома противоречит этой ценности, что мешает мужчине реализовать своё желание.

С другой стороны, желание ударить жену или причинить ей боль также свойственно анальным мужчинам с сексуальными фрустрациями. Ситуация ещё усугубляется, когда жена постоянно «не даёт». А так как анальный муж реагирует агрессивно на отказ в половой близости со стороны своей собственной жены, то у жены вообще пропадает чувство эмоциональной близости с мужем, и тем более пропадает желание к сексу.

Жена, которая не выгоняет мужа, не смотря на всё, также обладает анальным вектором. Она также не решается выгнать его из дома, по причине той же самой привязке к старому и привычному.

Есть и еще один важный момент. Различные страхи, в том числе страх перед неизвестностью, присущи обладателям зрительного вектора. У людей с анально-зрительной связкой векторов нерешительность может усиливаться страхами перед неизвестностью новой жизни, что буквально парализует мужчину в принятии решений.

Что может предложить системно-векторная психология?

После прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мужчины могут наладить отношения со своими женами, так как начинают понимать глубинные мотивы их желаний и поступков. Также они начинают слышать своих жен, понимая с какой точки зрения они говорят и чтО именно они хотят сказать. Тренинг помогает убрать негативные эмоции, такие как неприязнь, ненависть и агрессивность.

Но в некоторых случаях негативные эмоции к жене могут смениться безразличием, которое пугает по началу. Может прийти понимание, что лучше разойтись и начать новую жизнь, более полную и счастливую. В таком случае не возникает никаких проблем уйти из дома и оставить жену, к которой давно пропала любовь. После прохождения тренинга, уходит зацикленность на опостылевших отношениях. Также не остаётся никакого чувства вины перед женой и детьми, вдруг пропадает страх перед неизвестностью новой жизни, появляется уверенность, что новая жизнь получиться и будет более полной и счастливой.

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Степень тяжести проступков каждый оценивает, исходя из своих моральных принципов. Для кого-то и измена не является поводом для беспокойства, а кто-то с ума сходит от случайно брошенного на друга мужа взгляда.

Поэтому не так просто ответить на вопрос, как избавиться от чувства вины перед мужем. Для этого надо знать конкретную ситуацию.

Причины страха

Чаще всего чувство вины перед конкретным человеком появляется от страха потерять отношения с ним, что, кажется, смерти подобно. Если такие переживания появляются конкретно перед мужем, интерпретируйте их именно так. В этом случае у вас пропадут опасения на счет собственных чувств к нему. Ведь как бывает: жена изменила, а после места себе не находит не столько из-за самого факта предательства, сколько из-за сомнений, а стоит ли быть с ним рядом, если тело уже предало его? Получается, если есть страх, значит, вы по-прежнему его любите. Пусть это придаст вам сил выйти из тупика.

Поговорите с супругом

Стоит ли все рассказывать?

Однозначно нет. Пусть вы и в браке, вы не один человек. Поэтому некоторые подробности из вашей биографии должны оставаться тайной за семью печатями. Речь не только об адюльтере. Вы можете переживать по любому поводу, и если делиться ими всеми с мужем, он рано идли поздно устанет от такой проблемной жены.

Идите к психологу

Чтобы не сгорать от стыда, нужно просто не совершать тех поступков, от которых придется прятать глаза. Честность, порядочность - это качества сильного человека. Учитесь управлять самой собой, тогда ваши слабости не будут мешать

