Моя падчерица склоняет меня к петтингу. Меня в детстве развратил отчим Мама знала что отчим ко мне пристает

Добры день, у меня странная ситуация, подскажите, что делать.

Я женат на женщине старше меня на 6 лет. И у неё есть дочь от первого брака, ей скоро будет 14 лет. Мы уже 6 лет вместе живём. Так вот на днях мы с женой поссорились чуть, и она легла на кровать дочки, но дочка легла возле меня, потому что она тоже немного была обижена на маму.

И вот мы лежим, и я попросил её сделать мне массаж на плечах, как всегда, и потом я ей чесал спину, я к ней очень хорошо отношусь, и "дочка" называю, и она "папа" мне говорит. Но потом я заснул и посередине ночи проснулся от поцелуя, и моя рука была у неё в трусах, и я не понял, что это не жена и начал тоже целовать, но недолго это длилось, потому что я понял, что это не жена, и она быстро повернулась и сказала: "я ничего не знаю, всё хорошо".

Потом на второй день опять легла со мною. И как-то она начала меня целовать по всему лицу и потом в губы попала, и мы начали целоваться, но жена уже спала, конечно, она поставила на мой живот ноги и засунула мою руку к себе в трусы, ну ноги прижатые были, и я начал ей клитор гладить, но до дырки я не дотянулся, она быстро кончила видно и укусила меня, и повернулась, и сказала всё и легла. А я так и ничего не понял, что было, я сказал, что могу и приятней делать, чтобы повернулась, но она как будто не слышала, и я тоже заснул.

Но на следующий день я уехал по работе в другой город на две недели. И получил смс от неё: "и что ты еще можешь делать", ну я ответил "много", и она сказала "давай попробуем, ну только я боюсь, чтобы мама не узнала". Но с женой мы помирились. Ещё она сказала, чтобы я не навредил ей, мол, она девочка.

Ну вот я думаю, всё время об этом и о ней, с одной стороны приятно, но с другой очень странно, что будет, если я ей всё время так буду делать, и она по-любому это сделает либо со мною, либо начнёт гулять и испортит себя, ведь другой захочет её портить. Как мне поступать? Если я что-то скажу сейчас ей, боюсь, она убежит из дома, она это может.

СК, Украина, 27 лет

Ответ детского психолога:

Здравствуйте, СК.

Вам необходимо срочно прекратить все действия сексуального характера в отношении Вашей падчерицы. Своими действиями Вы наносите ей серьезную психологическую травму.

С уважением, Пархоменко Ирина Генриховна.

Здравствуйте!
Долго собиралась кому-нибудь задать вопрос, наверное, время пришло)
Мне 22 года, я занимаю достаточно хорошую должность в хорошей компании, чего добилась сама, в целом я у меня всё в порядке. Я справляюсь со многими стрессами и не могу сказать, что склонна впадать в состояние "я не знаю что мне делать". Но увы с данной проблемой не могу справится.
Мой папа очень хотел мальчика (это мне мама рассказала, но не для того, чтобы унизить, а просто как некую байку), но родилась я. По рассказам мамы, папа когда это узнал развернулся и ушёл из роддома. Но потом, когда меня увидел, отцовские чувства взяли верх и, опять же по словам мамы, он очень меня полюбил. Но увы, у отца была зависимость , он очень плотно «сидел» на героине и когда мне было 3 месяца, он уехал. Не появлялся он три года, а когда приехал - привёз мне велосипед. Это уже помню я. Помню, как он говорил со мной, как мы играли, как он в шутку ругал меня, мне даже кажется, я помню, как защищённо я себя ощущала. Но болезнь отца взяла верх, через три месяца после приезда он умер. Но успел познакомить маму со своим лучшим другом, который в последствии стал моим отчимом. Он любил маму, носил ей цветы, всячески помогал. Мне игрушки дарил. И спустя полтора года он стал жить с нами и мама сказала, что я могу называть его папой, что я сразу и сделала, хотя прекрасно понимала, что он не мой папа. Просто хотела порадовать маму. У мамы был небольшой магазин, который приносил хорошие деньги и нам с мамой хватало, но отчим настоял, чтобы мама отказалась от магазина и стала сидеть дома, он жутко ревновал её ко всем. После этого всё началось.
К нему приходили друзья, он звал меня (мама в эту комнату не заходила), садил себе на колени и начинал трогать меня под нижним бельём. Я просто сидела и не могла пошевелится, потому что не понимала что происходит. Ведь если бы было всё плохо, рядом сидящие взрослые что-то сказали бы, правда ведь? Но все молчали и я молчала. Его племянник могу укусить меня за ягодицу, стянув с меня нижнее бельё. Кусал больно, я плакала и бежала жаловаться маме, на что она, почему-то не смущалась, что с меня при 3-х мужчинах стянули трусики. Она ругала их за большие синяки.
Я не помню, чтобы приставания отчима были систематически, наоборот, они были крайне разбросаны во времени. В 8 лет, он ложился рядом, когда я отдыхала, и тёрся об меня интимным местом. Когда у меня стала расти грудь, обнимая меня он прижимал меня именно этой частью к себе. Но в силу того, что всё это с промежутком в несколько лет, годам к 15 мне начало казаться, что я преувеличиваю. Мне было 16, у нас в семье родилась двойня, мои любимые младшие сёстры. В семье есть ещё одна младшая сестра, я её тоже очень люблю. И она однажды заболела. Двойню оставили мне и отчиму (скорее мне, он детьми не занимался совсем), и та неделя, когда мамы не было рядом, была самой ужасной.
Первый раз он напился и начал меня обнимать, по привычке прижимая грудью к себе, но в этот раз он даже не пытался этого скрыть. А на следующий день, я стояла с одной малышкой на руках, он подошёл сзади и просто начал мять грудь (простите, что пишу откровенно, просто не знаю как это написать более тактично, прошу прощения, если это неэтично, буду рада, если поправите). Я первую минуту молчала от неожиданности, потом просила перестать, он спросил что перестать, но действий не прекратил. А потом ухмыльнулся, отпустил меня.Я подошла к кроватке, положить сестру. Он подошёл сзади и начал тереться об меня своей эрекцией. Я снова попросила перестать. Он не перестал, я развернулась к другой кроватке, чтобы взять на руки вторую сестру, и только когда на руках оказалась малышка он прекратил и вышел из дома (мы были на даче в тот период). Следующие дни прошли спокойно до приезда мамы, но после её приезда он снова начал походить ко мне, абсолютно трезвый, и трогать меня, конечно я сопротивлялась, у меня выработался рефлекс, каждый раз когда я его видела,я подносила руки ближе к груди. В один момент, где-то спустя неделю, он снова перестал это делать. Пока он это делал, а делал он это каждый день в течении где-то недели,он что-то постоянно спрашивал, нравится ли мне, просил чтобы я расслабилась. Через год я закончила школу и уехала из своего города, уже прошло 5 лет, а мы с ним виделись в общей сложности день-два. Мы не общаемся с отчимом, он уезжал из дома в какие-то командировки, когда я приезжала на каникулы, надо сказать, мне было легче находится дома из-за этого. Но если, пока я училась в ВУЗе общение было хоть какое-то, то на 4 курсе и уже полтора года после, мы вообще не разговаривали. Мама, наверное, думает, что это нормально. А мне легче, что его нет в моей жизни, пусть таким искусственным путём. Потому что в моей семье, где мама и мои сёстры, мне хорошо. Я бесконечно сильно люблю свою маму.
У меня были мужчины, один был скорее другом, который во всём поддерживал и была всегда рядом, а второй был возраста моего отца. После этих мужчин, 1,5 года не было контактов ни с кем, а потом обнаружила, что не равнодушна к девушкам. И собственно с этих пор отношения только с девушками, больше года живу с любимой.
Нужно сказать, что вниманием мужского пола никогда не была обделена, в силу достаточно красивой внешности и хорошего чувства юмора.
Но вот что меня беспокоит: вроде всё в прошлом, мне казалось, что я всё пережила. Но иногда, по абсолютно не понятным мне причинам (я не могу понять, что является катализатором этого) все события вплывают с новой силой,и я оказываюсь на грани нервного срыва. Пью успокоительные. С возрастом эти "выплывания" становятся всё чаще, тоска по отцу всё сильнее, какая-то боль или злость всё ярче. Я не знаю, что делать с этим. Вопросы относительно того: травма ли это всё или просто трудности детства (у некоторых и похлеще ситуации ведь и ничего, живут); отношения с девушками - это последствия или нет, ведь я всегда была "мальчишкой в юбке", не могла и не могу представить себя "хранительницей семейного очага" с самого детства, - не дают спокойно жить. О том, чтобы рассказать маме не может быть и речи, он очень хорошая, она очень мягкая и я знаю, что любит меня сильнее остальных. Если я расскажу – это разрушить нашу жизнь до основания.
Я понимаю - посоветовать что-либо в этом сумбуре достаточно сложно, но я прошу хотя бы указать мне направление, куда мне двигаться, чтобы «волны» воспоминаний и все эти вопросы, пусть не ушли, но стали преследовать меня реже.
P.S.:извините, что так много написала, первый раз пыталась всё рассказать. Благодарю заранее всех, вы делаете очень большое дело.