Есть мнение, что люди, которые отвергают для себя возможность влюбляться и любить, делают это из страха быть отвергнутыми. Конечно, чаще всего мы отказываем себе в удовлетворении этой потребности именно после каких-то неудачных романов. В нас действительно остается страх, что драматический эпизод может повториться в отношениях с кем-либо другим. Но, мне кажется, большинство из нас отдает себе отчет в том, что такой страх все-таки иррационален, и вряд ли возможно повторение, тем более если мы все проанализировали, учли прошлые ошибки, может быть, даже уже «замутили» новый роман и он пока что вполне благополучен.
Но страх остается. Или… это не страх? Или не только страх? Думаю, что очень часто к нему примешивается чувство вины, причем двойное: как перед партнером, из-за которого мы пострадали и продолжаем страдать, так и перед самими собой. Что я имею в виду? Смотрите: допустим, разрыв был болезненным, долгим и… не очень вежливым. Вы ссорились, кричали друг на друга, не стесняясь в выражениях, били посуду. И надо быть уж совсем бессовестным и абсолютно некультурным человеком, чтобы не почувствовать себя мерзко после такого «искреннего проявления чувств».
Вот тут-то и появляется у нас чувство вины, о котором я говорила. «Да, моя бывшая - дура и ревнивая истеричка, но я сам хорош ли был, когда орал на нее и доводил до слез?» «Да, он сволочь и изменник, и подружка моя бывшая, затащившая его в постель, змея подколодная, а я в этой истории кто, после того, как прилюдно вцепилась ей в волосы, а ему ночью тайком проколола покрышки шилом?» С одной стороны, мы чувствуем вину перед «виновной стороной», с другой стороны, виноваты сами перед собой: во-первых, за свое поведение, противоречащее правилам хорошего воспитания, во-вторых, за само это чувство вины, за то, что мы его испытываем.
Думаю, что именно поэтому любой психолог скажет вам, что расставаться нужно обязательно мирно, без затяжных и «кровопролитных» боев. Чем меньше негатива, тем короче и легче будет период оздоровления, тем меньше страха новых отношений.
Как этот страх может соотноситься с чувством вины, которое я описала? Мне кажется, что запрещая себе вновь полюбить, или хотя бы попытаться проявить какие-то теплые, искренние чувства, мы как бы наказываем себя за прошлые, негативные их проявления. За то, что кричали и грубили предыдущему партнеру, за то, что, может быть, даже мстили ему, пользуясь возможностью (подстроили увольнение, наговорили гадостей за спиной, написали анонимку и проч.). В общем, за то, что показали себя не с лучшей стороны. И тем самым внезапно открыли в себе то, что не может понравиться, то, что не повышает самооценку и не добавляет самоуважения. Мы оказались хуже, чем думали о себе – значит, не достойны быть счастливыми снова! Вот и устраиваем сами себе экзекуцию: плохой/ая мальчик/девочка – так вот тебе, вот тебе, вот тебе еще раз!
Хуже всего в этой ситуации даже не то, что мы сами страдаем – ну, раз нравится заниматься самоистязанием, так и ради Бога, это наш выбор, хоть и неосознанный чаще всего. Но вместе с нами будет страдать и наш новый партнер, чувствуя себя отвергнутым и не понимая, по какой причине это происходит, что в нем не так, что он делает неправильно? То есть мы, получается, как бы заражаем виновностью другого человека, не имеющего совершенно никакого отношения к тому, что с нами произошло раньше.
2.
Замкнутый круг? К сожалению, очень часто это действительно так. Наверное, именно поэтому человек потом приходит на прием к психологу или психотерапевту и заявляет: у меня ничего не получается в личной жизни, все плохо! Как наваждение! Помогите!
Можем ли мы помочь себе сами, без постороннего вмешательства? Наверное, все-таки можем. Другое дело, что не у всех это получается. Ведь многие даже не понимают, что с ними происходит.
Но если мы все-таки понимаем? Что делать? Как избавиться от чувства вины?
Кто-то скажет: надо простить. Простить и себя, и своего бывшего партнера. Вообще-то это действительно хороший способ. Но и тут не все гладко: не все мы умеем прощать.
Простить – это ведь не значит сказать самому себе: я прощаю должникам моим. Это значит перестать испытывать чувство злости по отношению к ним. Не то, чтобы не помнить, что этот человек тебе когда-то или совсем недавно сделал, а не страдать из-за этих его действий в настоящем. Вот этого, к сожалению, очень многие не могут вообще.
Иногда простить бывает сложно потому, что тебе кажется, что ты не злишься, не испытываешь чувство обиды. Такое чаще всего происходит с мужчинами: они, стесняясь проявлять эмоции (типа «не мужское это дело сопли жевать»), загоняют свои травмы глубоко в душу, в подсознание, а те все равно вылезают в самый неподходящий момент…Женщинам проще еще и потому, что они могут пожаловаться подружкам: «Ой, девчонки! Он такой козел!» И девчонки поддерживают: «Козел, козел! Гореть ему в аду, козлине!» Для мужчины такая психотерапия вряд ли возможна: ну, не будет он за бутылкой водки в компании друзей пространно рассказывать, как страдает из-за «этой стервы». Наоборот, наденет маску бесстрастия, дескать, все нормально! Я в порядке! И друзья его в этом поддержат: да, ты настоящий мужик!
Если ты только делаешь вид перед другими, что тебе не больно, а наедине с самим собой признаешь, что да, все-таки больно и очень, это еще полбеды. У тебя гораздо больше шансов выйти из ситуации победителем, затратив на переработку негатива и личностный рост наименьшее количество времени и душевных сил. Хуже тем, кто в принципе неспособен признать себя уязвимым или почему-то не может себе позволить такое признать.
Последние – это, как правило, люди с ярко выраженным мужским началом в традиционном понимании, либо выросшие в патриархальной семье, которым с ранних лет прививалась мысль, что девочки слабее по определению, что им нужно во всем уступать, «женщина всегда права», «настоящий мужчина с женщиной спорить не будет» и т.д. В таких мужчинах выработана практически рефлекторная снисходительность по отношению к женщине. Сильной стороной подобной личности является то, что такой мужчина, как правило, не способен повысить на женщину голос, произнести в ее адрес грубые или нецензурные слова и уж тем более ударить. Однако именно из-за этого качества – снисходительности – такой человек может очень больно ранить непроизвольно, в силу внезапного всплеска подавленных негативных эмоций. И совсем необязательно, к сожалению, что эта «взрывная волна» будет направлена на истинную виновницу его боли, что было бы по меньшей мере справедливо.
Разумеется, такое может происходить и с женщиной. Представим такую ситуацию: ее мужчина просто идеален, воплощенная мечта! Не пьет, не курит, не изменяет, общением с друзьями не злоупотребляет, к теще едва ли не внимательнее, чем к собственной матери, хорошо зарабатывает, нежен, заботлив, умен… но она его не любит! Ну, не любит – и все тут! И сама себя не понимает, и знает, что никто из близких ее не поймет. Рано или поздно она начинает этого человека ненавидеть, и чем старательнее будет себя уговаривать, что все хорошо, тем сильнее будет ненависть. И даже расставание с таким мужчиной не гарантирует прекращения этой ненависти.
Выход из этой ситуации, как мне кажется, только один. Признаться себе, что есть люди, из-за которых мы страдаем. Признаться себе, что мы на них обижены. Что мы их ненавидим. Что они причинили нам боль. И позволить себе прочувствовать эту боль. Вот маленький ребенок: он упал, разбил коленку. Ранка неопасна, но он плачет так, как будто случилось что-то страшное. Но уже через час он успокоится и будет весело играть дальше. Позволив себе прочувствовать свою боль в полной мере, он изживает ее, и в дальнейшем она не мешает ему.
Так же и с душевными страданиями. Не обращайте внимания на голос разума, который говорит вам, что вы неправы по отношению к бывшему партнеру или еще каким-то значимым для вас в прошлом или настоящем людям. Если вы чувствуете, что вас предали, позвольте себе поплакать об этом. Скажите себе или другу, которому вы доверяете: я ненавижу его/ее! Он козел/стерва! Мне плохо, и это его/ее вина!
Помните: для того, чтобы вылечиться, нужно признать себя больным! Рано или поздно, может быть, даже очень быстро вы начнете постепенно исцеляться. И процесс вашего исцеления начнется как раз в тот момент, когда вы смело и открыто посмотрите в лицо своей боли. И примете ее, потому что способность ее испытывать – это тоже часть вас… и кто сказал, что не одна из лучших?