Московская жизнь

Когда мы переехали из Нижнего Новгорода в Москву, мне было четыре года. Мама давно планировала перебраться в столицу и наконец нашла выход - брак с москвичом. Причём не фиктивный, а "по любви". С его стороны. Жених по тем временам был завидный - инженер, своя трёхкомнатная квартира. Вот так и переехали. Отчим души во мне не чаял, относился как к родной, я его называла папой. Мама была ему за это благодарна очень и с удвоенной силой вила семейное гнездо.

Потом грянула перестройка. Работать отчим особо не хотел, с должности инженера перешёл на работу сторожем на полставки, говорил, что "так он будет больше уделять времени семье". Мама при этом пахала официанткой в ресторане в две смены, то есть основной доход приносила она: по тем временам зарплата инженера и рядом с доходом официантки не валялась. Ну и по вечерам постоянное пиво-вино, принесённое мамой с работы.

Пока мама работала, со мной сидел отчим: учил меня читать, купал, гулял. В редкие мамины выходные мы всей семьёй ходили в кино или просто в парк гулять. В общем, нормальная семья.

Гадкий утёнок

В школе я себя чувствовала гадким утёнком: толстая, училась на тройки, мальчики не обращали внимания совсем. И, как мне тогда казалось, я ничего из себя не представляла, способностей не было ни к чему, мама всегда говорила: "С твоими талантами надо специальность получать и идти работать". Конечно, мне нравился самый симпатичный мальчик в классе, но даже мечтать о нём не смела, понимала, что он никогда на меня не обратит внимания.

Когда мне исполнилось четырнадцать, мама устроилась на пароход барменом. На дворе 90-й год, а круизный теплоход - блатное место, золотое дно. Мама стала уезжать в круизы по Москве-реке и Волге на 2-3 дня в рейс.

А я, как всегда, оставалась с отчимом. В принципе, бояться было нечего, так как он меня растил и никогда не то что жеста, слова от него плохого не слышала.

Так прошло чуть больше года. Я поступила в техникум, началась новая жизнь, новые подружки. Однажды я пришла с дискотеки домой, в новой короткой клетчатой юбке, чувствовала себя почти красавицей. Отчим был пьян - в последнее время он всё чаще и больше пил. Ни с того ни с сего начал приставать. Я быстро прошла в свою комнату и закрылась.

Через пару часов, когда он затих, я вышла в туалет. Неожиданно в коридоре он налетел на меня, сгрёб в охапку и притащил в их с мамой спальню. Я попыталась кричать, но он закрыл рукой рот. И произошло то, что произошло. Всё это время мне казалось, что это не со мной происходит или просто страшный сон. У меня никак не укладывалось в голове, что тот, кого я называю папой, и этот чужой жестокий мужчина, что дышит на меня перегаром, один и тот же человек.