Эту историю, касающуюся меня и моего старшего брата, около года назад я решился рассказать маме. Она тогда нашла для меня слова утешения. Сказав, не накручивай себя, все это глупости и в том же духе. Мне не стало легче, и думать об этом меньше я не стал. К этой теме мы больше не возвращались. История моя в следующем. У нас с братом были достаточно сложные отношения, ещё с самого детства. При любой возможности или по настроению, он передразнивал и всячески издевался надо мной. Моему терпению приходил конец, и дело постоянно переходило в драку, из которой брат всегда выходил победителем. Мне же каждый раз не хватало чуточку сил, чтобы хорошенько его отлупить за все обиды. Меня тогда это очень расстраивало.

Со временем у меня появилась жгучая ненависть и некий страх перед ним. Мне становилось дискомфортно при сайт нахождении рядом с братом, и я старался всячески избегать общения. Жили мы тогда в 4-м в одной квартире — мама, 2 брата и я. Через некоторое время другой брат, ещё старше, вместе с подругой уходят жить на съёмное жильё. Ещё через некоторое время освобождается дом, оставшийся маме и тёте, от моей бабушки, в котором до этого момента, жила тётя. И в дом перебирается жить мама. Она тогда звала молодых жить в доме, чтобы им было проще, чтобы не снимали квартиру, но те наотрез отказывались.

Остались мы с нелюбимым братом жить вдвоём. Я старался надолго не оставаться с ним наедине. В свободное время уходил в свою комнату читать книги, тогда моя комната была завалена различной литературой. Или уходил гулять с друзьями, оставаясь с ночёвкой у них. На какое-то время приходил жить к маме. Но потом опять возвращался в свою комнату и спустя непродолжительное время, снова и снова куда-нибудь уходил. Это стало моей привычкой. Так продолжалось до 2009 года. Тот год изменил всё. На тот момент мне сайт было 19-лет, брату 21 год. В то время, брат устроился на работу вахтовым методом. Чуть больше месяца в командировке и на 2-3 недели возвращаясь домой.

Мы больше не дрались и даже не ругались. Вроде тихо да мирно. Отношения стали более тёплыми. Но я по-прежнему чувствовал себя неуютно рядом с ним. В такие промежутки, когда он был дома, я готовил, экспериментировал на кухне по кулинарной книге различные блюда, мне тогда это было интересно. Первую порцию оставлял на полочке, домовому. Брат любил поесть и всегда забирал то, что лежит у него. Я где-то вычитав, предупреждал брата, что после домового, человеку нельзя есть, что еду надо отдать кошкам или скормить птичкам, а человек может заболеть или того хуже. Но брат не обращал внимания на мои слова и делал всё по-своему. Я же следил за ним, не будет ли он болеть после этого или ещё чего, но всё было вроде нормально.

В конце сентября месяца, состоялся очередной его отъезд на работу. В тот день, я почему-то не пошёл провожать его сайт до вокзала. Перед отъездом, он мне рассказывал, что познакомился там с хорошей девушкой и что со временем, возможно, останется там жить, да и город красивый, в Казахстане. В глубине души, я порадовался за брата, но после его отъезда, я сделал пакость. Прекрасно знал, что этого не следует делать, есть поверье, что если так сделать, то человек, после которого это сделали, не придёт в прежнее место, а если и придёт, то не задержится надолго. Не знаю, что тогда мной руководило, но я тщательным образом вымел все углы в доме и во всех комнатах прошёлся мокрой тряпочкой.

Как потом выяснилось, в начале ноября, он звонил маме, брату, но дозвониться смог только мне. Мы разговаривали не больше пяти минут, так как связь была дорогая, а на балансе у него было мало средств. Он спросил как у меня дела? Чем я занимаюсь? Я ответил, что всё нормально. Тогда я проходил комиссию на работу. Всё вкратце объяснил, где буду работать и прочее. И задал ему аналогичные вопросы. Он ответил, что у сайт него всё хорошо. Что немного задерживают, и что через неделю-две, обратно домой. Поговорили еще о чём-то немного и связь оборвалась. Тогда я ещё не знал, что это был последний мой разговор с братом.

Через несколько дней, нам сообщили, что на предприятии, в городе, в котором он работал, случился пожар. Что там погибло много людей, в том числе и мой брат. Нам его привезли и похоронили мы его в родном городе. Прошло недели две после похорон, и он стал мне сниться. Первое время, сны были почти каждый день. То он звал меня с собой, а я решительно отказывался идти с ним. То будто мы находимся с ним в квартире, в которой жили. Начинаем общаться и тут резко у него начинают меняться глаза, становятся дико чёрными и он пытается укусить или поймать меня, а я убегаю и прыгаю в форточку или с балкона и начинаю лететь как птица, он за мной, но у него не получается меня догнать.

Такие сны были чаще, чем хорошие. После пробуждения, я падал сайт на колени, прося у Бога прощения и времени, что я не готов ещё умирать. После молитв, кошмары отступали, но потом снова возвращались через какое-то время. Был и сон, где мне показали, где он живёт. Очутился я будто в деревне, там было много домов похожие один на другой, как капля воды, двух этажные с чердаком. Ко мне подошёл мужчина, на вид ему было лет так сорок, внешности его я не помню и спросил у меня: «ты к брату?» Да, говорю. Вместе мы подошли к одному из домов, и он сказал мне, подожди здесь «Сейчас позову» — и забежал на второй этаж по лестнице. Не прошло и полминуты, как я увидел брата, он обрадовался и спустился ко мне.

Мы крепко обнялись. Он начал хвалить мою обновку, что ему нравится. И действительно я тогда стоял в новой куртке. Я поблагодарил его и спросил как он здесь? На тот момент я ясно понимал, что он умер. Он ответил, что здесь он живёт временно, что у него всё хорошо. Дальнейший разговор сайт исчез из моей памяти. Но стояли мы минуты две. Помню лишь, как он сказал, что ему пора, мы снова обнялись секунд на 10. Как он уходил я не видел, я проснулся. Звал он меня с собой во снах раз пять. Ну, а кошмары мне иногда снятся.