Стыд

Когда он уснул, я встала и пошла в душ. Юбку ту злосчастную выкинула, словно, если бы я была одета во что-то поскромнее, ничего бы не случилось. Потом снова заперлась в своей комнате, слёз не было, был шок. Утром, как только за окном стало светло, сбежала из дома, даже не позавтракав. Но холод и голод всё равно вынудили приехать вечером домой. До возвращения мамы из рейса оставался ещё один день.

Дома отчим как ни в чём не бывало налил мне супа и предупредил: если я проболтаюсь маме, он расскажет, что я сама к нему приставала. Что он не дурак, видел, как я перед ним в коротких юбках попой вертела и без лифчика полуголая ходила. Но я и сама бы молчала. Стыдно было перед мамой, она часто любила повторять о том, что, если женщина не захочет, мужчина и внимания не обратит.

Сейчас я думаю, что, наверное, мне в чём-то льстило это внимание взрослого мужика, было чувство, что я в чём-то круче более симпатичных подруг. Страх был потом, когда своему первому мальчику на первом курсе института я врала про первую любовь, про молодого человека, с которым всё было. Не расскажешь же, что мой первый опыт - пьяный отчим.

Год ада

Под предлогом "я расскажу матери, что ты ко мне приставала" это продолжалось около года. Когда мама была в рейсе, я старалась не попадаться отчиму на глаза, если была возможность, оставалась ночевать у подруг. Но так получалось не всегда. Иногда приходилось спать с ним. Не часто, раз в пару месяцев, когда мамы не было, а отчим напивался. Странно, что не залетела. Всё было как во сне.

Почему терпела? Маму не хотела беспокоить, она хоть и была с виду крепкая, но жаловалась иногда, что сердце колет. Потому и спустя годы не рассказывала, всё равно ничего не изменишь. Мама вышла замуж за этого урода ради квартиры, то есть ради меня. Чтобы у меня было больше возможностей, хорошее будущее. Она же не могла знать, как мне за эти "возможности" придётся расплачиваться. И в милицию не пошла по той же причине: был бы скандал, а толку - ноль, не перемотают же они мою жизнь назад.

Потом отношение к отчиму изменилось. Накатила тихая ненависть, очень спокойная. От одного его запаха выворачивало.

Новая жизнь

На первом курсе института я нашла работу и съехала. Стала снимать квартиру с подружкой-сокурсницей. Мама к этому отнеслась нормально: сама начала самостоятельную жизнь рано. Она так и не догадалась, что я буквально сбежала из дома из-за отчима.

Изредка я приезжала к маме в гости, сидели все вместе за обеденным столом, вела себя как обычно, да и отчим тоже больше не приставал. Но всё равно ни разу не оставалась с ночёвкой, мама и не настаивала, посидели, попили вина - и всё.

Мама с ним развелась лет через восемь: он пил уже серьёзно. С ним после развода не жила, оставаясь прописанной в квартире, снимала однушку в Подмосковье, будучи уже на пенсии. Но при этом совсем связи с отчимом не рвала. Когда отчим тяжело болел перед смертью, я ездила к нему по просьбе матери: то продукты привезти, то лекарства. Он меня и не узнавал уже почти. Когда он умер, нам отошла трёхкомнатная квартира.

У меня сын

Странно, что тогда, в молодости, я даже с пониманием к этому всему относилась, ну больной человек, что поделаешь… Сейчас, спустя годы понимаю, что отчим - мразь просто. Таких стрелять надо. Маме как не говорила, так и не скажу, пусть живёт спокойно. Если и надо было признаться, то тогда, в юности, а сейчас зачем ворошить? Чтобы она думала, что, пока она деньги зарабатывала, её дочь насиловали? Я сама мать, мне бы не хотелось под конец жизни получить такие признания, хотя до сих пор не понимаю: как она не чувствовала, что что-то не так, почему не спрашивала.